Bin ich über ihn hinweg?

Hallo ihr Lieben,
vermutlich sind meine Gedanken, die ich jetzt schildere welche, die ihr hier ständig lest. trotz allem muss ich meine Geschichte irgendwie mal loswerden.

Meinen Ex habe ich 2013 über ein Onlinespiel kennengelernt, das wir zusammen gezockt haben. Wir hatten einen schwierigen Start was die Beziehung anging. Letzten Endes zog er aber nach einem Jahr zu mir und wir blieben noch weitere gut 2,5 Jahre zusammen. Insgesamt also gute 3,5 Jahre Beziehung.
Anfangs war noch alles toll und wir waren uns sicher: wenn wir all die doofen Umstände hier zusammen schaffen, was soll uns dann je noch auseinander bringen? Aber es war wohl genau anders herum. Kaum lief unser Leben in geradere Bahnen, haben wir uns wohl irgendwie auseinandergelebt und es kam zum Vorschein, dass wir wohl gar keine wirklichen Gemeinsamkeiten haben und ein ganz ganz andere Nähe-Distanz-Bedürfnis. 2016 war der Horror. wir haben über jede Kleinigkeit gestritten, alles war nur noch ein Krampf und trotzdem sind wir zusammen geblieben. Ich wollte ihn mehrmals rauswerfen, Schluss machen - und hab's doch nie geschafft. Zu groß die Angst vorm Alleinsein.

Februar diesen Jahres habe ich dann ernst gemacht. naja. So ziemlich. Ich habe mich getrennt, er sich eine neue Wohnung gesucht. Doch schon in der Trennungsphase wollte ich ihn wieder zurück. Wieder zu groß das Loch, das er hinterließ. Ich bin total verzweifelt. er wollte letzten Endes nicht mehr mit diesem Hin und Her. Was bin ich ihm nachgerannt. heulend, verzweifelt, alles versuchend. Wir sind noch mehrfach im Bett miteinander gelandet, was mir jedes Mal alles andere als gut tat (ihm gegenüber natürlich getan, als wenn alles kein Problem sei. ). Ich dachte, wenn ich ihm zeige wie locker ich alles sehe, kriege ich ihn irgendwie zurück.
Wir schwankten zwischen gar kein Kontakt und dann aber intensivem Kontakt. Er war dann hier, wir saßen stundenlang bei B. und Wein auf meinem Balkon und redeten. naja. Oder ER redete. von seinen Neuen. welche er grade toll findet. usw. Und ich hab mir alles angehört. Und ihn danach meist irgendwie ins Bett gekriegt. Oh Gott hört sich das schlimm an, wenn ich das so schildere. wie tief ich da gesunken bin. Ich hab halt in jedes Wort, in jede Geste etwas reininterpretiert. Er hat mir da auch wirklich viele Gelegenheiten für gegeben.
Juli hatte ich Geburtstag, er kam wieder mal vorbei und hatte eine Kleinigkeit für mich. Wieder Balkon und Reden. diesmal ohne Sex. Zu dem Zeitpunkt hatte ich aber auch schon Dates über Lovoo und Co. und einen kennengelernt, mti dem ich es versuchen wollte. (Der Sex war super, alles andere passte nicht. Habe ich recht schnell beendet dann im August.)

Funkstille mit dem Ex. Bis September. da schrieb er mal wieder, wann wir uns mal wieder sehen würden. Meine Welt stand schon wieder Kopf. er meldete sich, weil ich grade meinen (ehemals unseren geplanten) Welpen abgeholt hatte. Unter vielen Tränen am nächsten Tag habe ich ihn gebeten mich endlich in Ruhe zu lassen und aus meinem Leben zu verschwinden. Ich kann das so nicht. dieses "freundschaftliche", aber total sporadisch und immer dreht sich nur alles um ihn und seine neuen Weiber. Er meinte, ich solle es mir gut überlegen - hin und her will er nicht wieder. Ich bin schier nochmals zerbrochen, aber ich bin dabei geblieben und wir haben nun seit 3 Monaten absolut keinen Kontakt mehr.
Und mit jedem Tag wurde es besser. Ich habe gelernt alleine glücklich zu sein, alleine klar zu kommen. Mir geht es wirklich viel besser und ich hab gefühlt abgeschlossen.

