Beziehung wegen Affäre / Zweitbeziehung beenden?

Hallo zusammen,

bis vor gut einem Vierteljahr hätte ich nie damit gerechnet, mal in einem Forum zu schreiben - und dann zu diesem Thema. ich bin verletzt, fassungslos, ratlos, traurig, wütend, niedergeschlagen, . ach, so richtig weiss ich es gar nicht, vermutlich alles im Wechsel.

Aber. von Anfang an. Vor gut 3 Monaten habe ich herausbekommen, dass meine Frau sich seit über einem Jahr mit einem anderen Mann trifft und dort auch regelmäßig übernachtet (das geht/ging, da wir beide beruflich viel unterwegs sind) und das von einer Freundin auch gedeckt wurde. Wir sind über 25 Jahre verheiratet und bis vor einigen Monaten hätte ich gesagt, dass mein Leben außerordentlich glücklich war; ggf. mit einigen Hängern der Unaufmerksamkeit in den letzten Jahren. Alltag. Routine. etc.
Es war immer klar, dass wir ehrlich miteinander sind, wenn einer von uns jemanden kennenlernt und da mehr hintersteht als S. - das war das absolute Minimum an Konsens. Nun, meine Frau hat sich nicht daran gehalten.

Nach der Entdeckung war viel Emotion im Spiel und meine Frau brachte das Wort Polyamorie ins Spiel. .etwas, mit dem ich nach Tagen der Beschäftigung schlicht nicht folgen kann, weder von der Haltung, noch von der Emotion her.
Nun, ich liebe meine Frau - aber ich kann keine solche Beziehung führen.
Nach einem gemeinsamen Paarwochenende mit therap. Unterstützung hat sie gesagt, dass sie sich von dem Zweitmensch trennen muss, das sei ihr nun klar. Aber, nach nunmehr 3 Monaten seit der Entdeckung, hat sie das nicht getan - und es gibt zwischen ihr und ihm Telefon- und Mailverkehr.
Sie ist da offen und ehrlich und sagt, Sie hätte es versucht - aber es ginge nicht mit dem kompletten Rückzug.

Ja, und ich sitze hier, heule in regelmäßigen Abständen Rotz und Wasser, und kann die Situation so einfach nicht mehr ertragen. Ich will da raus und denke ernsthaft an Trennung. Und sobald ich daran denke, merke ich, wie viel Liebe noch da ist und ich sie nicht verlieren will. Auf der anderen Seite kann ich so aber auch nicht weiter. Es scheint ausweglos. und ich weiss ehrlich gesagt nicht mehr ein noch aus - es soll nur alles wieder so sein wie früher. .

Aber auch das geht nicht mehr, da ich bei jeder Berührung sofort an den anderen denke, mein Misstrauen so stark gewachsen ist, der Vertrauensverlust so furchtbare Folgen für mich hat.

Ja, was ich jetzt hier will weiss ich gar nicht. War schon gut, das einfach mal zu schreiben. Gerade auch, weil nur ganz wenige gemeinsame Freunde davon wissen - und auch alle sonstigen Freunde immer auch gemeinsame Freunde sind - ein von-der-Seele-reden ist da kaum möglich.

Ich denke mich interessiert vor allem, das merke ich gerade beim Schreiben, wer in einer ähnlichen Zwickmühle war und wie ihr das gelöst habt.

Beste Grüße
Evan
PS.: sorry für die Rechtschreibung, meine Prioritäten liegen gerade woanders

Ist es wirklich Liebe oder doch eher Gewohnheit?

25 Jahre sind kein Pappenstiel, gar keine Frage.

Ich befürchte, solange Du nicht energisch handelst - egal in welcher Richtung - wird Deine Frau den letzten Funken Respekt vor Dir verlieren, den sie vielleicht noch hat (was ich mir aber schwer vorstellen kann nach über einem Jahr betrügen und lügen).

Zitat von Evanescence:

Ich will da raus und denke ernsthaft an Trennung.

