Borderline - woran liegts?

Hallo liebes Forum!

Nachdem ich schon in den letzten Jahren tolle Erfahrungen mit diesem Forum sammeln durfte, wende ich mich erneut an Euch!

Die Story
6 Monate nach meiner letzten Beziehung fühlte ich mich bereit wieder meine Fühler nach einer neuen Frau auszustrecken. Mittel der Wahl: Online-Dating.

Schon nach relativ kurzer Zeit lernte ich (32) eine bildhübsche Frau (29) kennen. Von Beginn an wars zu schön um wahr zu sein. viele Gemeinsamkeiten, gleicher Humor und eine rasante Geschwindigkeit beim chatten. Ab diesem Tag haben wir ständig miteinander kommuniziert, jeden Abend stundenlang telefoniert und uns direkt für das kommende Wochenende verabredet.

Im Rückblick die ersten Red-Flags. in einem der Telefonate erzählt sie mir von sexuellen Übergriffen in Ihrer Kindheit (familiär) und sie das Treffen gerne bei sich zuhause machen möchte, da sie sich unter größeren Menschenmengen unwohl fühlt. Gut, etwas merkwürdig für mich (jemand "fremden" direkt beim ersten Date nachhause einladen), aber ich wollte sie unbedingt kennenlernen.
Dann kommt das Treffen, und es war einfach sensationell. absolut auf einer Welle und eine unglaubliche Anziehung. natürlich sind wir dann auch miteinander intim geworden.
Seit diesem Treffen waren wir nahezu täglich zusammen und haben uns prächtig verstanden, tollen Sex gehabt. es hat eben einfach gepasst.

Sie legte dann zügig nach, und wollte mehr Verbindlichkeit. ging mir zwar etwas zu schnell, aber gut. ich war verliebt also why not? Somit waren wir offiziell ein Paar.

6 Wochen später: Sie übernachtet bei mir. ist etwas distanziert und redet wenig. auf die Frage, ob alles OK ist kommt nur ein jaja ich bin nur müde. Am nächsten Morgen verabschieden wir uns und sie küsst mich wie immer.

2 Stunden später eine whatsapp: Sie kann das alles nicht, wünscht es sich so sehr, aber sie ist nicht verliebt. bei mir geht der Puls nach oben und ich bin schwer enttäuscht, bleib aber sachlich, und wünsche ihr alles gute. Sie eskaliert. wie es nur sein kann, dass mir die Trennung egal ist, und ich sie ja scheinbar sowieso nie mochte. Ich lass mich auf den Blödsinn nicht ein und kommuniziere klar, dass ich sie sehr gerne hatte, aber eben 2 zu einer Beziehung gehören.
Sie entschuldigt sich, und teilt mir mit, dass es an Ihrer Borderline-Störung(diagnostiziert) liegt und sie aktuell nicht klar kommt.

3 Tage später gibt sie richtig Gas und versucht alles, damit ich zu ihr komme (ja. ich weiß, absolut mein Fehler). Danach wieder alles wie vor dem großen Cut. unglaubliche Zeit miteinander, toller Sex, alles super.

Muss die Tage darauf beruflich weg, melde mich abends telefonisch. sie sehr distanziert am Telefon, sagt mir beiläufig, dass sie noch immer nicht verliebt ist. Mir hat das offen weh getan, und ich habe mich distanziert. sie sich ebenfalls. das Wochenende kommt und ich bin auf einer Feier eingeladen. ich höre nichts von ihr und entschließe, dass ich die Feier besuche. Gegen 23 Uhr schaue ich auf mein Handy. unzählige Nachrichten und Anrufe von Ihr. ein Bild von uns beiden (sie: ich starre auf unser Bild. hilft gerade irgendwie).

Am nächsten Tag sag ich ihr klipp und klar, dass ich mit diesem Kalt- Warmspiel nicht klar komme und es so nicht weitergeht. sie bittet um mehr Zeit und hat mich sooooo lieb.

Ende vom Lied: Sie war letzten Montag nochmals kurz bei mir und seitdem haben wir keinen Kontakt mehr.

Ich muss ehrlich gestehen, dass ich sie sehr vermisse, mir aber natürlich klar ist, dass es so oder so nicht meine Vorstellungen an eine Beziehung erfüllt hätte.

Was möchte ich nun von Euch? Ich habe versucht mich in das Thema Borderline einzulesen und es stellt sich mir immer dieselbe Frage. woran liegt es, dass ich scheinbar auf Frauen mit diesem o.ä. Probleme abfahre? Woran kann/muss ich arbeiten um frühzeitig die Reißleine zu ziehen? Habt ihr ähnliche Erfahrungen gesammelt?