Über eine Freundin habe ich nun Anfang November wen kennengelernt. Einen ganz, ganz tollen Kerl, der mir unglaublich viel Zeit lässt und Verständnis hat. Mir die Welt zu Füßen legt.
Und trotzdem denke ich je dichter ich dem Neuen komme, umso häufiger an meinen Ex Warum denn nur?
Anfang der Woche hatte ich nun beschlossen eeeeeendlich mein Autokennzeichen zu ändern, das unsere Anfangsbuchstaben und Jahrestag hatte. Gestern Abend kam mri dann warum auch immer die Idee den Ex doch mal bei Whatsapp wieder zu stalken. Nummer hatte ich noch in den Anrufprotokollen. abgespeichert und Whatsapp das Profilbild angeschaut. und KABUMM. Er oberkörperfrei mit einem neuen Weib im Arm auf seiner Couch. mir hat's kurz den Boden unter den Füßen weggezogen. Es tut weh. es tut weh ihn vermeintlich glücklich zu sehen. Es tut weh ihn mit ner Neuen zu sehen, die ihn wohl glücklicher macht als ich es konnte. die besser zu ihm passt? Dabei kann es mir egal sein. es ist mindestens Nr. 3 seit unsrer Trennung im Februar. Und ich weiß ja, dass wir zwei einfach nicht (mehr) zueinander passen. Und trotzdem. es schmerzt. Heute schon viel viel weniger als gestern, aber es beschäftigt mich. und meines Geschmackes nach zu viel. Lässt mich grübeln, ob ich wirklich schon über ihn hinweg bin? Ob es schon Zeit ist für was Neues? Oder ob ich dem Neuen gegenüber da nicht total unfair wäre. andrerseits: ist es nicht normal, dass es nochmal schmerzt, wenn man so etwas sieht? Wir haben schließlich über 3,5 Jahre unser Leben geteilt, über Heirat und Kinder und Zukunft gesprochen. einfach seltsam dann die Neue zu sehen an seiner Seite.

Tja. was will ich von euch hören. Ich kann's gar nicht sagen. mir kann ja auch keiner sagen, was in mir vorgeht. was richtig oder falsch ist. Aber alleine es nieder zu schreiben tut schon wirklich gut. Auch wenn's vermutlich total chaotisch ist und so viele Kleinigkeiten fehlen, um die gesamte Geschichte zu verstehen. Fragt gerne nach, falls dem so ist.

er hat halt nicht ganz gepasst, das Quentchen fehlte.
Lass ihn los, es hätte später schlimmer ausgehen können, als das es dir jetzt bewusst wäre.

Nimm dir Zeit, lerne den anderen Mann kennen und geniesse jede Minute, wo du bei dir selbst Glück findest

Geht mir auch noch so. Ich bin seit 1 Jahr getrennt, alles gut, sporadischer normaler Kontakt wenn notwendig, grüßen wenn wir uns zufällig sehen. Fühle mich wohl und frei und interessiere mich für andere Männer. Und trotzdem ist da ab und an ein Funke Wehmut, kaum ein Tag vergeht, an dem ich nicht an ihn denke, aber nicht mehr wehleidig, es waren einfach viele Gemeinsamkeiten. Als jemand erwähnte er hätte ne Neue, dieser fiese kleine Stich. Aber gleich vorbei. Als ich erfuhr er kaufe ein Haus (wir wollten gemeinsam eines), dieser fiese kleine Stich.... Ich akzeptiere es. Seit ich nicht mehr versuche dagegen anzukämpfen ist es besser. Wir waren mehrere Jahre Teil des Lebens des anderen, ich möchte ihn nicht zurück, aber er ist mir nicht egal. Ist halt so.

Mein Vater hat immer gesagt: Wahre Liebe stirbt nicht, und wenn se es tut, dann war se nix.
Nach einer Reihe gescheiterten Beziehungen in meinem Leben muss ich ihm zustimmen. Irgendwie.
Es gab Männer, an die denke ich nie zurück, und es gibt die (gefühlte hundert Jahre her), da ist es anders.
Ich glaube, wenn man wirklich geliebt hat, dann bleibt immer was übrig. Und sei es auch noch so klein.
Nimm das nicht als negativ wahr, sondern als Bestätigung dafür, dass es echt war. Auch wenn du nicht zurück willst, eigentlich froh bist da raus zu sein, sind deine Gefühle doch nur ein Zeichen dafür, dass da wirklich was war.
Die andere Variante finde ich schlimmer: Nach Jahren Beziehung den anderen nicht im geringsten zu vermissen, und dann festzustellen, dass es vielleicht Gewohnheit oder sonstwas war. Das ist doch viel erschreckrender als alles andere...

