Beziehung zu einem jüngeren Moslem

Hallo ich brauche mal eure neutrale Meinung,
Hier zu meiner Geschichte.
Ich 50 habe im Trennungsjahr vor meiner Scheidung einen jungen Syrer kennengelernt und wir haben eine Beziehung begonnen.
Es war eine wunderschöne Zeit obwohl ich heute natürlich weiß das es in der Katastrophe enden musste .
Wir waren 3 Jahre zusammen haben nie zusammen gelebt .
Nach einem wunderschönen gemeinsamen Wochenende hat er die Beziehung beendet und ich fiel in ein Riesenloch obwohl ich selbst schon mit dem Gedanken gespielt hatte mich zu trennen.
Als Grund nannte er mir das es im Koran steht das unsere Beziehung verboten ist und er damit nicht mehr klar kommt .Nach der Trennung hatten wir immer wieder Kontakt miteinander und konnten nie richtig abschließen.
Heute weiß ich das wir eine Kontaktsperre gebraucht hätten.
Nach 9 Monaten habe ich erfahren das er sich mit seiner Cousine verlobt hatte ,weil seine Familie das so wollte damit er endlich auf andere Gedanken kommt .
Die Cousine ist noch in Syrien .
Womit ich so große Schwierigkeiten habe ist das er nicht mal sich die Mühe gemacht hat eine andere Frau kennen zu lernen sondern die genommen hat die am bequemsten für ihn war .
Natürlich wusste ich von Anfang an das wir nicht ewig zusammen bleiben würden ,schon alleine wegen dem Alter und der Religion.
Er sagt das er mich immer noch liebt aber sein Leben weiter gehen muss und die Liebe zu seiner Verlobten würde schon noch kommen .
Bitte was denkt ihr darüber .
Ich leide ehrlich gesagt wie ein Hund unter dieser Situation.
Liebe Grüße

Zitat von nofretete:

Hallo ich brauche mal eure neutrale Meinung, Hier zu meiner Geschichte. Ich 50 habe im Trennungsjahr vor meiner Scheidung einen jungen Syrer kennengelernt und wir haben eine Beziehung begonnen. Es war eine wunderschöne Zeit obwohl ich heute natürlich weiß das es in der Katastrophe enden musste . Wir waren 3 Jahre zusammen haben nie zusammen gelebt . Nach einem wunderschönen gemeinsamen Wochenende hat er die Beziehung beendet und ich fiel in ein Riesenloch obwohl ich selbst schon mit dem Gedanken gespielt hatte mich zu trennen. Als Grund nannte er mir das es im Koran steht das unsere Beziehung verboten ist ...

Ich kann dich verstehen das du leidest aber arrangierte Ehen im Nahen Osten sind nicht unüblich insbesondere zwischen Cousin und Cousinen. Hierbei handelt es sich um Tradtion und er möchte sich fügen. Es wäre besser das Ihr den Kontakt abbrecht weil das sonst wirklich zu Problemen führen kann. Und es euch beiden schwer macht. Mit der Verlpbung hat er sich für seine Familie etschieden das muss man akzeptieren..

Zitat von nofretete:

Womit ich so große Schwierigkeiten habe ist das er nicht mal sich die Mühe gemacht hat eine andere Frau kennen zu lernen sondern die genommen hat die am bequemsten für ihn war .

Du warst doch selber mit einem Moslem zusammen und schreibst dann, dass er sich nicht die Mühe gemacht hat jemanden kennen zu lernen, sondern bequem war? Hier geht es doch nicht um Gemütlichkeit, sondern den familiären Druck, dem er sich nicht widersetzen kann/will.

Zitat von nofretete:

Womit ich so große Schwierigkeiten habe ist das er nicht mal sich die Mühe gemacht hat eine andere Frau kennen zu lernen sondern die genommen hat die am bequemsten für ihn war .

Es geht hier nicht um "Bequemlichkeit", sondern um Gehorsam gegenüber seinen Eltern. Menschen aus bestimmten Kulturkreisen müssen damit rechnen, von der gesamten Familie geächtet zu werden, wenn sie sich deren Willen nicht fügen, das ist bei seiner Familie nicht anders als hierzulande beispielsweise bei den Zeugen Jehovahs eben auch.

Versuch bitte gar nicht erst, mit der anderen Frau innerlich in Konkurrenz zu gehen. Diese Frage stellt sich gar nicht. Dein Ex hatte nie vor, eine Zukunft mit Dir zu schaffen und so wie Du schreibst, war Dir das auch von Anfang an klar.

Er hat sich für diesen Weg entschieden und ob Du, ich oder irgendwer sonst hier das mit der eigenen Familie anders handhaben würde oder nicht ist völlig irrelevant: Deutschland ist ein freies Land und somit kann er tun, aber eben auch lassen, was er will. Also hat er sich von Dir losgesagt - offiziell jedenfalls.

