Bitte um Ratschläge - Liebeskummer

Hallo verehrte Forengemeinde,

ich bin neu angemeldet und bin schon einige Zeit stiller Mitleser, mir hat das Forum schon häufiger geholfen, z.Zt. habe ich aber ein Problem das viel Energie bindet, es wäre nett, wenn ich von euch evtl. andere Meinungen und Lösungsansätze präsentiert bekomme.

Ich bin männlich 43 Jahre alt, seit 15 Jahren mit meiner Frau (39 Jahre alt) verheiratet, 3 Kinder im Alter von 11, 8 und 4 Jahren, diese Kinder sind mein ganzer Stolz. Im Alltag gehe ich einer normalen Bürotätigkeit nach und habe noch ein Nebengewerbe in dem ich min. 4 Stunden am Tag arbeite. Wir haben ein Haus gebaut und wohnen mit meinen Eltern unter einem Dach, was sich oft als Vorteil weist, da Kinder immer einen Ansprechpartner zu Hause haben. Da meine Frau aus weiterer Entfernung zu mir gezogen ist, hat sie sich in meinen Freundeskreis eingelebt.

Nach der Geburt der kleinsten Tochter fiel meine Frau in ein tiefes Loch und ist in dieser Zeit auch über Monate fremdgegangen, was mich damals fast zum Erliegen gebracht hat, hatte Herzrhythmusstörungen und das sog. Broken-Heart-Syndrom, wir haben aber durch Reden und eine kleine gemeinsame Auszeit auch diese Phase überstanden. Zur Zeit macht meine Frau eine Umschulungsmaßnahme, diese bringt sie nahe an die Erschöpfungsgrenze, die Laune ist schlecht, sie schreit jeden an und gerade die Kinder leiden stark unter ihrer Laune. Alles reden hilft nicht, sie macht sich verrückt und wir haben jeden Tag ein großes Tränenmeer, gerade die Große kommt mit der Situation nicht zurecht und weint täglich. Ich versuche mein Bestes, erledige Nachts den Abwasch, wasche die „unkomplizierte“ Wäsche, sauge und kaufe teilweise ein – versuche sie einfach zu entlasten.

Soweit die Vorgeschichte. Seit einiger Zeit haben wir ein Pärchen in unserem Bekanntenkreis, zu dem das Verhältnis näher geworden ist, gemeinsam Essen gehen, Freizeitaktivitäten mit den Kindern. Vor ca. 3 Wochen fing die Frau an mir Nachrichten per WA zu senden, diese wurden mit der Zeit immer eindeutiger. Ich weiß, dass das das nicht in Ordnung war, konnte mich aber nicht wehren, da ich durch die ewigen Streitereien zu Hause einfach nicht in der Lage war. Vielleicht war ich auch ein stückweit süchtig nach dieser Aufmerksamkeit und nach netten Worten. Mir ist das noch nie im Leben passiert. Es kam dann wie es kommen mußte, wir haben uns heimlich getroffen, hier hat sie mir gestanden, dass sie sich in mich verliebt hätte. Fast geschockt ging ich nach Hause und war richtig kaputt, konnte nicht mehr richtig arbeiten, mir ging nichts von der Hand.

Am letzten Wochenende haben wir noch bis Samstagvormittag geschrieben, dann bis Montagvormittag keine Kommunikation, am Montag – also nach fast 48 Stunden kam dann „Muß Dich sehen“ – wir trafen uns am Montagabend. Hier folgte dann der erste Kuß. Sie hat mir dann offenbart, dass sie sich von ihrem Mann trennt (sie haben auch 3 Kinder in einem ähnlichen Alter) und bereits eine Wohnung angemietet hat. Dann hat sie mir gesagt, dass sie so nicht weitermacht und ich mich jetzt – hier und sofort entscheiden müsse – „Ganz oder gar nicht“ – ich habe gegen mein Herz entschieden, hatte mich die ganze Zeit nicht wohl gefühlt, aber ich werde meine Kinder nicht im Stich lassen. Ich möchte bei Ihnen sein, für sie da sein.

Unsere Ehe läuft nicht gut, meine Frau verweigert S. und sagt, dass sie so erschöpft ist, das Einzige an was sie Interesse hat, sind die Urlaube und Geld… ich bekomme immer als Kommentar, ob ich nicht mehr machen könnte, einen anderen Job annehmen könnte um mehr zu verdienen, ich bekomme kein nettes Wort von ihr. Darum war ich wahrscheinlich so empfänglich.

