Beziehungsende nach 16 Jahren? Frau hat jemand Anderen

Hallo Zusammen!

Ich möchte mich kurz bei euch vorstellen. Ich heiße Dennis, bin seit 16 Jahren in einer Beziehung (davon 5 Jahre verheiratet).

Warum habe ich mich hier angemeldet? Die aktuelle Situation in meiner Ehe stellt sich wie folgt dar:

Angefangen haben die Probleme im Lockdown. Meine Frau ist ein sehr kommunikativer Mensch, trifft gerne Freunde / Familie, geht aus. Richtige andere Hobbys kennt sie nicht. Aufgrund einer chronischen Erkrankung habe ich es in den letzten Monaten vorgezogen lieber Zuhause zu bleiben und kein Risiko in Bezug zu Corona einzugehen.
Da meine Frau jedoch sehr unter der Situation litt, hat sie Kontakt zu einer Nachbarin eHäuser weiter aufgebaut. Da es sich um eine Familie mit zwei Kindern handelt, habe ich mir auch nichts dabei gedacht, wenn sie 3x die Woche dort zu Besuch war. Meine Frau verlor zwischenzeitlich auch noch den Job, was die Situation nicht besser gemacht hat (einen neuen Job hat sie vor kurzem angetreten). Vor ca. 4 Wochen kam es bei uns durch eine Unwichtigkeit zum Streit. Ich hatte gehört wie sie mit einer Feundin sprach und die Begriffe "Unzufrieden", "läuft ja nicht mehr so mit ihm" gefallen sind. Ich stellte sie zur Rede und es kam zu einem heftigen Streit. Zwei Tage später kam es zur Aussprache. Ich hatte mich eigentlich auf ein paar Entschuldigungen und die üblichen Problemthemen in einer Beziehung eingestellt. Aber was bekam ich zu hören: Ich glaube ich brauche eine räumliche Trennung von dir! Ich war total perplex, wusste gar nicht wie mir geschieht. Da wir eine ähnliche Situation schon einmal am Anfang unserer Beziehung hatten, stellte ich ihr ganz bewusst die Frage: Hast du jemand anderen kennengelernt? Aber sie verneinte. Wir haben uns einen Tag Später entschuldigt, uns gesagt das wir das nochmal anpacken wollen und wurden intim - das Thema war erst mal vom Tisch. Aber in den nächsten Tagen stellte ich dann deutliche Veränderungen an ihr fest. Sie wurde mir gegenüber abweisender, veränderte ihren Ton mir gegenüber. War noch öfter unterwegs als sonst. Wollte das ich auch mal rausgehe um meine Freunde zu treffen. Sie rief mich nach Feierabend aus dem Auto an, erzählte mir von ihrem Tag und jedes mal: Achja, ich fahr noch kurz zur Nachbarin. Da wurde mir klar, das es noch jemand anderen geben musste. Habe sie noch einmal bewusst angesprochen und 6x gefragt ob da jemand ist-beim Weg raus aus der Tür hat sie es dann gestanden.

Aktuelle Situation: Seit 4 Wochen weiß ich es. Die ersten zwei Wochen war zwischen uns alles recht normal. Wir haben auch über das Thema gesprochen (wenn auch sehr wenig). Überlegt wie und ob es weitergehen kann. Den Typen hat sie zwischendurch immer noch getroffen. Nachts haben wir gemeinsam in unserem Bett geschlafen. Ich habe ihr trotzt allem die Hand gereicht um einen Weg aus dieser Situation zu finden. Aber mit jedem Tag hat sie sich mir gegenüber immer wütender verhalten. Sie macht einfach zu, will nicht darüber reden. Erzählt etwas von Abstand. Berührungen waren plötzlich nicht mehr gewünscht. Gibt mir die Schuld an allem was schlecht läuft. Eine vernünftige Kommunikation ist eigentlich nicht mehr möglich. Alles Oberflächlich und voller Vorwürfe. Wir hatten uns auf eine Woche Abstand geeinigt, in der wir mal über alles in Ruhe nachdenken und uns überlegen was wir wollen / wie es weitergeht. Kein Kontakt zu mir, kein Kontakt zu dem Anderen. Über eine Eheberatung hatten wir auch nachgedacht. Sie weiß im Moment nicht, was sie wirklich will. Lässt einfach alles parallen laufen als wäre das völlig normal. Vor zwei Wochen sagte sie: "Ich brauche Zeit, kann nicht von jetzt auf gleich zu tun, als ob alles wieder normal ist". Sie machte mir Hoffnung das wir es wieder in den Griff bekommen. Aber mit jedem Tag zweifle ich mehr daran und habe das Gefühl das sie auf Zeit spielt.

