Beziehungskrise - Arbeitslosigkeit, Existenzängste

Hallo liebe Community,

ich liege wach und kann nicht schlafen. Meine Beziehung stellt mich gerade vor eine harte Herausforderung.

Ich (w) 25 und mein Partner (m) 24 sind seit 2 1/2 Jahren ein Paar, kennen uns aber schon aus der Teeniezeit. Wir kommen aus unterschiedlichen Städten. In den vergangenen Jahren haben wir viele Hürden und Schicksalsschläge hinter uns gebracht:
drei Fehlgeburten, Fremdgehen, Kündigung, gesundheitliche Probleme, meine Mutter ist an Krebs erkrankt, finanzielle Probleme und Existenzängste.

Ich stehe mit beiden Beinen im Leben. Ich übe meinen Traumberuf aus, gehe Vollzeit arbeiten, verdiene gutes Geld, habe meinen Führerschein gemacht und lebe noch bei meinen Eltern. Die Mieten in meinem Heimatort sind recht teuer, ich möchte zunächst sparen.
Ich habe unterschiedliche gesundheitliche Probleme und merke, wie dies meinen Partner belastet. Er weiß oft nicht was er tun oder sagen soll. Ebenso bei der Situation mit meiner Mutter. Er tröstet mich kaum, mag oft nicht darüber reden oder sitzt still da. Ich weiß das er kein Freund von großen Worten ist und seine Gefühle oftmals mit sich selbst ausmacht.
Ich leide unter anderem an Selbstzweifel und habe erfolgreich meine psychischen Probleme durch die Fehlgeburten überwunden.

Er hat bis heute Probleme damit und verkraftet es nicht, wenn man darüber spricht. Er liebt Kinder und hätte gerne selbst welche, aber er kann sich das derzeit nicht vorstellen.
Er ist damals früh ausgezogen und hat mit 17 Jahren Mietschulden und damit einen Schufa-Eintrag gemacht. Er lebte vom Amt und durch einen Unfall, bei dem er fast gestorben wäre, fiel er gesundheitlich lange aus. Er musste sich ins Leben Zurückkämpfen.
Er hat bislang keine Ausbildung angefangen und hält sich mit Teilzeitjobs bzw Minijobs über die Runden.
Sein letzter Chef hat ihn zwei monatelang (bis heute) bezahlt und weigert sich, dabei lief sein befristeter Vertrag rechtmäßig aus. Er wollte meinen Partner zur Weiterbeschäftigung zwingen.

Nun hatte er einen neuen Job, dieser wurde ihm vorgestern per Telefon gekündigt. Grund war seine Beschwerde, da alle Kollegen geld drauf hatten, nur er nicht. Bislang kam nichts. Der Vorgesetzte war immer sehr zufrieden.

Das zieht ihn enorm runter und er hat diesbezüglich sehr schlechte Laune. Ich würde sogar behaupten, depressive Momente. Er lacht kaum, möchte nichts unternehmen und scheint nur noch genervt - manchmal schreit er mich ohne jeglichen Grund an oder flippt wegen Kleinigkeiten, wie einer Meinungsverschiedenheit aus. Letztens wollte er sich trennen, kam aber doch zum Verstand und entschuldigte sich mehrfach.
Diese Gefühlsausbrüche belasten mich auch. Ich fühle mich hilflos und weiß nicht, was ich für ihn tun kann.
Ich unterstütze ihn, indem ich ihm anbiete mit ihm nach Jobs zu schauen, Bewerbungen zu schreiben oder ihn zum Amt begleite, damit er wenigstens Geld bekommt.
Eine Wohnung bekommt er zur Zeit nicht, aufgrund der Mietschulden.
Er benötigt Geld um seine Schulden zu bezahlen (Stadtwerke und Krankenkasse). Dies habe ich ihm vorgestreckt.
Er wollte dies absolut nicht annehmen, aber hat wohl eingesehen das derzeit keine andere Möglichkeit bleibt. Seine Eltern möchten das er schnell auszieht, da sie ebenfalls umziehen möchten, aber ohne ihn. Er solle selbständig werden.
Er dreht sich immer wieder im Kreis und sucht seinen Ausweg im Canna. Konsum.

