Zitat von mcteapot:Nimm dir Zeit, lerne den anderen Mann kennen und geniesse jede Minute, wo du bei dir selbst Glück findest
Ich danke dir, das versuche ich im Moment auf jeden Fall
Zitat von willan:Ich akzeptiere es. Seit ich nicht mehr versuche dagegen anzukämpfen ist es besser. Wir waren mehrere Jahre Teil des Lebens des anderen, ich möchte ihn nicht zurück, aber er ist mir nicht egal. Ist halt so.
Ich glaube das trifft es sehr sehr gut.. ich liebe ihn irgendwie noch immer, er wird mir nie egal sein. Aber ich möchte ihn eigentlich nicht zurück. Deine Worte helfen auf jeden Fall - zeigen sie mir doch, dass ich nicht alleine damit bin. Man denkt fast 1 Jahr ist sooo lang, aber letztlich ist es das gar nicht..
Zitat von RitaSolex:Ich glaube, wenn man wirklich geliebt hat, dann bleibt immer was übrig. Und sei es auch noch so klein.
Hach, danke RitaSolex.. du hast mir da gerade wirklich nochmal einen etwas anderen Blickwinkel gezeigt. Und der zitierte Satz.. den ich habe ich auch oft schon gedacht. Es war Liebe und es bleibt Liebe - in einem kleinen Teil von meinem Herzen wird er immer einen Platz haben.. er war Teil meines Lebens, das vergeht nicht.
Objektiv gesehen habe ich heute vielleicht doch noch was doofes gemacht. Aber für mich war es irgendwie wichtig.
Kennzeichen heute morgen geändert war das eine, das war ja okay. Naja.. dann dachte ich daran das Bild zu verbrennen und darüber fiel mir wieder die Kette ein, die er mir geschenkt hat. Im Sommer habe ich einen gravierten Ring weggeworfen, das war richtig befreiend.
Die Kette habe ich immer noch gerne getragen, weil ich sie soooo hübsch fand. So eine, an der man die Anhänger tauschen kann. Hab gar nicht mehr so an ihn gedacht dabei.. aber heute dachte ich: die muss auch noch weg.
Was habe ich gemacht? Sie zusammen mit einem letzten Brief an ihn in einen Umschlag gepackt und in seinen Briefkasten geworfen. Ich konnte nicht anders.. wegwerfen ging wirklich nicht, ich weiß noch dass sie damals ein Vermögen gekostet hat für seine Verhältnisse. So hab ich's ihm auch geschrieben - wenn, dann soll er sie wegwerfen.
Für mich war irgendwie wichtig noch einmal Worte an ihn zu richten, die nicht fehlend, bittend, winselnd, weinend sind.. ich habe das heute gebraucht um abzuschließen, glaube ich. Ihm sagen, dass auch ich wieder auf meinen Beinen stehe und einsehe: das macht keinen Sinn mit uns. Wir hatten tolle Zeiten, haben uns gut getan - aber ohne Probleme kam eben ans Licht: kaum Gemeinsamkeiten. Daran hätten auch gemeinsamer Hund und Haus nichts geändert (hatte er mal eingeworfen kurz vor der Trennung..).
Ich habe mich nochmal bedankt für alle schönen Momente, und besonders dafür dass er bei mir war, als ich meiner Oma im Sterben die Hand gehalten habe. Ich weiß, was das für eine Überwindung für ihn war. Irgendwie bin ich nochmal alles losgeworden. Ohne ihm oder mir Vorwürfe zu machen oder Schuld zuzuweisen. Ohne Betteln, ohne Flehen, dass er bitte zurück kommen soll. Aber ich habe ähnlich wie oben geschrieben, auch ihm tatsächlich gesagt - ein klitzekleiner Teil meines Herzens wird ihn immer lieben - dafür war er zu lange Teil meines Lebens. Und das meine ich nicht im romantischen Sinne.. es war einfach echt - und das bleibt.
Was ich ihm aber auch geschrieben habe - dass er mir bitte nicht antworten soll. Dass ich zwar meinen Frieden gefunden habe, mich das aber wieder aufwühlen würde. Dass wir vielleicht irgendwann zu dem Freundschaftlichen übergehen können, was wir bei der Trennung uns vorgenommen hatten. Aber dass da jetzt noch nicht der Zeitpunkt für mich ist.
Es tat gut. Es war richtig. Ob er's liest oder nicht.. ob es ihn bewegt oder nicht. Das ist mir einerlei. Wichtig war nur, dass ich's nochmal loswurde. - Denn im Frühjahr hab ich so Briefe geschrieben, um ihn zurückzukriegen. Etwas ihn ihm anzusprechen, erinnern zu lassen, zu bewegen, zu vermissen.. das war heute nicht so. Das war ganz alleine für MICH.
Zuhause habe ich dann grade noch das doofe Bild verbrannt und bin... frei. Hoffe ich. Mit Stichen hier und da, wenn ich wieder was mitbekomme, aber frei. Und glücklich ohne ihn. Ich hoffe es jedenfalls sehr.. nicht, dass ich mit dem Brechen der KS meinerseits doch wieder ein Fass aufgemacht habe an Gefühlen.. grade fühlt es sich aber nicht danach an. Eher.. befreit.