Beziehungsängste - Angst vor Liebe - Trennung 3 0

Hallo zusammen,

ich möchte hier gerne meine Erfahrung und auch aktuelle Situation zum Thema Bindungs- und Verlustangst als Ex-Partnerin eines davon Betroffenen berichten. Vor 4 Jahren habe ich jemanden kennengelernt, zu einem Zeitpunkt wo ich niemanden aktiv gesucht hatte und als Single happy war - darum dachte ich auch es wäre für mich ein guter Zeitpunkt sich auf einen neuen und sehr charmanten Menschen einzulassen. Wir haben uns ineinander verliebt, intensive Momente erlebt und nach 6 Monaten hat er mir seine Liebe auch gestanden. Ich war überglücklich. Es war fast zu schön um wahr zu sein.

Ein weiteres halbes Jahr später beendete er unter Tränen unsere Beziehung, obwohl bis dahin alles sehr harmonisch verlief. Er sagte mir, dass es ihm leid täte, aber ich bin zu spät in sein Leben gekommen - wäre ich doch nur früher da gewesen, dann hätte er seine Exfrau niemals geheiratet und es hätte nicht so fürchterlich geendet. Ich war traurig darüber, sagte ihm allerdings er solle sich bitte um seine Themen kümmern und er soll sich keine Vorwürfe machen, er ist halt noch nicht soweit. Dann eben nicht. Eine Woche später hat er mich dann wieder kontaktiert und sich entschuldigt. Ich sei das Beste was ihm je passiert sei und es tut ihm unendlich leid, er will mich nicht verlieren.

Zwei Monate später tätowierte er sich als Liebesbeweis ein Symbol für mich auf seinem Arm und machte unsere Beziehung auch auf facebook offiziell - mir war das nie wichtig, er wollte mir damit allerdings seine Liebe beweisen. Ein halbes Jahr später, wieder nach einer sehr harmonischen Zeit, als ich laut nachdachte zusammenzuziehen, machte er überraschenderweise erneut Schluss. Die Wochen davor merkte ich, dass er sich etwas zurückzog - ich dachte das dies aufgrund seiner beruflichen Herausforderungen sei und lies ihm einfach mehr Raum. Diesmal hatte mich die Trennung kalt erwischt und ich konnte nicht verstehen was da passierte. Er sagte, dass er keine Gefühle mehr für mich hat und andere Frauen treffen möchte. Aber Freunde bleiben wäre toll, denn ich wäre so ein großartiger Mensch. WTF?

Ich ging daraufhin komplett auf Abstand, es ging mir sehr schlecht - körperlich und auch mental. Er meldete sich in regelmäßigen Abständen bei mir, um zu wissen wie es mir geht, aber ich ignorierte all seine Nachrichten. Ich antwortete auf nichts. Das habe ich ca. 6 Wochen durchgezogen, bis er dann Geschenke vor meine Tür legt und mich sprechen wollte. Ich bin eingeknickt und habe ihn angehört, er vermisse mich und wisse nicht was da passiert sei. Andere Frauen interessieren ihn überhaupt nicht. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich keine Ahnung, dass dieser Mensch unter massiven Beziehungsängsten leidet. Er hat versprochen regelmäßig zu einer Psychologin zu gehen und ich habe ihm das geglaubt.

Wir haben uns langsam wieder angenähert, sind 6 Monate nach der Trennung gemeinsam auf Urlaub gefahren und sind wieder zusammengekommen Das ging jetzt ca. 1,5 Jahr gut. Bis es wieder zum Thema zusammenziehen und Zukunft kam. Ich hatte nie viel Druck gemacht, ich hatte gehofft, wenn er schöne und harmonische Erlebnisse in der Beziehung wahrnehmen kann, würden seine Ängste weniger werden und er kann in eine Partnerschaft wieder vertrauen und sich fallenlassen. Ich nahm ihn an genauso wie er ist, mit all seinen wunderbaren Spezialeffekten. Wir sind nun seit 6 Wochen getrennt - er hat erneut Schluss gemacht. Ich habe diese Trennung schon wieder kommen sehen, weil er sich - genau wie vor 2 Jahren - wieder distanzierte und irgendwie offline ging.

Wir haben uns sehr wertschätzend ohne Vorwürfe voneinander getrennt und sehr viel geweint. Er hat gesagt, es sei nicht meine schuld, ich kann nichts dafür, er hat denkt, dass er unzulänglich sei diese Beziehung weiter zu führen. Ich verdiene etwas Besseres, etwas auf Augenhöhe. Er hat Angst erneut verletzt und nicht geliebt zu werden. Er ist (angeblich) in psychologischer Behandlung, weil er seine Kindheitsthemen und auch die emotionale Verletzung seiner vorletzten Beziehung aufarbeiten muss - allein. So sitz ihn nun hier, mitten in meiner Trennungsphase und ohne Hoffnung. Ich versuche jeden Tag diesen Menschen loszulassen - er darf mich diesmal nicht kontaktieren und er hält sich daran. Denn wenn er wieder vor mir steht, weiß ich nicht was passiert.

