Beziehung nicht möglich, dennoch Trauer

Hallo Zusammen.

Habe kurz gestöbert, aber natürlich passt auf den ersten Blick nichts auf meine Situation.

Mein größtes Anliegen: ich kann mit niemandem darüber sprechen, was mich es natürlich noch stärker sowie einsam fühlen lässt.

Und ich frage mich, warum ich aufeinmal so leide...


Die Beziehung stand von Anfang an unter keinem guten Stern, da wir zu große äußere Umstände haben, die es einfach unmöglich machen. Verlieben geht aber trotzdem - und das passierte auch - beidseitig. trotz der Unterschiede/Voraussetzungen waren wir knapp 1 Jahr zusammen. Hatten es eigentlich 2 / 3 mal beendet. Doch kamen irgendwann wieder die Annäherungen. In den letzten Wochen, kam es wieder zu einer Trennung und ich war mir auch sicher, gefühlstechnisch durch zu sein. So schlimm es jetzt auch klingt, bin ich davon ausgegangen, dass er mich mehr liebt ... Oh, hört sich das blöd an. Es liegt wahrscheinlich auch daran, dass ich meine Gefühle nicht so gern zeige. Ich war mir ihm auf alle Fälle seiner zu sicher.

Es ist so konfus ... Einerseits bin ich froh, dass er nicht mehr leidet und mich endlich aus dem Kopf hat. Die letzten Monate, da hat er in seinem Leben nichts gehabt bzw sich nur auf mich konzentriert. Zu extrem. Wir blieben dennoch im Kontakt, ich erahne jetzt wie er gelitten haben musste. Denn jetzt hat sich das Blatt gewendet und obwohl ich weiß, dass es das richtige ist ... Leide ich so unfassbar.


Klar er verhält sich anders, ich bin nicht mehr die Nummer eins. Er meldet sich nur noch wenn Er Zeit hat. Mmh, wie soll ich das sagen, ich bin wirklich froh das er wieder anfängt zu leben ... Aber dann so aus seinem Leben verbannt zu werden, fühlt sich so hart an. Da ich ja, auf seine Bitte immer geblieben bin, auch wenn es vorbei war. Er konnte mit mir schreiben, wir haben uns gehört... Und er ist jetzt ein Monster.

Am Wochenende hatten wir, nach langen Mails und absoluter Offenheit, einen Weg gefunden. Seit gestern Abend, kam kein Lebenszeichen mehr obwohl er meine Nachricht gelesen hat ... Bis heute 16 Uhr kam nix ... Ich könnte nur einen traurigen Smiley schicken. Darauf kam ich kann heute nicht und ich war so verletzt. Er weiß ich brauche ihn die Woche als Freund und er kann noch nicht mal 5 min für eine Antwort für mich opfern? So enttäuschend , zudem ich ja weiß, dass er nichts weltbewegendes treibt. Was das ganze noch schlimmer macht.

Dann sehe ich erst, dass er sein Profilbild gewechselt hat ... Und Status... Wie ein Stich. Wäre ich nicht in der Öffentlichkeit gewesen, hätte ich sofort weinen können.


Bis jetzt kam keine Antwort
Ich musste natürlich wie so ne Irre noch 4 vorwurfsvolle Nachrichten schicken


Ich weiß weder ein noch aus. Und klar, wir kennen doch die Antworten ... Mit der Zeit heilen alle Wunden.

Ich komm nicht darüber hinweg, dass er mich so schlagartig anders behandelt, besonders weil ich für ihn da war ... Da hat er mehr gelitten ... Ach es hört sich bestimmt alles verrückt an, da so viele Gedanken in meinem Kopf rumschwirren.

Und ich weiß ablenken... Das mache ich auch, gehe arbeiten ... Bin unterwegs ... Aber selbst da schweife ich ab und es überkommt mich so ein schweres Gefühl. Mit dem schlafe ich ein und Wache auf.

Und alles spielt sich nur in meinem Kopf ab..,

Wäre schön, wenn jemand sich mit mir austauschen kann .,, und ehrlich antwortet. Danke schön

Ich kann nicht viel dazu schreiben. Du erzählst zu wenig zu den äußeren Umständen. Er ist verheiratet? Katholischer Priester? 58 Jahre älter als Du? Der beste Freund Deines Vaters? Dein Stiefvater? Der Mann Deiner Freundin? Dein verheirater Chef?

Du tust mir - wie jeder, der hier schreibt - sehr leid wegen Deines Kummers. Aber mehr kann ich dazu grad nicht sagen. Weil ich nicht weiß, worum es geht.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Oh ja.

Update: er hat sich frisch verliebt, er hat es jetzt geschrieben.