Lg

Hallo, sie hat dir doch gleich zu Anfang von ihrem Trauma erzählt? War das dann bei dir nicht mehr präsent? Du fährst auf ein Stoerungsbild ab?.... Finde ich als Formulierung etwas zynisch... Und Empathielos.

Danke für deine Antwort.

Sie hat mir zu Beginn von ihrer Kindheit und dem sexuellen Übergriff erzählt - sie wirkte aber so, als ob sie dieses Trauma überwunden hätte. Und nein, natürlich fahre ich nicht darauf ab, aber es ist nun die zweite Frau in Folge welche mit psychischen Problemen zu kämpfen hat - also habe ich das Gefühl, dass ich Frauen mit diesen Themen anziehe und ich sie auch anziehend finde

OK, danke für deine Erklärung. Gibt es denn in deiner Geschichte, deiner Kindheit, vielleicht Hinweise? Trauma ist nicht so leicht abstreifbar, du lebst damit, das geht sicherlich sehr tief. Hast du dich selbst mal intensiv mit dem Thema Überlebende von sexualisierter Gewalt befasst?

Menschen am Borderline-Spektrum sind unglaublich faszinierend. Die haben ein ganz starkes Charisma. Viele Männer verfallen Borderlinerinnen. Mach dir deshalb keine Vorwürfe. Diese Frauen reißen einen die Füße weg.
Ich glaube das liegt daran, dass sie gleich zu Beginn so Vollgas geben. Da gibt es kein Zaudern und Zögern. Kein langsam in der Beziehung Vorantasten. Da wird man vollgetextet, es gibt gleich heißen 6, man ist sofort die Liebe des Lebens. Neudeutsch nennt man das "lovebombing". Und man wird im wahrsten Sinne des Wortes mit "Liebe" bombardiert. Das fühlt sich doch gut an, oder?

Und dann kommt noch der eigene Retter- und Helferkomplex dazu. Borderliner haben immer eine traurige Lebensgeschichte parat. Irgendein schweres Schicksal, immer Probleme. Ein verletztes Küken. Man will das gutmachen, besser machen, helfen, heilen. Der Ritter am weißen Pferd. Die Frau, bei der der arme Mann endlich glücklich wird und seinen Schmerz vergisst. Schon hängt man drin.

Der nächste Schritt im toxischen Kreislauf von Menschen am narzisstischen oder Borderline-Spektrum ist das abrupte Schlussmachen. Gerade noch der Himmel voller Geigen und schon folgt der Rückzug. Man ist fassungslos und verletzt, versteht die Welt nicht mehr. Am Boden. Und plötzlich die Kehrtwendung. Mit Vehemenz wird man zurückgezogen in die Beziehung. Alles wieder gut! Wieder gut? Mitnichten. Der Kreislauf wiederholt sich immer wieder. Das löst totales Suchtverhalten aus. Bis man völlig fertig endgültig abgeschossen wird. Nicht wenige brauchen Jahre um davon zu heilen.

Warum fühlst du dich zu solchen Frauen hingezogen? Vielleicht sehnst du dich nach Liebe und deshalb tut das Lovebombing so gut. Vielleicht glaubst du, du musst eine arme Frau retten.

Aber im Grunde ist es menschlich und verständlich. Du kennst jetzt die Anzeichen und das Schema. Und wenn du kein Drama, Chaos und Elend in deinem Leben brauchst, dann achte auf diese Anzeichen und nimm das nächste Mal die Füße in die Hand und renn.

Mit Menschen am Borderline-Spektrum kann man keine gesunde Beziehung führen. Niemals (auch wenn manche hier jetzt aufschreien werden). Solche Beziehungen machen einen kaputt.

Zitat von Sanctuary:

Sie hat mir zu Beginn von ihrer Kindheit und dem sexuellen Übergriff erzählt

Also für mich - wäre das keine Thema für das erste Date, da würde ich rennen und zwar in entgegen gesetzte Richtung

Zitat von Sanctuary:

Was möchte ich nun von Euch? Ich habe versucht mich in das Thema Borderline einzulesen und es stellt sich mir immer dieselbe Frage. woran liegt es, dass ich scheinbar auf Frauen mit diesem o.ä. Probleme abfahre? Woran kann/muss ich arbeiten um frühzeitig die Reißleine zu ziehen? Habt ihr ähnliche Erfahrungen gesammelt?

Du musst dir im klaren sein, dass solche Beziehungen immer nach dem gleichen Muster ablaufen. Hilfreich wäre es, wenn du in der Vergangenheit auch eine gesunde Beziehung hattest, womit du vergleichen kannst.

