Beziehung nicht vorgesehen in meinem Leben?

Hallo,

ich weiß das Hilfe wahrscheinlich nicht möglich ist, aber ich würde euch gerne mal meine Sorgen teilen.

Und zwar bin ich fast 25 Jahre alt und eigentlich schon mein ganzes Leben single.
Meine 1. Freundin hatte ich mit 17. Nach 2 Wochen machte sie Schluss und 1 Woche später hatte sie schon einen Neuen. Das war das 1. Loch in das ich hineinfiel.
Dann begann ich meine Ausbildung und war die ganze Zeit während der Ausbildung single. Eine Freundin hätte ich mir zu dem Zeitpunkt nicht vorstellen können, da mir die Arbeit/Schule sehr zu schaffen machte. Ich suchte erst garnicht. Dann wurde ich übernommen und es änderte sich nix.
Ein Jahr später, also mittlerweile über 4 Jahre single, lernte ich eine Frau kennen. Am Anfang war ich nicht auf mehr hinaus, aber mit der Zeit empfand ich mehr und mehr Gefühle. Man kam dann nach ca. 3 Monaten zusammen und verbrachte auch vorher schon 4-5 die Woche Zeit miteinander. Kaum war man zusammen, betrog sie mich (nach nicht mal 2 Wochen). Zum Glück war ein guter Freund zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort. Er sagte mir alles. Natürlich war es vorbei und auch hier (genau wie oben) hörte ich nie mehr etwas von der Frau.
Zuletzt lernte ich zum 1. mal wen im Internet kennen, obwohl ich dort schon länger suche. Mal intensiver mal weniger such ich dort. Man verstand sich auch gut und kam sich auch näher. Nach rund ein Dutzend treffen war es auch hier urplötzlich alles vorbei, bevor es aber überhaupt zu was festem werden konnte. Warum sie es beendete weiß ich nicht. Ich hatte aber nie das Gefühl, dass es bei ihr je gefunkt hätte.
Nun bin ich seit über 2 Jahren ohne jeglichen Kontakt zu Frauen. Mit keiner am schreiben, keine kennengelernen, keine Dates gehabt - sprich: Frauen existieren in meinem Leben nicht.
Zugegeben, ich geh weniger aus. Bin aber auch nicht mehr so Partyfreudig das ich am Wochenende in die Disco gehen muss. Freunde sind ähnlich, da sie auch größtenteils in Beziehungen stecken. In einer Disco habe ich aber auch noch nie jemanden kennengelernt. War aber auch nie so mein Ding in Discos zu gehen, meist wurde ich von Freunden mitgeschleppt.
Ich werd halt in kürze 25 und frage mich so langsam, was ich falsch gemacht habe, dass ich nie eine richtige Beziehung hatte. Zudem denke ich sehr, obwohl ich das sonst nie gemacht habe, an meine Zukunft und ob ich überhaupt noch mal wen kennenlerne oder alleine leben werde. Ich habe ja seit über 2 Jahren niemanden mehr kennengelernt.
Hört sich vielleicht nicht so schlimm an. Aber es macht mich irgendwie fertig.
Würde mich mal interessieren ob ihr auch mal so gedacht habt und ob ihr in dieser oder eine ähnlichen Situation seit/wart. Natürlich interessiert es mich auch ob und wie es sich bei euch geändert hat?
Gerne beantworte ich auch Fragen auf mich bezogen.
Vor allem bin froh es geteilt zu haben.

Schöne grüße

Das gleiche habe ich mich auch all die Jahre gefragt, mit dem Unterschied das ich mittlerweile fast 33 bin.
Meine längste Beziehung hielt 19 Monate und war eine Fernbeziehung.
Ich habe irgendwann aufgehört mich das zu fragen, denn ich kann mir sowieso keine Antwort darauf geben.
Von 18 bis zum 25 Lebensjahr hatte ich die meistens Freundinnen oder Affaire etc.
Dann war ich fast 7 Jahre Single und fing schon an mich damit abzufinden.
Dann lernte ich nochmal jemanden kennen was wieder nur knapp 3 Monate hielt.
Dann war ich mal wieder etwas länger mit jemanden zusammen, hat aber auch nicht geklappt.. sie ist aktuell der Grund warum ich mich hier angemeldet hatte.

Ich kann dir leider nicht sagen was du anders machen könntest.
Entweder es klappt irgendwann noch oder eben nicht, damit muss man sich dann einfach arrangieren.
Früher hatte ich immer geglaubt das ich mit 30 schon verheiratet bin, Kinder hätte und ein kleines Häuschen oder sowas.
Bin der absolute Familienmensch und denke das ich eher zur alten Schule gehöre.
Oft denke ich, dass dafür in der mittlerweile rasend schnellen Konsumgesellschaft vielleicht einfach kein Platz mehr ist.

