Beziehung zu einem Narziss

@ euch zwei
Es ging mir genauso wie euch .
Es geht , wir dürfen uns nicht abhängig machen von einem Menschen der uns nicht liebt und lieben "kann".

Eine Trennung ist immer schwer . Eine Trennung aus einer Beziehung wie wir sie erlebten 3 mal so schwer.
Wir müssen uns entscheiden ..ob wir leben wollen , oder uns in Trauer und dunklen Gedanken verstecken wollen.
Ich werde wieder ins Leben zurück gehen ..meine Freunde wollen mich wieder glücklich sehen und meine Familie auch .
Es gibt noch andere Menschen , die uns lieben , und uns gut tun .
Gute Freunde und Menschen die einen Wert schätzen , werden uns dabei helfen dass wir wieder auf unseren Weg zurück finden.

Ich zb denke momentan daran zurück wie glücklich ich einmal war.... und möchte da wieder hin.
Ich War vor einigen Wochen mit Freunden raus ..völlig blockiert im Kopf ..traurig und dem Leben nicht zugewandt .
Ich wurde angesprochen von einigen Frauen ...so wie vor der Beziehung ..und ich habe mich abgewendet von den Frauen weil mein Herz "besetzt " ist .

Aber wollen wir so weiter leben? Während unsere Exen sich dem der Nächsten genau mit gleicher Intensität in die Arme des der Neuen werfen ?

Mir ist eins aufgefallen :
Am Anfang unserer Beziehung war ich "ihre erste grosse und wahre Liebe " ..sie wollte mich heiraten und versprach dass wir IMMER zusammenhalten werden und sie nie wieder einen anderen Mensch möchte.

Vor ein paar Monaten wurde mir gesagt " Du , ich habe such eh nie geliebt , Liebe war das nicht " .
Dann War ihr Neuer innerhalb von wenigen Tagen ihre " große Liebe " , sie will mit ihm zusammen ziehen , ihn heiraten und liebt ihn über alles .

Eine Woche später War es nur " Freundschaft plus", dann " Mit dem will ich bestimmt nicht zusammen ziehen , sie liebt ihn eh nicht ", und wieder eine Woche später machte sie das erste mal Schluß .
Darauf die Woche sagte sie innerhalb zweier Gespräche einmal " ich würde ihm nie drei Worte sagen können " und im nächsten Gespräch " er ist meine große wahre Liebe ".

Und das selbe habe ich auch erlebt ...und ich habe nie aufgehört zu lieben (wir wissen ja dass sie süchtig machen können und alles viel intensiver ist ).

Aber ...will ich das ? Nein

So sehr mein Herz auch daran hängt ....ich möchte nie mehr wieder dieses Auf und Ab und hin und her erleben müssen.

Es fällt uns so schwer weil diese Trennungen abrupt kommen und man sich nicht vorbereiten kann (weil ggf.so oft Trennungen vollzogen wurden und sie immer wieder kam -man "gewöhnt" sich an diese grausame Dynamik so dass man mit einer endgültigen Trennung nicht rechnet ).

Wir haben uns in einen Menschen verliebt und er uns ja auch mal in uns (auch wenn sie es nicht lange fühlen können ), der nicht in der seelischen Lage ist eine Beziehung zu führen.
Zu keinem Mensch .

Darum ist auch Eifersucht etc nicht angebracht , weil man weiß dass sich das selbe beim Nächsten wiederholt.

Kann man nicht wirklich froh sein wenn man nicht mehr vor Liebe und Hoffnung und dem Wunsch nach Harmonie , Wärme , Konstanz , Sicherheit und Geborgenheit , verhungern muß ?

Wir brauchen Abstand , dann "verblasst " dieser Schmerz .

Mit jedem Kontakt wird alles wieder aktiviert und man kommt nicht von ihnen los .