Bis jetzt kam ich mit der Situation gut zu recht. Übernachte im Moment bei einem Freund um ihrem Wunsch nach Abstand zu entsprechen. Die Situation ist für mich aber mittlerweile unerträglich geworden. Durch den Abstand werde ich noch unsicherer, vermisse sie noch mehr. Es macht mich verrückt, das wir keinen Dialog aufbauen und das Thema gemeinsam besprechen. Und je mehr Zeit ich ihr gebe, destomehr habe ich das Gefühl, das sie sich vor mir abschottet. Mein Herz hängt an diesem Menschen der mich 16 Jahre begleitet hat und an allem was wir uns gemeinsam aufgebaut haben. Eigentlich komme ich mit Ausnahmesituationen immer gut klar. Aber im Moment bin ich wirklich am Ende. Keine Ahnung was mich erwartet, ob es Sinn macht für uns zu kämpfen oder ob ich Sonntag abserviert werde.

Hey Dennis. Du musst leider Dein Verhalten komplett ändern, da Du aktuell vollkommen durch den Kakao gezogen wirst. Sie geht fremd. Warum ziehst DU dann bitte aus? Aktuell kann sie den AM noch nicht fest binden, daher eiert sie rum. Zieh bitte umgehend wieder zu Hause ein. Es sei denn, Du hast Lust darauf das sie ihn in Eurem Ehebett trifft. Reflektiert wird in dieser Phase nicht, da nur die Bindung zum AM im Vordergrund steht. Sprich die Trennung aus und beginne sofort mit der Wohnungssuche. Ansonsten kommst Du emotional da nicht mehr raus.

Danke für den Rat. Ich bin ausgezogen, da ich die Situation mit ihr unter einem Dach auch nicht mehr so richtig ausgehalten habe. Für mich selber wissen wollte, ob ich überhaupt noch etwas empfinde. Gebe dir recht-das war sicherlich ein Fehler. Sie hätte sich eine andere Unterkunft suchen müssen. Vermutlich habe ich auch im Hinterkopf gehabt, das sie dann direkt bei dem Anderen einzieht oder dann freies Spiel hat, sich mit ihm zu treffen. Kann mir im Moment nicht vorstellen, das sie ihn mit in unser Zuhause nimmt (aber wer weiß). Sie ist nicht in der Lage das Haus zu halten. Wenn, dann müsste sie bei einer Trennung ausziehen. Sich von seinem Partner zu trennen, ist schon schwer genug. Aber dann noch eine neue Wohnung suchen, umziehen. Das würde mich im Moment absolut überfordern.