Vielleicht wäre das für Euch beide die Chance, fest zustellen, was einem am Anderen noch liegt

Hallo Evan!
Liebe oder Gewohnheit? Oft steckt auch Verlustangst dahinter wo man sich Sachen gefallen lässt wo man bei Anderen nur fassungslos den Kopf schütteln würde. Ich gebe dir den Rat ziehe dich zurück, wohne mit deiner Frau nicht mehr unter einem Dach damit du dich sammeln kannst und für dich überlegen kannst wie es für dich evtl. euch weiter geht. Deine Frau verhält sich masslos egoitisch,weil du es zu lässt. Warum sollte sie was ändern für sie läuft es aus ihrer Sicht bestens. Zeige ihr deine Grenzen auf nur so besteht die Chance auf Besinnung bei ihr.Vielleicht stellst du aber auch fest,dass du ohne sie ein besseres Leben hast.
Ich wünsche dir alles Gute.

Hallo @Evanescence

Es ist leider völlig normal, dass du momentan das Gefühl einer ausweglosen Situation mit dir trägst.
Du bist geschockt und eine natürliche Reaktion darauf ist, möglichst schnell den alten Stand wiederherzustellen, denn da war ja noch alles in Ordnung. Die letzten 25 Jahre hattest/hast du deine Frau an deiner Seite, natürlich lässt dich da der Gedanke, nun ohne sie weiter zu machen, schaudern. Es ist daher wichtig in einem ruhigen Moment für dich zu erkennen, wie viel davon wirkliche Liebe ist oder ob vieles nur noch Gewohnheit oder vielleicht sogar Abhängigkeit ist.

Mein Rat an dich. Bevor du nun aus den Emotionen heraus Schnellschüsse startest, solltest du versuchen diesen Schock zu verdauen. Einfacher gesagt als getan, aber vielleicht hast du ja die Möglichkeit für ein par Tage zu Freunden zu ziehen?

Ein weiterer Rat den ich dir für später geben kann. Erst wenn du verzeihen und vergeben kannst, macht es überhaupt Sinn sich Gedanken um eine Fortführung der Beziehung zu machen. Manchmal muss man sich trennen um später wieder neu zusammenzufinden oder um neue Wege gehen zu können.

Ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit.

Eine gute Ablenkung um aus dem Gedankenkarusell rauszukommen ist auch dieses Forum.

Zitat von Evanescence:

Paarwochenende mit therap. Unterstützung hat sie gesagt, dass sie sich von dem Zweitmensch trennen muss, das sei ihr nun klar. Aber, nach nunmehr 3 Monaten seit der Entdeckung, hat sie das nicht getan - und es gibt zwischen ihr und ihm Telefon- und Mailverkehr.

Ich glaube, wirklich aufwecken kannst du sie nur, wenn du Nägel mit Köpfen machst und dich räumlich trennst.
Sie muss dich vermissen können.
Sollte sie dich dann nicht vermissen, sondern eher erleichtert sein, ist zumindest klar, was sie wirklich will. Sollte sie dich jedoch vermissen und du sie zurückhaben wollen, dann sollte deine Bedingung sein, dass sie mit ihm abgeschlossen hat und zwar komplett.
Alles andere wird dich wahrscheinlich auf Dauer zerstören.
Und glaube mir, selbst wenn sie sich bei dir sicher ist und du sie liebst, wird es kein leichter Weg für euch.
Du brauchst Kraft für eine Trennung und auch für ein Wiederzusammenfinden. Du solltest für dich entscheiden, in welchen Weg du lieber deine ganze Energie stecken möchtest.

Hi Du und lass dich mal herzlich umarmen
Viele hier haben deine Situation so oder so ähnlich durchgemacht. Kannst dich ja mal durchlesendas tut einerseits weh, andererseits spürst du vielleicht, dass du nicht alleine bist, aufgefangen und getröstet wirst
Außerdem wirst du hier die Geschichten auch aus den anderen Perspektiven des vermaledeiten Dreiecks lesen und das wird dir auch ein Stück weit beim verstehen helfen.