Wenn der Kontakt sein muß wegen einem Kind ,dann muss er wirklich " nüchtern " sein , ohne viele Gespräche , ohne Emotionen ...so wie " Hallo , wie geht's , einen schönen Tag dir noch -bye" .
Keine privaten Gespräche mehr .

Ich bin ja auch nur durch diese Stundenlangen Gespräche der Ex und den weiteren Austausch von privaten Angelegenheiten nicht los gekommen .

Ich wünsche euch sehr sehr viel Kraft um loszulassen.

Eine Freundin war ebenfalls mit einem Narz.zusammen.

Am Ende der Beziehung war sie abgemagert , depressiv und kraftlos .
Er hatte sich parallel natürlich schon eine Neue gesucht .
Sie hat eine Strichliste gemacht und sich gezwungen keinen Kontakt zuzulassen.
Es ging ihr von Tag zu Tag besser. Es ist nun ein Jahr her bei ihr .
Und leider , hat sie noch heute kein Interesse daran jemand in ihr Leben zu lassen .
Nicht weil sie an ihm hängt , sondern weil er vieles in Uhr kaputt gemacht hat .

Wie man sieht , kommt nach der Trennung eine lange Phase der Verarbeitung.

Und ich finde dass wir uns nicht geschlagen geben dürfen für eine Person , der es überhaupt nicht bewusst ist , wie es uns geht.

Von einer gesunden Person würde man eine Aussprache bekommen und man kann sich mit Liebe und Verständnis verschabschieden wenn es nicht gepasst hat zb.
Aber wir werden keine schönen oder aufbauenden Worte mehr bekommen .

Es liegt an uns selbst .

Ich bin auch nicht glücklich damit , und komme nur langsam zu mir . Unsere Psyche und auch der Körper setzten die Selbstheilungskräfte frei wenn wir "wollen " und es "zulassen ".

Glaubt an euch !

...man war das lang.
sorry:D

Eine tolle Geschichte zur Guten Nacht

Ein Freund von mir hat mit weit über 40 und nach einer nicht schönen Beziehung in der er von einer Dame 4 Länge nach Strich und Faden ausgenutzt wurde und belogen wurde nach 6 Monaten Auszeit eine wundervolle Frau gefunden die ein Riesenherz und (bis jetzt )keinerlei Züge einer Bindungsstörung aufzeigt , gefunden.
Er hat wirklich einige langjährige Beziehungen hinter sich und ist ein totguter Mensch.
Er hätte es nicht mehr für möglich gehalten , aber ..er ist wieder glücklich.

Auch wir werden es schaffen. )
Gute Nacht für euch

Die Insel der Gefühle

Vor langer Zeit gab es einmal eine schöne kleine Insel. Hier lebten alle Gefühle, Eigenschaften und Qualitäten der Menschen einträchtig zusammen: Der Humor und die gute Laune, der Stolz und der Reichtum, die Traurigkeit und die Einsamkeit, das Glück und die Intuition, das Wissen und all die vielen anderen Gefühle, Eigenschaften und Qualitäten, die einen Menschen eben so ausmachen. Natürlich war auch die Liebe dort zu Hause.

Eines Tages machte ganz überraschend die Nachricht die Runde, dass die Insel vom Untergang bedroht sei und schon in kurzer Zeit im Ozean versinken würde. Also machten alle ihre Schiffe seeklar, um die Insel zu verlassen. Nur die Liebe, deren Schiff gerade nicht seetauglich war, wollte bis zum letzten Augenblick warten. Sie hing sehr an der Insel.

Als das Eiland schon am Sinken war, bat die Liebe die anderen um Hilfe.

