Borderline / Bindungsphobie / On-Off Beziehung? (lang)

Ich hatte eine auch eine 11-jährige Beziehung mit 3 Jahren Ehe. Letzten November hatte sie mich verlassen, ist sofort mit nem Neuen zusammengekommen. Jetzt teilt sie mir mit, dass bei ihr eine kombinierte Persönlichkeitsstörung mit Borderline diagnostiziert wurde. Irgendwie weiß ich nicht, wie ich im Nachhinein ihr ganzes Verhalten einschätzen soll und ob es das besser oder schlechter macht.

Im Endeffekt sagt es nach einer solchen Beziehung halt nur etwas über einen selbst aus.
Erkenne deine Grenzen, wahre sie, arbeite an deinem Selbstbewusstsein und lass dich nicht vereinnahmen. Viee spielen den Verständnisvollen und gehen ständig auf diese Leute zu.
Das ist übrigens auch ein Hauptgrund für viele Posts hier (inkl meine)... wie konnte ich das nur mitmachen...

Ich denke egal wie man das Kind nennt egal ob Borderline, Narzissmus etc, diese Menschen spiegeln, triggern etwas in uns.Ich selbst merke das auch grade, es kommt drauf an wie man darauf reagiert. Ist doch ganz einfach zu erklären Aktion=Reaktion. Und nein das ist keine Liebe, das sind Abhängigkeiten und der Wunsch nach Liebe.Vielleicht hat man auch selbst das Problem der Nähe?Ich glaube egal wie es, ist Dreh und Angelpunkt ist man selbst.Und man kann den Menschen noch so lange verfluchen..Man selbst kann entscheiden wie weit das Spiel geht.

Das Erhalten der Diagnose Borderline hat überhaupt gar nichts bei ihr bewirkt...2 Therapien, wo wir noch zusammen waren definitiv auch nicht.
Im Gegenteil. Sie hatte nun einen Grund, womit sie eben alles entschuldigen konnte.
Mir hatte es allerdings etwas gebracht. Ich hatte nun eine Bestätigung und mußte mich nicht mehr als Hobbypsychologe beschimpfen lassen. Von Freunden, sowie von Ihr.
Im Grunde ist die Diagnose aber völlig egal. Entscheidend ist, was sie uns angetan haben und warum wir es soweit haben kommen.
Schön aber auch traurig, daß ich nicht der Einzige bin, dem es so ergangen ist.

Zitat von Trueword:

Im Endeffekt sagt es nach einer solchen Beziehung halt nur etwas über einen selbst aus.
Erkenne deine Grenzen, wahre sie, arbeite an deinem Selbstbewusstsein und lass dich nicht vereinnahmen. Viee spielen den Verständnisvollen und gehen ständig auf diese Leute zu.
Das ist übrigens auch ein Hauptgrund für viele Posts hier (inkl meine)... wie konnte ich das nur mitmachen...

Ist zwar schon etwas länger her. Aber woher weißt Du, dass es mir ans Selbstbewusstsein mangelt?

@Stoffers
Zitat
Aber woher weißt Du, dass es mir ans Selbstbewusstsein mangelt?

weil es durch die Beziehung sehr gelitten hat , wenn nicht sogar zerstört wurde.

weil man dachte man kann noch was retten,
was nicht zu retten war

Zitat von fe16:

@Stoffers
Zitat
Aber woher weißt Du, dass es mir ans Selbstbewusstsein mangelt?

weil es durch die Beziehung sehr gelitten hat , wenn nicht sogar zerstört wurde.

weil man dachte man kann noch was retten,
was nicht zu retten war

Da hast Du wohl recht

Wenn man vorher selbstbewusst definiert hätte was man erträgt und was nicht wäre es in vielen Fällen nicht so weit gekommen. Es geht ein stückweit auch immer um, das musste ich erstmal verstehen usw., das ist mir klar.
Nur spätestens beim dritten wirklich unbegründeten Borderline- Ausraster sollte man wirklich Konsequenzen ziehen.