Die Geschichten hier wiederholen sich x-fach. Immer das Gleiche. Plötzliche Wesensveränderung, langes Leugnen, Rumgeeier, Eheberatung, Trennung auf Raten. Zudem ist deine Frau anscheinend Wiederholungstäterin...
Bereits am Beginn deiner Eingangsposts war ich mir sicher zu wissen,was kommt.
Dem was @Gorch_Fock ausgeführt hat,ist nichts hinzuzufügen, du musst dein ganzes Verhalten ändern. Lass dir nicht auf der Nase rumtanzen und schmeiß die Alte raus. Ich weiß,dass es schwer ist und man hofft,dass man mit diesem unterwürdigen Verhalte noch etwas retten kann,wenn man ihr nur genug Zeit gibt,aber vergiss es. Sie v*gelt mit einem anderen rum und ist froh,dass sie sich dir gegenüber nicht rechtfertigen muss,weil du ihr Zeit und Raum gibst.
Auch für dich selbst, um diese unsägliche Situation zu beenden, warte nicht drauf bis es ihr Mal recht ist, die Trennung auszusprechen

Das ist das fiese an der Sache: Man will still halten, um es nicht noch schlimmer zu machen.

Mach Dir bewusst,dass sie schon weg ist. Sie hat ihn im Kopf und sonst nichts. So hart ist das. Ich weiß.

Bleib meiner Meinung nach auch nur noch, dass Du Dich anders verhälst. Vielleicht, aber nur vielleicht passiert dann was bei Dir. Muss aber nicht sein.

Ich an Deiner Stelle würde mich mal ne Weile ausklinken und vielleicht paar Tage wegfahren. Und erzähl ihr aktuell nicht alles. Es ist ihr eh wurst.

Reisende soll man nicht aufhalten!


Ich glaube, dieser Spruch trifft auf deine Situation zu. Aber die Reisenden müssen raus, nicht die Zurückgelassenen. Wie schon zuvor geschrieben, du musst zurück ins Haus und sie muss raus. Mach es ihr doch nicht zu leicht. Auch wenn es deinen Gefühlen widerspricht, du solltest versuchen, möglich konsequent zu handeln, und wenn es nur darum geht, dein Selbstbewusstsein zu stärken. Sie hat sich wohl gefühlsmäßig schon länger von dir getrennt, da solltest du nicht kneifen oder den Fußabtreter geben. Gib dich selbstbewusst und entschieden ihr gegenüber, auch wenn s dir schwer fällt. Ein weinerlicher, bettelnder Ex ist nicht gerade die Art von Ex, bei dem man sich di Entscheidung noch mal überdenkt oder auf die Idee kommt, später etwas zu vermissen.
Geh mutig in die kommende Zeit, du verlierst nicht nur Jemanden, es eröffnen sich auch völlig neue Möglichkeiten.

Vielen Dank für eure Ratschläge! Eure Reaktionen zeigen ja ein klares Bild auf. Es tut gut einmal Feedback von Menschen zu erhalten, die außerhalb unseres Bekanntenkreises liegen. Dies war auch der Hauptgrund, weshalb ich mich hier angemeldet habe. Ich werde jetzt wieder zurück nach Hause gehen und mich ihr gegenüber deutlich selbstbewusster zeigen. Vor ein paar Minuten habe ich eine Nachricht meiner Frau erhalten (ohne sie kontaktiert zu haben). Sie sucht das Gespräch mit mir. Mal sehen was passieren wird. Ich werde nicht akzeptieren, das diese Situation einfach weiter läuft. Ich halte euch auf dem Laufenden.

Zitat von Dennis82:

Vielen Dank für eure Ratschläge! Eure Reaktionen zeigen ja ein klares Bild auf. Es tut gut einmal Feedback von Menschen zu erhalten, die außerhalb unseres Bekanntenkreises liegen. Dies war auch der Hauptgrund, weshalb ich mich hier angemeldet habe. Ich werde jetzt wieder zurück nach Hause gehen und mich ihr ...

@Dennis82, willkommen im Forum, auch wenn der Anlass kein guter ist.

Du hast ja hier schon gute Ratschläge erhalten. Und ja, dein bisheriger Umgang mit dem Fremdgehen deiner
EF ist leider genauso wie es viele in der gleichen Situation auch machen. Genau das ist jedoch kontraproduktiv,
und zwar gleich in mehreren wichtigen Dingen.