Ich konnte nicht schlafen ... Kann es jetzt auch nicht. Es jetzt zu wissen tut weh und ist gut.

Zu unsern Umständen: das größte Problem der Altersunterschied, ich als Frau war 13 Jahre älter. Er Anfang seines Lebens und ich schon mittendrin. Und dann noch 500 km zwischen uns.

Das größte Problem war der Altersunterschied ... Meine Ängste, was in ein paar Jahren wäre, war zu groß. Natürlich dazu die finanziell überlegene Situation .... Es hatte keine Zukunft.

Aber wir haben uns sooo gut verstanden,....


Oh man, warum tut es nur so weh

Hallo Mirima,

deine Situation ist sehr schmerzhaft, das kann hier glaube ich jeder nachvollziehen.
Es ist gut, dass du den Schritt gewagt hast um dir helfen zu lassen, dass du es dir mal von der Seele geschrieben hast.
Das ist meine erste Antwort hier im Forum, bin auch frisch betroffen und merke auch wie mir das Forum hilft. Mal für eine Stunde, mal für einen Tag.
Es sind halt unendliche Schmerzen, die nicht einfach so weg gehen.

Da ich gerade selber im Trennungsschmerz bin und auch dringend versuche diesen zu lindern, hoffe ich, dass meine Erfahrungen dir ggf. ein wenig weiterhelfen.

Nach 1-2 Std. Schlaf und quälende Gedanken und durchspielen von Situationen, stehe ich dann irgendwann morgens auf und lese in diesem Forum.
Glaub mir es tut gut. Es lenkt ein wenig ab, man ist nicht alleine ... aber ich habe noch etwas viel wichtigeres gelesen.
Man kann in dieser schmerzhaften Situation nicht objektiv denken, und es tut gut, wenn Mitglieder mit ihrer Objektivität antworten.
Das ändert die eigene Sichtweise ... natürlich nicht 100%, aber es gibt den Anreiz über die Dinge mal anders zu denken und ein wenig aus dem subjektiven Tunnel raus zu kommen.
Der für mich wichtigste Ausspruch hier im Forum war auch Gedanken bestimmen unsere Gefühle
Damit ist leider auch alles verbunden. Ich selber mache mir auch noch Hoffnungen, schaue immer auf mein Handy und zu sehen ob meine Ex online ist - das darf ich nicht, das macht mich nur noch verrückter - wenn du die Hilfestellungen hier durchliest, wirst du sehen, dass dieses auch dringendst zu vermeiden ist.
Man macht sich nur selber verrückt und das Gedankenkarussell nimmt ihren lauf.
Insofern habe ich das auch so interpretiert, dass ich meine Gedanken ändern muss... um dann letztendlich meine Gefühle in den Griff zu kriegen ... und dann endlich dieser mega Schmerz aufhört.
Der Trennungsschmerz wird dauern, lange, aber man kann mit Hilfe des Forums ggf. damit besser umgehen und es verkürzen.

Mein Tipp also, lese dir mal die Hilfestellungen und main topics durch.
Durch das Lesen, aufnehmen, verarbeiten, besteht die Chance das sich die Gedanken ändern und dann auch die Gefühle. und es lindert den Schmerz.

Ich habe in den Hilfestellungen auch was gefunden und für mich so interpretiert (korrigiert mich bitte, wenn ich das falsch aufgenommen habe).
Akzeptiere die Trennung - akzeptiere die Trennung als Gegenstand.
Sie ist da und hat verdammt schlechte Nebenwirkungen und jeder will sie weg haben, aber nun ist sie halt da - das ist so und da muss man durch.
Sie ist aber nur ein Gegenstand und wird irgendwann auch wieder verschinden - insofern, nimm sie auf.
Indem du sie akzeptierst, gehst du ggf. auch mit deinem Schmerz anders um - WEINE bitte, du hast Schmerzen und es tut dir weh - weine, ob eine Stunde, oder einen Tage oder die ganze Woche.
Der Spruch weinen reinigt die Seele beinhaltet meines Erachtens enorm viel Wahrheit.
Und es muss dir nicht peinlich sein - du hast Gefühle, und du hast auch das recht zu weinen, eben weil du diese hast. Lass alles raus, fühl dich mal so richtig sch...
es reinigt dich, es geht dir von der Seele, und du wirst dich danach ein wenig besser fühlen.
Weine auch ruhig wenn dir danach ist, im Cafe, im Kino, beim spazieren gehen - du bist ein Mensch mit Gefühlen, sei stolz darauf.
Mir sind Menschen mit Gefühlen weitaus sympathischer als ohne.