Zitat von mcteapot:

Nimm dir Zeit, lerne den anderen Mann kennen und geniesse jede Minute, wo du bei dir selbst Glück findest

Ich danke dir, das versuche ich im Moment auf jeden Fall

Zitat von willan:

Ich akzeptiere es. Seit ich nicht mehr versuche dagegen anzukämpfen ist es besser. Wir waren mehrere Jahre Teil des Lebens des anderen, ich möchte ihn nicht zurück, aber er ist mir nicht egal. Ist halt so.

Ich glaube das trifft es sehr sehr gut.. ich liebe ihn irgendwie noch immer, er wird mir nie egal sein. Aber ich möchte ihn eigentlich nicht zurück. Deine Worte helfen auf jeden Fall - zeigen sie mir doch, dass ich nicht alleine damit bin. Man denkt fast 1 Jahr ist sooo lang, aber letztlich ist es das gar nicht..

Zitat von RitaSolex:

Ich glaube, wenn man wirklich geliebt hat, dann bleibt immer was übrig. Und sei es auch noch so klein.

Hach, danke RitaSolex.. du hast mir da gerade wirklich nochmal einen etwas anderen Blickwinkel gezeigt. Und der zitierte Satz.. den ich habe ich auch oft schon gedacht. Es war Liebe und es bleibt Liebe - in einem kleinen Teil von meinem Herzen wird er immer einen Platz haben.. er war Teil meines Lebens, das vergeht nicht.

Objektiv gesehen habe ich heute vielleicht doch noch was "doofes" gemacht. Aber für mich war es irgendwie wichtig.
Kennzeichen heute morgen geändert war das eine, das war ja okay. Naja.. dann dachte ich daran das Bild zu verbrennen und darüber fiel mir wieder die Kette ein, die er mir geschenkt hat. Im Sommer habe ich einen gravierten Ring weggeworfen, das war richtig befreiend.
Die Kette habe ich immer noch gerne getragen, weil ich sie soooo hübsch fand. So eine, an der man die Anhänger tauschen kann. Hab gar nicht mehr so an ihn gedacht dabei.. aber heute dachte ich: die muss auch noch weg.

Was habe ich gemacht? Sie zusammen mit einem letzten Brief an ihn in einen Umschlag gepackt und in seinen Briefkasten geworfen. Ich konnte nicht anders.. wegwerfen ging wirklich nicht, ich weiß noch dass sie damals ein Vermögen gekostet hat für seine Verhältnisse. So hab ich's ihm auch geschrieben - wenn, dann soll er sie wegwerfen.

Für mich war irgendwie wichtig noch einmal Worte an ihn zu richten, die nicht fehlend, bittend, winselnd, weinend sind.. ich habe das heute gebraucht um abzuschließen, glaube ich. Ihm sagen, dass auch ich wieder auf meinen Beinen stehe und einsehe: das macht keinen Sinn mit uns. Wir hatten tolle Zeiten, haben uns gut getan - aber ohne Probleme kam eben ans Licht: kaum Gemeinsamkeiten. Daran hätten auch gemeinsamer Hund und Haus nichts geändert (hatte er mal eingeworfen kurz vor der Trennung..).
Ich habe mich nochmal bedankt für alle schönen Momente, und besonders dafür dass er bei mir war, als ich meiner Oma im Sterben die Hand gehalten habe. Ich weiß, was das für eine Überwindung für ihn war. Irgendwie bin ich nochmal alles losgeworden. Ohne ihm oder mir Vorwürfe zu machen oder Schuld zuzuweisen. Ohne Betteln, ohne Flehen, dass er bitte zurück kommen soll. Aber ich habe ähnlich wie oben geschrieben, auch ihm tatsächlich gesagt - ein klitzekleiner Teil meines Herzens wird ihn immer lieben - dafür war er zu lange Teil meines Lebens. Und das meine ich nicht im romantischen Sinne.. es war einfach echt - und das bleibt.
Was ich ihm aber auch geschrieben habe - dass er mir bitte nicht antworten soll. Dass ich zwar meinen Frieden gefunden habe, mich das aber wieder aufwühlen würde. Dass wir vielleicht irgendwann zu dem Freundschaftlichen übergehen können, was wir bei der Trennung uns vorgenommen hatten. Aber dass da jetzt noch nicht der Zeitpunkt für mich ist.
Es tat gut. Es war richtig. Ob er's liest oder nicht.. ob es ihn bewegt oder nicht. Das ist mir einerlei. Wichtig war nur, dass ich's nochmal loswurde. - Denn im Frühjahr hab ich so Briefe geschrieben, um ihn zurückzukriegen. Etwas ihn ihm anzusprechen, erinnern zu lassen, zu bewegen, zu vermissen.. das war heute nicht so. Das war ganz alleine für MICH.