Natürlich ist der familiäre Druck ggfs. enorm, aber so wie auch (indigene) deutsche Kinder mitunter radikal mit ihrem Elternhaus brechen, um ihre Persönlichkeit frei entfalten zu können, so hätte auch er das tun können. Wo steht denn geschrieben, daß dies leichtfallen muß? Fakt ist, daß andere das ebenfalls geschafft haben. Fakt ist allerdings auch, daß dies nicht die Regel ist und er sich somit ganz im Mainstream seines Kulturkreises bewegt.

Ich kann nachvollziehen, daß er sich für das Gegenteil entschied und werde den Teufel tun, ihn dafür zu verurteilen - aber es ist und bleibt nun mal seine freie Entscheidung, ob er im Familienverband verbleiben oder sich davon lossagen will.

Mehr gibt es dazu aus meiner Sicht nicht zu sagen und Dir kann ich nur empfehlen, diese seine Entscheidung zu akzeptieren und mit Eurer Beziehung abzuschließen. Bewahre die Erinnerung an die schönen Stunden, die Ihr offenbar miteinander hattet, aber laß los, leite die Kontaktsperre ein und dann zieh sie auch konsequent durch und orientiere Dich nach vorn, statt retour.

Zitat von nofretete:

Bitte was denkt ihr darüber .

Ich denke, daß man sich mit Menschen, bei denen der Rahmen in Sachen Wertvorstellungen und persönliche Lebensziele so überhaupt gar nicht zur eigenen Lebensweise paßt, erst gar nicht erst auf Intimbeziehungen einlassen sollte, da man sich nur die Finger daran verbrennen kann. Außerdem denke ich, daß keine Beziehung es wert ist, sich anschließend so dermaßen beschissen zu fühlen, daß man sich mit einem Hund vergleicht, was das betrifft.

Im übrigen denke ich, daß es wohl keine gute Idee war, sich noch im Trennungsjahr gleich wieder auf eine Festbeziehung einzulassen. Das ließ Dir keine Zeit, die vorherige angemessen zu verarbeiten. Zudem dürfte Dein Blick auf den jungen Mann wohl verblendet gewesen sein, weil Du noch angeschlagen von der vorherigen Beziehung warst, was Dein Urteilsvermögen entsprechend nachteilig (für Dich) beeinflußt hat.

An Deiner Stelle würde ich mir spätestens jetzt mal endlich die Zeit nehmen, die Reise ins eigene Ich anzutreten und diese solange fortzusetzen, bis ich am Ziel angekommen bin: In mir selbst zu ruhen und keine Beziehung zu brauchen.

Ab da bist Du dann wieder reif für den Partnermarkt und zwar buchstäblich.

Zitat von nofretete:

Bitte was denkt ihr darüber

Das du gemeint hast, bei dem Spiel mit dem Feuer wirst du dich nicht verbrennen.

Was er nach seiner Trennung macht, ist sein Bi.er, bzw das seiner Familie.
Ihm vorzuwerfen, das er auf Druck seiner Familie unbemüht die Nächstbeste, also seine Cousine nimmt, ich annehme, das du im Grunde sehr gut wissen solltest, wie es sehr oft in diesen Kulturkreisen abläuft, du auch keine 20 mehr bist, so glaube ich, das du Scheuklappen vor der Realität so dick und groß wie Klodeckel trägst.

Hallo ,

Also , wenn ich Dir eines sagen kann , ist das die Ehe bereits vor Eurem kennenlernen arrangiert war .

Europäische Frauen werden nur zum " einführen in körperlicher Liebe " und ggf als Geldgeber gebraucht und ich vermute stark , dass er Dich dafür noch versucht warm zu halten.

Entschuldige meine ehrlichen Worte, dieses mag Dir weh tun , aber ich kenne viele Moslems , sehr viele und nicht nur die im Ausland sind oder Romance Scamer , aber ich habe es selbst erlebt , dass diese Versprechungen der Ehe bereits in Kindesalter getan werden und es regelmäßig zu Updates und Plänen kommt ....das heisst Beide werden so erzogen , dass quasi niemals eine andere Frau eine ehrliche und faire Chance haben könnte - es sei denn die Familie wird reich - und im Islam sind 2 Frauen erlaubt , da wäre dann die Cousine auch noch mit versorgt .

Ich weiss , wie weh das tut , aber ich denke , ich musste noch einmal deine Schmetterlinge rauben und die die Rosa Rote Brille klauen .

Ich weiss , dass dieses nach Klischee Denken klingt , aber da mich ähnliches Schicksal ereilt hat und ich viel Kommunikation um dieses Thema hatte , glaub mir andere waren ehrlich und alle " Prognosen " haben sich Prophezeit .