Der Reichtum schickte sich gerade an, auf einem sehr luxuriösen Schiff in See zu stechen, da fragte ihn die Liebe: „Reichtum, kannst du mich mitnehmen?“
„Nein, das geht nicht. Auf meinem Schiff habe ich sehr viel Gold, Silber und Edelsteine. Da ist kein Platz mehr für dich.“

Also fragte die Liebe den Stolz, der auf einem großen und schön gestalteten Schiff vorbeikam. „Stolz, bitte, kannst du mich mitnehmen?“
„Liebe, ich kann dich nicht mitnehmen“, antwortete der Stolz, „hier ist alles perfekt und du könntest mein schönes Schiff beschädigen.“

Als nächstes fragte die Liebe die Traurigkeit: „Traurigkeit, bitte nimm du mich mit.“
„Oh Liebe“, entgegnete die Traurigkeit, „ich bin so traurig, dass ich allein bleiben muss.“

Als die gute Laune losfuhr, war sie so zufrieden und ausgelassen, dass sie nicht einmal hörte, dass die Liebe sie rief.

Plötzlich aber rief eine Stimme: „Komm Liebe, du kannst mit mir mitfahren.“

Die Liebe war so dankbar und so glücklich, dass sie völlig vergaß, ihren Retter nach seinem Namen zu fragen.

Später fragte die Liebe das Wissen: „Wissen, kannst du mir vielleicht sagen, wer es war, der mir geholfen hat?“

„Ja sicher“, antwortete das Wissen, „das war die Zeit.“

„Die Zeit?“ fragte die Liebe erstaunt, „Warum hat mir denn ausgerechnet die Zeit geholfen?“

Und das Wissen antwortete: „Weil nur die Zeit versteht, wie wichtig die Liebe im Leben ist.“

Verfasser/in unbekannt

Wunderschön.Vielen Lieben Dank

Bitte sehr , und für uns sollte dastehen dass es vor allem und in erster Linie um die "Selbstliebe" geht .
Gute Nacht...jeden Tag können wir ein bißchen mehr heilen .

Guten Morgen Souldiver,
Guten Morgen Ihr Lieben,

die Geschichte von der Insel der Gefühle ist anrührend und schön.
Im ersten Moment dachte ich: Ja, soist es. Im zweiten Moment dachte ich: das ist eine helferkranke Ansicht über passive WWarteliste und die anderen Gefühle werden negativ gestempelt.
Im dritten Moment dachte ich: diese Geschichte geht ins Herz, weil sie die wahre Geschichte über die Liebe ist.
Liebe und Selbstliebe werden von der Zeit mitgenommen,
z u v o r hatten sich die anderen
Gefühle schon in Sicherheit gebracht.
Liebe und Selbstliebe braucht von der Zeit gerettet.
Wer sich keine Zeit nimmt, sitzt im Boot der anderen.
Selbstliebe ist seelische Selbständigkeit, nicht Anstrengung bis zur Erschöpfung.
Liebe ist geduldig und freundlich, zu sich selbst und zum anderen.

Und wenn das nicht geht, wie bei unseren mit Egozentrik bzw. Narzissmus belasteten Menschen,
lässt die Liebe los und fährt mit der Zeit.

Wenn wir egozentrische narzistisch belastete Menschen mit Co- verhalten 'kurieren' wollen,
wollen wir
durch lieben GELIEBT WERDEN !

DOCH LIEBEN IST EIN GEGENSEITIGES SCHENKEN!

Und wenn meine Liebe zum anderen einseitig ist, oder durch Defizite des anderen Menschen eingeschränkt oder unmöglich ist,
ein gegenseitiges Schenken zu sein,
LÄSST SIE LOS !

Wenn Du von dem Freund schreibst, der so eine wundervolle wohltuende Partnerin hat, dann ist das so, weil sie sich GEGENSEITIG LIEBE SCHENKEN !

Wenn Du die Trennung von einem egozentrisch narzistisch belasteten Menschen als dreimal so schlimm bezeichnest, liebt das an der Co- Abhängigkeit, das wir von einem b e s t i m m t e n Menschen G E L I E B T W E R D E N W O L L E N, beschenkt werden wollen, der dies gar nicht oder nur teilweise kann.

Liebe ist gegenseitiges Geschenk und das braucht Zeit,
zum Loslassen,
zum Selbstliebe entwickeln, und zum Beinen eines Menschen, mit dem Liebe gegenseitiges Schenken ist.