Kenne das auch.
War wesentlich länger Single in meinem Leben, als umgekehrt.
Mit all den Tiefs und Hochs zwischenzeitlich.
Und der Panik, das niemals mehr wieder wer kommt.
Das waren die schlimme Phasen.
Die Panik kam aber erst mit ca. Mitte 30 auf. Vorher hatte es mich gar nicht mal so sehr gestört.
Für mich war es schon normal, dass mein Freundeskreis in Beziehungen steckte und ich halt nicht. Bei Familienfeiern wundert sich schon lange keiner mehr, dass ich alleine auftauche.

In den dunkelsten Phasen, habe ich mich mal mit dem Thema "Absolute Beginners" auseinander gesetzt. Es gibt ein Forum (googeln), in dem ich viel gelesen hatte.
Bei mir kamen dadurch Aha-Erlebnisse.

Dann habe ich mich damit auseinander gesetzt, wie ich eigentlich auf andere wirke.
Freunde gefragt. Die Punkte, welche mir genannt wurden reflektiert. Überlegt was ich daran ändern kann, ohne mich selber aufzugeben.

Angefangen Leute auf der Straße anzulächeln. Unverbindlich mal jemanden in der U-Bahn angequatscht, weil der z.B. eine tolle Tasche hatte, die mir gefiel.
Als ich sicherer wurde Menschen angelächelt, welche ich interessant fand. Dabei auch mal ein Blick in die Augen, evtl. ein Zwickern. Flirten halt. Tips habe ich mir dazu von einer Freundin geholt, die das gut drauf hat.

Und dann lief es auf einmal. Wurde angesprochen, habe selber angesprochen, hatte Dates.
Letzten Sommer hat es dann Peng gemacht, gut ist nicht so gelaufen wie erhofft.
Jetzt ist wieder Schluss, deshalb bin ich hier.
Aber wenn das Schlimmste vorbei ist, werde ich mich wieder auf den Weg machen, denn ich möchte jetzt nicht mehr ewig Single sein.

Wenn es aber doch so sein sollte, dann ist so. Dann akzeptiere ich dieses und freu mich trotzdem.
Denn es ist mein Leben und so wie es ist, ist es richtig.



Was mir beim Lesen deiner Zeilen auffiel V1T9, ist das du ein Mensch bist, der etwas mehr Zeit braucht?.
Ist das vielleicht mit ein Punkt? Mir kommt es so vor, dass bei den ersten 3-4 Treffen schon irgendwas passieren muss, sonst ist Sense.
So nach dem Motto, erstmal das körperliche und dann mal schauen, wie der Mensch eigentlich so drauf ist.
Finde solch eine Einstellung etwas befremdlich, aber in dem Großstadttrubel in welchem ich lebe, scheint das ziemlich normal zu sein.

Gruß
B.