Ich möchte nun heilen, reflektieren und versuchen das Gute in dieser Zeit, der letzten 4 Jahre zu sehen. Ich bin unendlich traurig, denn ich dachte das Liebe stärker sei als Angst. Und irgendwie denke ich jetzt, das seine Angst gewonnen hat. Das große Thema hier ist die Selbstliebe. Wenn man sich selbst nicht liebt und denkt man sein kein guter Mensch, dann kann man auch andere nicht wirklich lieben. Auch kann man nur wenig bis keine Liebe zurückgeben, denn Liebe ist in diesem Fall an Verletzung und Schmerz gekoppelt. und so endet dieses Abenteuer, bevor es noch richtig begonnen hat.

Hab ihr ähnliche Erfahrungen? Wie habt ihr es geschafft über so etwas hinwegzukommen?

Danke, Luna77

Ich habe damit keine Erfahrung ich möchte dir nur sagen, dass du mehr als einmal bewiesen hast; dass du ihn liebst und für ihn da bist / wärst! So ein großes Herz hast du, und bist fähig zu lieben, obwohl er dich schon SO oft verletzt hat!

Das sieht er leider gar nicht oder? Je öfter er dir sowas antut, desto größer ist auch die Gefahr; dass DU auch an einer Bindungsangst "erkrankst".

In meinen Augen ist das einfach ein unfassbarer Hampelmann! Entschuldige bitte die Wortwahl! Er jammert rum, dass er von seiner ex verletzt wurde? Wie oft? EINMAL? Was tut er dir denn die ganze Zeit an?

Das ist doch wohl ein schlechter Scherz!

Und zum Thema Selbstliebe. Wo ist deine Liebe zu dir? Wie oft lässt du dich noch benutzen, um ihn aufzubauen wenn es ihm schlecht geht? Aber sich eine Zukunft mit dir aufbauen will er auch nicht.

Wie alt bist du? Hast du vor irgendwann mal eine Familie gründen zu wollen? Falls ja.. dann wars das jetzt mit euch. Vergeude deine Lebenszeit und deine Jugend nicht an so jmd! Auch wenn er wieder ankommt. Der würde dich auch noch ein 3. oder 4. mal verlassen! Das kannst du aber glauben.

So eine Therapie ist nicht innerhalb von 1-2 Jahren abgeschlossen der wird vermutlich sein Leben lang solche Probleme mit sich herumschleppen!

Tu dir das nicht an. In einer Sache hat er recht: du hast was besseres verdient! (Das kannst du ihm auch noch mal sagen, wenn er wieder bei dir ankommt!)

Zitat von Luna77:

Er sagte mir, dass es ihm leid täte, aber ich bin zu spät in sein Leben gekommen - wäre ich doch nur früher da gewesen, dann hätte er seine Exfrau niemals geheiratet und es hätte nicht so fürchterlich geendet.

Manche/r sieht so eine Aussage als ein Kompliment - ich finde das ganz fürchterlich und sehr abwertend. Und grade bei dem Verhalten von dem Typen, das er jetzt bei Dir an den Tag legt, würde ich gerne mal die Version seiner Exfrau hören.

Wenn es nur um Beziehungsängste ginge, und ihm soviel an dir läge, hätte er schon längst eine Therapie gemacht .....
Nur meine Meinung ..........

Zitat von Milly85:

Ich habe damit keine Erfahrung

Eben.

Zitat von Milly85:

In meinen Augen ist das einfach ein unfassbarer Hampelmann!

Wie gesagt, ohne Erfahrung wäre schweigen sinnvoll.

Zitat von Milly85:

Wo ist deine Liebe zu dir?

Naja, sich selbst immer lieben ist auf Dauer auch nicht das wahre.
Das sollte dann doch schon ein Partner übernehmen.

Zitat von Milly85:

Vergeude deine Lebenszeit und deine Jugend nicht an so jmd!

Hast Du schlechte Erfahrungen gemacht, mit Männern?

Zitat von Milly85:

Das kannst du aber glauben.

Dir?
Weil Du verlassen wurdest?

Zitat von Luna77:

Ich bin unendlich traurig, denn ich dachte das Liebe stärker sei als Angst. Und irgendwie denke ich jetzt, das seine Angst gewonnen hat

Leider ist die Angst meist stärker als die Liebe.
Wobei dies kein Gesetz ist, es gibt genügend positive Geschichten.
Setzt aber viel Arbeit voraus.