Mein egozentrisch narzistisch belasteter Mann kann nicht viel Liebe schenken, doch für mich ist es so in Ordnung.

Ich war , bei meinen beiden Eltern angefangen,
so co- abhängig und depressiv,

dass für mich das wichtigste Kapitel in Sachen Liebe die Selbstliebe und das Loslassen in Liebe ist !,
die Menschen in Liebe loszulassen, die nicht viel Liebe schenken können.
Dazu gehören auch zwei meiner Geschwister,
dazu gehört mein Exfreund, und dazu gehört mein Wieder- Mann.

Liebe ist gegenseitiges Schenken.
Und wenn das der eine nicht kann oder nur wenig kann, kann es der andere nicht co- abhängig durch helferkranke Liebe in ihm vermehren, um geliebt zu werden.

Helferkranke co- abhängige Liebe heißt: unbedingt geliebt werden WOLLEN.

Wahre LIEBE ist ein Geschenk, wenn sie gegenseitig ist, ein gegenseitiges Geschenk,
und wo das gegenseitige Schenken aus was archiviert für Gründen nicht geht, lässt sie los.

Selbstliebe heißt: sich selber Liebe schenken.

Zu lieben bist Segen,
geliebt zu werden bist Glück,
man kann das Geschenk der Liebe aus einem wie auch immer nicht oder nur teilweise dazu fähigen Menschen nicht herausholen,
Man kann ihn nur in Liebe loslassen.

Alles Liebe !

Sorry für die Fehler:

... eine passive W a r t e liebe ...
... w i r d von der Zeit gerettet ...
... l i e g t das an der Co- Abhängigkeit ...
... zum B e g e g n e n eines Menschen ...
... aus w a s a u c h i m m e r für Gründen ...
... i s t Segen, i s t Glück ...

Hallo,

Ich (43) war selber mal in meiner Jugend (mit ca. 19-21) mit einem Narzissten zusammen. Ich war damals verlassen worden von einem anderen Mann und lernte später den Narzissten kennen. Wir kamen zusammen. Meine Beziehung lief nicht ganz so heftig ab wie deine, aber Narzissten machen emotional abhängig und sie machen vor Allem nicht glücklich.

Ich habe mich mit diesem Thema sehr intensiv befasst und beruflich sogar in diese Richtung eingeschlagen. Ich bin seit guten 10 Jahren nun Psychiaterin in einer Klinik für Persönlichkeitsstörungen. Narzissten sind weit verbreitet- man kann sich kaum vorstellen, wie viele an dieser Störung leiden.

Du scheinst sehr mitgenommen zu sein. Der Narzisst hat ganz schlechend sein Programm abgefahren :
Er hat sich anfangs um dich gekümmert und zwar sehr intensiv. Er hat viel Zeit mit dir verbracht, sodass du nicht mehr an Freunde/ Familie denken konntest.
Der Narzisst isoliert seine "Partner" schleichend von ihrem schützenden sozialen Umfeld.
Daher fällt einem das gar nicht so wirklich auf, dass man sich langsam entfernt vom Umfeld. Der Narzisst sucht immer wieder Bestätigung. Immer wieder versucht er seinen Selbstwert zu erproben. Die emotionale Abhängigkeit ist für ihn eine Quelle der Bestätigung.

Ich kann deinen Frust und Kummer natürlich verstehen, aber du solltest dich von solchen Menschen fern halten. Ich habe genug Patienten oder auch Angehörige kennengelernt denen es ähnlich geht wie dir. Aber man kommt über solche Menschen hinweg. Man muss sich immer wieder bewusst machen, dass diese Menschen gestört sind. Ujd sie sind auch gefährlich , weil sie Nichts als Chaos und emotionale Wracks hinterlassen.