Ich halte fremdgehen in einer Ehe als die größtmögliche Charakterschwäche - genauer gesagt Defizite im
Charakter -, die es gibt, weil diese Menschen fundamentale Werte nicht besitzen und nie besitzen werden.
Fremdgehen ist immer mit einem Vertrauensbruch mit Lügen, betrügen, hintergehen verbunden und basiert
auf bewusste Entscheidungen. Da gibt es nichts schönzureden. Affäre = Leidenschaft, die Leiden schafft, ist
dazu ein meist zutreffender Spruch.

Jeder erwachsene Mensch, der in einer Ehe lebt, weiß das bereits die Anbahnung für eine Affäre nicht in
Ordnung (Fehler) ist. Spätestens ab diesem Zeitpunkt sind bewusste, willentliche für eine Affäre mit betrügen,
belügen, hintergehen, Missbrauch von Vertrauen und nicht mehr loyal zum LP stehen, getroffene Entscheidungen
- wohl wissend das man falsch handelt - keine Fehler, sondern ein mieses, egoistisches und nicht selten ein
zerstörerisches Verhalten mit schlimmen Folgen für die eigene Ehe/Familie.

Wenn du dennoch an der Ehe festhalten möchtest, rate ich dir sie zu einem pers. Gespräch in ungestörter
Umgebung zu bitten und - höflich in der Ich-Form bleibend - ihr unmissverständlich zu sagen es geht
so nicht mehr weiter und entweder sie kehrt in die Ehe zurück und der Andere ist ab sofort Geschichte,
oder aber du trennst dich und willst auch keinen Kontakt mehr. Mache zudem klar, sie muss dann als einer
der Konsequenzen schnellstmöglich ausziehen. Fahre klar Kante. So oder so hast du dann Gewissheit.

In der Situation noch länger zu verharren hilft nur ihr das mit dem Anderen möglicherweise zu verfestigen.
Besser ein sofortiges Ende, als ein Leiden ohne Ende. Kopf hoch und zeige dich ihr selbstbewusst und
klar in dem was du willst.

Zitat von Dennis82:

Ich werde nicht akzeptieren, das diese Situation einfach weiter läuft.

Guter Mann! Brust raus, Kinn hoch.
Sie hat einen anderen und du rollst ihr derzeit genau dafür den roten Teppich aus.

Kurzes Update: Wir hatten heute zum ersten Mal in vier Monaten ein vernünftiges Gespräch. Ruhig und vermutlich recht ehrlich. Während des Gesprächs habe ich zum ersten Mal gemerkt, das Sie wirklich keine Gefühle mehr für mich hat. Die Frau, welche ich einmal geheiratet hat, existiert nicht mehr. Sie möchte eine Zukunft ohne mich. Sie hat bereits nach einer eigenen Wohnung gesucht und wir haben besprochen, das sie ausziehen wird. Über die Scheidung wurde auch schon gesprochen. Vielleicht werden wir noch die Hilfe eines Mediators in Anspruch nehmen, um die Trennung für beide vernünftig durchführen zu können.

Zitat von Dennis82:

Die Frau, welche ich einmal geheiratet hat, existiert nicht mehr.

Das sollte für die nächsten Monate dein Mantra werden.

@Dennis82 Tut mir leid, das zu hören.

Die Corona Zeit hat viele Menschen auseinander gebracht, weil viele, vor allem "aktive" Menschen sind eingeschränkt fühlten und dann nach dem Motto "jetzt erst recht..." lebten, ohne Rücksicht auf Verluste.

Ging mir mit meiner Frau ähnlich, auch wenn bei mir die Situation (vermutlich) etwas komplexer war: Sie war immer bei der besten Freundin Sport machen aber ich wusste nicht, dass dort nicht nur die Freundin und ihr Mann waren sondern auch der in Scheidung lebende 14 Jahre jüngere Sohn der Familie mit seinen zwei kleinen Kindern. Aus dieser Konstellation entwickelte sich eine Sympathie für den Sohn und letztes Jahr im Dezember fing meine Frau an, sich mit ihm bei ihm zu Hause zu treffen.