Hallo ihr lieben

Ich bin neu hier und noch recht unbeholfen was die tools angeht.bin durch den suchbegriff on/off beziehungauf das krankheitsbild gestossen und hab weiterrecherchiert bis ich hierher fand.
Letzes jahr dachte ich noch mein ex wäre ein narzisst und von borderliner wusste ich noch nix jetzt weiss ich aber das die symtome fast zu 100%auf ihn zustimmen.
Eventuell mit narzisstischen zügen.
Bin kein atzt kann keine diagnose erstellen aber leidgeprüfte seit 2 jahren und alles wirklich alles was ihr hier geschrieben habt kenne ich und habe es 1 zu 1 selber durchlebt.
Bei mir ist seit 11 tagen jetzt wieder off aber diesmal fühlt sich das off anders an.diesmal bin ich weggegangen und ich hoffe es bleibt so.
Durch diese neue erkennnis weiss ich jetzt sogar das mein aktueller ex nicht mein 1.borderliner war.das habe ich jetzt erkannt.
Für mich ist diese erkenntnis wie eibn gnadenschlag da ich nun endlich von meinen selbstvorwürfen befreit bin, die mein borderliner tatkräftig mit unterstützt hat.
Wie er ist und wie er nicht ist was er gemacht hat oder noch vorhat interresiert mich jetzt plötzlich weniger als so fragen wieso manche menchen das haben und manche nicht.ich meine ich habe auch eine sehr verstörende kindheit hinter mir bin aber sehr sozial und selbstreflektiert.also enfällt hiermit auch das mitleid und die rechtfertigung das man eine besch....kindheit hatte weg.sonst würden es ja viel mehr menschen haben.und noch vielmehr interessiert mich wie ich mich in zukunft besser schützen kann vor neuen borderlinern in mein leben.ach was sage ich da, wie uch es schaffe sie erst gar nicht in mein leben zu ziehen also für sie uninterressant bleibt.
Ich fühle mich im moment zwar freier und erholter aber habe dennoch ein grosses bedürfnis mich mit betroffenen auszutauschen.denn letzendlich ist und bleibt das eine seelische misshandlung der man ausgesetzt war, das muss man erst mal zulassen und verarbeiten.
Und nochwas wie kann ich sehen wer wann wie was geschrieben hat.wie weiss ich das.ich bin nicht so social media erfahren.
Schreibt mir bitte zahlreich ich möchte mit euch zusammen unsere gemeinsamen erfahrungen austauschen verarbeiten und überwinden.
Ich danke euch schonmal im voraus für eure unterstützung und mühen.
Ich wünsche allen hier ein schönes wochenende und WIR SCHAFFEN DAS;))

Dora, Du liest dich absolut selbstreflektiert.
Und dies nach 11 Tagen...möchte Dir sagen, daß ich dich dafür bewundere.
Bei mir hat dies Jahre gedauert und ich bin trotzdem noch einmal auf den selben Typ Frau reingefallen.
Du bist definitiv auf dem richtigen Weg.
Weiter s

