Bin ich emotional abhängig? Loslassen trotz Kontakt

Hallo zusammen,

kurz zu mir: Ich bin 37 Jahre alt, habe 2 Kinder (8 & 6 Jahre alt), bin seit knapp 4 Jahren von dem Vater getrennt und lebe mit den Kindern alleine. Vor ca. 2 Jahren habe ich mich auf einen Arbeitskollegen eingelassen, den ich aber schon seit der Schulzeit kenne. Von Anfang an war es eine sehr schwierige "Beziehung" und ist mehr mit einer On-Off-Beziehung vergleichbar. Mal wollte er mich und dann ist er wieder auf Abstand gegangen. Am Anfang dachte ich noch, etwas lockeres wäre auch für mich ok, aber es wurde leider für mich emotional immer schlimmer. Ich habe mich in diesen Mann verliebt und habe die Zeiten genossen, in der er für mich da war. In der anderen Zeit fing ich immer mehr an zu leiden, habe mich nach dem Augenblick der Aufmerksamkeit gesehnt.

Von den Kindern habe ich ihn immer ferngehalten, wir haben uns mehr in der kinderfreien Zeit (wenn die Kinder beim Vater waren) gesehen.
Rückblickend war es von Anfang an ein Hin und Her und trotzdem habe ich mich immer wieder auf ihn eingelassen.

Letzten Sommer hat er mir dann von einer anderen Frau erzählt und trotzdem bin ich nicht von ihm abgerückt, habe das Spielchen weiter mitgespielt.
Anfang diesen Jahren kam die nächste Frau ins Spiel und ich habe meine Wut und meine Enttäuschung gezeigt. Von da an wollte er das mit mir nicht mehr weiterführen. Es gäbe keine Zukunft für uns. Und tatsächlich ist er auch nie wieder zu mir zurückgekommen. Anfangs hat er noch ab und an den Kontakt gesucht, wir sind ja auch Arbeitskollegen (wenn auch gerade durch Corona bedingt im HomeOffice tätig), aber auch das ist weniger geworden.

Nun zu meinem Problem: Ich komme emotional nicht von ihm los. Ich bin mittlerweile in Therapie, durch HomeOffice habe ich ihn schon einige Monate nicht mehr gesehen, aber ich muss nach wie vor immer an ihn denken. Diese Gedanken haben einen so großen Einfluss auf mich, dass ich im Alltag kaum funktioniere.

Ich fühle mich so ausgenutzt und frage mich immer, wie er so mit mir umgehen konnte. Andererseits verstehe ich nicht, wieso ich das mit mir machen lassen hab.
Ich habe schon so viel ausprobiert, so viele Ablenkung gesucht und es sind schon so viele Monate vergangen und trotzdem ist keine Besserung in Sicht.

Ich fühle mich so allein und ausgelaugt und meine Gedanken sind immer nur bei dem "Warum?".
Wie schaffe ich es loszulassen?

Hallo.......
Mir fallen 2 Dinge, dazu ein.
Entweder, steht der Mann, aif einem Podest, für dich, odet du ärgerst dich so sehr, über dich, dass du nicht abschließen kannst.

Zitat von Vicky76:

Hallo....... Mir fallen 2 Dinge, dazu ein. Entweder, steht der Mann, aif einem Podest, für dich, odet du ärgerst dich so sehr, über dich, dass du nicht abschließen kannst.

Ich glaube, das mit dem Podest kommt gut hin.. ich idealisiere ihn komplett. Das Negative gerät mehr und mehr in den Hintergrund.

Zwischenzeitlich bin ich mir dem auch total bewusst, aber hier handelt mein Herz komplett gegen den Verstand.

Zitat von i-am:

Ich fühle mich so allein und ausgelaugt und meine Gedanken sind immer nur bei dem "Warum?".
Wie schaffe ich es loszulassen?

Hallo i-am

Ganz spontan:
alles was du nicht willst (hier: deine Gedanken und Gefühle) bleibt dir.

Solange du diese verurteilst, bleibst du an ihnen kleben.