Ich kann aufgrund der kurze Beschreibung wenig zu deiner Beziehung sagen/schreiben, das würde mir auch nicht zustehen.
Ich denke aber das größte Problem war nicht der Altersunterschied oder die Entfernung, sondern eher wie ihr damit umgegangen seid.
Und mach dir bitte keine Gedanken darüber was wäre wenn ...? und überhaupt, weil darauf möchte ich gar nicht eingehen, und das ist auch nicht dein wirkliches Anliegen - du hast diesen Schmerz und den möchtest du loswerden.

Mir ist direkt aufgefallen ..

Zitat:

Mein größtes Anliegen: ich kann mit niemandem darüber sprechen, was mich es natürlich noch stärker sowie einsam fühlen lässt

Es wird wahrscheinlich noch mehr weh tun, wenn du den Schmerz in dich aufsaugst und gar nichts machst.
Deswegen ...schön das du hier bist, auch wenn der Anlass nicht schön ist.
Ich denke du meinst nur, dass du mit niemanden darüber sprechen kannst.
Versuch es doch einfach - wird die Enttäuschung schlimmer sein als (wie, mist, hab in der Schule nicht aufgepasst) der Schmerz?!
Ich kann wieder nur für mich sprechen und bin in dieser äusserst schwierigen Phase positiv überrascht wurden.
Ich weiss nicht wie schwer das für dich ist, aber versuche doch mit Freunden oder der Familie, mit Menschen, die dir sehr nahe sind, darüber zu sprechen.
Sag es so wie es ist - es geht dir richtig schlecht und du würdest gerne mal reden. und weine wenn dir danach ist.
Es tut dir gut. und wenn du nicht darüber sprechen möchtest oder kannst - bleib hier. dir wird das Forum bestimmt auch gut tun.
Lese einfach ein bisschen, auch die Antworten anderer auf ähnliche Themen, die Hilfestellungen, auch gerne 1x täglich ... dann ist das schon der Anfang, dass du deine Gedanken und später auch deine Gefühle wieder im Griff hast -- und irgendwann, es dauert halt sehr lange, der Schmerz weg ist.

Ich hoffe ich konnte dir ein wenig helfen.
Vergiss bitte nie - du bist wertvoll, DU hast Gefühle und darauf kannst du stolz sein.
auch wenn die Gefühle manchmal auf weh tun.

Lieben Dank Chris! Für deine Zeit und die lieben Worte. Ich habe 2 Stunden geschlafen und fühle mich leer. Na klar, kann ich meine lebenssituation nicht hier in allem so verständlich ausdrücken...

Ich mag gern kurz antworten ...
Nach wenn, hätte ... Frage ich nicht ... Dazu bin ich zu sehr Realist und weiß, dass ich es nicht ändern kann oder die Zeit zurück drehen
Das wir falsch mit dem Altersunterschied umgegangen sind, absolut! Es war und ist für mich eine grauenhafte Situation. Wenn ein Mann älter ist, dann ist das ja eigentlich normal aber bei einer Frau ... Dann waren wir auch im Falschen Jahrzent ich 50 und er 40 ist auch etwas anderes! Also bitte glaube mir, dass das Alter für mich eine zu große Sache gewesen ist.

Ich liebe ihn und wünsche ihm alles gut, dass er ein Mädchen in seinem Alter hat um sich etwas aufzubauen. Wir haben uns durch das zocken kennen gelernt. Real ohne Vorspiel, wäre aus uns nichts geworden.

Obwohl er so viel jünger war... War die Zeit mit ihm schön, ich bereue es nicht. Wir haben uns beide an unsere Grenzen gebracht und ich habe dazu gelernt!


Es ist dennoch schmerzhaft die Person zu verlieren, die man über 1 Jahr täglich gehört hat... Alles ausgetauscht hat usw. U d jetzt komme ich zu dem traurigsten Punkt ..,

Ich habe mich in dieser Zeit auch auf keine anderen Leute konzentriert. Aus Verschiedenen Gründen. Vor 6 Jahren habe ich für mich, nach meiner Familie, den größten Verlust erlitten ... Auf einen Schlag meine wichtigsten 3 Mädels. Das hat mich sehr verändert. In den sechs Jahren habe ich noch 2 x Personen an mich rangelassen, die mich sehr enttäuscht haben. Zum einen setze ich Freundschaft auf ein zu hohes Level und zum anderen beende ich es auch, wenn es mir schadet! Jetzt habe ich nur noch oberflächliche Beziehungen, aus Angst ... Habe ich in den letzten 4 Jahren dicht gemacht., eine Trennwand zwischen den Personen. Darum meine ich, dass ich allein bin. Ich habe einfach niemanden, dem ich das erzählen könnte und mich einfach fallen lassen kann.