Zuhause habe ich dann grade noch das doofe Bild verbrannt und bin... frei. Hoffe ich. Mit Stichen hier und da, wenn ich wieder was mitbekomme, aber frei. Und glücklich ohne ihn. Ich hoffe es jedenfalls sehr.. nicht, dass ich mit dem Brechen der KS meinerseits doch wieder ein Fass aufgemacht habe an Gefühlen.. grade fühlt es sich aber nicht danach an. Eher.. befreit.

In meinen Augen hast du alles richtig gemacht.
Auch wenn sich das mit der Kette und dem Bild für manche Leute doof anhört: Ich würd es ähnlich handhaben, weil mir solche Signale an mich selbst wichtig sind.
Man trifft eine Entscheidung, und man unterstreicht sie damit.
Früher hab ich mich immer an solche Sachen geklammert, ein Schmuckstück oder ein Bild, aber das einzige was daraus resultiert, ist Schmerz. Man sieht es, und man ärgert sich oder fühlt den Schmerz erneut. Also weg damit.
Auch das mit der Freundschaft sehe ich ähnlich. Erstmal selbst wieder klar kommen, alles abkühlen lassen.
Ich bin allerdings, und da unterscheide ich mich von ganz vielen Menschen, der Meinung: Am Ende sollte immer ein Gespräch stehen. Nicht jetzt, irgendwann.
Weil es wichtig ist, die Dinge zu klären, und keine offenen Fragen im Raum stehen zu lassen.
Nach einer Trennung ist immer Chaos, jeder stellt jeden und alles in Frage. Meistens sogar die Tatsache, ob da überhaupt mal Liebe war.
Zu wissen, dass sie da war (auf beiden Seiten), und dass man sich nicht geirrt hat, macht immer einen Unterschied. Auch für alle kommenden Beziehungen.
Aufräumen, dass sollte man immer. Damit nicht einer mit einem Fragezeichen oder unausgesprochenen Vermutungen zurückbleibt.

Danke Rita, ich denke auch, dass so ein Gespräch IRGENDWANN auf jeden Fall Sinn machen würde.. mal schauen. Die Zeit ist auf jeden Fall noch lange nicht reif dafür.

Ich setze mich die Tage - auch grade weil ich hier viele andere Geschichten lese - sehr mit diesem Jahr auseinander.. dieses Jahr heißt mit der Trennung und der Zeit nach der Trennung. Und sein Verhalten sollte mich eigentlich wütend machen.. dabei ist es mir langsam gleichgültig.
Und trotzdem.. ich muss es zumindest teilweise loswerden. Ich bin am abschließen.

Dieses Frühjahr war so chaotisch, dass ich's kaum noch zusammenkriege.. aber während er gesehen hat, wie schlecht es mir ging, wie am Boden ich war.. hat er doch mit mir geschlafen, wohlwissend, dass er nicht mehr mit mir zusammen kommen will, weil er eigentlich schon die Nächste(n) hatte.
Während er ständig gemerkt hat, wie fertig ich bin.. hatten wir Kontakt und er erzählt mir davon, dass er seine große Liebe kennengelernt hätte. Sowas habe er noch nicht erlebt, diese Gefühle, als sie sich das erste Mal angeschaut hätten. So vieles von ihr hat er mir erzählt. Und dann.. dann hat er mir Lieder geschickt - die sie oft zusammen gehört hätten. U.a.