Also: 1. Totale Annahme!
Zb

Ja, ich vermisse ihn
Ja, ich will ihn zurück
Ja, ich verurteile mich für meine " Unfähigkeit loszulassen.
Ja, auch für meine " Unfähigkeit " ihn nicht halten zu können/ zurück zuerobern.
Ja, ich bin traurig und fühle mich als Versagerin..?
Ja, auch meine Trauer ist da und ich nehme sie an.
Usw

Das könnte sofort zu einer gewissen Entlastung führen.

Ein Versuch kostet nix..

Zitat von i-am:

aber hier handelt mein Herz komplett gegen den Verstand.

Das kenne ich, von mir.
Ich habe aich ein paar Mal, einen Mann, auf einem Podest gehabt.
Man kann da machen, was man will, der kam nicht so schnell darunter.
Erst mit der Zeit, als mein Herz, nicht mehr traurig war.
Aber im Grunde,klappt es ganz gut, wenn man sich vorstellt, dass man keine Chance hat und er sich, für andere Frauen intetessiert.
Am Anfang, tut es, sehr weh, aber es heilt.

Ich habe ähnliches erlebt wie du, 10 Jahre on off. War kein anderer da, dann war ich gut genug, sobald ein anderer sie angelacht hat, bin ich betrogen und aussortiert worden. Wenn ihre neuen Beziehungen langweilig geworden sind, kam plötzlich eine Nachricht. Ende von Lied: ein Brief, vier Monate nach ihrem letzten Hirnschiss, sie würde ja wissen dass wir zusammen gehören aber wäre jetzt vom Neuen schwanger.
Ich kenne deine Gefühle, blanke Hilflosigkeit, einerseits nicht los kommen anderer Seits enttäuscht von sich selbst. Und ja, du bist emotional abhängig, von ihm,von seiner Aufmerksamkeit. Solche Menschen sind hoch toxisch, merkst du selbst, wegen dem Mistkerl bist du in Therapie. War ich wegen dem Miststück auch. Die kapieren überhaupt nicht, was sie anderen Menschen mit ihrem schäbigen Verhalten antun und doch sollte man nicht böse sein, solche Personen können nicht anders und sind ganz arm dran, ich würde sogar sagen die sind psychisch krank. Die können sich selber nicht leiden und werden immer wieder in ihre Muster zurück fallen. Ein bisschen Hass darf dennoch sein: entweder hoffe ich sie werden alleine sterben oder zumindest unglücklich und an uns denkend...

Wie kommt man über solche Menschen weg? Ich denke ich habe es geschafft, wenn ich auch noch jeden Tag an sie denken muss und auch nach Jahren noch Momente habe in denen ich traurig oder sauer bin. Ich weiß auch nicht, ob ich bereit für etwas neues bin.
Das einzige was meiner Meinung nach hilft, ist genau dein Problem: der Typ muss für dich sterben. Keinerlei Kontakt, keine Kontaktmöglichkeit mehr, sonst kommen die immer wieder wenn ihnen langweilig ist. Neue Handynummer ist das mindeste.
Ich und meine Vergangenheit sind auch Arbeitskollegen, auch hier gibt's keinen anderen Weg: Niederlassung wechseln, weg aus dem Einflussbereich.
Und dann alles entsorgen was dich an ihn erinnert.
Dann kannst du ganz langsam und Schritt für Schritt nach vorne schauen. Anders drehst du dich immer im Kreis und wirst immer wieder drauf rein fallen. Ich kann dir aber garantieren, die ändern sich NIE, so sehr sie es dir auch schwören. Ich hab die Erfahrung vier Mal machen müssen, bis ich es kapiert hab.

Hallo i-am,

fühl dich gedrückt und verstanden. Ich hatte sowas auch mal und es hat mich Jahre gekostet, mich zu lösen. Diese On-Off-Geschichten sind leider sehr toxisch und gleichzeitig führen sie zwangsläufig in eine emotionale Abhängigkeit. Es sei denn, man ist sehr taff und sehr selbstbewusst. War ich leider beides nicht. Du vermutlich auch nicht.