Er kennt meine Einstellung und hat den Konsum immerhin ziemlich zurückgestellt. Dennoch weiß ich nicht weiter, dwnn sobald ich Bewerbungen oder Arbeit erwähne, wird er angepisst und reagiert demnach. Dabei will ich unsere Beziehung und ihn nur aus dem Loch holen.
So bin ich definitiv nicht glücklich und ich möchte nicht der Prellbock sein.
Wie hoch seine Schulden sind, weiß er bislang nicht und kann dies auch nicht einschätzen, zu dem ihm Unterlagen fehlen um weitere Schritte zu gehen (z.B. gegen den Exchef, Schulden abbezahlen, Geld beantragen etc.)

Erst heute haben wir darüber gestritten und er ist seit Tagen abweisend und auch abwesend. Er geht zum telefonieren raus, hält sein Handy weg, antwortet nur knapp und lässt mich manchmal Stunden auf Antworten warten, auch wenn es banale Sachen waren und nichts mit dem Thema zutun haben.
Bin gerade auch gesundheitlich angeschlagen und zerbreche mir dennoch den Kopf.

Habt ihr ähnliche Erfahrungen? Wie verhalte ich mich am Besten? Macht das alles so noch Sinn?

Danke für eure Beiträge und Antworten.
Gute Nacht

Zitat von Inkedjaccy:

..... und weiß nicht, was ich für ihn tun kann.
Ich unterstütze ihn, indem ich ihm anbiete mit ihm nach Jobs zu schauen, Bewerbungen zu schreiben oder ihn zum Amt begleite, damit er wenigstens Geld bekommt....Er benötigt Geld um seine Schulden zu bezahlen (Stadtwerke und Krankenkasse). Dies habe ich ihm vorgestreckt....Wie hoch seine Schulden sind, weiß er bislang nicht und kann dies auch nicht einschätzen, ....will ich unsere Beziehung und ihn nur aus dem Loch holen.

Mädel, bequemer als mit dir kann er es gar nicht haben, nur - Du bist nicht seine Mutter! Dein Freund ist so dermaßen bequem, mit dem wirst du keine glückliche Zukunft haben, und ich denke, das weißt du auch. Du bist nicht für ihn bzw sein Leben verantwortlich, aber für deines. Wenn er wollte, würde er z.b. schaun, ob er nicht noch eine Ausbildung machen könnte, statt das bisschen Kohle oder deine Kohle noch für Stoff zum Fenster rauszupulvern. Seine Depris und Schulden bekommt er damit hedenfalls nicht in den Griff. Und das er nicht weiß, bei wem wie hoch seine Schulden sind, ist für ihn bequem, für dich als seine Ersatzmama eher doof, wenn du weiterhin den Geldbeutel für ihn aufmachst. Glaub mir, Infos über seine Bringschulden kann und wird er regelmäßig bekommen......und wenn es die vom Gerichtsvollzieher ist.
Du scheinst mir jedenfalls recht gutmütig aber auch sehr naiv zu sein, pass auf dich auf, richte deinen Fokus auf dich, denn er ist nicht so arm dran, wie du ihn beschreibst. Solange er nicht die Verantwortung übernimmt und du für alles eine Entschuldigung für ihn findest, wirst du einer düsteren Zukunft mit ihm entgegenschauen. UNd wenn er nun auch noch viel Zeit hat wärend du arbeiten gehst, wird er sich langweilen. Dagegen gibt es heute ja aber Handy und... z.b. Tinder......

er geht raus zum telefonieren? Mädel wie naiv bist Du?
Du bist in der Co Situation in dem Du ihm so hilft. Knallharte Aussage, lass den Typen seinen Weg gehen. Aber halte dich raus um Dich zu schützen. Wenn er es nicht packt, ist es nicht Dein Ding. Klingt hart aber einen solchen Typen hast Du nicht nötig. Was würdest Du Deiner Freundin mit einem solchen Partner raten? Ich denke Du würdest ihr raten, diesen Typen in Wind zu schiessen. Du bist nicht verantwortlich für Sein leben. Du bist Chef über Dein Leben. Aber halte Dich bei diesem Typen raus, er wird Dich nicht gut tun. Sehe es so, ihr hattet ne schöne Zeit und jetzt ist der Zeitpunkt gekommen wo jeder von Euch seinen Weg geht. Auch wens hart ist. Es ist besser für Dich.