Hallo du!
Es lässt sich so schwer beantworten warum es mit der Liebe bei dir einfach nicht hinhauen will. Ich lese zwischen den Zeilen, dass du ein eher ruhiger Mensch bist. Auf jede wirst du dich wohl schon mal gar nicht einlassen, was auch zu keiner tiefen Verbindung führen würde. Die große Frage für dich und dein Selbstvertrauen ist aber wohl, warum gehen sie derart nach so kurzer Zeit mit dir um?
Vermutlich liegt es auch etwas an deinem Selbstvertrauen. Viele Frauen wollen auch etwas erobert werden, das Gefühl eines schnellen, intensiven Vorgehens weckt oft die Sicherheit begehrt und geliebt zu werden.
Du wirst hier in den Foren immer wieder auf das Phänomen treffen, das Frauen Männern folgten welche am Anfang eine ungewohnte Intensität lebten, aber nach einiger Zeit nur noch Ärsche waren. Aber die Bindung war dann schon da und sie ließen sich einige Zeit, oft Jahre vieles gefallen. Frauen mit großen Herzen und was im Kopf, wo man sich fragen muss wie sie das nur mit sich machen lassen konnten.
Durch diese heftigen schnellen Gefühle wird Liebe vorgegaukelt, es entsteht im Gehirn eine hormonelle Abhängigkeit. Nach einiger Zeit wissen meist auch sie nicht mehr, wie sie sich darauf einlassen und derart entpersonalisieren lassen konnten.
Das ist devinitiv nicht der Weg damit du als Mensch, mit deiner Persönlichkeit eine Frau findest, welche das Mensch sein miteinander teilen will.
Ein bischen mehr Selbstvertrauen. Ich weis, will man nicht eine sondern die Frau, ist es schwer gleich in die Vollen zu gehen, wenn man sich noch nicht gut kennt und keine Bindung da ist, aber ihr mit kleinen Gesten und Gesagtem zeigen was sie dir mehr und mehr bedeutet.
Du musst vielleicht auch dir die Frage stellen ob du dich wirklich binden kannst, oder es dir momentan nur sehr wünschst. Falls du Bindungsprobleme hast, musst du daran etwas ändern, eine einfache Gesprächtherapie kann dir viel aufzeigen, ohne dich zu verbiegen und es ist auch keine Schwäche derartiges in Anspruch zu nehmen.
Und sollte die Richtige dann vor dir stehen, zeig es ihr vorsichtig, auf deine Art. Bastel ihr was kitschiges, schreib ihr ein kleines Gedicht in dem du dich ihr mitteilst. Und sei ehrlich! Wenn du bischen Zeit brauchst um dich ganz und gar einzulassen, sag es ihr. Wenn es nicht an ihren Bedürfnissen voll vorbei geht wird sie es verstehen, kann damit umgehen und gibt ihr dann so nicht das Gefühl von desinteresse an ihrer Person.
Es gibt dort zwar nicht viele in deinem Alter, aber schau in lokalen Zeitungen, Wochenzeitung, ect. nach Kontaktanzeigen. Da schreiben oft Frauen mit einem etwas schüchternen, altmodischem Herzen, was nicht böse gemeint ist, im Gegenteil. Heist ja nicht das ihr Wesen so ist. Aber sich nicht nach Schnelllebigkeit zu sehnen kannst du vielleicht ja verstehen.
Alles gute dir

Vielen Dank an euch drei.

Ich geh mal auf ein paar Punkte ein die mich angesprochen haben:

Zitat:

Von 18 bis zum 25 Lebensjahr hatte ich die meistens Freundinnen oder Affaire etc.

Eine Affaire will ich erst garnicht. Genau so wenig will ich in einen Club gehen und dort jemanden für was schnelles abschleppen. Ich bin einfach nicht der Typ für sowas.

Zitat:

Dann war ich mal wieder etwas länger mit jemanden zusammen [...]

Soweit würde ich ja gerne mal kommen. Bei mir ist ja nach wenigen Tagen alles wieder vorbei. Ich will auch nicht direkt den Partner fürs Leben finden (nicht falsch verstehen: Wenn es passt, dann auch gerne ein Leben lang), aber einfach mal die Erfahrung teilen, etwas längerfristiges zu haben.

Zitat:

Früher hatte ich immer geglaubt das ich mit 30 schon verheiratet bin, Kinder hätte und ein kleines Häuschen oder sowas

Den Gedanken hab ich auch schon öfter geteilt, weil ein Freund mit 27 schon verheiratet ist und 2 Kinder hat. Da war ich manchmal schon etwas eifersüchtig drauf. Ist aber mittlerweile und das auch recht schnell in meinen Gedanken wieder in der Papiertonne gelandet.

Zitat:

Bin der absolute Familienmensch und denke das ich eher zur alten Schule gehöre.
Oft denke ich, dass dafür in der mittlerweile rasend schnellen Konsumgesellschaft vielleicht einfach kein Platz mehr ist.

Das wird auf mich wohl auch zutreffen. Das man heutzutage den Partner tauscht wie seine Unterwäsche ist einfach nicht meine Art. Heutzutage brüstet man sich doch nur noch mit der Anzahl der Sexpartner. Im Sinne von: Du hast erst mit x Typen/Frauen geschlafen - Loser. Ich hatte schon xx Typen/Frauen und den/die nächste angel ich mir heute Abend.

Zitat:

Bei Familienfeiern wundert sich schon lange keiner mehr, dass ich alleine auftauche

Kenn ich. Nur meine Großeltern nerven dann schon mit Fragen: "Wo ist denn deine Freundin" usw. Ich denke das man sich schon gerne Urgroßenkel wünscht.

Zitat:

Angefangen Leute auf der Straße anzulächeln. Unverbindlich mal jemanden in der U-Bahn angequatscht, weil der z.B. eine tolle Tasche hatte, die mir gefiel.

Das habe ich mir auch schon oft vorgenommen. Die springende Punkte sind dann einfach mangelndes Selbstvertrauen oder einfach niemanden mit dem ich gerne ins Gespräch kommen will.