Stell dir die Beziehung auf einer Linie vor. Du lernst jemanden kennen, dann kommt das erste Hoch, das Verliebt-sein. Das flacht langsam ab. Im Laufe der Beziehung kommt mal ein Tief. Und dann besteht die Beziehung immermal wieder aus kleinen Hoch und Tiefs und pendelt sich sein.

Bei solchen Beziehungen ist es völlig anders. Auf ein Hoch am Anfang folgt direkt ein Tief. Und dieses Muster zieht sich durch die Beziehung. Ein ständiges großes Hoch und ein tiefes Tief. Ruhephasen, also das die Linie einfach mal unverändert bleibt gibt es nicht. Sie schwankt nur zwischen hoch und tief.

Hier ein klassischen Hoch-Tief-Hoch

Zitat von Sanctuary:

Seit diesem Treffen waren wir nahezu täglich zusammen und haben uns prächtig verstanden, tollen Sex gehabt. es hat eben einfach gepasst.

Zitat von Sanctuary:

Sie kann das alles nicht, wünscht es sich so sehr, aber sie ist nicht verliebt.

Zitat von Sanctuary:

3 Tage später gibt sie richtig Gas und versucht alles, damit ich zu ihr komme (ja. ich weiß, absolut mein Fehler). Danach wieder alles wie vor dem großen Cut. unglaubliche Zeit miteinander, toller Sex, alles super.

Und genau diesen Verhalten wird sie ewig weiterführen. Eine normale gesunde Beziehung kann sie nicht, denn ohne diese massiven Hoch und Tiefs ist es ihr zu langweilig.

Das gefährliche für dich, ist die Abhängigkeit, die diese Heiß-Kalt-Duschen hervorrufen. Denn mit der Zeit "jagst" du diesen "Hochs" hinterher. Dieses Gefühl, wenn sie nach einen Streit nach 3 Tagen wieder ankommt und dir in die Arme fällt. Gleichzeitig hast du Angst vor dem nächsten Tief.

Dabei sollte man auch im Hinterkopf haben, dass sie es nicht für dich oder die Liebe macht. Für sie dreht sich alles um sie selbst. Wegstoßen und wieder heranziehen. Ihr Ego dreht sich dabei nur um das "wieder heranziehen".
Sprich:"Wenn er mich trotz XY nicht verlässt und er wieder zu mir zurückkommt, muss ich was ganz besonderes sein."
Das Resultat ist, dass sie dich immer mieser wegstößt und es als Herausforderung ansieht, dich wieder um den Finger zu wickeln.

Solange es für sie auch tatsächlich eine Herausforderung ist und sie sich anstrengen muss, dich wieder um den Finger zu wickeln, solange bleibt sie auch bei dir.
Aber sobald sie das Gefühl hat, es ist keine Herausforderung mehr, nach dem Motto "Es ist egal was ich mache, er kommt sowieso zu mir zurück" verliert sie das Interesse und lässt dich komplett fallen.

Ich kann mir vorstellen, dass dir die schnellen Entscheidungen, die typisch für Menschen mit Borderline sind, abfährst.
Lass dir bei der nächsten Frau einfach mehr Zeit.
Lerne eine Frau, erstmal richtig kennen, bevor ihr im Liebesstrudel landet.

@Sanctuary Das was @Sabine13 gesagt hat, dürfte dir schon sehr helfen.

Als ich an eine solche Dame gekommen bin, war ich selber in einem absoluten Low in meinem Leben: Das Gefühl, ihr Retter zu sein, für sie da zu sein und ihre Admiration anfänglich gegenüber mir, hat mir den absoluten Kick gegeben. Sie hat mir das Gefühl gegeben, welches ich mir selber eben nicht geben konnte. ICh war in dieser Zeit mit absolut beste Version meiner selbst. Da würde ich an deiner Stelle ansetzen: Was hat dir diese Frau gegeben, dass du dir selber nicht geben kannst bzw. dir zu wenig bist.
War es die Spannung? Die große, gelebte Liebe zu Beginn?

Wie schon betont: Bordi Beziehungen sind halt nie langweilig. Wenn man nach der Heilung in eine "normale" Kennlernphase mit Beziehungsanbahnung gelangt, wird einem das am Anfang zu langweilig vorkommen und man fragt sich, ob man selber überhaupt die Gefühle hat.