SDP - Ich will nur dass du weißt
Alle meine Freunde sagen, lass die Finger von ihr
Denn ich bin kaum noch zu ertragen
Ich red immer von dir, denn du bist online
Doch du schreibst nicht und ich schlage auf den Schreibtisch
Frag mich, ob du g'rad alleine bist
Oder fühlst du g'rad das gleiche?
Denn immer wenn du mir gegenüber sitzt
Und du mich berührst, habe ich das Gefühl dass es so wie früher ist
Ich will nur dass du weißt
Wie oft ich Briefe an dich schreib
Und sie wieder zerreiß
Und dass ich dich liebe und so'n schei.
Ich will nur dass du weißt
Wie oft ich Lieder für dich schreib'
Und sie niemandem zeig'
Weil ich will dass niemand davon weiß
Und ich schreib SMS, doch ich schick sie nicht weg
Ob du online bist hab ich so oft gecheckt
Und ich war an deiner Tür, nur geklopft hab ich nicht
Ich wollte nur sehen ob da wer bei dir ist

Und
SDP - Ich muss immer an dich denken
Ich werd' verrückt bei dem Gedanken
Wo du heute Abend schläfst
Ich dreh' durch bei der Frage
Neben wen du dich legst
Ich muss immer an dich denken
Ganz egal wer mich berührt
Ich hoffe du denkst mal an mich
Wenn dich irgendwer verführt
Ich hab seit Tagen nicht geweint
Ich komm schon voll gut klar allein
Ist okay was soll schon sein
Ich schlaf' alleine auf der Couch
In unserm Bett halt ich's nicht aus
Ist okay das schaff ich auch
Und ich koch' morgens den Kaffee
Wieder für zwei ganz aus Versehen
Ist okay war nur aus Versehen
Und es ist fast wie Knast in der Wohnung alleine
Die Hälfte vom Bett ist immer noch deine
Nichts ist okay, gar nichts okay

Und ich dachte: Er will mich zurück! Die Geschichte mit der großen Liebe ist erfunden, er will sehen, wie ich reagiere.. die Lieder sollen mir was sagen.. Pah. Pustekuchen. Ich hab das unempathischste Exemplar Mensch als Ex.. er hat sich einfach gar nichts dabei gedacht mir sowas zu schicken.. hat keinen Gedanken daran verschwendet, dass ich denken könnte, dass er mir was sagen will..
Ach.. was könnte ich wütend sein. Aber ich bin's gar nicht. Ich lache fast schon über die letzten Monate.. all sein Verhalten zeigt mir, dass er wirklich noch nicht so alt ist, wie auf seinem Ausweis steht. Erwachsen kann man sein Verhalten der letzten Monate überhaupt nicht nennen. Und soooo elendig lange habe ich ohneKontaktsperrenoch an ihm gehangen..
Es war die beste Entscheidung meines Lebens ihm im September (wenn auch mal wieder erbärmlich mit Tränen und allem) zu sagen, er solle bitte aus meinem Leben verschwinden und mich in Ruhe lassen anstatt alle paar Wochen mal um die Ecke zu kommen. Denn immer, wenn ich grade stabil wurde (weil eben kein Kontakt bestand), fiel ihm wieder ein, man könne mir ja mal schreiben und fragen wann wir uns mal wieder sehen. Ganz, ganz toll.

Ich bin wirklich froh, dass er sich an meinen Wunsch derKontaktsperregehalten hat und hält. Mit jedem Tag ohne jeglichen Kontakt zu ihm geht's besser. Und ich vermisse ihn nicht mehr..
Das hier ist wieder MEINE Wohnung geworden. Nicht mehr UNSERE. Ich stehe nicht mehr beim Zähneputzen im Bad und vermisse seine Rumalbereien an der Tür, die mich die Zahnpasta prustend haben überall verteilen lassen. Und so viele andere Kleinigkeiten - an die ich mich schon gar nicht mehr richtig erinnere. Sie verblassen. Sie werden gefüllt von neuen Erinnerungen hier in der Wohnung. Von mir alleine oder mit dem neuen Mann, den ich gerade kennenlerne.

Ja - ich vermisse jemanden an meiner Seite. Ja - ich vermisse diese absolute Vertrautheit, die ich mit ihm nach über 3,5 Jahren hatte. Ich vermisse das Gefühl, wie er mich im Arm hat. Aber ich vermisse nicht IHN an sich. Nicht mehr. Jetzt muss ich nur noch "lernen", dass das alles nicht exklusiv mit meinem Ex war.. sondern dass mir sowas auch jemand anderes geben kann, wenn ich's nur zulasse. Aber so ist das eben mit der ersten, langen Beziehung und richtigen Liebe.