Zitat:

Was mir beim Lesen deiner Zeilen auffiel V1T9, ist das du ein Mensch bist, der etwas mehr Zeit braucht?.
Ist das vielleicht mit ein Punkt? Mir kommt es so vor, dass bei den ersten 3-4 Treffen schon irgendwas passieren muss, sonst ist Sense.

Das ist in meinen Augen widersprüchlich. Erst sagst du ich wäre einer der Zeit braucht, dann sagst du, dass es nach "3-4 Treffen" passieren muss, sonst wäre "Sense".
Ich bin keiner der etwas überstürzen will. Bei mir braucht man nicht nach dem 3. oder 4. Treffen in der Kiste landen. Kann auch gerne erst später passieren. Wenn die Frau aber auch schon nach den ersten Treffen will, dann wäre ich bestimmt nicht abgeneigt. Ist aber noch nie vorgekommen und daher kann ich nicht aus Erfahrung sprechen.

Zitat:

[...]dass du ein eher ruhiger Mensch bist. Auf jede wirst du dich wohl schon mal gar nicht einlassen, was auch zu keiner tiefen Verbindung führen würde.

Durchaus richtig. Ich habe auch schon mal eine Frau abgewiesen. Aber damals war ich noch sehr wählerisch, dass ist mittlerweile anders.

Zitat:

Du musst vielleicht auch dir die Frage stellen ob du dich wirklich binden kannst, oder es dir momentan nur sehr wünschst

Die Frage stell ich mir oft. Wollen tu ich es auf jeden fall aber ob ich es auch kann? - Keine Ahnung! Der Wunsch ist mit Sicherheit da um es dann auch einfach zu wissen, ob ich es kann.

Hallo nochmal!
Du schreibst selber, dass z.B. Menschen auf der Straße anlächeln wegen fehlendem Selbstvertrauen nicht so dein Ding ist.
Ich kann vieles nachempfinden.
Ich bin 35 Jahre alt und warte auf die große Liebe. Es ist nicht verkehrt seinem Herz zu folgen, mehr zu brauchen wie nur jemanden gegen die Einsamkeit, ein tiefes Vertrauen zu brauchen und wenn eine tiefe Freundschaft die Grundlage für die Liebe sein soll.
Man muss sich aber auch ehrlich die Frage stellen ob es bei einem Probleme gibt.
Ich kann mit der animalisch beginnenden Liebe nichts anfangen. Zu viel Berechnung und fehlende Kreativität und Menschlichkeit schrecken mich eher ab.
Ich bin mit Sicherheit anderst, gibt es andere Ursachen dafür.
Ich befinde mich momentan in therapeutischer Behandlung um mit mir wieder ins reine zu kommen, habe zu viel, zu lange verschleppt.
Bis zwanzig hatte ich eine Beziehung und ein paar Affären, allerdings auch ein sehr buntes, chaotisches Leben. Danach konnte ich keine Nähe mehr zulassen. Eine Beziehung gab es noch über zwei Jahre aber sie durfte mir nicht zu Nahe kommen, was ihr sehr weh getan hat.
Mitlerweile weis ich, dass wenn die Richtige kommt, eine liebe, süße Frau die meine Ruhe annehmen kann und den kleinen Jungen in meinem Herzen rauskitzeln kann mit einem ungeschminktem Herzen, bin ich langsam für ein Zuhause bereit.
Wie hoch meine Ansprüche an ein großes Herz sind, ob sie eher noch unerfüllbar sind lässt sich schwer sagen.
Aber halbe Sachen bringen nichts. Schnelle, auf weniges was mich ausmacht, reduzierte Liebe, das bin nicht ich.
Mach dir Gedanken darüber ob du schwer Vertrauen, auch dir selber gegenüber, zulassen kannst. Ob deine Ansprüche, so klein und liebevoll sie auch wirken mögen, nicht zu erfüllen sind, damit sie auch keiner erfüllt.
Solltes du mit dir nicht ganz im reinen sein, suche dir Hilfe. Es muss keine große Therapie sein, es gibt viele Ursachen für und viele Möglichkeiten der Hilfe.
Sich nach Nähe zu sehnen, jemand bei sich zu wollen der einen versteht, mit einem kocht, blödeld oder in den Arm nimmt, kann sehr schmerthaft werden, wenn es lange nicht in Erfüllung geht. Aber man muss das was einen ausmacht auch geben können, eine aus Unfähigkeit zur Nähe zerstöhrte Beziehung schadet nicht weniger wenn man trotzdem ein Herz hat.