Ich weiß auch, dass ich sie betrogen habe, nicht mit S., aber mit den Nachrichten auf dem Handy, mit dem einen Kuss, ich habe ein furchtbar schlechtes Gewissen.

Seit Montagabend ist mit der AF Funkstille, sie stellt aber „emotionale“ Texte in ihren Status, diese brechen mir fast das Herz, ich vermisse die netten Whats-App- Nachrichten, ich vermisse den Gedanken an Sie, schaue ständig auf mein Handy und habe Liebeskummer. Auf der anderen Seite weiß ich ganz sicher, dass meine Kinder an erster Stelle stehen und dass ich sie nicht verlieren will, darum bin ich auch froh, dass ich das Ganze noch einigermaßen rechtzeitig beenden konnte. Aber das schlechte Gewissen frißt mich auf, meine Frau denkt immer noch, die AF wäre eine gute Freundin.

Kennt diese Situation jemand? Was würdet ihr mir raten? Klar wird es wieder die Menschen geben, die mich jetzt verurteilen, da stehe ich dazu, ich habe es nicht abgewehrt und bin jetzt in dieser emotionalen Zwickmühle.

Entschuldigt bitte den langen Text … bin für Ratschläge und ehrliche Meinungen dankbar.

Zitat von Pegasus16:

Vor ca. 3 Wochen fing die Frau an mir Nachrichten per WA zu senden, diese wurden mit der Zeit immer eindeutiger.

Zitat von Pegasus16:

Dann hat sie mir gesagt, dass sie so nicht weitermacht und ich mich jetzt – hier und sofort entscheiden müsse – „Ganz oder gar nicht“

Hallo Pegasus, kann dir zwar in deiner speziellen Situation keinen Rat geben da ich keine Kinder/Ehe etc. habe und daher denke, dass andere Foris dazu besseren Input haben…was ich aber stark beim Text lesen gespürt habe, dass ich das Tempo der AF gar nicht begreifen kann. Nach 3 Wochen ein Ultimatum?!
Klingt für mich überstürzt, bedürftig und auch irgendwo nicht gesund.
Und nein, ich würde das nicht mit einem edlen Ego (lieber gleich eine Entscheidung als jemand zu hintergehen über Monate) erklären können…

Ich finde deine Entscheidung und Verantwortung die Kinder an 1. Stelle zu stellen, ist das richtige.
Aber heißt das automatisch, dass du in einer Ehe bleiben musst, in der nicht gut mit dir umgegangen wird?!

Zitat von Pegasus16:

...aber ich werde meine Kinder nicht im Stich lassen.

Hey Pegasus,

von mir erst mal ganz, ganz großen Respekt, dass du mit der anderen Frau die Reißleine gezogen hast. Vielleicht hat sie dir da auch einen Gefallen getan, indem sie dich so aprupt vor die Wahl ganz oder gar nicht gestellt hat.
Eine Affaire beginnen verschärft alle Probleme und die Schmerzen auf allen Seiten mittelfristig immer.

Und selbst wenn ihr euch beide sauber trennen würdet, und dann es miteinander versuchen würdet, wäre das für eure Expartner ein großer Vertrauensbruch, und würde sehr viel verbrannte Erde hinterlassen. Aber das ist dir vermutlich eh klar.

Als erstes würde ich für mich klar kriegen, dass die Kinder nicht im Stich lassen ja auch nicht bedeutet, dass du in einer Ehe bleiben musst, in der du so gar nicht mehr glücklich bist.
Im Gegenteil: Wenn die Kinder so sehr unter der familiären Situation leiden, gerade, dann wäre es an der Zeit, diese Situation zu ändern. Wie auch immer das dann ausschaut. Das könnte auch die Kinder nicht im Stich lassen sein.

Ich hab noch mehr Gedanken im Kopf, ich melde mich später noch in Ruhe. Bis dahin eine liebe Umarmung an dich.

Lieber Pegasus,
auch von mir die Empfehlung erst mal klar zu bekommen ob Du Dich trennen möchtest und das möglichst nicht mit dem Drama einer Affäre im Hintergrund anzugehen.
Ich hab’s anders gemacht und mich böse verbrannt.
Liest sich so als bräuchte die AF Dich auch als Sprungbrett für ihre Trennung, natürlich ist sie auch bedürftig momentan. Kenne ich von mir ‍
Pass auf Dich auf damit es nicht im Drama endet.