Danke dir dirk

Man stellt sich fragen bei dem ganzen on off on off gedöns.warum ist das so was ist passiert was war der auslöser.kam bei mir doch auch nicht jetzt neu.in den off phasen hat man ja genug zeit sich gedanken über seine krankebeziehung und sich selber zu machen.aber danke dir für dein lob.ich denke selbstreflexion ist für jeden betroffenen oder nichz betroffenen menschen wichtig wenn er/sie sich weiter entwickeln will und sachen hinterfragt.ich möchte wissen was mit mir und um mich geschieht.
Aber ich habe manchmal auch meine schwarzentage an denen ich richtig verzweifle und kein mitgefühl oder toleranz zeigen kann und nur noch denke das sind monsterund es gibt so viele da draussen.ich selber bin im.rahmen dieser beziehungnach jahrzehntelangem leidensweg mit meiner erzeugerin auch ihr auf die schliche gekommen dass ich das kind einer narzissten bin.bitte nicht falsch verstehen.hierbei geht es nicht um wahllose schuldzuweisung oder generelles pauschalisieren, sondern mehr darum wenn man eine erkenntnis hat umfasst es halt nicht nur den kleinen zirkel indem man sich vielleicht aktuell befindet, sondern umschliesst einen noch viel grösseren kreis.so wie wenn du einen stein ins wasser wirfst und es bilden sich kringel um kringel an die immer grösser werden an der einwurfstelle.weisst du was ich meine?ich hatte vor sehr langer zeit schon eine therapie wg.meiner mutter gemacht aber leider blieb mir damals ihr krankheitsbildnoch verborgen.es mussten in meiner biographie noch ein weiterer narzisst als freund und als verstärkung obendrauf noch weitere 2 borderliner und erst danach erhellte sich einiges.um nochmal kurz zu meinenschwarzen tagenzu sprechen zu kommen an den tagen habe ich so etwas wie eine böse vorahnung das ich mich so wie gebranntmarkt sehe von diesen monsternund es sich so anfühlt als ob ob angefangen mit meiner mutter jeder folgende persönlichkeitsgestörte sein reviermarkiert hat und der neue persönlichkeitsgestörte das jetzt wittert und besser und schneller an mich rankommt.lch weiss das hört sich seltsam an.ist auch nur an meinen mutlosen tagen so.weil ich dann denke ok ich arbeite hart an mir ich hinterfrage mich selbst und andere ich analysiere ich erhole mich und denke es überwunden zu haben und was daraus gelernt zu haben und in just in der guten welle wenn es mir richtig ausgezeichnet geht ich voller kraft nur so strotze kommt so eine kreatur wieder in mein leben, um mir wie in einem billigen horrorfilm aufzuzeigen:du denkst du hast es geschafft......?und es geht von neuem los nur mit anderen schauspielern.
Ich meine ich werde weiter an mir arbeiten aber ich bin dann wieder unendlich enttäuscht von mir und meinem leben wenn jahre vergehen und ich denke ja jetzt ist alles gut und endlich geht es voran in meinem leben und ich merke ok ascheinend habe ich nix kapiert das wirft mich um.jahre zurück.verstehst du?auch jetzt durch diese erkenntnisse bin ich mir nicht zu 100%sicher ob ich wirllich wenigstens JETZT in sicherheit bin.das werde ich dann erst merken wenn ich mir meine wunden verbunden habe und wieder auf meinem weg bin und nach einer langen zeit des rückzugs ein neuer mann in mein leben auftaucht.denn wie gesagt kommt keiner in jemandens leben mit der aufschrift auf seiner stirnhallo ich bins ich bin gekommen um dich zu verletzen und dir deine seele zu zerreissen.
Ich meine es war nie so dass ich mich schnell eingelassen habe bin halt immer bissi zurückhaltend und vorsichtig und vertraue nicht schnell und diese erfahrungen machen es natürlich nicht leichter.dennoch will ich positiv in die zukunft schauen und hier meinen beitrag nicht so pessimistisch ausklingen lassen und in zukunft mit dieser info und dem wissen und meinen erfahrungen einfach mein radarsystem optimieren und vor allem und allem viel mehr noch meiner intuition vertrauen.denn eigentlich wenn man so in sich hört ist da von anfang an eine leise stimme die dich warnt.
Aber man denkt sich komm denk nicht so schlecht gib der sache eine chance sei nicht so streng und oberflächlich und lass die sache sich erst mal entwickeln.
Und dann ist man mitten im tornado.
Ich habe mir vorgenommen beim nächsten mal bei den kleinsten anzeichen direkt cut.kein falsches hoffen chanche geben deplatziert tolerant sein.sich vor allem dabei nicht schwach zu fühlen.denn das ist ein grosser punkt bei mir.das ich so vieles schlechte mitmache weil ich sonst in meinen eigenen augen als schwachdastehe.weiss nicht woher das kommt.
an starken tagen denke ich das sind lehrer und herausforderungen gewesen die mir punkte zeigen an mir zu arbeiten und kein karma und so n zeugs.so nach dem motto das waren sehr harte lehrmeister aber anscheinend habe ich das so gebraucht und anders kapiere ich es vielleicht nicht.wer weiss vielleicht ist das einer der vielen punkte die uns hier im forum eint das wir es alle knüppel hartbrauchen bis wir kapieren.
Was meint du dazu und wie sind die ansichten von allen anderen die hier sind und sich die beiträge durchlesen?