Diese Erkenntnis heute Nacht, war hart. Sich einzugestehen, allein zu sein. Trotz Job, trotz eines Bekanntenkreises.,. Trotz das man lebt. Es ist für mich so ausweglos ... Na klar Gedanken beeinflussen mich, aber gestern und heute überwiegt das negative .... Und so allein zu sein





Ich wünsche dir auch viel Kraft und das jeder Tag ein stücken besser wird... Lese mir auch deinen Beitrag mal durch.

Mittwoch
Gleich ist es 12 Uhr super Wetter
Warm, Sonne scheint, kein Wind
Traumhaft


In mir ist es weniger traumhaft, zum Glück fließen die Tränen nicht mehr ... Noch dickere Augen gehen ja auch schon nicht mehr.

Gestern hat es Boom gemacht. Ich habe mich vor den wichtigsten Personen offenbart. Mich nicht verstellt und gelächelt. Das tat gut.

Ich habe auch noch mal eine Nachricht geschickt, ich konnte es nicht lassen. Daraufhin hat er mich blockiert. Gefolgt von einem kurzen Schock, tat es mir sogar gut ... Aus irgendeinem Grund waren die Tränen damit gestoppt. Das was ich in uns sah, war falsch und ich glaube ich war davor, genauso ein Ar. .... Auf eine andere Art und weise, ich denke er musste genauso leiden wie ich.

Da lag ich also in der Nacht da, mal bin ich eingeschlafen und immer wieder aufgewacht. Ich habe den Fernseher bzw den Ton angelassen, damit wenn ich aufwache, mich nicht allein fühle. Ich werde heute auch arbeiten, habe nicht das Gefühl, dass meine Tränen einfach so kullern, sondern das ich mich im Griff habe.

Ich habe seit gestern, whatsApp nicht mehr angehabt ... Ich konnte nicht. Er hat mir vor 2 und 3 h eine Nachricht geschrieben. Ich habe Angst sie zu lesen. Vielleicht sind nur 3 Punkte drin oder was auch immer, was mich verletzt. Eigentlich verletzt mich ja alles, außer er würde sagen ich bin da für dich. Aber das wird er nicht tun. Warum immer noch diese Hoffnung, wozu? Gestern Abend war es so klar, er hat ein Statement Gesetzt mit dem ich besser umgehen konnte als ich gedacht hätte. Jetzt Male ich mir schon wieder aus, dass ich ihm doch wichtig bin. Pha total verrückt... Meine Gedanken kreisen schon wieder warum, dass ich am liebsten zu ihm fahren würde. Wie kann ich denn diese Gedanken ausstellen? Ich will das Gefühl nicht haben, dort hin zu wollen ... Warum auch. Beim letzten Mal, bin ich hin und ich wollte bei Ankunft als ich ihn gesehen habe, sofort wieder zurück. Könnte ich mich doch daran nur mehr erinnern. Ja klar, da wollte er mich und jetzt will er mich nicht ... Ist es so einfach? Geht es nur darum, dass ich ihn nicht haben kann wenn ich will ... Das wäre so krank. Besteht der Reiz nur darin, er will nicht und dann will ich ? Vor Wochen hatten wir auch kaum Kontakt, da Hatte ich auch kein Bedürfnis zu ihm zu fahren. Ich weiß noch auf der Rücktour, habe ich zu mir selbst gesagt ... Denk immer an diesen Moment zurück, du hast zu dir gesagt, wie konntest du nur was von ihm wollen... Optisch, Lebensstil. Hört sich so oberflächlich an aber es war so .... Der Gedanke, dass er vielleicht nur eine Scheinfreundin vortäuscht, lässt mich auch nicht in Ruhe. Dann muss er mich nicht sehen. Vielleicht hat er Angst davor mich zu sehen, weil es dann wieder Gefühle auslöst. Sein Kumpel hat schon immer zu ihm gesagt, dass wir weiter Kontakt halten wäre falsch für ihn, weil er dann nie abstand bekommt. Jetzt hat er abstand, hat diese extremen Gefühle hinter sich und dann komm ich und brauche ihn. Der letzte Punkt wäre schön, aber so fies von mir, da ich meine Gefühle über seine Stelle. Ich will doch gar nicht das er leidet ... Und was will ich? Unser ständiges hin und her, hat uns beide zerstört. Zum Glück muss ich nicht weinen, wenn ich das schreibe ... Jetzt muss nur dieses kopfkino schwinden ....


Im Kopf ... Ich fahre einfach hin ... Ob er will oder nicht ... Wäre das sehr schlimm? Warum lasse ich es für uns beide nicht beruhen ... Warum habe ich so eine Angst vor dem Wochenende? ( wir waren trotz Krise das ganze WE verabredet, was er ja jetzt wegen der Freundin abgesagt hat )