Du solltest dir darüber Gedanken machen, wieso du eine Beziehung mit einem Menschen führst, der dich nur braucht, aber nicht liebt. Denn Narzissten kennen diese emotionale, glückliche Liebe nicht. Sex ist für sie tein körperlich, sie wollen dadurch Bestätigung haben und die Ejakulation ist fpr sie oft notwendig, da ske äußerst intensiv stimulierend für Narzissten ist.
Sie reflektieren die Emotionen anderer, damit sie nicht auffallen . Aber selbst empfinden sie häufig eine innere Leere und sind emotionslos. Wenn sie sich angegriffen fühlen oder ihren Selbstwert in Gefahr sehen, dann werden sie aggressiv und bösartig. Sie können dann auch sehr gefährlich sein.

Du solltest dich fragen, wieso du mit einem Menschen zusammen sein möchtest/ musst, der dich nicht liebt.
Kann dieser Mann dich glücklich machen? Kann er dir alles geben, was du brauchst?
Klingt für mich nicht danach. Du hast eoch bereits einen Therapeuten. Ich bin mir sicher, dass er dir helfen kann. Aber so kann dein Leben nicht weiter gehen...
Du klingst sehr unglücklich und auch sehr fertig (emotional). Du solltest die Reißleine ziehen und diesen Mann verlassen und ihn nicht mehr zurücknehmen, egal was er dann unternimmt ,um dich zurückzu bekommen..aber ein Narzisst ist nicht fähig zu Lieben. Mach dir das bewusst.
Alles Liebe für dich

Zitat von krümel1:

Nun bin ich ein wenig erschrocken und frage mich gerade ob mein ( Ex ) Partner vielleicht ein Narzisst sein könnte?

Google mal ein wenig, um Dich über diese Störung zu informieren. Ohne ärztliche Bestätigung sollte man sich als Laie mit Diagnosen allerdings zurückhalten.

Hier ein konkreter Tipp: http://umgang-mit-narzissten.de/symptom ... sstoerung/

Zitat von souldiver100:

Soeben erreicht mich eine sehr sympathische sms von der Ex die da sagt obwohl wir NUR Freunde waren .
" ich wünsche dir alles gute im neuen jahr bye..wollte dir nur alles gute wünschen und djr sagen dass es mir super geht ohne dich ..bye
Alles Gute würde reichen oder ?

Ja, aber es hätte auch gereicht, wenn Du ihr keine SMS geschickt hättest.

Zitat:

Wenn ich jetzt Emotionen hätte , würde ich wieder trauern weil es unfair ist mich als Schuldigen hin zu stellen .

Ich sehe in ihrer SMS keine Schuldzuweisung. Was ich wahrnehme ist, daß Ihr beide einander was zeigen wollt:

Du hast ihr gesmst, um zu zeigen, wie höflich Du doch bist.

Sie hat Dir gesmst, um Dir zu zeigen, daß sie das auch sein kann - aber nochmal kräftig nachzutreten weiß dabei, damit klar bleibt, wo der Hammer hängt und wer auch im "nur-gute-Freundschaft"-Ding den Ton vorgibt: Nämlich sie und nicht Du.

Zitat:

Ich lache jedoch

Worüber?

Zitat:

und freue mich dass sie daran "gedacht " hat mir alles gute zu wünschen ..

Deine SMS ließ ihr leider keine Möglichkeit, Dir zu zeigen, daß sie wirklich von sich aus daran denkt.

Zitat:

den Angriff zieht man dann eben ab

Hättest Du nicht gesmst, wäre die Plattform dafür gar nicht erst entstanden.


Bitte versteh mich nicht falsch: Generell mag ich höfliche Menschen und finde es auch sehr sympathisch, wenn man auch im Konfliktfall oder nach Trennungen einen Rest von Anstand und Mitmenschlichkeit zu wahren sucht. Doch New-in-town hat meines Erachtens recht, wenn er schreibt, daß manche Menschen das nicht zu schätzen wissen: beziehung-zu-einem-narziss-t29124-s240.html#p610574

Im Gegenteil, sie legen Dir das nicht nur als Schwäche aus, sondern es macht sie regelrecht sauer, daß man ihnen selbst jetzt noch höflich begegnet. Entsprechend harsch fällt dann ihre Reaktion aus und so erkläre zumindest ich mir auch den Angriff, den Du "dann eben" abgezogen hast.

