Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

Zitat von Nordjung:

Moin leute möchte mal wissen ob ihr auch gaslighting nach einer borderline trennung erlebt habt ?
Habe mittlerweile das Gefühl die Realität nicht mehr zu erkennen. Meine borderline ex hat mich mittlerweile überall blockiert nach ihrer heftigen entwertung mirgegenüber

Zitat von PeterN:

Habt ihr von euren Borderline Partnern mal eine Entschuldigung erhalten oder hattet ihr mal Gedanken, es dieser Person heimzuzahlen (Grenzen aufzuzeigen), was sie euch angetan haben?

Zitat von Zahlenversteher:

Wie auch, sie kennt ja nur ihre Wahrheit, ihre Sicht der Dinge.
Alle anderen haben immer Unrecht.

Zitat von Nordjung:

habe gerade die volle entwertung meiner ex hinter mir.
Da war absolut nichts von Empathie oder Rücksicht vorhanden. Alle meine Schwächen und verwundbarsten Punkte wurden ausgepackt um mich zu verletzen Und mir wurde gesagt dass ich gesund werden soll.. haha ist klar

Zitat von PeterN:

Das ist ja das was ich meine. Dieses bewusste verletzen wollen.
Meine war 20 Jahre in Therapie. Ich sollte auch zum Therapeuten, um meine Probleme zu lösen. Und das würde ja auch nicht von heute auf morgen gehen.
Sie hätte ja 20 Jahre dafür gebraucht.
LoL

Zitat von PeterN:

Deine Art, deine Art von Liebe, vor der ich so oft weggelaufen bin, gehört nicht in mein Leben.

Die Zeit mit dir war oft ein Riesenstress für mich. Ohne dich hätte ich sicher nicht ins Krankenhaus gemusst,

WEglaufen vor dir und von dir werde ich nicht mehr, da ich nicht mehr bei dir sein möchte.

Ich will Dich loswerden, aber nicht für immer.

Du bist nicht mein Traummann. Du bist ein normaler älterer Mann, der nicht damit klarkommt, dass er älter wird.

Persönliches von mir bekommst du nur noch im Austausch gegen etwas persönliches von dir. Von den anderen Sachen habe ich in den 2 Jahren erstmal genug gehört. Langweilige Treffen brauche ich vorerst nicht.

Vielleicht treffe ich mich mal mit jemand anderen. Vielleicht ein jüngerer Mann, wenn Du Dir nicht mehr Mühe gibst.
Das weiß sich aber noch nicht. Ich denke, mein Herz ist nicht frei.

Es ist wirklich interessant, wie sehr sich die Erfahrungen ähneln, die mit BL-Partnern gemacht wurden.
Denn all das habe ich auch durch:
Gaslightning, Abwertung, Schuldumkehr, Uneinsichtigkeit über das eigene Verhalten, scheinbar absichtliches Verletzen im Streit und bei Kritik, mir die eigenen Schwächen anprojezieren (vom Narzissten über den Egoisten bis selbst Borderliner war ich alles, und immer wieder neu), Liebesentzug, eiskaltes Schlussmachen..

Nach langjähriger Beziehung bin ich aber zu meinem ganz persönlichen Fazit gekommen, dass sie einfach nicht anders kann. Diese Mechanismen der Abwehr sind so fest in ihrer Persönlichkeit verankert, dass sie nie Alternativen zur Bewältigung fand und finden wird.
Irgendwo schrieb ich es schon mal, ich sehe das als eine Art emotiomale bzw. soziale Behinderung.
Auch Therapien bringen im Regelfall nicht viel.
Sie tun das nicht absichtlich, sie sind nicht mit Vorsatz böse. Sie haben einfach keine Wahl, sich anders zu verhalten, die Welt, die Beziehung, den Partner, so zu sehen, wie wir das tun. Sie werden zerrissen von Gefühlen, die nur schwer auszuhalten sind.

Ich will deshalb nicht einstimmen in den Chor derer, die diese Menschen verdammen.
Meiner Ex mache ich keinen Vorwurf. Auch nicht, dass ich heute das personifizierte Böse bin und ihre wenigen Bekannten mich zutiefst verachten.
Eines Tages werde ich über die Trennung hinweg sein und wieder eine normale Beziehung führen können. Einfach nur glücklich sein.
Und sie?

Zitat von Vienne:

und ich halte meinen Ex Freund für beziehungsunfähig...

Das ist für mich eine der bittersten Erkenntnisse übehaupt. Viele Jahre habe ich gebraucht, um es endgültig einzusehen.
Aber irgendwann musste das einfach aufhören.

Zitat von Vienne:

Wie gerne würden wir sie lieben...und das Leben mit ihnen genießen...

Leider ein Ding der Unmöglichkeit.

Wie gerne hätte ich mein Leben mit ihr verbracht. Wir konnten uns so nah sein, aber leider auch so fremd.
Die schönen Zeiten zusammen haben bei mir einen Maßstab geschaffen, den eine andere zukünftig kaum erfüllen kann.

Zitat von PeterN:

Als Borderlinerin kann sie die romantische Liebe nicht mehr aufrecht erhalten, fühlt sich nicht genug wertgeschätzt und geliebt, fühlt sich verlassen und wertet mich ab. Sie sucht daher ständig Nachschub nach allumfassender Liebe.

Das kann nur ein neuer.

Trotzdem frage ich mich, wo am Ende der Hass herkommt? Der muss doch schon immer in ihr gewesen sein?

Ja, das stimmt. Sie baute Luftschlösser, was ihren Anspruch an Beziehungen angeht. Das konnte ich nicht erfüllen. So sehr ich es auch versucht habe.
Und dann ging sie in die Abwertung. Es gab kein Verständnis mehr, keine Erinnerung an das, was sie an mir geliebt hat, was ich vorher tat oder sagte, sondern sie sah sich sofort als ungeliebt, verrraten, belogen, ausgenutzt..
"Ich habe es ja schon immer gewusst.."

Ihre ganz eigene Wahrheit kann kein Argument entkräften. Konstruktive Gespräche waren unmöglich.
Stattdessen wechselte ich auf die schwarze, auf die böse Seite. Und böse Menschen, die einem nur Schlechtes wollen, hasst man eben.
Und das tut sie noch. Ihre Liebe war ungewohnt groß, ihr Hass leider auch.
Ihr Abwertungsspeicher, ihre Erinnerungen an all die negativen Erlebnisse mit mir, ist immer präsent. Und er wurde immer voller. Auch deshalb hatte ich zum Schluss keine Chance mehr.
Das ist der Vorteil, den ein neuer Partner für sie hat.

Einige wenige Male habe ich die Schuld für Konflikte auf mich genommen, die ich gar nicht hatte . Das hat sie natürlich bestätigt und nach einer Weile hat sie mir dann großzügig verziehen.
Hier habe ich meine Grenzen überschritten. Ein Kompromiss, einzig, um sie nicht zu verlieren.
Auch ich als Partner wurde zum Grenzgänger. Ängstlich, misstrauisch, verletzlich, nervös. Die Beziehung hat mir meine negativen Seiten sehr gut aufgezeigt.