Zitat von Lyrelle:

Ja - ich vermisse jemanden an meiner Seite. Ja - ich vermisse diese absolute Vertrautheit, die ich mit ihm nach über 3,5 Jahren hatte. Ich vermisse das Gefühl, wie er mich im Arm hat.

Ja so geht es dann aus. Ich komme langsam an den Punkt und es wird Weihnachten nicht so schlimm, wie befürchtet. Nur der "Neue" fehlt noch

Weihnachten macht mir irgendwie gar nichts aus.. aber ist bei uns auch nicht so ne riesige Sache. Vielleicht liegt's daran - auch wenn ich natürlich daran denke, dass wir letztes Jahr noch zusammen mit seiner Mama bei meinen Eltern waren..

Freitag war ich bei einer Freundin, die mich doch nochmal sehr ehrlich auf mich selbst hat blicken lassen. Ja - ganz tief schlummernd hab ich wohl doch gehofft bzw. hoffe, dass er sich auf meinen Brief meldet. Bzw. was noch erschreckender war mit all meiner Ehrlichkeit zu mir selbst: wäre er angekommen und hätte mich zurück gewollt, ich hätte es mir wohl wirklich überlegt und vielleicht sogar tatsächlich nochmal gewagt.. Ganz los von meiner Sucht bin ich da doch noch nicht. Bescheuert, da ich ja sonst gar nicht mehr an ihn denke, nicht mehr von ihm träume, ihn eigentlich nicht mehr vermisse im Alltag..
Gestern mit meinem vielleicht-Neuen war es auch ein super schöner Abend, an dem ich gar nicht an meinen Ex denken musste.. seltsam also sich gleichzeitig einzugestehen, dass man vor paar Tagen noch drauf angesprungen wäre, hätte mein Ex sich gemuckst.. aber so ist das mit dem Entzug.. der ist nicht mal eben so geschafft.

Naja.. nichts, womit ich mich länger aufhalten sollte - er hat sich nicht gemeldet, wird sich nicht melden und ich bin eigentlich echt glücklich damit diesen neuen Mann kennenzulernen und in mein Leben zu lassen. So langsam aber sicher lösen sich da meine Blockaden.

Lyrelle .. ich Drücke Dir ganz fest die Daumen für Dein neues Glück was in anmarsch zu scheinen ist. Lass Deinen Ex los.. das einzigste was er noch tut ist Dir weh.. mehr nicht. Sei es Dir Wert das Du mit einem anderen besseren Menschen, ein Mensch der für Dich da sein wird und der Dir die Liebe die Du brauchst gibt ohne das Du ihm hinter weinst,.. Einen Neuanfang für Dich beginnen kannst.
Fühl Dich gedrückt

Danke für deine Worte, Bambi.

An Heiligabend hat seine Mama (also die meines Ex) mich in einem Beitrag mit markiert, in dem sie einigen Frohe Weihnachten, etc. wünscht. Sie hatte ich natürlich nicht bei FB gelöscht o.Ä. Trotzdem frage ich mich direkt: warum markiert sie mich denn noch.. wir haben nichts mehr miteinander zu tun, hatten nur zu unsren Geburtstagen das übliche "Herzlichen Glückwunsch"-blabla.. und dann geht das Gedankenkarussell wieder los.. oh man.

