Brief bekommen - so schrecklich

Ich habe heute - nach zwei Monaten - einen Brief bekommen. Mein Freund, der es ja nicht mehr ist, hat geschrieben. Zwei Monate nichts und dann ein Brief. Es geht ihm auch schlecht. So schlecht. Und dass wir so unfähig waren. Und es tut ihm so leid, dass er keine Zeit für mich hatte und nie mit mir geredet hatte. Und er so viel zu tun hat und mich so vernachlässigt hatte. Und er konnte es nicht mehr tragen. Mich mittragen. Und er hat noch nicht mal meine Zahnbürste weggeworfen oder das Bettzeug gewechselt. Wie krank ist das.

Es ist soooo schrecklich. Warum können Dinge nicht funktionieren? Warum kann es zwischen zwei Menschen, die sich scheinbar mögen, nicht funktionieren? Ich hasse die Welt.

Und nein, er hat nichts von einem nochmal Versuch oder so geschrieben. Es ist auch zu viel kaputt. Aber warum kann man Tiefen nicht überwinden ohne vorher Schluss zu machen? Und jetzt sitzt ich da. Abschließen!

Ich sag mal so, was hast du zu verlieren?!?

Ich weiss es nicht. Alles? Nochmal durch die Hölle gehen zu müssen. Und er will mich ja nicht zurück. Seine Unfähigkeit hat sich ja nicht geändert, sein Umfeld nicht. Und es ist leichter über Vermissen zu schreiben als für eine Beziehung zu arbeiten...

Ich drück dich einfach mal.

Manchmal ist die doofe Liebe einfach nicht genug um die ganzen Probleme und eigenen Unzulänglichkeiten zu überwinden, manchmal da sitzt man da und weiß genau, dass es eigentlich falsch ist, aber es keinen anderen Weg gibt.
Sitzt du an deiner Weggabelung und wartest bis er dich abholt? In welche Richtung blickst du gerade?

Hey,

ich denke, manchmal sollte man einfach über seinen Schatten springen und kämpfen. Vorher empfiehlt es sich jedoch, für sich ganz genau zu klären, was man eigentlich will.

Mir hat es sehr geholfen, die Dinge einfach mal aufzuschreiben und abzuwägen, was ich eigentlich genau will. Es sich ganz genau bewusst zu machen, hilft auch ein wenig, den anderen zu verstehen.
Solange das nicht klar ist, werdet ihr euch ständig im Kreis drehen.

Ein ganz doofes Beispiel, aber etwas, dass mich maßgeblich beeinflusst hat, in all meinem Denken, Handeln und Tun, war die Musik und vor allem das Studium.
Bevor ich Musik studiert habe, habe ich Musik immer aus dem Bauch heraus gemacht, nie wirklich darüber nachgedacht.
Aber im Studium hatte ich etliche dieser berühmten Aha-Effekte.
Ich habe oft davor gesessen und mir überlegt, warum diese Musik nun so klingt wie sie klingt, was dazu führt, warum ich ausgerechnet diese und jene Emotionen habe und keine Anderen, bis mir klar wurde, dass diese Emotionen ganz bewusst durch die Musik gesteuert werden und der Komponist dies auch ganz genauso beabsichtigt hat!
Als mir klar wurde, dass Musik nicht einfach nur ein Zufallsprodukt ist, sondern böse gesagt, eiskaltes Kalkül, ging mir ein Licht auf und plötzlich war alles so logisch und nachvollziehbar.

Ich habe danach angefangen auch bei anderen Dingen des alltäglichen Lebens mal genauer hinzusehen und versucht zu verstehen, was da so vor sich ging und meistens hatte ich immer die besten Ergebnisse, wenn ich mir vorher ganz genau und bewusst überlegt habe, was ich eigentlich will.

Vielleicht ist das ein Anstoß für Dich, um Dir selbst klar zu werden. Wenn du weisst, was du willst, dann kennst du auch das Ziel und dann kannst du mit nem Plan in der Tasche dieses Ziel in Angriff nehmen.
Wenn du dann trotzdem scheitern solltest, dann hast Du wenigstens gekämpft und brauchst Dir deshalb keine Vorwürfe mehr zu machen.

Wenn Dir dein Ex-Freund solche Zeilen schreibt, zeugt das für mich nur davon, dass er selbst nicht weiß, was er will. Vielleicht ist das ein Punkt, an dem Du anknüpfen kannst...

Zu spät ist es nie und auch wenn es manchmal schwierig scheint, kann immer noch ein Licht am Ende des Tunnels sein!

Liebe Grüße

Hallo Mandelhörnchen,
nein, ich warte nicht an der Weggabelung auf ihn. Nein. Wenn müßte er mitgehen können in meinem Tempo. Ich warte nicht auf ihn. Zurzeit warte ich nur auf mich. Zu spüren, was ich will und brauche. Und ja, die Liebe ist doof. Sehr doof. Unglaublich ist alles manchmal.

@Kinkerlitz
Ich habe so lange gekämpft und ich wußte immer ganz genau was ich will. Ihn! Er wußte es nicht, und ich kann nichts für seine Unzulänglichkeit. Er hat vor zwei Monaten eine Entscheidung getroffen ohne zu reden. Ich habe ihm davor hundert Gelegenheiten gegeben. Er hat nie geredet. Und ein Brief sind nur Worte, keine Taten. Es steckt keine Verantwortung dahinter. Genau so war die Beziehung. Hier und da Worte, aber kein Annähern, Tun, kein miteinander Wachsen! Er ist nie eine Verpflichtung eingegangen. Ich kann nicht mehr und will nicht mehr. Zurzeit sehe ich einfach gar nichts. Ich kämpfe mit meinem Schmerz, mit mir, meinem Weg.
Du hast das mit der Musik super schön beschrieben. Bewußt gesteuerte Emotionen. Und ja, ich versuche genau hinzuschauen. Zu verstehen. Ihn verstehe ich nicht. Aber was ich vor dem Brief nicht gewußt habe und jetzt tue: Es ist vorbei. Es ist einfach vorbei. Genaues Hinschauen zeigt mir, dass nichts mehr da ist. Nur Drama. Keine Verbindlichkeit. Er hat es immer gut gekonnt, vorallem auf sich zu schauen. In erster Linie ging es immer um ihn. Jetzt ist es an mir auf mich zu schauen. Mich, meinen Weg! Ich kann einfach nicht mehr! Es ist einfach vorbei! Unglaublich!