Übrigens, für unseren Sohn war die Trennung von mir und meinem Mann gut und unser Verhältnis ist jetzt besser als in den ganzen letzten schweren Monaten.

Danke für die raschen Meldungen, bestärkt mich doch darin, das Richtige getan zu haben. Ja es ist sehr schnell, ich weiß auch noch nicht allzu viel von ihr. Aber ich vermisse einfach die netten Worte... schaue ständig aufs Handy und hoffe auf ein paar nette Zeilen.

Die Kinder stehen für mich an allererster Stelle, das merkt auch jeder, der uns als Familie kennt, die Kinder kommen zu mir um nach Rat zu fragen, kommen zu mir, wenn sie krank sind oder wenn etwas in der Schule anliegt.

Persönlich werde ich alle Erwartungen zurückstellen und für meine Kinder da sein, solange sie mich brauchen.

Jedoch nagt das schlechte Gewissen... würdet ihr mir empfehlen meiner Frau reinen Wein einzuschenken? Auch auf die Gefahr hin, dass die Lebenssituation noch schlechter wird?

Zitat von Pegasus16:

Jedoch nagt das schlechte Gewissen... würdet ihr mir empfehlen meiner Frau reinen Wein einzuschenken? Auch auf die Gefahr hin, dass die Lebenssituation noch schlechter wird?

Nein, von der Affaire würde ich nichts erzählen. Besonders, da so wenig bis gar nichts vorgefallen ist.

Ausnahme wäre, wenn du befürchtest, dass die Affairenfrau um Nägel mit Köpfen zu machen, zu deiner Frau läuft. In dem Fall wäre es sinnvoll, ihr zuvorzukommen. Obwohl... jetzt wo ich drüber nachdenke: wenn sie einen auf gute Freundin macht, kann sie deiner Frau weiß Gott was flüstern... dass sie sehr impulsiv ist, hat sie ja schon gezeigt.

Was ich deiner Frau definitiv sagen würde ist, dass du sehr unglücklich in der Ehe bist, und nicht siehst, wie es für alle gut weitergehen kann, besonders auch nicht für die Kinder. So kann das doch nicht bleiben...

@Pegasus16 , Nein , Du solltest Deiner Frau nichts erzählen.
Es ist doch nichts passiert, bis auf den einen Kuss.

So wie sich Deine Frau derzeit Dir gegenüber benimmt, würde sie Dir mit dem Wissen das Leben zur Hölle machen .

Spontan beim Lesen klingt es für mich jetzt nicht nach rasender Liebe für Deine AF (wie das ja bei manchen anderen der Fall ist). Du hast die Aufmerksamkeit und die netten Worte genossen, weil Dir das in Deiner Ehe gefehlt hat. Vermutlich könnten Dir das ganz viele andere Frauen auch geben - es hat nichts spezifisch mit der AF zu tun (die ich im Übrigen mit ihrem komischen Ultimatum etc. ohnehin nicht ernst nehmen kann).

Das ist eigentlich eine gute Situation. Du scheinst noch einen halbwegs klaren Kopf zu haben (also nicht völlig hormonvernebelt zu sein) und kannst Dir nun in Ruhe Gedanken machen, ob Du in Deiner Ehe bleiben willst, an dieser arbeiten willst, Dich trennen willst - was auch immer ...

Das hier

Zitat von Pegasus16:

Persönlich werde ich alle Erwartungen zurückstellen und für meine Kinder da sein, solange sie mich brauchen.

klingt für mich etwas nach Märtyrertum und Selbstmitleid (wegen gefühlter Selbstaufgabe) - das würde ich lassen. Wenn Du Dich trennen willst, dann trenn Dich und versuche halt, dabei nicht noch mehr Porzellan zu zerschlagen.

Deiner Frau von der Affäre erzählen würde ich auf keinen Fall, auch dann nicht, wenn mehr vorgefallen wäre.

oh je, @Pegasus16 diese frau ist zu einer denkbar sensiblen phase in dein (euer) leben eingedrungen

wie seid ihr denn in der überforderungszeit deiner fau mit euren problemen umgegangen? habt ihr gerdet miteinander, oder nur noch funktioniert? wie habt ihr den betrug deiner frau verarbeitet? gemeinsamß mit professioneller begleitung?

ich glaube nämlich, dass die frau gerade für alles steht, was du dir wünscht - aber vielleicht bekommt ihr das mit hilfe und geduld auch innerhalb der ehe wieder hin?

und eine paarbegleitung kann auch zur trennungsbegleitung werden, wenn man merkt, das ist nicht mehr zu retten.

