Bin ich blauäugig?

Ihr habt alle RECHT! Leider! Die Angst vor der Fassade und die heile Welt nach außen ist mir mittlerweile zweitrangig. Um für MICH einen Schlussstrich ziehen zu können, brauche ich Fakten. Die habe ich aber mit meine Vermutung nicht. Sagen wird er mir auch nichts. Er ist genauso auf heile Welt bedacht wie ich.

Ich kann heute Nachmittag nicht anfangen und sagen: du warst den ganzen Tag online. Mit wem hast du geschrieben? Oder ich kann sein Handy einsehen. Er kann die Mails und Nachrichten löschen. Hat er bisher auch getan.

Eigentlich ärgere ich mich über mich selber. Wie konnte ich so gutgläubig sein und ihm vertrauen? Diese Affäre ist aufgeflogen. Wie viele waren es davor, die ich nicht bemerkt habe?

Meine Schwester hat recht. Ihr habt alle recht.

Sie wird Angst haben das ihr Kartenhaus zusammen fällt wenn sie dem wirklich nachgeht. Weil sie WEIß, das es zusamnen fallen wird.
Und das dann was ins Rollen kommt was man nicht mehr aufhalten kann.

Das ist der Grund, warum viele sehr lange in dieser Situation verharren und sich komplett kaputt machen.

Und nein, nachfragen sollst du nicht.
Mach klare Ansagen:

du warst heute sehr oft in WhatsApp online. Mit wem schreibst du, da du ja nicht mit mir geschrieben hast.

Das ist der Verdrängungsmechanismus. Hat jeder Mensch in sich, der eine mehr der andere weniger.

Ist wie mit einem schmerzenden Zahn, du weisst der muss raus, aber du nimmst erst Medis. Obwohl du genau weisst, du musst eh zum Zahnarzt.

Diesen Zustand kennen alle Betrogenen.
Aber wenn so was auffliegt, sollte dieser Zustand beendet sein, und darf hat der Betrüger Einzug und allein zu sorgen.
Ansonsten muss ich die Beziehung beenden.
Um meiner selbst Willen.

Zitat von Nostraventjo:

Und nein, nachfragen sollst du nicht.
Mach klare Ansagen:

du warst heute sehr oft in WhatsApp online. Ich möchte äußern, mit wem du dich sooft austauscht, da du ja nicht mit mir geschrieben hast.

Er wird sich etwas ausdenken und mir 1-2 Nachrichten von Kumpels zeigen. Er ist ja nicht doof. Außerdem wird er merken, dass ich ein Auge auf ihn habe und erst recht aufpassen. Am Besten ist beide zusammen zu erwischen. Werde jetzt erstmal nach einem Detektiv googeln.

Zitat von Ratschlag:

Meine Schwester hat recht. Ihr habt alle recht.

Es geht nicht um Recht haben.
Was möchtest du? Gewissheit ? Dann geh das an.

Du hast nur einen Fehler gemacht, du hast ihn aus Angst, einfach so wieder aus dem Nichts aufgenommen, du hast deine Position nicht genutzt.
Du hättest die Bedingungen einrichten müssen für ihn, hast du nicht getan, wieder aus Angst, und nun verhält er sich entsprechend, - Deine Angst , ermöglicht ihm das erst.

Das mag schwer sein, in so einer undankbaren Rolle, - aber man kann manchmal auch über sich hinauswachsen, - beiss die Zähne zusammen - und kläre für dich was dir wichtig ist.
Und dann trete heraus aus dem Angstzustand, - hole dir Unterstützung wenn nötig.
Aber du musst aus dieser Spirale raus.

Wichtig ist, aus der Unsicherheit raus zu kommen.

Klare ansagen zu machen, damit es ihm unbequem wird. Ihn fest zu nageln.

Nicht fragen wie und was, sondern konkrete Beobachtungen schildern und dazu eine Erklärung fordern.

Er merkt die Unsicherheit und macht es sich bequem.

Zitat von Ratschlag:

Er wird sich etwas ausdenken und mir 1-2 Nachrichten von Kumpels zeigen. Er ist ja nicht doof. Außerdem wird er merken, dass ich ein Auge auf ihn habe und erst recht aufpassen. Am Besten ist beide zusammen zu erwischen. Werde jetzt erstmal nach einem Detektiv googeln.

Sag ihm, du willst sofort sein Handy haben.

Ich kenne die ganzen Ausreden auch, ist alles nichts neues.
Erst als ich aus der Verunsicherung raus gefunden und Konsequenzen gezogen habe hat sich was bewegt.

Du willst ja übers Wochenende wegfahren, lass ihn in der Zeit observieren - er wird das WE sicher auch für sich nutzen, falls die Affäre noch aktuell ist.

Zitat von Ratschlag:

Sagen wird er mir auch nichts.