Ich habe alles gelesen.
Das hört sich schon alles sehr hart an, was du da freiwillig erträgst.
Ich weiss Gefühle lassen sich nicht abrupt abstelle ,- aber dieser junge Mann tut Dir nicht gut, dass ganze entwickelt sich nicht so wie du dir eine Partnerschaft vorstellst.

Auch wenn du und er schon einige Schicksalsschläge meistern musstet , - kein Grund um in so jungen Jahren an Dro. zu hängen und null Bock auf Arbeit zu haben, - denn der hat keine Lust. Er begreift anscheinend nicht das ausgerechnet die Arbeit ihm die fehlende Struktur in seinem Leben bringen würde.
Wie das erstmal aussehen würde mit ihm auch noch Kinder zu haben, kann ich dir schon fast vorraussagen, er würde keinerlei Verantwortung übernehmen, dich genauso wenig unterstützen wie er es jetzt schon tut,- obwohl du Vollzeit arbeitest, selbst gesundheitlich angeschlagen bist und deine Mutter auch noch an Krebs erkrankt ist.

Als wäre das nicht schon alles schlimm genug, - scheint er auch noch Heimlichkeiten zu haben, sei es eine Affäre oder sonst irgendetwas undurchsichtiges.

Im Prinzip ist er noch ein Kind, unfähig sich anzupassen und Verantwortung zu übernehmen.
Das geht nicht gut, glaube mir.
Du lässt dich von ihm höchstens noch runter ziehen.

Ich kenne diese Konstellation öfters ; sie Taff und mit beiden Beinen im Leben stehen, und er träge und unzuverlässig , sehr oft endet das im völligen Chaos, Schulden, Affären, Trennung oder Scheidung und Kampf um die Kinder, Unterhalt zahlen solche Männer selbstverständlich nicht.
Genau das würde dich erwarten.

Ich rate dir zur Trennung, ändern wird er sich nicht.

Hallo @Inkedjaccy - Willkommen im Forum!

Ich gebe meinen Vorredner Recht - du hast es hier mit einem Kind, und nicht mit einem ebenbürtigem Partner zu tun.

Ich möchte nicht über ihn urteilen, aber mir fällt im Bezug auf ihn, nur Folgendes auf: launisch, unausgeglichen, unbeständig, übernimmt keine Verantwortung, gibt anderen Schuld für seine Probleme, hat sein Leben nicht im Griff.
Und das Beste, irgendwie glaube ich ihm nichts. Man wird sicher nöd gekündigt, weil man nach dem Lohn fragt. Und das mit dem Telefonieren...

Man soll seinen Partner/seine Partnerin in jeder Lebenslage unterstützen. Das hier hat aber nichts mehr mit Unterstützung zu tun, meiner Meinung nach bemütterst du ihn. Er wird sich so seinen Problemen nie stellen können. Und als Dank ignoriert er dich und lässt seine schlechte Dauerlaune an dir raus.

Ich finde, ohne ihn bist du besser dran. Und ja, er tut dir gar nicht gut. Entscheiden musst du selbst.

Weißt Du, mein Partner war zu Beginn unserer Beziehung auch arbeitslos und hat eine Weile erfolglos gesucht. Das hatte ganz schön an seinem Selbstbewusstsein genagt. Hier und da hat er auch keine Bewerbung geschrieben, weil er schon so viele Absagen bekommen hatte, und die ziemlich persönlich genommen hatte. Er hat sich zwischenzeitlich auch hängen lassen. War niedergeschlagen, reagierte genervt, wenn ich nach Bewerbungen gefragt habe. Es war ihm peinlich, dass er 'nicht gut genug war', dass ihn 'niemand wollte'. Ich war vor einigen Jahren mal in einer ähnlichen Situation, konnte ihm nachfühlen. Mittlerweile denke ich, solche Phasen können regelrecht depressive Züge annehmen.
Dennoch liegt es an jedem selbst, etwas in Bewegung zu setzen, um das zu ändern. Und wenn diese Phase zu lange geht, sollte man zumindest mit seinem Hausarzt sprechen.
Die Grenze zwischen seinen Partner in einer schwierigen Lebenssituation unterstützen und jemanden durchzufüttern, der es nicht zu schätzen weiß, sind leider fließend. Es gibt so ein paar Punkte, die mir zu denken geben:

Für seinen Konsum scheint er ja aber noch Geld zu haben? Oder bezahlst Du ihm das auch? (das Zeug soll übrigens ziemlich gleichgültig und antriebslos machen. Nur am Rand)
Eine Kündigung, nur weil er nachgefragt hat, warum alle anderen Lohn bekommen haben, nur er nicht, glaube ich ebenfalls nicht.
Seine Launen an Dir auszulassen geht nicht. Du entschuldigst Dich ja regelrecht dafür, dass Du (!) gesundheitliche Einschränkungen hast, die Deinen Partner belasten (!). Warum? Müsste nicht er da der sein, der Verständnis aufbringt?
Die Erkrankung Deiner Ma - ja, bei solchen Diagnosen tun sich manche Menschen schwer. Wissen nicht, wie sie reagieren sollen. Doch er als Dein Partner - zumindest Dich in den Arm zu nehmen und Dir zu sagen, dass er für Dich da ist - das sollte doch drin sein?
Du hast ihm Geld geborgt - wie will er das denn je zurück zahlen?
Er hat keine Ausbildung - wie soll das denn in zehn, fünfzehn Jahren aussehen? Will er sich da immer noch von Minijob zu Minijob hangeln?
Ich denke, hier ist die Grenze überschritten - er nutzt Dich aus. Und Du hast Angst, ihm mal klar die Meinung zu sagen. Vermutlich auch ein gutes Stück weit aus Mitgefühl. Doch Du kannst ihn nicht retten. Das muss er selbst. Und manche Leute müssen auch erstmal ganz ganz unten am Bodensatz angekommen sein, ehe sie erkennen, dass sie selbst für sich verantwortlich sind.

Nachtrag - war einen Moment zu spät, das noch an den anderen Beitrag dranzuhängen...

Thema Konsum und Geld:
Er hat dieses Mal vom Arbeitgeber kein Geld bekommen? Von dem letzten auch schon nicht? Und vom Amt bekommt er auch kein Geld? Hat aber genug, um zu konsumieren?
Kann es sein, dass das Geld da abbleibt?

Thema Konsum und Geld:
Er hat dieses Mal vom Arbeitgeber kein Geld bekommen? Von dem letzten auch schon nicht? Und vom Amt bekommt er auch kein Geld? Hat aber genug, um zu konsumieren?
Kann es sein, dass das Geld da abbleibt?

Nein hat er nicht. Er hat mit ihm telefoniert, mit dem Exchef, da war ich anwesend und habe über Lautsprecher, WhatsApp und Sprachnotizen alles miterlebt und mitbekommen. Da wurde der Exchef sehr seltsam und mit fairen Arbeitsbedingungen hatte dies nichts zutun. Ich habe ihn auch einige Male auf der Arbeit begleitet, abends. Und konnte mir selbst ein Bild davon machen.

Bei dem Telefonat das kürzlich stattgefunden hat, mit der neuen Chefin, die ihn am Telefon kündigte, dasselbe. Ich war auch anwesend und habe über Lautsprecher ihre Aussage mitbekommen. Das gleiche Spiel.

Ich überlege eher ob es was mit Pfändung oder ähnlichem zutun hat, bezüglich Gläubiger etc.

Mädel, nimm Deine Beine in die Hand und renne weg. Weg von diesem Mann, der Dein mühsam verdientes Geld noch in Dro. investiert und sich Dir gegenüber noch wie ein Ar. benimmt.

Ich verstehe, dass Du ihn gern retten möchtest. Weil Du das Gute in ihm siehst.
Doch Du sagst ja selbst:

Zitat von Inkedjaccy:

So bin ich definitiv nicht glücklich und ich möchte nicht der Prellbock sein.