Zitat:
Was mir beim Lesen deiner Zeilen auffiel V1T9, ist das du ein Mensch bist, der etwas mehr Zeit braucht?.
Ist das vielleicht mit ein Punkt? Mir kommt es so vor, dass bei den ersten 3-4 Treffen schon irgendwas passieren muss, sonst ist Sense.


Das ist in meinen Augen widersprüchlich. Erst sagst du ich wäre einer der Zeit braucht, dann sagst du, dass es nach "3-4 Treffen" passieren muss, sonst wäre "Sense".
Ich bin keiner der etwas überstürzen will. Bei mir braucht man nicht nach dem 3. oder 4. Treffen in der Kiste landen. Kann auch gerne erst später passieren. Wenn die Frau aber auch schon nach den ersten Treffen will, dann wäre ich bestimmt nicht abgeneigt. Ist aber noch nie vorgekommen und daher kann ich nicht aus Erfahrung sprechen.

Erläuterung:

Ich meinte mit den 3-4 mal Treffen und dann zack nicht dich.
Im Gegenteil. Du bist mehr der Typ, der Zeit braucht (was ich persönlich gut finde).
Andere sind schneller, gehen eher mit einem ins Bett und finden die Personen langweilig, welche sich mehr Zeit lassen. Die anderen wollen also nach 3-4 mal treffen....
Ich hoffe, jetzt ist es verständlich.

Gruß
B.

"Nach 2 Wochen machte sie Schluss und 1 Woche später hatte sie schon einen Neuen. Das war das 1. Loch in das ich hineinfiel."

Dieses Gefühl kenne ich gut. Als meine Freundin mit mir Schluss gemacht hat, hab ich als sie gehen wollte, gesehen, das sie Frühstückssachen dabei hat. Als ich sie gefragt habe, warum sie das dabei habe, meinte sie, dass sie bei einem Freund übernachten wolle. Den "Freund" kannte sie da erst knapp 2 Wochen und hatte in zuvor vielleicht 2-3 mal in der Realität gesehen. Jetzt sind sie zusammen. Das hat mich damals, und tut es heute auch noch manches mal, sehr verletzt. Aber es zeigt auch, dass manche Menschen, denen man noch so sehr vertraut, doch ganz anders sein können, als man über Jahre hinweg dachte.

Naja, geplant waren die Affairen auch nicht, ich habe das Wort nur benutzt weil so kleine Dinger die vielleicht über 2 bis 4 Wochen gingen zähle ich einfach nicht zu Beziehungen.
Richtige Beziehungen, wo richtig Liebe im Spiel war hatte ich bis jetzt 3.
die erste ist gescheitert weil es eine Fernbeziehung war. Die zweite weil ich laut der Frau in der falschen Lebensphase gewesen bin (zweite Ausbildung, wenig Geld etc.) und bei der dritten habe ich absolut keine Ahnung (siehe mein Thread).

Was Beatrice schreibt finde ich sehr schön.
Ich glaube auch das man erstmal die Liebe zu sich selbst finden muss, reflektieren muss wer man eigentlich ist und was man überhaupt möchte, bevor man sich ernsthaft verlieben kann.

Die Antworten (und später auch eine Beziehung), findet man nicht, wenn man darüber nachdenkt, ob man vielleicht für die meisten Frauen zu ruhig ist oder zu wenig Stürmer usw. So wird es nichts. Wenn es ein Problem ist, dass sich über Jahre hinzieht, dann solltest Du Deinen Blick nach Innen richten, nicht nach Außen.

Schau Dich mal um....es gibt eine Menge von introvertierten, von Menschen mit Disco-Aversion, Menschen, die in keiner Weise der Attraktivitätsnorm entsprechen und die dennoch Beziehungen führen.

Diese äußeren Dinge kannst Du knicken. Vergiss es.

Du bist ruhig und Du willst eine Frau langsam kennen lernen und ich versichere Dir, dass es massenweise Frauen gibt, die genau darauf anspringen.
Oft versuchen wir uns im Leben irgendwie umzubiegen, um unsere Chancen beim anderen Geschlecht zu erhöhen aber auf diese Weise wirst Du kaum der Liebe begegnen. Ich selbst fliege z.B. überhaupt nicht auf diese Männer, wie der Brummbär sie beschrieb.
Ich finde es schwer, zu formulieren, wo möglicherweise das Problem bei Dir liegt.
Es hat wohl mit Selbstbewusstsein zu tun. Damit meine ich Selbstliebe aber auch das Bewusstsein Deiner selbst. Je besser Du Dich selbst kennst, je näher Du Dir kommst, desto näher kommt Dir auch eine potentielle Partnerin.
Und dabei spielt es keine Rolle ob Du eine Couch-Potatoe bist oder ein Draufgänger, ob Du dem Männlichkeitsideal entsprichst oder wie ein Heinzelmännchen aussiehst.