@FrauDrachin herzlichen glückwunsch

Hallo Caecilia,

ich versuche hier ehrliche Meinungen und Ratschläge zu bekommen, darum habe ich ausführlich alles reingeschrieben und erklärt. Da war nicht mehr, ein scheuer Kuß, der auch unter Freunden geküsst wird, kein mehr. Ja, ich trage Schuld in mir, da ich auf die Nachrichten geantwortet habe und sie auch die zweimal geheim getroffen habe.

Ich will unbedingt an der Ehe festhalten, da ich meinen Kindern ein stabiles Zuhause bieten will, ich werde aber heute Abend mit meiner Frau sprechen und werde ihr sagen, dass ich es nicht mehr tolerieren werde, dass ein Kind wegen ihrer schlechten Laune weinen wird.

Nichtdestotrotz möchte ich auch die AF verstehen, warum setzt sie mir die Pistole auf die Brust und möchte sofort eine Entscheidung ohne sich nähe kennenzulernen? Und ja ihr habt recht, vielleicht hat mir dieses jetzt-sofort auch die Augen geöffnet. Hat einer von euch schon ähnliches erlebt?

Auf vieles kann ich verzichten - jedoch nicht auf meine Kinder. Das ist mir in den letzten Tagen wieder schmerzlich bewußt geworden, wenn ich sie ins Bett bringe und unsere Abendrituale (Zähneputzen, Geschichte, beten, Plüschtier in den Arm legen, usw.) stattfinden.

Zitat von Pegasus16:

Nichtdestotrotz möchte ich auch die AF verstehen, warum setzt sie mir die Pistole auf die Brust und möchte sofort eine Entscheidung ohne sich nähe kennenzulernen?

vielleicht hat sie dich ein wenig als absprung-mann gebraucht? dass sie nach ihrer eigenen trennung weich fällt?

@Pegasus16: Ich wollte Dir jetzt auf keinen Fall unterstellen, dass da doch mehr war - das habe ich blöd ausgedrückt. Ich meinte das eher so theoretisch, also, um nochmals zu betonen, dass ich Deiner Frau auch dann auf keinen Fall etwas erzählen würde. Du würdest zwar Dein Gewissen erleichtern (wobei ich wirklich finde, dass bei dieser kurzen Zeit, ein paar Nachrichten und einem kleinen Kuss kein Anlass für ein großartig schlechtes Gewissen besteht) - ansonsten brächte es nur Nachteile: Die Beziehung zu Deiner Frau würde noch mehr leiden und sie würde Dir nicht mehr vertrauen, was einen möglichen Neuanfang noch schwieriger machen würde. Und auch im Falle einer Trennung (also irgendwann später, ohne Warmwechsel) würde ein solches Geständnis die Fronten eher verhärten, was sich dann ggf. auch auf die Elternebene auswirken würde.

Die Frau läuft ziemlich unrund.

Halt dich fern und arbeite an deiner Ehe.

Hallo, in der damaligen Zeit war es wirklich hart für uns - für mich. Meine Frau hat jemanden in Südtirol kennengelernt - hat sich ins Auto gesetzt und war fort. Die Kinder, Job und Nebengewerbe waren bei mir, dann ist sie nach Hause gekommen, hat Kleider gewechselt und wieder war sie weg. Das ging soweit, dass sie schon einen Kindergarten- und Schulplatz für die Kinder gesucht hat, wollte nach 8 Wochen kommen und die Kinder mitnehmen. Das habe ich nicht zugelassen, was ihr dann irgendwo wie Schuppen von den Augen fiel. Auf einmal war ich der Schuldige, der ihren Traum platzen ließ und sie nicht glücklich werden ließ.

Im Endeffekt haben wir im Anschluß sehr viel gesprochen, Sie hat eine Therapie gemacht, die Pille gewechselt und ich hatte meine Frau wieder.

Die Anschlußzeit war wirklich schön und wir sind uns als Paar wieder näher gekommen, d.h. aber nicht, dass wir deshalb mehr S. hatten. Nun ist sie wieder in einer Ausnahmesituation durch die Umschulung, aber ich werde wie oben geschrieben versuchen zu reden... das wird das Einzige sein, was ich erstmal umsetzen kann.