@NurBen deine Sicht mag verständlich für eine verletzte Person nicht aber inhaltlich korrekt sein. Du schilderst zudem eher Narzissten. Ferner wollen "Bordis" regelmäßig eine innige, beständige Beziehung (Seit Kindheitstagen). Sie sind aber unfähig eine solche zu halten. Es gibt nur Extreme: Entweder die große Liebe oder keine Gefühle. Was dazwischen existiert nicht; insbesondere Beständigkeit kann sie nicht. Das hat m.E. aber nichts mit Langeweile zu tun; vielmehr kann man sich es eher so vorstellen, dass sie ein "Kopf-Ungeheuer" hat, dass sie nur in Extremen leben lässt. Und die Emotionen solcher Menschen sind nicht zu bändigen - insbesondere nicht von ihnen selbst.
Sie selber lieben die Phase des Lovebombings genauso wie der Partner, weswegen sie ja bei den ersten Problemen von dannen rennen und sich in die nächste Lovebombing-Phase mit dem neuen weißen, Ritter/Retter stürzen. Sie spiegeln den Partner zwar und erwecken damit den Schein des Seelenverwandten, was nicht real ist, aber in dem Moment glauben sie das wirklich.

Liebe Alle!

Vielen Dank für die zahlreichen Antworten.

Gerne möchte ich euch weiterhin am laufenden halten...im Prinzip ist aber die letzten Tage absolut nix passiert.

Ich habe Ihre Nummer gelöscht um dem "ist sie online?" Wahnsinn zu entgehen und versuche mich bestmöglich mit Hobbies, Freunden und Arbeit abzulenken.

Offen und ehrlich fehlt sie mir nachwievor sehr. Auch wenn mir bewusst ist, dass diese "Beziehung" von Anfang an auf Sand gebaut wurde und das meiste unter die Kategorie Love-Bombing fällt, so war es doch einfach schön dieses Gefühl von absoluter Verliebtheit auf beiden Seiten zu spüren.

Und daran wirds wohl liegen, warum ich in dieses Forum schreibe, warum ich Probleme mit dem Essen & schlafen habe...ich hatte das Gefühl bei ihr bin ich angekommen, das könnte DIE Frau sein, und im nächsten Moment ist ihre Nummer aus meinem Handy gelöscht und ich habe seit 1 Woche kein Wort mehr von ihr gehört...und das tut weh.

Ich befinde mich auch aktuell überhaupt nicht an einem Tiefpunkt in meinem Leben...ich habe vor ihr mein Single-Dasein genossen, bin beruflich weitergekommen und habe neue Hobbies entdeckt sowie sehr hart an mir und meiner äußeren Erscheinung gearbeitet.

Vielleicht tut es gerade deswegen noch etwas mehr weh, als ohnehin. Gefühlt habe ich seit der letzten Trennung eine Version 2.0 von mir selbst kreiert, welche nun erneut auf "Ablehnung" gestoßen ist....aber offen und ehrlich, ich kann mir nichts vorwerfen...ich war und bin immer authentisch, ehrlich und konform mit meinem ich ihr gegenüber aufgetreten.

Meine Schwäche liegt sicherlich darin, dass ich oft zu hilfsbereit bin und zu wenig egoistisch...aber ich hoffe, dass ich aus aus dieser Geschichte wieder etwas lernen werde...auch wenns gerade richtig weh tut

@Sanctuary es tut sehr weh, da solche Menschen bzw. Beziehungen süchtig machen.

ABER: sei dir bewusst, dass gerade das Lovebombing nichts mit der Realität zu tun hat. Ich habe hier mit verschiedenen Ex-Partnern von Bordis geschrieben und mir fiel immer wieder auf, dass diese sich die Version vom Anfang zurück wünschten. Weil sie ja wussten, dass sie auch so sein kann. Das hüpfende Komma ist aber, dass Lovebombing eine Art Spiegelung ist. Und ein Spiegel zeigt nur das, was man ihm entgegen hält. Er zeigt einem aber nicht den Gegenüber. Das "wahre Ich" von ihr hat damit rein gar nichts zu tun. Du hast dich daher in dich selber als Frau verliebt. Damit ist sie vermutlich deine Traumfrau, wobei der Fokus auf dem Wort "Traum" steht. Sie ist das nicht.

Im Nachhinein kann ich dir bei meiner Ex-Bordi ca. sagen, wann ich ersetzt wurde. Ab da änderten sich nämlich ihre Prioritäten, Werte und Ansichten und ich hatte das Gefühl, dass sie mir total fremd war in dem Augenblick. Sie hatte nun nicht mehr mich sondern den Next gespiegelt.

@Melias danke für deine Antwort!

Hmm sehr spannend, was du schreibst. Wie eingangs berichtet war sie letzten Montag nochmals kurz (2 Std) bei mir und es fühlte sich zwischen uns extrem merkwürdig und falsch an....frage mich gerade, ob dieser Wandel ebenso mit der Spiegelung des nächsten Mannes zu tun hat, oder mir mein Unterbewusstsein damit klar sagen wollte, dass ich hier falsch bin.

Könnte dir jetzt nicht sagen woran genau dieses "unwohl" fühlen lag, aber jede Berührung und jeder Kuss war merkwürdig.