Die haben sich gegenseitig was vorgejammert, wie schlimm die Ehe ist, bla bla bla und dann ging es 2021 Schlag auf Schlag.

Meine Frau ist eine sehr aktive Person und die ganze Corona Geschichte hat sie schwer mitgenommen, da sie davor jeden Tag ins Schwimmbad ging, ins Fitness Studio und dann noch am Wochenende zu Zumba Parties bzw. Wasserski fuhr, usw..
Mit einem Schlag gingen diese Aktivitäten nicht mehr und sie war sehr sehr frustriert, so dass die schon bereits belastete Ehe (durch diverse Konflikte mit den Kindern und mir), noch mehr belastet wurde.

Auch durch den fehlenden Urlaub (wir machten in der Regel mehrmals im Jahr Urlaub) wuchs der Stresslevel (auch für mich), so dass irgendwann das Abenteuer mit dem Sohn der Freundin wohl wichtiger war als die lange Ehe und die Kinder, die sie sowieso ablehnten.

Mein Rat: Wenn Du glaubst, es lohnt sich zu kämpfen, tue das aber wenn Du merkst sie macht Dir Hoffnung aber es passiert nicht wirklich was, dann lasse los! So schnell wie möglich. Meine Frau hat mir auch wochenlang Hoffnungen gemacht ("in einem Monat ist mit dem Typen eh alles aus, mich stören schon so viele Dinge...bla bla bla"), bis ich dann, Gott sei Dank, von Freunden und Bekannten detailliertere Informationen bekam und erfahren musste, dass es nur um die Angst vor dem Trennungsunterhalt ging, da meine Frau 5-7x mehr als ich verdient. Sie hätte mich noch monatelang weiter verarsc.t, wenn ich es zugelassen hätte.

Meine Frau scheint auch noch eine Narzisstin zu sein, was das Ganze natürlich noch verkompliziert hat. Vermutlich hat sie mich öfters betrogen, als mir überhaupt klar war und auch ich habe "meine Frau" nicht mehr erkannt, es war plötzlich eine andere Person. Meine Tochter, die mit ihr im Dauerkonflikt stand, meinte auch, selbst sie hätte ihrer Mutter so etwas nicht zugetraut. Menschen verändern sich und oft bemerkt man das nicht oder sie zeigen es nicht so deutlich.

Ich wünsche Dir viel Kraft und dass alles gut wird!

Vielen Dank für deine Geschichte und die Ratschläge. Aktueller Stand: Meine Frau hat sich eine Unterkunft gesucht und wird nun ausziehen. Wir haben in der letzten Woche viel gesprochen und einige Regelungen treffen können. Sie ist wieder "aufgetaut" und zeigt viel von ihrem alten "Ich". Auslöser war vermutlich die Abstimmung über die Wohnungssuche. Wir haben uns gegenseitig Fotos und Infos von Wohnangeboten gezeigt und realisiert, das es jetzt wirklich dem Ende zugeht. Im Moment geht sie auf mich zu. Hat sich bei mir entschuldigt und ist sich bewusst einen Fehler gemacht zu haben / sagt das sie das Problem sei. Was die Einrechung der Scheidung angeht, haben wir beschlossen noch einmal zu warten und zu sehen was sich in den nächsten Wochen (während wir beide allein leben) ergibt. Sie sagt das sie es ehrlich mit mir meint-aber das Vertrauen kehrt nicht einfach so zurück. Ich lasse das Ganze jetzt einfach auf mich zukommen. Gehe viel raus, treffe Freunde, unternehme Dinge allein. Versuche mal Leben jetzt erst mal in den Griff zu bekommen. Das tut mir im Moment ganz gut.

Zitat von Dennis82:

Sie sagt das sie es ehrlich mit mir meint-

Inwiefern ehrlich?
Was bringt das, wenn ihr nun getrennte Wege geht?