Mein neues Glück habe ich mir nun selbst zerstört. Aber sehr bewusst.. ich hatte von Anfang das Gefühl, ich hab mich nicht richtig verguckt. Ich will gerne so einen Mann an der Seite, wie er charakterlich ist. Ich wünsche es mir total! Und ich wünsche es mir so sehr, dass ich WOLLTE, dass es funkt, dass es passt, dass es was wird.. aus unsrem "wir lassen uns Zeit und gehen das mit Ruhe an", weil ich noch so blockiert bin aus diversen Umständen, wurde doch ein Holterdiepolter und ich habe die letzten Tage einfahc gemerkt: ja, ich mag ihn. Ich schätze ihn. Ich verbringe gerne Zeit mit ihm. Aber mehr ist da einfach nicht.. da ist kein Funke, da ist kein Fünkchen.. da ist keine Anziehung. Er ist mir ein Freund geworden irgendwie, aber mehr.. ist da nicht. Wir haben uns ja auch geküsst, wir sind im Bett landet.. aber ich habe nichts gespürt. Ich weiß, dass Gefühle bei mir ihre Zeit brauchen, aber es war zumindest immer ein klitzekleines Fünkchen da, was man anfachen konnte mit der Zeit. Das habe ich hier einfach gar nicht..
Tut mir unheimlich leid für ihn, weil er wohl hin und weg von mir ist.. aber ich habe eben offene Worte mit ihm gewechselt darüber. Es tut mir weh ihm damit so wehzutun, aber besser jetzt als es auf Teufel komm raus noch länger zu versuchen, zu erzwingen.. er würde sich nur noch mehr an mich binden, während ich mich immer weiter entferne. Das geht einfach nicht gut. Verliebtheit kann man nicht erzwingen.. ich kann mir leider leider nicht aussuchen in wen ich mich vergucke Könnte ich's, dann wäre er meine Wahl..

Hachja.. wenigstens denke ich aber nicht direkt, dass ich lieber meinen Ex zurück möchte. Eher denke ich: alleine sein ist grade wirklich toll. Ich genieße diese Zeit. Ich will mich erst mal selbst finden, bevor da jemand neues dazu kommt. Und mich selbst finden heißt auch, mir bewusst die Zeit zu gönnen, in der ich meine Weiterbildung beende, beruflich mich wieder orientiere und auch die Zeit mit meinem Welpen nutze. Alleine. Für mich. So wie ich es für richtig erachte, ohne Stress und Druck im Hinterkopf noch jemandem gerecht werden zu müssen.
Ja, extrem doof gelaufen und ich hätte direkt zu Beginn auf mein Bauchgefühl hören müssen, aber wenigstens hab ich nicht all zu sehr meinen Ex im Kopf jetzt.. ich würde lügen, wenn ich sage dass ich ihn gar nicht im Kopf habe. Aber nicht so sehr.. ich will nicht hinfahren, ich will nciht schreiben.. aber ich vermisse trotzdem noch die gute Zeit mit ihm.

Zitat von Lyrelle:

An Heiligabend hat seine Mama (also die meines Ex) mich in einem Beitrag mit markiert, in dem sie einigen Frohe Weihnachten, etc. wünscht. Sie hatte ich natürlich nicht bei FB gelöscht o.Ä. Trotzdem frage ich mich direkt: warum markiert sie mich denn noch.. wir haben nichts mehr miteinander zu tun, hatten nur zu unsren Geburtstagen das übliche "Herzlichen Glückwunsch"-blabla.. und dann geht das Gedankenkarussell wieder los.. oh man.

Das macht die Mutter meiner Exex immernoch - war in ihren Augen ja quasi schon als Schwiegersohn gesetzt aber nachdem mich das letztes Jahr noch sehr geärgert hat (so nach dem Motto - was soll das jetzt?) find ich es jetzt völlig okay - man hat ja auch mehrere Jahre wichtige Zeiten verbracht und ich hab ihre Familie ja wirklich sehr gemocht. Vielleicht ist es für dich irgendwann auch kein Stich mehr wenn die schlechten Erinnerungen verblasst sind

Hallo Lyrelle,

ich kann sehr gut nachfühlen wie es Dir geht. Ich war einmal in einer sehr ähnlichen Situation.Man hat sich getrennt (nach 5 Jahre) kämpft mit dem Liebskummer, denkt man ist schon fast über dem Berg und dann sowas. Es zerreißt einen und man fängt wieder an zu grübeln und hat Angst wieder in dieses fast bodenlose Loch zu fallen. Du wirst aber nicht fallen vielleicht nur ein kleines Stück und die Zeit heilt dann viel schneller, denn Du weißt das der Zeitpunkt zum loslassen gekommen ist. Ich habe damals nur wenige Tage später, ich war auch sehr am Boden meine absolute Traumfrau kennengelernt und wir sind bereits 3 Jahre zusammen. Heute kann ich nur müde über diesen Tag lächeln (also ich sie mit ihrem neuen sah) und kann mir nicht mehr vorstellen warum es mir damals so schlecht ging. Ich fühle mich frei und es hat alles so kommen müssen.
Auch Dir wird es so ergehen es braucht einfach noch ein bisschen mehr Zeit, auch ich konnte es damals nicht glauben. Du darfst Dich nur nicht dem neuen verschließen sondern solltest es zulassen und einfach langsam angehen lassen.