Wie Du Deinen Weg gehen willst, musst du selber entscheidenob du verständnisvoll sein willst, kämpfen möchtest oder tabula rasa machstes wird nicht leicht ! Doch bedenke, einzig letzteres kannst du ganz alleine machensolltest du aber um deine Ehe kämpfen wollen, geht das nur mit deiner Frau
Leider ist sie noch in ihrer Affärenblase gefangen, sieht und spürt dich darin nicht und bei so einer langen Aussenbeziehung sind auch mächtig viele Hormonvernebelungen im Spiel. Und Verliebtheit ist nun mal das lautere Gefühl, bombastischer als eine gewachsene Liebe und wird deswegen oft als dieselbige verwechselt.

3 Monate sind nach 25 Jahren noch Schockzustand und ich würde Dir raten, erstmal rauszufinden, was Du möchtest!

und schreibe dir hier alles von der Seele, hilft oft!
LG, Wirdschon

ich war vor 2,5 Jahren in einer vergleichbaren Situation. Meine Frau hatte mir ne Affäre gebeichtet, großer Seelenpartner und all dem Kram, dann ein Neustart und ihr kommuniziertes Unvermögen, sich vom AM komplett zu trennen.

Ich hatte alles bis zur Selbstaufgabe mitgetragen bis zu dem Moment, wo mir klar wurde, dass eine Trennung trotz allem eine mögliche Option darstellt und deutlich attraktiver als der Status Quo.

Ich stellte dann meine Frau vor genau diese Alternative: Einer der Beziehungen endet. Unsere oder die emotionale Affäre. Ganz klar, ganz ruhig. Und in dem Moment ging es mir einfach besser. Denn beide Varianten (wir sind nun wirklich glücklich) führten mich aus dem Elend heraus. Und natürlich war das auch nicht so einfach wie geschildert- ich bin vorübergehend ausgezogen und es gab einige Gespräche deswegen. Wichtig war auch, das meine Frau erkannte, dass jetzt ein Zeitpunkt zur Entscheidung gekommen ist.

Gelähmt zu sein macht einen fertig, wenn man eine Entscheidung getroffen hat, geht es aufwärts.

Lieber Evanescence

Zitat von Evanescence:

Ja, was ich jetzt hier will weiss ich gar nicht. War schon gut, das einfach mal zu schreiben.

Ja, das hilft.
Zudem wirst du hier viele finden, die Ähnliches erlebt haben.
Die Geschichten sind zwar immer etwas unterschiedlich, aber deine jetzigen Gefühle kennen viele.

Zitat von Evanescence:

ich bin verletzt, fassungslos, ratlos, traurig, wütend, niedergeschlagen, . ach, so richtig weiss ich es gar nicht, vermutlich alles im Wechsel.

Ja, es ist eine schlimme möglicherweise sogar traumatische Erfahrung, von dem Betrug des geliebten Partners zu erfahren.
Es ist ein riesengroßer Vertrauensbruch und dadurch entsteht auch eine riesengroße Verletzung.
Du wurdest belogen und betrogen - deine Gutmütigkeit und dein Vertrauen hintergangen.
Dass du dich jetzt so schlecht fühlst, kann ich sehr gut nachempfinden, da ich es auch schon fühlen musste.

Die Frage ist, wie es jetzt weiter geht.
Eine Partnerschaft ohne Vertrauen kann nicht funktionieren -
eine Partnerschaft ohne Verzeihen auch nicht.
Aber dafür müsste sich deine Frau zuerst einmal darum bemühen.
Tut sie das?
Sie ist ja noch nicht einmal bereit, ihre Affäre zu beenden.

Zitat von Evanescence:

Nach einem gemeinsamen Paarwochenende mit therap. Unterstützung hat sie gesagt, dass sie sich von dem Zweitmensch trennen muss, das sei ihr nun klar.

Genau das sollte der erste Schritt sein.

Zitat von Evanescence:

Aber, nach nunmehr 3 Monaten seit der Entdeckung, hat sie das nicht getan - und es gibt zwischen ihr und ihm Telefon- und Mailverkehr.

Bemerkt sie, was sie dir da zumutet?
Und...
Bemerkst du, was du da mit dir machen lässt?
Warum lässt du das zu?
In dem du stillhältst, verlierst du immer mehr an Augenhöhe.
Warum lässt du zu, dass sie derart respektlos deine Grenzen überschreitet?