Wenn er an der Eherettung interessiert ist, wird er reden. Wobei dir klar sein sollte, Ehe 1.0 ist vorbei - ihr arbeitet nun an Version 2.0

Hallo,

ich habe den Eindruck, dass ihr als Paar nicht wirklich verstanden habt, worum es geht. Das Vertrauen nach einer Affäre wiederzufinden, wird nicht dadurch erreicht, dass man sich einfach nur für den Partner entscheidet, Liebesschwüre von sich gibt, und fortan Standortdaten preisgibt.

Zunächst einmal ist Vertrauen ein Vorschuss, den DU leisten musst, wenn du weiterhin an der Partnerschaft festhalten möchtest.
Wenn du noch nicht vertrauen kannst, dann ist das aktuell eben so. Und daraus kann dir auch niemand einen Vorwurf machen.
Vertrauen lässt sich eben nicht erzwingen.

Allerdings sollte man sich durchaus um vertrauensbildende Maßnahmen kümmern. Und dazu gehört mehr als den Standort mitzuteilen, und das Handy beiseite zu legen.
Das macht dauerhaft sogar alles schlimmer.

Was glaubst du wie lange dein Mann bereit sein wird das Büßerhemd für sein Vergehen zu tragen?
Wenn ihr nun in die Täter-Opfer-Rollenverteilung abrutscht, wird dieses Ungleichgewicht für den nächsten Supergau sorgen. Kein Mensch will sich eingesperrt fühlen und fortan nur noch der Böse sein.

Viel entscheidender ist es offen zu sein. Schonungslos Klartext zu reden. Ängste, Sorgen, Bedürfnisse müssen offen kommuniziert werden. Du und dein Mann - ihr BEIDE braucht Raum und die Möglichkeit euch einander zu zeigen, und somit neu zu begegnen.
Wenn dein Mann dir z.b. sagen würde: Hör mal, unsere Ehe war mir zu langweilig und ich hatte in meiner Affäre eine gewisse Form der Erlösung gefunden, und es fühlte sich einfach nur gut an. Ich fühlte mich frei.....dann schmerzt diese Aussage. Aber sie ist gleichzeitig so ehrlich, menschlich, authentisch, dass sie wiederum vertrauensbildend ist.
Er muss das Gefühl haben mit dir über sein Innenleben reden zu können
Und du brauchst das Gefühl, dass er sich dir wirklich öffnet.

Deinem Mann fehlte etwas. Er war nicht wirklich zufrieden mit eurer Ehe - sonst hätte es die Affäre nie gegeben.

Auch du wirst dich fragen müssen welchen Anteil du daran hast, dass die Ehe den Bach runterging.
Es geht hierbei nicht um Schuld. Sondern um die Frage: Was fehlte meinem Mann? Und hätte ich etwas dazu beitragen können, dass er glücklicher ist?

Mir ist das zu einfach und einseitig, den Fremdgeher zum Sündenbock zu machen, um sich in der Opferrolle suhlen zu können, selber die Hände in den Schoß zu legen und dann mit Vorwürfen und Erwartungen um sich zu schlagen.
Und das sage ich als Betrogener.

Ja - dass er fremdging und gelogen hat, ist sein B.. Das ist seine Schwäche, sein Fehler. Dafür kannst du nichts.
Aber WARUM ging er fremd? WAS hat ihn dazu bewogen, gewisse Gefühle und Erlebnisse außerhalb eurer Partnerschaft zu suchen?

Ihr müsst über eure Defizite reden. Ihr müsst über eure Schattenseiten sprechen, sonst könnt ihr nicht über euren Schatten springen.

Für mich macht es den Anschein, als würdet ihr nur die Symptome ausmerzen wollen, anstatt die Wurzel eurer Probleme aufzudecken.

Aber mal ganz abgesehen davon: Willst du diese Partnerschaft überhaupt noch?
Du scheinst ja auf Biegen und Brechen NICHT vertrauen zu wollen. Kann es sein, dass du zwanghaft nach Gründen suchst die Ehe beenden zu können?

Suchst du nach Vergeltung? Und willst du es vergelten, indem du dich trennst - aber dafür noch Beweise brauchst?

Ich glaube dir nicht, dass du ihm verzeihen willst. Du bist sehr weit davon entfernt. Dein Neustartversuch mit ihm ist letztlich auch nur Fassade.
Aber das passt zu dem, was du über eure Ehe sagst. Hier wird nicht Klartext geredet.

Also überleg mal, was DU wirklich willst? Beweise für seine Treue, oder Beweise für seine Untreue?

Auf was sollte eure zukünftige Ehe denn fußen?
Ohne Verständnis, Selbstreflexion, Offenheit, Vergebung, Liebe wird es keine schöne Zukunft für euch geben.
Es geht nicht darum die Ehe zu erhalten, sondern darum sie zu transformieren, oder eben zu beenden.

Aber SO wird daraus nichts.