Authentisch sein ist so die Richtschnur. Das kann man auch in den Medien beobachten. Da gibts nicht nur diese Sternchen...
Die Leute, die uns bewegen, faszinieren, anmachen, die entsprechen oft gar keinem Ideal. Sie sind sie selbst. Ob klein und dick, stotternd oder zittrig. Was immer wie eine Bombe einschlägt, ist sich trotz all der (fantasierten) "Makel" ins Leben zu stürzen, sich zu zeigen,...sich nicht in die letzte Reihe zu stellen. Eben zu sich zu stehen.
Ein Stotterer, der allen Mut zusammen krazt und für seine Angebetete einen traumhaften Lovesong vorsingt, der singt direkt in unsere Herzen hinein

Dazu muss man sich aber auch kennen.
Meine Erfahrung ist die: je besser man sich selbst kennenlernt, desto weniger Menschen kommen als Partner für einen in Frage, aber gleichzeitig wächst die Wahrscheinlichkeit, die Frau zu finden, die wirklich zu Dir passt.

Mir fällt auf, dass Du eher Muster beschreibst. Es fehlt an Leben darin.Vielleicht tauchst Du selbst gar nicht richtig in den Kontakt zu einer Frau hinein, bleibst auf einer Man-Ebene:

Zitat:

Man verstand sich auch gut und kam sich auch näher.

Zitat:

Man kam dann nach ca. 3 Monaten zusammen und verbrachte auch vorher schon 4-5 die Woche Zeit miteinander. Kaum war man zusammen, betrog sie mich (nach nicht mal 2 Wochen).

Ich kann mir vorstellen, dass bei Dir auf der emotionalen Ebene etwas stockt und da der Hund begraben liegt. Beschreibe doch mal Deine Gefühle, die Du gegenüber Frauen hattest. Was geschieht in Dir? Wie sah euer Kontakt aus?

Vielleicht finden wir den blinden Fleck

@lovesong
Ich hoffe du meinst meine Beschreibung der Blender und nicht mich.
Sich selber kennen ist allerdings das wichtigste. Kann man mit einem anderen Herzen lieben? Aus der Illusion des Normalen? Oder aus dem was Bedürfnise einen diktieren? Mit Sicherheit nicht! Jeder Mensch ist auch ein stückweit Spiegelbild seines Umfeldes, seiner Wünsche aber ohne sich zu kennen und treu zu bleiben, bleibt davon nach der Euphoriephase nicht mehr sehr viel.
Wirklich kennen tuen sich die wenigsten Menschen, aber wie du schreibst darin liegt der Schlüssel um selber zu lieben und geliebt zu werden.

Zitat:

Ich hoffe du meinst meine Beschreibung der Blender und nicht mich.

Ja Brummbär. Ich meinte Deine treffende Beschreibung und nicht Dich

Na da bin ich aber beruhigt

Zitat:

Sich nach Nähe zu sehnen, jemand bei sich zu wollen der einen versteht, mit einem kocht, blödeld oder in den Arm nimmt, kann sehr schmerthaft werden, wenn es lange nicht in Erfüllung geht.

Hab ich bei einem Freund mitbekommen. Fast 1 Jahr Beziehung, dann auf einmal machte sie Schluss. Mein Freund sagte mir, dass sie gesagt habe, er könne ihr Bedürfnisse auf längere Sicht nicht Erfüllen. Es hätte keine Zukunft.
Wenn sie es genau so meinte wie sie es sagte, ist es einfach nur unterste Schublade. Frage mich immer wie Frauen damit umgehen. Als ob sie die Typen wie Kaugummipapier wegwerfen - schmeckt er nicht mehr, weg damit, gibt ja noch genug neue (um es mal bildlich zu beschreiben). Ich möchte aber auch erwähnen, dass ich nicht alle Frauen über einen Kamm scheren will!
Mein Freund war lange gebrochen, zuhause eingeschlossen, oft krank geschrieben - nicht mehr im Leben. Langsam kommt er raus, nach über einem halben Jahr.


Liebe Beatrice,

verständlich ja, aber was genau möchtest du mir damit sagen. Hier hapert es noch.

Zitat:

Schau Dich mal um....es gibt eine Menge von introvertierten, von Menschen mit Disco-Aversion, Menschen, die in keiner Weise der Attraktivitätsnorm entsprechen und die dennoch Beziehungen führen.