Zitat von Luna77:

er darf mich diesmal nicht kontaktieren und er hält sich daran

Sein Modus Operandi ist also alle halbe Jahre beißt ihn ein Floh und er flüchtet, bis er wieder angesemmelt kommt, mit 1000 tollen Entschuldigungen und du weich wirst - weil?

Und was macht dich sicher, das er nicht wieder auf Strümpfen daher kommt und braucht nur von Du bist die Einzig richtige faselt, damit du nach gibst und Runde 9 los geht?

Zitat von Hansl:

Eben. Wie gesagt, ohne Erfahrung wäre schweigen sinnvoll. Naja, sich selbst immer lieben ist auf Dauer auch nicht das wahre. Das sollte dann doch ...

Ich muss gerade lachen! Was ist das für eine unnütze Reaktion auf meinen Beitrag?

ich lasse mir doch von DIR nicht den Mund verbieten! Wer glaubst du denn, wer du bist? Die TE alleine entscheidet, ob ihr mein Beitrag irgendwas nützt oder nicht, da hast du leider gar nichts zu melden.

Zitat:

Naja, sich selbst immer lieben ist auf Dauer auch nicht das wahre.

Das sollte dann doch schon ein Partner übernehmen.

Ja! Richtig! Und tut er das? NEIN! Er zeigt ihr nicht, dass er sie liebt! Also was sollte sie deiner Meinung nach tun? Bei ihm bleiben? Ihm noch eine 25.000te Chance geben, wenn der Herr dann glaubt zu wissen was er will?

Das kann nicht dein ernst sein!

PS: ja! Ich habe schlechte Erfahrungen mit Männern die nicht wissen was sie wollen gemacht, daher teile ich meinen Erfahrungswert auch!

Zitat von Heffalump:

Sein Modus Operandi ist also alle halbe Jahre beißt ihn ein Floh und er flüchtet, bis er wieder angesemmelt kommt, mit 1000 tollen Entschuldigungen ...

Ganz genau!

Du schlitterst da gerade sehenden Auges in eine toxische on/Off Geschichte. Ich kann dir nur raten, den Kontakt konsequent zu beenden und dich nicht mehr auf ihn einzulassen. Der hat nen Riss im Plätzchen und das meine ich nicht Mal böse, der kann sich nicht binden und spielt mit dir. So wie es ihm eben gerade passt... Und du machst den Quatsch mit.
Ich habe das zehn Jahre und unzählige Trennungen lang mitgemacht, und es tut jedes Mal mehr weh, weil man immer mehr versucht alles richtig zu machen und die Schuld bei sich sucht. Und dennoch wird man mit immer verletzenderen Argumenten abserviert. Das Geheule kann er sich nebenbei an die Hutschnur stecken, der heult nicht um dich, sondern um sich selbst, glaub mir...
Sieh zu dass du da weg kommst, sonst wirst du nach solchen Verletzungen selbst Probleme bekommen dich wieder zu binden. Ich habe genau dieses Knacks, und noch viele weitere, aus dem Kasperletheater zurück behalten

Zitat von Milly85:

Was ist das für eine unnütze Reaktion auf meinen Beitrag?

Nur weil ein Mensch vermutlich an Bindungsangst leidet, muß man ihn nicht als Hampelmann bezeichnen, entwerten und mit Hähme überziehen.
Männerfeindlichkeit ist der falsche Berater um Beziehungsprobleme zu lösen, vermittelt zudem wenig emphatische Fähigkeiten.

Ich denke, wenn es passt, passt es. Auch mit Bindungsangst. Oder halt nicht. Dann passt es auch nicht. Vielleicht hilft dir, dich auch auf dich selbst zu konzentrieren?

Ja, das versuche ich auch und ich schaffe alles was mir wichtig ist auch zu tun (neue Ausbildung, Weiterbildung, Abschlussarbeit...). Der Fokus liegt sehr auf mir.

Generell war die Beziehung (mein Rahmen) auf ein ICH, ein DU und ein WIR ausgelegt. Qualitative WIR Zeit zusammen, und jeder verfolgt auch seine eigenen Projekte/ Job, auch eigene Hobbys. Das WIR war immer dynamisch, hatte man mehr Zeit sahen wir uns mehr und wenn man mehr mit Job und Projekten voll war, dann weniger. Wir haben das immer gut abgesprochen. Dennoch war es ihm immer wichtig zu telefonieren, er hat mich jeden Tag 3 bis 5x angerufen. Wir wussten immer was der andere macht oder was ihn gerade beschäftigt.... und jetzt fehlt er mir einfach sehr.

tut mir leid

Zitat von Luna77:

:roll: tut mir leid

Fühl dich mal gedrückt, so behandelt zu werden ist nie schön

Aber was genau tut dir jetzt leid?