Mit dieser Zuckerbrot und Peitsche-Strategie macht dich der "On-Off-Partner" quasi gefügig. Und da es absolut nicht vorhersehbar ist, wann und warum eine Belohnung (ON) oder eine Bestrafung (OFF) kommt, spielt das Gehirn irgendwann komplett verrückt. Bei Kindern kennt man z.B. die verheerende Wirkung einer unsicheren Eltern-Kind-Bindung. Verhält sich ein Elternteil für das Kind unberrechenbar, nicht vorhersehbar, verliert das Kind seine sichere Bindung, bzw. kann diese gar nicht erst aufbauen. Es wird sich überangepasst, vorausschauend gehorsam verhalten und stets auf der Hut sein, um die jeweilige Stimmung der Eltern richtig einzuschätzen. Denn das ist für das Kind überlebenswichtig.

Eine On-Off-Beziehung ist das gleiche im Erwachsenenalter. Auch hier wird der bindungswillige Part alles tun, um den unsteten On-Off-Partner zu binden und zu gefallen. Zwangsläufig führt es dazu, dass innere Grenzen permanent überschritten werden. Gleichzeitig steigt die Emotionalität und der Bindungswunsch beim bedürftigen Partner.

Geradezu tödlich ist es, wenn ein ehemals unsicher ambivalent gebundenes Kind als Erwachsene an einen On-Off-Partner gerät. Leider ist mir das in meinem Leben passiert. Könnte es sein, dass es dir ähnlich geht mit deinem Arbeitskollegen?

Sollte das so sein, nutze deine Therapie um dich zu lösen und dein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen. Nimm dich selbst, also dein inneres Kind, dass sich nach Liebe und Geborgenheit sehnt an die Hand und führe es weg von diesem Menschen. Das hast du nicht nötig.

Und ganz wichtig, verurteile dich nicht für deine vermeintliche Schwäche. Du bist nicht schwach, sondern bedürftig im positiven Sinne. So wie wir alle übrigens. Eine On-Off-Beziehung kann dir aber niemals das geben, was du so dringend brauchst und suchst. Es ist nichts weiter als die Verschwendung von Kraft, Energie und Lebenszeit.

Bei deinem On-Off-Partner ist leider für dich nichts zu holen. Das liegt nicht an dir. Es liegt einzig und allein an ihm, weil er nicht bereit ist, eine Beziehung zu führen. Warum auch immer. Das ist allein sein Problem.

Wende dich dringend von ihm ab! Du hast etwas besseres verdient! Suche dir eine Kraftquelle, die zuverlässig und vorhersehbar funktioniert. Für mich ist das mein Hobby und mein Pferd. Männer sind dafür offensichtlich nur noch bedingt zu gebrauchen. C'est la vie!

Alles Liebe Dir!

Zitat von Wasabix:

Hallo i-am Ganz spontan: alles was du nicht willst (hier: deine Gedanken und Gefühle) bleibt dir. Solange du diese verurteilst, bleibst du an ihnen kleben. Also: 1. Totale Annahme! Zb Ja, ich vermisse ihn Ja, ich will ihn zurück Ja, ich verurteile mich für meine " Unfähigkeit loszulassen. Ja, auch für meine ...

Lieben Dank, ich werde es versuchen.

Und wenn man akzeptiert, dass man selbst so fühlt, dann fällt das Loslassen irgendwann leichter?

Zitat von Vicky76:

Das kenne ich, von mir. Ich habe aich ein paar Mal, einen Mann, auf einem Podest gehabt. Man kann da machen, was man will, der kam nicht so schnell darunter. Erst mit der Zeit, als mein Herz, nicht mehr traurig war. Aber im Grunde,klappt es ganz gut, wenn man sich vorstellt, dass man keine Chance hat und er sich, für ...

Das hoffe ich sehr. Ich hatte mich zuvor auch überhaupt nicht eifersüchtig eingeschätzt, aber mittlerweile bin ich es. Ich ertrage gar nicht mehr die Vorstellung, dass eine andere Frau all das bekommt, was ich mir gewünscht habe? Aber wieso denke ich nur so, obwohl er mir ja im Endeffekt auch nur in bestimmten Phasen gegeben hat, was ich "brauche". Eigentlich war er nie so perfekt, wie ich ihn sehe, und dennoch schaffe ich es noch nicht, ihm vom Podest runterzustellen...
Es macht Hoffnung zu lesen, dass andere in einer ähnlichen Situation das geschafft haben. Dafür bedanke ich mich!