Oder noch ein vergleich fällt mir ein. Manchmal sehe ich das so als ob das wie in den ami horrorfilmen.die zombies die alle infiziert worden sind und nun alle anderen nicht infiziertenanstecken wollen.diese wittern sie genausens.ich weiss das hört sich sehr befremdlich an aber ich wollte mit euch einfach meine gedanken teilen.wer weiss vielleicht bin ich ja auch schon in der inkubationszeit wie in dem film mot brad film world war z und am ende ein gegenguft ihm gespritzt werden musste.sorry leute aber heute sind es genaz 2 wochen.ich bin noch sehr durcheinander und muss vieles ordnen.kann sein das ich gerade etwas wirr bin.es wechselt sich ab.fast schon komme ich mir wie ein borderliner vor.
Dieser ganze hass und wut die wellenartig über mich kommen.wahescheinlich sind das diese übertragungenvon denen ich gelesen habe.diese negativen gespaltenen anteile vom borderiner selbst.zwar kenne ich mich gut bin aber auch sehr selbstkritisch und dachte die ganze zeit das wären meine eigenen anteile die der borderliner in mir aufgedeckt hat dann das eine vom anderen stück für stück auseinander zu halten und bis aufs kleinste auseinanderzunehmen ist sehr schwer zeit und energie raubend.im moment will ich nichts anderes als nur mit mir alleine sein und mich meinen gedanken hingeben.leider geht das nicht weil ich arbeiten muss.der einzige gedanke den ich während der arbeit habe ist es den tag schnellstens hinter mich zu bringen damit ich meine ruhe habe.
Aber wenigstes habe ich keine sich ewig drehenden gedanken um ihn und dieses warum warum warum.
Würde mich über antworten von euch freuen.

Und dann kommen auch wieder die momente wo ich denke oh gott bitte lass ihn diese krankheit nicht wirklich haben.vielleicht ist es das nicht vielleicht ist er einfach nur sehr egoistisch verwöhnt ungeduldig und einfach einfach ein schwirieger mensch.das kommt bestimmt daher weil er als der jüngste und nachzügler in der familie sehr verhätschelt wurde.aber ich kann mich nicht selbst belügen jetzt wo die hinweise so konkret sind.nehmen wir an er hätte das alles nicht trotzdem bleiben seine anderen charakter eigenschaften bestehen die ich oben erwähnt habe, die einem partner genausowenig platz neben ihm an seiner seite in einer beziehung lassen.
Er hatte mir von anfang an gesagt er sei ein schwieriger mensch aber ich dachte nur 1.mit liebe könne man alles überwinden und 2.ich fahre immer irgendwie auf kompliziertes ab.egal ob situtationen oder bei menschen.scheinbar sehe ich das als herausforderung oder habe einen verstsckten glaubenssatz der mir leichtes unkompliziertes und einfaches einfach verbietet weil ich mich nicht wert dafür halte da zu erhalten oder mir das selber nicht gönne.
Im grunde genommen wenn man alles auf einen nenner bringt muss ich mich einfach selbst bedingungslos lieben.auch wenn sich das leichter gesagt ist als getan.ich habe halt keinen der mir das vorgemacht oder vorgelebt hat.aber himmel ar...und zwirn da muss es doch einen weg geben.
Wieso fällt mir das sooo schwer?
Vom kopf her weiss ich ganz genau das ich ein sehr liebenswerter mensch bin.aber emotional hat es noch nicht klickgemacht.warum?
Was soll ich denn noch erleben bis ichs kapiere?

Dora, wir könnten vom Erlebten und Gefühlten Zwillinge sein.
Leider!
Auch ich hatte mir vorgenommen beim kleinsten Anzeichen sofort einen Cut zu machen.
Nun, es gab RIESEN Anzeichen und trotzdem ließ ich mich erneut auf eine solche Beziehung ein!?
Ich hatte das ganze Schema nach der 4 jährigen Borderlinebeziehung doch verstanden. Es hat zwar fast 2 Jahre gedauert um komplett, auch emotional abschließen zu können. Aber ich hatte es geschafft.
Auch ich habe in mir nachgeforscht und bin auf einen narzistischen Vater gestossen. Auch den Bezug zu Ihm und der Wahl einer Borderlinepartnerin hatte ich verstanden.
Und trotz allem passierte es erneut. Zwar viel viel kürzer nur es ist passiert.
Mir hatte damals der absolute Nullkontakt und Fachliteratur bzw der Austauch mit Mitbetroffen sehr geholfen, nicht zu glauben, daß ich der Irre bin.
Jetzt, bin ich trotzdem sehr oft noch dabei dies zu glauben. Extremst belastend ist halt für mich, da sie diesmal eine Arbeitskollegin ist, daß ich eben diesen Nullkontakt nicht einhalten kann. Ich gehe gerade mal wieder total durch die Hölle.
Ich hielt mich wieder für total gestärkt, selbstbewußt....wo ist daß denn wieder hin?...ich weiss, bei Ihr.
Warum kann ich nicht einfach sagen, sie ist ein A...und punkt...warum tut sie mir immer noch sehr oft leid?

Ich fühle mich im Moment wie ein J., der weiss im Büro gegenüber gibt es das weltbeste Dro.:-(....die wissen auch, daß dies giftig ist:-(