Zitat von Evanescence:

Nach der Entdeckung war viel Emotion im Spiel und meine Frau brachte das Wort Polyamorie ins Spiel. .etwas, mit dem ich nach Tagen der Beschäftigung schlicht nicht folgen kann, weder von der Haltung, noch von der Emotion her.

Ach, weißt du, wenn sie wirklich 2 Männer gleichzeitig von ganzem Herzen lieben würde, würde ich mich fragen, warum sie dann den einen der geliebten Männer derart belügt und betrügt.
So hört sich das nach einem Erklärungsversuch an, der sie gleichzeitig entschuldigt.
Da du aber scheinbar von Exklusivität ausgegangen bist, hätte sie sich viel viel früher dazu bekennen müssen.
Warum hatte sie kein Gespräch vorab mit dir gesucht.
Hättest du nicht genau so viel Respekt verdient?
Stattdessen lässt sie sich gelogene Alibis von ihrer Freundin bestätigen und schleicht sich in Wirklichkeit davon?
Wie egoistisch und wie respektlos!

Zitat von Evanescence:

Aber auch das geht nicht mehr, da ich bei jeder Berührung sofort an den anderen denke, mein Misstrauen so stark gewachsen ist, der Vertrauensverlust so furchtbare Folgen für mich hat

Ja klar ist dein Misstrauen da.
Es ist ja auch berechtigt.
Nur du alleine kannst dies nicht ändern.
Entweder zeigt sich deine Frau deines erneuten Vertrauens für würdig, oder du wirst auch in Zukunft von deinem Misstrauen und Unbehagen aufgerieben.
So kann eure Partnerschaft nicht mehr funktionieren.
Lass es dir so nicht gefallen und sprich Tacheles mit ihr!

Mein aufrichtiges Mitgefühl!

Aus persönlicher leidvoller Erfahrung: Raus da!
Ich weiß, dass dir gerade jeder Weg unmöglich erscheint.
Aber wenn du diese Situation erduldest, wird dein zerstörtes Selbstwertgefühl irgendwann dein größtes Problem sein.

Vergiss dieses polyamor-Geblubber. Das ist Schwachsinn. Deine Frau ist nicht urplötzlich nach 25 Jahren polyamor veranlagt.
Sie will nur den vertrauten Kuschelbär und den Honeymoon-Kick parallel, und du bleibst auf der Strecke.
Denn für dich gibt es gerade weder Honeymoon, noch Vertrautheit, weil du deine Frau aktuell überhaupt nicht mehr (wiederer-)kennst.

Dass sie mit dem Vollpfosten weiterhin schreiben und telefonieren will, ist schlichtweg egoistisch und respektlos dir gegenüber. Du bist ihr so sicher, dass du für sie mehr wie der alte Teppich im Wohnzimmer bist. Man mag ihn (schließlich wurde er mal gekauft), aber man beachtet ihn gar nicht mehr, sondern latscht einfach nur Tag für Tag über ihn drüber.

Das ist inakzeptabel. Du musst deiner Seele zuliebe diesem Drama ein Ende setzen, sonst lebst du fortan in einer emotionalen Hölle.

Entweder bist du es deiner Frau wert alle Hebel in Bewegung zu setzen um dich zu halten, oder eben nicht.
Aber um das Herauszufinden musst du sie ins kalte Wasser schmeißen, und das bedeutet erstmal: Nein und tschüss!

Dein Kopf will gerade verhandeln, argumentieren, überzeugen usw..... während dein Herz immer weiter blutet.
DU bist jedoch der wichtigste Mensch in deinem Leben, und es darf nicht sein, dass du dich aufgibst für sie.

Du musst jetzt eine klare Position beziehen. Verständnisvoll kannst du auch noch später irgendwann sein, oder auch niemals.
Momentan jedoch musst du dafür überhaupt gar kein Verständnis haben.

Sie ist sich selber gerade am Nächsten. Dann spiegel ihr Verhalten.

Alles Gute für dich!