Zitat von Iunderstand:

Ich habe ähnliches erlebt wie du, 10 Jahre on off. War kein anderer da, dann war ich gut genug, sobald ein anderer sie angelacht hat, bin ich betrogen und aussortiert worden. Wenn ihre neuen Beziehungen langweilig geworden sind, kam plötzlich eine Nachricht. Ende von Lied: ein Brief, vier Monate nach ihrem letzten ...

Manchmal glaube ich auch, dass das die einzige Möglichkeit ist. Und dabei liebe ich meine Arbeit und es wäre ein sehr großer Verlust in jeder Hinsicht. Mein erstes Ziel ist es trotz Kontakt trotz gemeinsamer Arbeit zu schaffen, so haben es auch meine Therapeutin und ich besprochen (und sie sagte, es sei möglich), aber es ist so ein langer und steiniger Weg ...

Und mittlerweile verhält er sich auch nicht mehr so wie vorher. Er ist mir gegenüber respektlos und unzuverlässig geworden. Immer häufiger muss ich auf seine Antwort (auch wenn es um Arbeit geht!) warten, er ignoriert mich und ist patzig. Und ich frage mich so häufig, was ich ihm getan habe?

Insgesamt ist unser Kontakt aber aufs nötige beschränkt. Und auch das tut mir weh, auch wenn es wohl das Gesündeste ist.

Zitat von Iunderstand:

..., bin ich betrogen und aussortiert worden.

Genauso fühle ich mich auch. Und es schmerzt sehr!

Zitat von i-am:

Lieben Dank, ich werde es versuchen. Und wenn man akzeptiert, dass man selbst so fühlt, dann fällt das Loslassen irgendwann leichter?

Meiner Erfahrung nach ein klares Ja!

Es ist ein tägliches Üben, wie für den Sport, Klavier etc.
Ich drücke dir die Daumen

Zitat von i-am:

In der anderen Zeit fing ich immer mehr an zu leiden, habe mich nach dem Augenblick der Aufmerksamkeit gesehnt.

Ja, das hier ist auch schlimm! Die Zeiten dazwischen, mit denen auch die Wünsche und Hoffnungen wachsen...
Auch Zeiten, in denen man die wiederum wenige schöne Zeit, die man dann miteinander hat, idealisiert und auf eine engere Beziehung projeziert.

Anstatt dass man selbst merkt, man selbst möchte eigentlich eine engere Beziehung, die der andere aber nicht geben kann.

Das ist ein paradoxes Schema und ich verstehe Dich nur zu gut!

Zitat von i-am:

Manchmal glaube ich auch, dass das die einzige Möglichkeit ist. Und dabei liebe ich meine Arbeit und es wäre ein sehr großer Verlust in jeder ...

Deine Therapeutin in allen Ehren, aber du sagst doch selber, dass es mit der Kontakt Strategie nicht funktioniert. Es ist genau wie @grünemaus es beschrieben hat, im Moment wirst du bestraft (off) durch ignorieren, sogar wenn die Arbeit drunter leidet. Und du? Bist nicht annähernd in der Lage das zu verkraften und leidest... Sorry, aber so wie du dir das vorstellst und planst, wird das nicht funktionieren. Ich weiß, es redet sich einfach

Hallo.
Es könnte durchaus sein, dass das, was du emotionale Abhängigkeit nennst zutrifft, dahinter steckt aber meist etwas anderes. Von daher sollte die Frage nicht lauten "Bin ich emotional abhängig?", sondern "Warum bin ich emotional abhängig?"
Genau das solltest du in deiner Therapie klären und dann die richtigen Entscheidungen treffen. Das Bemerkenswerte ist nämlich, dass die eher negativen Folgen einer verzerrten Selbstsicht von ganz alleine zum größten Teil verschwinden, wenn das Selbstbild ins rechte Licht gerückt wird.