Sehr sehr guter Beitrag @DerBote

Der Zwang, eine goldene Fassade auf Biegen und Brechen vermeintlich halten zu müssen, hat m.E. viel zu der aktuellen Situation beigetragen - bei beiden.

Zitat von Ratschlag:

Ich habe es mal angesprochen, durch die Blume, gebe ich zu.

Zitat von Ratschlag:

Er hat mich für paranoid erklärt

Zitat von Ratschlag:

Vertrauen kann ich auch nicht....

Zitat von Ratschlag:

Ich kann wegen irgendwelche Vermutungen nicht alle Zelte abbrechen.

Zitat von Ratschlag:

Gesprochen haben wir auch und ich will die Wunden nicht nochmal aufkratzen.

Zitat von Ratschlag:

Ich bin aber ein Sicherheitsmensch.

Ich fasse das mal kurz zusammen und sollte ich mich irren liebe Ratschlag, dann unterbrich mich bitte ....

Für mich liest sich das so, als hättest du noch nicht einmal das Vertrauen und die Selbstsicherheit dazu deinem Mann ÜBERHAUPT unangenehme Fragen zu stellen, weil du vor genau solchen Antworten : er hat gesagt ich bin paranoid Angst hast. Denn es ist zum Betrug, der ja nun definitiv stattgefunden, eine unaufhörliche Entwürdigung deiner Person, deiner Gefühle, deiner Sorgen und deiner emotionalen Intelligenz! Alleine schon für diese empathielose und gefühlskalte Äusserung, hätte ich an deiner Stelle weniger geredet, als vielmehr deinen Mann direkt geohrfeigt! Und wenn er sich dann als Reaktion darauf bedanken würde, ja dann könnte ich tatsächlich so etwas wie ehrliche Reue spüren. Ich hingegen schätze ihn anhand dessen was du bisher geschrieben hast, das er postwendend das Haus verlassen würde und direkt zurück zur AF flüchten würde. Selbstverständlich mit der perfiden Rechtfertigung der Ohrfeige versteht sich!
Sorry, aber wenn du ein Sicherheitsmensch bist und tatsächlich sehen willst ob dein Mann dich wirklich so liebt wie du bist (gerade ängstlich und ohne Vertrauen), dann würde er Verständnis dafür haben, dass du das Vertrauen auf DEINE Weise wiederherstellen musst und würde dich darin unterstützen. Selbst wenn es zu deiner persönlichen Sicherheit zählen würde die AF zu kontaktieren. Selbstverständlich in seiner Anwesenheit!
Soviel zu deinem Mann..

Was dich anbelangt habe ein wenig Zweifel daran, ob es wirklich Liebe ist die dich bei deinem Mann hält?! Denn wenn dir die Ansichten der Nachbarn wichtig sind solange ihr zusammen seid, dann aber wieder vollkommen egal, wenn endgültig rauskommt das er dich weiter belogen hat....hab ich so das Gefühl, dass es dir eher darum geht wie DU dann dastehst. Nämlich als das zu würdigende Opfer, zumindest denkst du das die Nachbarn dann so reagieren werden.
Wie gesagt ...alles verständlich, aber wenn du willst das der Schmerz endlich aufhört bzw. anfangen kann zu heilen, dann wird das bei einem Mann wie deinem nicht klappen, wenn DU nicht in AKTION trittst...

Zitat von Ratschlag:

Nach dem Treffen weiß ich, ob er mich angelogen hat oder nicht.

Es ist fraglich, dass du nach dem Treffen DIE Wahrheit kennen wirst. Was du wissen würdest, wäre IHRE Wahrheit. Das solltest du dann genauso mit Vorsicht nehmen wie das, was er dir sagt. Die AF bin meinem Mann hatte auch übertrieben, bei dem, was sie mir ungefragt mitteilte. Das weiß ich nicht von ihm, sondern konnte es aufgrund von Fakten nachvollziehen. Aber deinen Wunsch kann ich absolut nachvollziehen.

Im Grunde ist er in der Bringschuld, auch was das Vertrauen angeht.
Stundenlag in Whatsapp rum zu hängen gehört da nicht dazu.

Zitat von Trust_him:

Es ist fraglich, dass du nach dem Treffen DIE Wahrheit kennen wirst. Was du wissen würdest, wäre IHRE Wahrheit.

Eben und genau deswegen, kann ich mich den Befürchtungen von DerBote nur anschließen:

Zitat von DerBote:

Kann es sein, dass du zwanghaft nach Gründen suchst die Ehe beenden zu können?

Zitat von DerBote:

Suchst du nach Vergeltung? Und willst du es vergelten, indem du dich trennst - aber dafür noch Beweise brauchst?

Es braucht die tatsächlich AUTHENTISCHE Begegnung zwischen dir und deinem Mann, um das Vertrauen wieder aufbauen zu können ....solange du dich davor scheust und Angst vor der deiner eigenen Ehrlichkeit hast, wirst du die auch nicht von deinem Mann erhalten können ...