Guten Morgen ihr Lieben,
und danke @True82 - das war gerade das Richtige zum Lesen.

Meinen Threadtitel hier kann ich mir ganz einfach beantworten mittlerweile: Nein - bin ich nicht.
Ich wäre es gerne und ich rede mir immer wieder ein, dass ich über ihn hinweg bin, aber ich bin es eben *nicht*. Ich bin nicht mehr in eben jenem bodenlosen Loch von letztem Frühjahr. Aber am 9.2. jährt sich unser Trennungstag und er spukt mir immer noch hier und da im Kopf rum.
Ich habe mir ja eine Kontaktsperre verordnet sein September, ihn bei FB gelöscht, seine Handynummer gelöscht.. es bringt aber nichts. Ich kann mir leider Nummern super gut merken, dementsprechend hatte ich seine neue Handynummer zweimal in meinem Anrufprotokoll gelesen im Verlauf und kann sie jetzt leider auswendig. Sprich: Ich lösche die Nummer zwar immer und immer wieder, aber wenn's mich überrollt, ist sie total schnell wieder eingespeichert, um sein Profilbild bei Whatsapp sehen zu können.. (mittlerweile ein andere Foto mit ihr zusammen). Zudem habe ich am Wochenende ein Statusbild gepostet und natürlich drauf gelauert, ob ER es anschaut - ja, hat er. Er hat meine Nummer also noch gespeichert. Ich weiß ganz genau, dass ich sowas lassen sollte. Genauso bei FB rumzusuchen und seine Neue zu finden, die mittlerweile ein Kussbild von den beiden als Profilfoto hat.. aber ich komme partout nicht dagegen kann an schwachen Tagen.

Ich will weiterleben, weiterleben ohne ihn. Seit April mache ich meine Traum-Weiterbildung, seit September bereichert unser (da haben wir's wieder..) geplanter Hund mein Leben.. ich bin wieder auch ganz gerne mal alleine.. aber irgendwann bin ich immer wieder an dem Punkt, dass ich ihn zurück will. Ich will so gerne mit dem Hund zu ihm fahren.. will tun, als sei gar nichts gewesen.. und was würde das bringen, was würde das ändern? Nichts.. jedenfalls nicht für ihn. Er hat seine Neue, er ist glücklich, er lebt weiter ohne mich. Und ich würde wieder in das Loch fallen.. in dem ich sowieso fast schon wieder hänge zurzeit.

Ich muss mir das einfach von der Seele schreiben.. ich weiß nämlich einfach grade nicht vor und zurück. Ich weiß, dass ich alles löschen sollte, NICHT mehr nachforschen sollte usw. Aber ich komme da einfach an schlechten Tagen nicht gegen an. Ich bin da zu schwach..
Und ich hasse mich wirklich selbst dafür, dass er mir nach fast einem Jahr noch immer so viel bedeutet und ich einfach nicht loskomme. Ich bin schon soooo viel weiter gekommen, aber der klitzekleine Zipfel von ihm, der hängt immer noch an mir. Bzw. mein kleiner Zipfel an ihm. Und den krieg ich da einfach nicht weg.. Immer noch habe ich ihm Kopf, wie er sagt, dass er *aktuell* keine Chance für uns sieht, aber vielleicht irgendwann.. vielleicht in ein paar Monaten, vielleicht nächstes Jahr.. und dann verstrickt man sich in solchen Fantasien.. dabei sehe ich doch, dass er glücklich mit der Neuen ist. In seinem Leben ist kein Platz mehr für mich. Wann versteht mein Herz das endlich?

Heute ist so ein Tag, an dem ich einfach nur weinen mag.. das hatte ich lange, lange, lange nicht mehr. Aber heute ist es schlimm.. Ich hoffe morgen sieht die Welt schon wieder anders aus.

Nimm den Hund, poste mit ihm Bilder, tu dem Hund all die guten Dinge, die früher er bekam.
Hunden sagt man nach, ein Leben lang treu Zusein - was man von Partnern einer Liebesbeziehung nicht immer sagen kann