Schreib letzte Worte an ihn und schließe ab , bald folgen Kinder , daraufhin eine schwere Erkrankung der Mutter oder ähnliches ...du fühlst dich genötigt zu helfen , wo keine Hilfe gebraucht wird .

Behalte die guten Erinnerungen im Herzen und strebe nach neuen Zielen .

Zitat von Blanca:

Es geht hier nicht um "Bequemlichkeit", sondern um Gehorsam gegenüber seinen Eltern. Menschen aus bestimmten Kulturkreisen müssen damit rechnen, von der gesamten Familie geächtet zu werden, wenn sie sich deren Willen nicht fügen, das ist bei seiner Familie nicht anders als hierzulande beispielsweise bei den Zeugen Jehovahs eben auch.

Hallo nofretete,

ich kann mich da nur den Vorschreibern anschließen!

Ich war mit meinem verstorbenen Mann, einem Entwicklungshelfer, sehr oft in moslemischen Ländern unterwegs. Die Familienbande dort sind völlig anders "gestrickt" als unsere.

Liebe, in dem Sinne, wie wir sie verstehen, gilt dort überhaupt nicht bzw. bestenfalls als "Krankheit",
die die Betreffenden sich schnellstens wieder abgewöhnen sollen. Die Ehe ist eine Versorgungsinstitution, eine Art Vertrag, und mit ganz viel Glück kommt dann irgendwann auch das gegenseitige Mögen. Aber darauf angelegt ist dieser Vertrag nicht!

Zitat von nofretete:

Womit ich so große Schwierigkeiten habe ist das er nicht mal sich die Mühe gemacht hat eine andere Frau kennen zu lernen sondern die genommen hat die am bequemsten für ihn war .

Bequem?
Es ist sicher sein innerer Albtraum.
Aber auch sich zu lösen von Mittelalter und frauenverachtenden Traditionen und Kulturen ist seine Aufgabe.
Hier gibt's nur entweder oder.

Zitat von Matroschka:

aber ich habe es selbst erlebt , dass diese Versprechungen der Ehe bereits in Kindesalter getan werden und es regelmäßig zu Updates und Plänen kommt ....das heisst Beide werden so erzogen , dass quasi niemals eine andere Frau eine ehrliche und faire Chance haben könnte -

Kann ich nur bestätigen.

Zitat von Hansl:

Bequem?
Es ist sicher sein innerer Albtraum.

Weil es deiner wäre, muß es eben nicht seiner sein. Deine/ Unsere oder seine Kultur ist sicher nicht das Maß aller Dinge, aber wer glaubst du zu sein, intolerant über andere Kulturen und Traditionen abfällig urteilen zu dürfen, nur weil sie nicht in deine Denkweise passen?

Zitat von nofretete:

Ich 50 habe im Trennungsjahr vor meiner Scheidung einen jungen Syrer kennengelernt und wir haben eine Beziehung begonnen.

Wie jung ? 26 ?

Zitat von nofretete:

Wir waren 3 Jahre zusammen haben nie zusammen gelebt .

Natürlich nicht, darf er vermutlich gar nicht.

Zitat von nofretete:

Als Grund nannte er mir das es im Koran steht das unsere Beziehung verboten ist und er damit nicht mehr klar kommt .

Also hat er erst nach 3 Jahren den Koran gelesen ?
Oder fiel ihm das erst nach 3 Jahren ein ?

Das sind mir die richtigen.

Ich bin sicher , nach einigen Wochen verstehst du, dass es hoch problematisch ist, einen wesentlich jüngeren , gläubig gehorsamen Flüchtling ernsthaft als Partner in Betracht gezogen zu haben.

Ich hoffe nicht das du neben deiner Enttäuschung auch noch finanziell Federn gelassen hast.

Zitat von Isely:

Oder fiel ihm das erst nach 3 Jahren ein ?

Und bei ihr ist der Kelch 3 Jahre vorbei gegangen? Es war ihr egal, und beide hatten was zu schnackseln. Win-Win!

Ich kann über solche Geschichten nur noch den Kopf schütteln. Mir stellt sich schon gar nicht mehr die Frage, wie man sich auf solche Männer einlassen kann. Ich weiß schon: sie sind ja ach so romantisch und leidenschaftlich, so ganz anders als der langweilige deutsche Mann. Und obwohl diese Geschichten jedes mal gleich ausgehen, gibt es immer noch wieder deutsche Frauen, die sich mit denen einlassen. Irgendwie kein Wunder, dass diese Männer die deutschen Frauen dann als Schlampen und leicht zu haben abstempeln.
Was Du gerade nicht siehst in Deiner Vernarrtheit: Du hast Glück, dass es aus ist.