Hallo Ihr
Momentan habe ich nicht die Zeit, jeden Tag zu posten. Möchte aber doch noch etwas nachholen.
Zitat von Finii:Und da bin ich mir eben nicht ganz so sicher. Ich denke, es muss im Kopf klick machen. Und ob man das herbeiführen kann nur durch Verstand, also ohne das Gefühl dazu, das weiss ich nicht.
Genau darüber habe ich gestern mit meiner Freundin gesprochen. Wie ist es bei Euch, wenn Ihr an den Ex denkt? Hebt Ihr ihn/sie in den Himmel oder könnt Ihr durchaus auch die ganzen schlechten Dinge sehen? Bei mir war es von Anfang an so, dass ich ihn und das Zusammensein natürlich wie irre vermisst habe. Dabei habe ich ihn jedoch nie auf einen Sockel gestellt. Eher im Gegenteil. Ich hatte Mitgefühl für mich selbst und habe um mich geweint. Was durch die Beziehung aus mir geworden ist. Was mir alles angetan (ist immer so ein komisches Wort) wurde. Wie viel Zeit meines Lebens ich mehr oder weniger verschwendet habe, um nach 20 Jahren Durchhalten mit einem Borderliner am Ende doch allein dazustehen. Umsonst gekämpft zu haben. Es waren also diese Gedanken, die mich am meisten beschäftigt haben.
Dann habe ich ihn Anfang Februar nach 7 Monaten erstmals wieder gesehen. Er fuhr mich ins Krankenhaus, wartete dort mit mir, sorgte dafür, dass ich alles habe. In der Notaufnahme riss er mich förmlich in die Arme und wollte mich kaum wieder loslassen usw. Und wenn ich mich heute an den Tag erinnere, dann erinnere ich mich daran, dass ich sehr dankbar war, dass der Mensch, der mir am meisten vertraut ist, bei mir war. Aber ein
komm' bitte zurück oder Ähnliches war nicht da von meiner Seite aus. Und als er mir vor ein paar Tagen wieder eine seiner vielen Seiten an sich zeigte, war ich auch eher genervt, als dass ich ihn mir zurück gewünscht habe.
Die keinen oder nur den nötigsten Kontakt-Regel hat bei mir gut funktioniert. Doch momentan habe ich mehr das Gefühl, dass eine gewisse Konfrontation auch hilfreich ist. Zu sehen, dass er immer noch so ist, wie er halt ist. Zu fühlen, dass ich das alles doch gar nicht mehr in meinem Leben haben möchte. Dass ich nicht mehr um mich weinen muss. Dass ich nicht mehr bedauern oder Zeit aufbringen muss, für etwas, dass nicht gut ist/war. Dass ich vielleicht einfach nur einem Hirngespinst nachjage. Zu wissen, dass er eine Next hat, die inzwischen bei ihm wohnt.... Ich weiß es natürlich nicht, aber es fühlt sich wie viele kleine Klicks an, die mich vielleicht auf den Weg zu dem großen Klick bringen? Abwarten würde ich sagen. Ich kann auch versuchen, Euch über die Fortschritte zu diesem Thema auf dem Laufenden zu halten, denn meine Therapeutin lässt in diesem Punkt nicht locker, führt mich immer wieder in die Richtung des Themas Loslassen. Mal schauen, ob und wie das funktioniert.
Zu Liesel: Sicherlich kann man sich auf einen einsamen Berg begeben und übelste Selbstkasteiung betreiben. Wer es braucht... Ich habe nach 7 Monaten schlimmen Leid ein AD bekommen und nehme eine ganz niedrige Dosis. Und entgegen Deiner Beschreibung sind es keine Happy Pills! Ich nicht so, dass ein AD einen anderen Bewusstseinszustand herbeiführt. Es hat mir geholfen, dass ich wieder etwas aktiver wurde und mich nicht verkrochen habe. Es hat mich die Sonne wieder etwas öfter sehen lassen. Aber einen alles Bluna -Zustand hat das AD gewiss nicht herbeigeführt. Der Schmerz, die Trauer, das Vermissen, die Sinnlosigkeit - das alles war immer noch da und nichts wurde verdrängt. Ich weiß ja nicht, was man Dir gegeben hat, aber mein AD hat ganz sicher nicht vorgegaukelt, dass irgendetwas bewältigt oder verarbeitet ist. Das nennt man betäuben und das funktioniert mit all diesen fiesen Mittelchen, deren Wirkstoff auf -pam endet. Die habe ich nie genommen und es gab auch keinen Arzt, der diese für notwendig hielt. Und Deine anhaltenden Ratschläge, Medikamente mal eben wegzulassen, da es einiges beschleunigen könnte, halte ich für gefährlich, fahrlässig und vor allem total unqualifiziert. Und ehrlich gesagt empfinde ich sie auch als nervig und blödsinnig. Dein Weg ist nicht der einzig richtige Weg. Deinen Weg empfinde ich persönlich als totalen Bulls***. Aber dann - jeder, wie er meint.