Brauche dringend einen Rat und Meinungen

Guten Morgen Dagmar,

ich finde deinen Entschluss wirklich gut, wieder zu den anonymen Alk. zu gehen. Es ist schon wirklich traurig, dass da Bruno nicht besser auf dich aufgepasst hat, da er ja sicher deine Vergangenheit kennt.
Zum Therapeuten würde ich auf jeden Fall gehen, schon aus dem Grund, dass du dich jetzt durch diese Phase choachen lässt. Du brauchst ja nicht gleich wieder eine Tiefenanalyse zu machen.
Du musst dir jetzt ganz viel Gutes tun, geh zum Frisör, zur Kosmetikerin. Kauf dir neue Klamotten. Versuche dir vorzustellen, wie es ist, wenn du diese Phase überwunden hast und wie dein Leben dann aussieht.
Gibt es irgendetwas, was du schon immer mal machen wolltest. Ein neues Hobby. Vielleicht kannst du mit deinen Bekannten einen Ausflug machen. Alles was dich ablenkt ist jetzt gut.

Das ist doch jetzt sicher nicht dein erster Liebeskummer und du weißt doch selbst, dass es einige Zeit dauert, bis du wieder okey bist.
Wir haben halt leider keinen "Reset button".
Grüße von Saline

Wieder mal hallo an alle die mich hören können.

dritter Tag geschafft und keinen Kontakt aufgenommen. Aber jetzt bricht der ganze Schmerz erst richtig aus. Ich bin jetzt seit fast 6 Stunden am heulen (mit kleinen Unterbrechungen) Kopfschmerztablette geschluckt, eine Banane gegessen und viel Mineralwasser getrunken. Mehr kann ich nicht zu mir nehmen.

Habe über 1 Stunde mit meiner warmherzigen, allerbest liebsten Mutter (die noch mehr Elend die letzten 47 J. erlebt hat) telefoniert. Wir haben zusammen am Tel. geheult und das hat gut getan. Ist eben meine Mama.

Sie kennt die ganze Geschichte zw. Bruno und mir. Bei der letzten Trennung habe ich so gelitten das sie mir leider den falschen Rat gab. Sie sagte "damit du nicht so leidest liebe Dagmar dann ruf ihn halt wieder an, geh zurück, damit der Schmerz weg geht". Ich danach sofort Bruno kontaktiert, denn Mama hat es erlaubt und als richtig befunden.

Diese Mal hat sie mir das nicht mehr geraten und auch gesagt, das es damals ein Fehler war, und sie aber ihre Tochter nicht so leiden sehen will. Natürlich bin ich ihr nicht böse. Bin schließlich erwachsen und habe selber entschieden.

Sie gibt mir jetzt aber viel Kraft und Unterstützung. Da ich ihr einziges Kind bin und sie weiß, das mir viel Elend erspart geblieben wäre, wenn sie sich vom meinen Vater (Ungeheuer) getrennt hätte. Aber sie war in vielen Wegen abhängig. Egal tut jetzt nichts zur Sache.

Wieviel Schmerz kann ein Mensch verkraften um nicht drauf zu gehen? Was hält der Körper alles aus? Oder die Seele? Es ist ungeheuerlich wo all diese Tränen herkommen. Ich kann es nicht fassen.

Sicher hatte in in der Vergangenheit auch schon Trennungen, aber das ist nicht mit dieser Situation zu vergleichen. Damals musste ich nicht mal weinen. Ich habe noch nie so geliebt wie jetzt.

Trotzdem bin ich (Gott oder wer auch immer die höhere Macht ist?) dankbar das ich solche Gefühle haben durfte. Auch wenn der Schmerz anfängt die Seele aufzufressen.

Ich wünsche mir nur eines für mein weiteres Leben.
1. Wieder komplett trocken werden (denn das war und ist das größte Geschenk) daran arbeite ich bereits
2. Nocheinmal, egal wann und wo, so lieben zu können, aber dann auch diese Liebe in gleicher Form zurück bekommen.

Materielle Dinge wünsche ich mir nicht. Bin zwar noch jung und schon auf Dauer berentet, habe aber für die Zukunft keine finanz. Probleme zu erwarten, da mir mal viel hinterlassen wird. Wenigstens muss ich mir da keine Sorgen machen, denn das würde ich nicht auch noch verkraften.

Ich wollte nicht so viel schreiben, aber wenn ich schreibe kann ich nicht weinen und das bringt mir etwas Erholung.

D A N K dieses Forum ist wirklich Gold wert. Ich werde mich registrieren und mal alles genau durchforsten.

Ach ja noch was wichtiges. Ich würde auch gerne mal auf andere Beiträge antworten und den anderen versuchen Trost zu spenden, trau mich aber nicht so richtig.

LG Dagmar

liebe schatzele, ich mag wie du schreibst und wenn es dein bedürfnis ist, hier den anderen was schreiben und über dies oder jenes diskutieren, so ist doch prima. mach das!
zu deiner frage. nun ich weiß gar nicht wie es mir das mit der chemo rausgerutscht ist. ganz sicher nicht, weil ich darüber viel zu sagen hätte. was auch? mich hat es halt erwischt und nun muss ich durch. sieht alles gut aus, ich habe keine angst, über das hier und jetzt, denke ich nicht viel nach, denn damit ändert man nichts. augen zu und durch. aber ich denke viel über meine zukunft nach, mache mir pläne und freu mich drauf! ansonsten lenke mich ab, und diese seite hier ist auch eine gute ablenkung.
das stimmt aber, dass ich für heute keine andere wahl habe, du schon! wenn es dir dieser vergleich vielleicht ein wenig als ansatz dienen könnte!? alles ist in deiner hand!
und ich lese, dass du ganz gut reflektieren kannst, bist keine die schon endgültig abgestürzt ist. also nur noch ein bißchen, nur ein wenig.......
wenn ich noch sagen darf? schmerz abzulegen hilft am besten, wenn man mit diesem schmerz nicht ständig beschäftigen tut! in meiner trennungszeit ging ich in natur los, tagelang, wenn ich zeit hatte. habe wieder schöne kleine dinge gesehen und entdeckt und wieder meine freude gefunden. dass ich hier auf erden bin, dass ich das erleben darf und so weiter.
als ich krank wurde , musste ich das annehmen wie es halt ist. nicht verharmlosen und nicht schlimmer machen als es ist. vielleicht klingt es etwas makaber, aber ich hab dann erst aus zufall wiederholt die "schindlers liste" gesehen, danch gezielt nach holocaustfilmen und ähnlichem gesucht. an dieser stelle empfehle ich dir noch "der junge in der gestreiften pyjama", "colette", "la rafle", "stalingrad". habe mit der grausamen zeit mitgelitten und den schicksalen nachgeweint. und mein eigener schmerz wurde weniger, ich habe ihn einfach verteilt. denn was hab ich denn so schlimmes? ich lebe in der schönsten zeit, die man nur wünschen kann, mit dem privileg warm und satt zu sein. mit dem privileg in einem rechtsstaat zu leben, keine angst zu haben, dass mich oder meine kinder morgen jemand bedroht. ich habe es so gut! und das kleine bißchen, was ich überstehen muss, ist nur eine probe für mich. vielleicht auch, um zu verstehen und verinnerlichen, was ich alles und wie gut ich habe!
liebe dagmar, vielleicht hilft es dir, den schmerz zu teilen? auch hier kann man es
augen öffnen und wieder ja zu dem leben sagen!

ganz vergessen, liebe gästin, vielen vielen dank!