Zitat von Butterblume63:

Hallo Evan! Liebe oder Gewohnheit? Oft steckt auch Verlustangst dahinter wo man sich Sachen gefallen lässt wo man bei Anderen nur fassungslos den Kopf schütteln würde. Ich gebe dir den Rat ziehe dich zurück, wohne mit deiner Frau nicht mehr unter einem Dach damit du dich sammeln kannst und für dich überlegen ...

Hi Evan, fühle dich auch von mir gedrückt und hier willkommen geheissen. Dass du hier schreibst wird dir viel helfen, du bist hier wie unter Freunden.
Meine Vorredner hier haben eigentlich alles geschrieben, was auch ich dir sagen wollte.
Butterblume hat es hier sehr gut, kurz und verständlich geschrieben wie die Anderen auch.
Das ist eigentlich der besste Rat und du solltest das mal gut durchdenken und befolgen. Dann muss deine Frau entscheiden, was ihr wichtig ist, denn du bist jetzt in deinem Zustand noch nicht in der Lage, richtig zu sehen wie es wirklich steht.
Und es wird dir auch zeigen, ob sie dich wirklich noch respektiert und zu dir steht.
Ich hoffe sehr, dass du das richtige für dich machst.

Willkommen hier im Forum.

Eine so lange Zeit geht nicht spurlos an einem vorüber und natürlich wirft man das nicht leichtfertig weg. Damit eure Ehe aber noch weiterhin Bestand haben kann, muss sie auf Augenhöhe geführt werden. Aktuell ist das aber nicht der Fall. Deine Frau respektiert dich nicht und hat den anderen auf ein Podest gestellt. Und sie möchte so weiter machen.

Meine Ex-Frau hat mir ebenfalls oft gesagt, sie könne den Kontakt nicht abbrechen. Und ihre Versprechungen für uns zu kämpfen und an uns zu arbeiten hielt sie nicht ein... konnte sie auch nicht, weil sie sich parallel mit dem anderen vergnügte.
Ich habe oft genug gehört, ich solle klare Kante zeigen und mich nicht am Nasenring durch die Manege führen lassen. Auch hier im Forum habe ich das oft genug gehört.
Lass dich nicht von ihr einlullen! Deine Frau treibt hier ein übles Spiel und gibt es ja auch zu. Du musst hier eine klare Grenze ziehen und dazu stehen! Sonst macht sie weiter und du gehst daran zu Grunde!

Deine Gefühlslage kann sicher jeder hier nachvollziehen... ich wünsche dir viel Kraft das für dich richtige zu tun und diese Situation durchzustehen.

Hi Evanescence,

Zitat von Evanescence:

Es war immer klar, dass wir ehrlich miteinander sind, wenn einer von uns jemanden kennenlernt und da mehr hintersteht als S.

Verstehe ich das richtig, das ihr also sowas wie eine offene Ehe geführt habt? Also es nur dann besprochen werden sollte, wenn einer von euch für seinen außerehelichen Säxpartner Gefühle entwickelt?

Das ist natürlich ein böses Spiel mit den Feuer. Und es war wohl eine Frage der Zeit, wann sich einer von euch fremdverliebt. Deiner Frau ist das nun also passiert. Mein Vorschlag wäre, ihr trennt euch räumlich für erstmal ein paar Wochen. Das gibt euch die Möglichkeit euch neu zu sortieren. Deine Frau kann schauen, ob ihre Gefühle für den anderen wirklich tragfähig sind und sie kann spüren, wie es ist, ohne dich zu leben.

Du kannst dich so ebenfalls sortieren und evtl. neue Perspektiven finden. Eine offene Ehe aber solltet ihr echt nicht mehr weiter führen. Dem seid ihr offensichtlich nicht gewachsen.

Alles Gute für Euch beide!

Hallo Evan,
wäre eine offene Beziehung für dich im Ansatz eigentlich vorstellbar? Also offen für beide Seiten?

Bei so einer Geschichte fühlst du dich so richtig eins übergebraten oder wärst von einem Schnellzug überfahren worden. Ich würde sagen: Geh jetzt deinen Weg ohne sie.