Er konsumiert. Er chreit Dich wegen Kleinigkeiten an. Er trägt nichts zum Lebensunterhalt bei.
Er hat keine Ausbildung und damit wenig Chancen auf einen qualifizierten, vernünftig bezahlten Job.
Diese ganzen Baustellen kannst Du gar nicht für ihn lösen. Du kannst Dich doch nicht selbst aufgeben nur um Dich um seine (selbstverschuldeten!) Probleme zu kümmern. Und er sitzt daneben wie Graf und guckt Dir dabei zu? Oder wie soll das laufen?

Das liest sich wirklich sehr schwarz/weiß.

Du: Die junge, intelligente und erfolgreiche Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht. Sicher, hast du einige sehr schwere Schicksalschläge einstecken müssen. Aber du hast den Willen gefunden damit umzugehen, gehst diese Probleme an und kämpfst. Du scheinst klare Ziele im Leben zu haben und handelst sehr vernünftig.

Dein Freund: Ist da etwas eher das Gegenteil. Er wirkt als könnte er den Dreh nicht finden. Sicherlich hat auch er schlimme Dinge erleben müssen. Aber er lässt sich sehr davon runter ziehen - und letztlich musst auch du sehr darunter leiden!

Er wirkt leider nicht, als könnte er sich dazu aufraffen mit seinen Problemen aufzuräumen. Die Schulden, die er hat, ignoriert er förmlich (keinen Überblick haben, wie groß der Berg ist). Das deutet sehr darauf hin, dass die Schulden vermutlich höher sind als er es sich erhofft. Aber durch Ignoranz lässt sich das Problem nicht lösen.

Dass er wegen einer Beschwerde (wegen ausgebliebenem Gehalt) gekündigt wird, klingt seltsam. War er noch in der Probezeit? Kann das irgendwie nicht wirklich nachvollziehen...

Ich habe mir gestern im Internet einen Vortag von Michael Winterhoff angehört über artgerechte Kinderhaltung. Warum sage ich das? Weil mich eure Beziehung an eine Eltern-Kind Symbiose erinnert.
Frage, warum kümmerst du dich darum, dass er sich bewirbt? Das lass ihn mal schön selbst machen!
Warum lässt du dich von ihm anschreien? Wirf ihn raus, lass ihn für sich selbst sorgen. Er ist in einem Alter, in dem er das können sollte, wenn nicht dann soll er sich professionelle Hilfe suchen, auch was den Ärger mit dem Arbeitgeber betrifft.
Du bist nicht für sein Leben verantwortlich. Denkst du oft in der Form Wie kann ich erreichen, das mein Partner...?
Hör dir den Vortrag mal an, dann merkst du, worauf ich hinauswill.

Er lügt und betrügt sie scheinbar auch noch.
Was kommt als nächstes ?
Hinter deinem Rücken dein Auto verkaufen ?
Da kommt noch mehr, dass ist eine einzige Spirale.

Aussenstehende erkennen so was oft besser, sonst rede mal mit einer Vertrauensperson.- bleib dabei ehrlich wenn dann muss du der alles erzählen ,- was wird die Dir raten ?

Kennt ihr das physikalische Prinzip, wo ein Körper ist, kann kein zweiter Körper sein?!
Heißt, wenn sie sich also um seine Probleme kümmert (auch, wenn es für ihn nur augenscheinlich danach aussieht!), hält er sich automatisch zurück. Männer = einfach +logisch
Objektiv betrachtet, haben die Probleme wahrscheinlich weniger mit komplizierten persönlichen Eigenschaften etc. zu tun, als mit natürlichen Gesetzen/Prinzipien.

Natürlich macht sie sich Sorgen und möchte ihn bei der Lösung seiner Probleme unterstützen, aber für ihn ist es in diesem Moment unlogisch, dies zur gleichen Zeit zu tun. Das heißt, je mehr sie versucht an seinen Problemen rumzuschrauben und macht und tut, desto weniger wird er dafür tun/geben und sich stattdessen nur noch mehr davon distanzieren.

Klingt das logisch?! Also bin mir nicht sicher, ob es verständlich ist, was ich damit sagen möchte...

Ich denke keiner von beiden meint es tatsächlich böse oder möchte dem anderen bewusst schaden!

PS. Diese Perspektive, den Partner als seinen Feind zu betrachten, lässt auch selten ein lösungsorientiertes Gespräch zu.

Liebe Grüße