Hier frage ich mich ganz im Ernst. Wie haben die sich alle kennengelernt? Die lernen sich doch nicht auf der Straße kennen, höchstens ein Bruchteil. Wenn ich auch manchmal sehe, was für schleimige Typen, ohne Ausstrahlung für tolle Frauen haben, wo ich nur denke: "Warum tut sich die Frau das an, die kann es so viel besser haben".

Zitat:

Beschreibe doch mal Deine Gefühle, die Du gegenüber Frauen hattest. Was geschieht in Dir? Wie sah euer Kontakt aus?

Vielleicht finden wir den blinden Fleck

Schwer zu sagen. Die Frage ist so "groß". Ist ja auch immer unterschiedlich. Bei den einen denke ich halt sieht nett aus und andere nehm ich einfach als Teil der Gesellschaft war ohne Gedanken über die Person zu verlieren. Die Frauen die ich kennengelernt habe, will ich dann näher kennenlernen, gerne auch nur durch schreiben, erstmal. Eigentlich noch nie hatte ich das gefühl, dass es die Frau ist die ich umbedingt sofort näher kennenlernen will, wo man sich einfach von Anfang an mehr vorstellen kann. Hilft das?!

Lieber V1T9,

lovesong

Zitat:

Beschreibe doch mal Deine Gefühle, die Du gegenüber Frauen hattest. Was geschieht in Dir? Wie sah euer Kontakt aus?

Vielleicht finden wir den blinden Fleck

V1T9

Zitat:

Schwer zu sagen. Die Frage ist so "groß". Ist ja auch immer unterschiedlich. Bei den einen denke ich halt sieht nett aus und andere nehm ich einfach als Teil der Gesellschaft war ohne Gedanken über die Person zu verlieren. Die Frauen die ich kennengelernt habe, will ich dann näher kennenlernen, gerne auch nur durch schreiben, erstmal. Eigentlich noch nie hatte ich das gefühl, dass es die Frau ist die ich umbedingt sofort näher kennenlernen will, wo man sich einfach von Anfang an mehr vorstellen kann. Hilft das?!

ich habe mich wahrscheinlich missverständlich ausgedrückt. Ich meinte eher Deine Gefühle im Kontakt mit Frauen, in sich anbahnenden Beziehungen wie diese Anbändelungen im unteren Absatz. Was geschah da zwischen euch und was passierte bei Dir auf der emotionalen Ebene? Ich lese nur von Bezihungsdaten: so lange gekannt, fremdgegangen etc. Aber was passierte zwischen euch beiden?

Ich habe Dir oben einen Satz markiert. Trifft der auch auf die Frauen zu, mit denen Du eine Beziehung anfingst? Wenn ja, dann sind das natürlich schlechte Voraussetzungen.

V1T9

Zitat:

Ein Jahr später, also mittlerweile über 4 Jahre single, lernte ich eine Frau kennen. Am Anfang war ich nicht auf mehr hinaus, aber mit der Zeit empfand ich mehr und mehr Gefühle. Man kam dann nach ca. 3 Monaten zusammen und verbrachte auch vorher schon 4-5 die Woche Zeit miteinander. Kaum war man zusammen, betrog sie mich (nach nicht mal 2 Wochen). Zum Glück war ein guter Freund zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort. Er sagte mir alles. Natürlich war es vorbei und auch hier (genau wie oben) hörte ich nie mehr etwas von der Frau.
Zuletzt lernte ich zum 1. mal wen im Internet kennen, obwohl ich dort schon länger suche. Mal intensiver mal weniger such ich dort. Man verstand sich auch gut und kam sich auch näher. Nach rund ein Dutzend treffen war es auch hier urplötzlich alles vorbei, bevor es aber überhaupt zu was festem werden konnte. Warum sie es beendete weiß ich nicht. Ich hatte aber nie das Gefühl, dass es bei ihr je gefunkt hätte.

lovesong

Zitat:

Schau Dich mal um....es gibt eine Menge von introvertierten, von Menschen mit Disco-Aversion, Menschen, die in keiner Weise der Attraktivitätsnorm entsprechen und die dennoch Beziehungen führen.

V1T9

Zitat:

Hier frage ich mich ganz im Ernst. Wie haben die sich alle kennengelernt? Die lernen sich doch nicht auf der Straße kennen, höchstens ein Bruchteil.