Danke sehr .
@Blanca
Zur Sms :
Mein Lachen galt dem Verhalten und ich möchte erklären , wenn ich es mit Abstand sehe , erkenne ich nur wieder das Verhalten eines "bockigen Kindes "(also ihre rebellische , trotzige und auch verletzende Seite) , was mir mürrisch zeigt dass es ohne Krawall nicht kann.
Das wiederum fand ich diesmal lustig und auch süß , denn ich sehe dann das kleine Mädchen mit großen Augen und verschränkten Armen vor mir , die mir auf "trotzige " Art zeigen möchte wo es lang geht.

Ich diese Seite und durch dass Lachen (nicht auslachen ) , nehme ich die Schwere raus.
Und ja , sie hat daran "gedacht " , denn ich habe auch vorher eine Mail mit meinen Gedanken geschrieben und ihr verziehen.
Deswegen ist es klar dass Sie mir zu Silvester alles Gute senden wollte.
Kenne ihr Verhalten seit 4 Jahren 24 /7 und kann es schon sehr gut einschätzen.

Danke liebe Banca fürs Zeit nehmen.

Hallo Enterprise,

Du sprichst von du,
für wen hast Du Deinen Beitrag geschrieben ?

Hallo Enterprise
Danke für deinen Bericht und die für alle hilfreiche Information einer fachlich qualifizierten Frau , die uns klar sagt , dass diese Menschen nicht lieben können.

Da Du Dich wie Du schreibst , seit guten 10 Jahren in deiner Arbeit als Psychiaterin mit Persönlichkeitsstörungen auseinandersetzt , Betroffene und deren Partner/innen kennenlernst und mit ihnen arbeitest , habe ich eine Frage deren Antwort mir(und ggf.auch anderen hier ) sehr helfen wird um den richtigen Weg einzuschlagen.

Kurz als Einblick :
Rückblickend und mit nun sehr tiefen Wunden und einem völlig zerstörten Leben (finanziell , beruflich inkl.) , möchte ich mich vor solchen Begegnungen in Zukunft schützen lernen.

Leider habe ich festgestellt dass ich vollständig abhängig werde und werden kann , und mich bis zur Selbstaufgabe (wie viele andere auch ), geopfert habe , weil ich glaubte dass alles irgendwann gut wird und sie ja immer sagte dass sie mich liebt.


Nun wird der Trennungsschmerz irgendwann restlos überwunden sein , dann beginnt jedoch das Verarbeiten . Und diesmal möchte ich meine Abhängigkeit unter die Lupe nehmen lassen.

Nun zur Frage :

Welche Therapeuten und Therapiemöglichkeiten gibt es und kannst Du empfehlen, damit sich Menschen besser schützen lernen, wenn man an so einen narzisstisch gestörten Menschen gerät?


Aus einer vorigen Beziehung weiß ich wie gefährlich Menschen mit der Störung werden können , wenn man sich trotz aller Demütigungen, nicht befreit.

Deine Freizeit möchte ich nun nicht mit Arbeit füllen und Du wirst selbst entscheiden , ob Du derartige Ratschläge geben möchtest.

Danke im Voraus fürs Lesen

Lieben Gruß

Souldiver

Sagt euch Tsun Tsu etwas? Alternativ Sunzi? Die Kunst des Krieges?

Das Buch beschreibt die Notwendigkeit des Einsatzes aller zur Verfügung stehenden Mittel und Flexibilität zur Erreichung des Zieles und wie dies zu erreichen ist. (militärisch)

Es wurde in "die Masken der Niedertracht" erwähnt.

Ist quasi eine Handlektüre für Täter, die ihre opfer destabilisieren wollen.