Ich finde es schwer, Dir das zu kommunizieren, da Du offenbar rein pragmatisch denkst. Wenn man offen ist (und ich glaube, das fängt weniger bei der Offenheit anderen gegenüber an, sondern mit der Selbstannahme), dann ergeben sich Kontakte. Ob nun hier im Forum, ob im Supermarkt, auf der Arbeit, bei einer Familienfeier....Es geschieht.
Ich bin der absoluten Überzeugung, dass davon kein einziger Mensch ausgeschlossen ist, sondern dass er sich auf geheimnisvolle Weise durch irgendwelche Psychodynamiken selbst ausschließt.

Zitat:

Wenn ich auch manchmal sehe, was für schleimige Typen, ohne Ausstrahlung für tolle Frauen haben, wo ich nur denke: "Warum tut sich die Frau das an, die kann es so viel besser haben".

Da gehst Du vielleicht zu sehr von rein äußerlichen Dingen aus. Die Frau mag in Deinen Augen wunderschön sein, während Du den Mann bekloppt findest. Aber Anziehung findet ja auch noch auf ganz anderen Ebenen statt.

Und natürlich gibt es auch Frauen (und ebenso Männer), die sich einen Partner aufgrund seines guten Status` schnappen. das ist ja kein Geheimnis, kann Dir aber egal sein weil Du Dir diejenigen Frauen herausfischen kannst, die wirklich am Menschen, also an Dir interessiert sind.

Es kann sogar passieren, dass Du die Frauen, die an Dir interessiert wären, übersiehst weil Du immer den Blick auf diese Paare gerichtet hast und am vergleichen bist. Am ehesten findest du die Dame Deines Herzens wenn Du ganz bei Dir bist.

Zitat:

ich weiß das Hilfe wahrscheinlich nicht möglich ist, aber ich würde euch gerne mal meine Sorgen teilen.

Ich habe ein wenig den Eindruck, dass Du zu viele negative Vorannahmen in Dir trägst und das kann den Effekt einer selbsterfüllenden Prophezeihung annehmen,- besonders in der Liebe.
Es beginnt alles mit der inneren Einstellung.

"Uns halten nur die Grenzen, die wir uns selbst setzen"

Warum sollte Hilfe nicht möglich sein?

Warum sollte Beziehung nicht vorgesehen sein in Deinem Leben?

Zitat:

Ich werd halt in kürze 25 und frage mich so langsam, was ich falsch gemacht habe, dass ich nie eine richtige Beziehung hatte. Zudem denke ich sehr, obwohl ich das sonst nie gemacht habe, an meine Zukunft und ob ich überhaupt noch mal wen kennenlerne oder alleine leben werde.

Ich denke nicht, dass Du etwas falsch gemacht hast, eher dass Du etwas noch nicht zugelassen hast. Was das ist, kann ich Dir nicht sagen. Auf mich wirkst Du wie jemand, der sein Herz noch nicht geöffnet hat, ganz verschlossen. Das kannst Du über das Denken aber kaum erreichen. Vielleicht kannst Du Dir unterstützung suchen beim "Fühlen-lernen"...Du könntest z.B. zu einem Therapeuten gehen, der mehr mit dem Körper arbeitet oder Du könntest eine Gruppentherapie machen um in einem geschützten Umfeld Deine Wirkung auf andere und die entstehenden Psychodynamiken etwas klarer zu sehen.

Es fängt wirklich alles mit der Selbstannahme an und mit einem ganz allgemeinen Liebesgefühl, das einen durch das Leben trägt. Das lockt dann schon Deine Herzensfrau an

Und sieh das alles bitte nicht als großes Hindernis...wie einen Berg, den Du erklimmen musst. Geh es spielerisch daran...Jeder von uns hat ein zentrales Lebensthema an dem er knabbert und herumtüftelt. Kein Grund verdrossen zu sein

Meistens versucht man die Dinge auf immer dem gleichem Wege zu lösen und es klappt nicht. Dann denkt man, dass man irgendwie falsch sei. Es bedeutet aber nur, dass man es einmal auf andere Art und Weise versuchen muss. Wenn Du jahrelang mühselig gelernt hast, dass Du nur über Umwege in Dein Haus kommst, z.B. durch das Dachbodenfenster krabbeln musst und dann irgendwann erschöpft auf dem Dachboden liegst, erst dann kommt Dir vielleicht die Idee, einfach mal die Eingangstür zu benutzen

Heißt, wir selbst machen es uns schwerer als es ist. Weil wir aus irgend einem Grund etwas übersehen oder überfühlt haben.
Es ist nicht nooooch komplizierter, sondern viel einfacher,- wenn man weiß wie. Und um das zu erfahren, kann ein Austausch mit anderen Menschen sehr hilfreich sein. Will heißen: natürlich ist Hilfe möglich.

LG