Danke euch. Es ist oft so schwer klar zu werden. Zu denken! Klarer zu denken!

Hey Avamoon,

nun, dann bist Du weiter als die meisten hier! Das klingt ziemlich klar und deutlich und ich glaube, damit hast Du die halbe Miete schon im Sack, denn mit dem Bewusstsein kannst Du jetzt nach vorne blicken.

Es ist offensichtlich nicht Deine Schuld, dass die Beziehung nicht funktioniert hat.
Ich will ihm sicherlich nicht vorwerfen, dass er Beziehungsunfähig ist, aber scheinbar war ihm nicht klar, was er wollte.

Jetzt ist es zu spät. Er hat vor 2 Monaten eine Entscheidung getroffen, nun hast Du eine Entscheidung getroffen.

Das Leben geht weiter und Du wirst jemanden finden who´s worth the trouble

Liebe Grüße

Hallo Avamoon,

er kann dein Tempo nicht mitgehen, das hast du in deinem TB ausführlich geschrieben, er packt das nicht weil er so sehr damit beschäftigt ist nach rechts und links wegzulaufen und den euren Weg nicht im Auge behält. Und ohne eine Aufgabenteilung wird der Weg mit der Last sowieso nicht funktionieren, aber das hast du ja schon erkannt, dass du den Rucksack alleine schleppen musst.

Deine Erkenntnis ist wichtig, für dich und für deine Zukunft, auch wenn es jetzt dolle weh tut. Ich bin ganz fest davon überzeugt, dass du jetzt bald bei dir ankommst und auf zu neuen Abenteuern starten kannst. Und für den Fall, dass es doch noch ein wenig dauert, stehe ich mit meinem Blingbling-Zauberstab und dem Glitzerfeenstaub bereit. Um deine Krone muss ich mir ja keine Sorgen machen, denn den Kopf hältst du ja sowieso immer schön hoch!

LG
Mandelhörnchen

Vielen lieben Dank für die netten Worte! Ich kann einfach keine Chance mehr geben, weil er mir so weh getan hat. Vll will er dies ja auch nicht. Ist ja nichts davon gestanden. Er wollte Absolution... aber eine Beziehung besteht eben aus 2. Er hat auch sein Quäntchen beigetragen. Und ich kämpfe noch immer mit den Schmerzen. Nein, er wußte nicht was er will. Doch, er weiß es. Er will ALLES! Dass das nicht geht, hat er nicht kapiert. Und das eine Beziehung nicht ganz automatisch läuft, war auch nicht angekommen. Ja, er leidet nun. Aber wer fragt mich? Wer fragt mich, wie es geht? Ich musste und muss auch durch! Das Leben geht weiter. Zum Glück. Ich kann mir nicht vorstellen, je wieder jemanden in meinem Leben zu haben. Aber besser so, als die vielen Halbheiten.

Und liebes Mandelhörnchen,
woah, es tut weh. Es war gestern ein Schlag. Und ich vermisse ihn ja so sehr. Aber mein Rucksack ist schon schwer genug. Ich kann nicht auch noch seinen tragen. Ja, blingbling-Zauberstab, den brauche ich auf alle Fälle und auch den Staub. Am besten auf nen riesigen LKW-Anhänger!

DANKE euch nochmal!

Also ich habe jetzt einen 40-Tonner mit Glitzerfeenstaub geordert, ich hoffe damit kommen wir zumindest die ersten Tage durch.

Du hast es grade so schön geschrieben, er wollte Absolution und nicht dass du ihm verzeihst, denn wahrscheinlich gibt es in seinen Augen nicht mal etwas was du verzeihen müsstest. Er hat ja schließlich immer nur das getan was für ihn richtig und wichtig war. Deine Wahrheit, deine Sicht der Dinge interessiert ihn doch gar nicht. Oder hat er dich in seinem Brief danach gefragt?

Was vermisst du genau? Führe dir vor Augen was du mit ihm zusammen hattest und was davon von seiner Seite kam, freiwillig von seiner Seite, nicht rausgequengelt durch dich. Was war so toll an ihm, dass du dir das alles angetan hast?

In einer Beziehung würdet ihr eure beiden Rucksäcke zusammen tragen, damit es jeder ein kleines bisschen leichter hat. Vielleicht würdet ihr euch auch einen Packesel leisten, aber das was er versucht ist dir durch diesen Brief sein eigenes Leid aufzudrücken. Du sollst bei ihm machen, dass es ihm nicht mehr weh tut, aber er vergisst dabei, dass du auch Gefühle hast und leidest. Das ist so unfair.
Werde wütend auf ihn und seinen blöden Brief, den er sich auch hätte sparen können. Wie kommt er dazu bei allem was er dir angetan hat sich auch noch ausgerechnet bei dir auszuheulen, weil er leidet? Hallo? Er ist doch selbst Schuld an der ganzen Misere. Es bringt nur wahrscheinlich nichts ihm das zu schreiben oder zu sagen, denn es würde genausowenig ankommen wie alles andere.
Nutz' die Kraft die dich das kosten würde für dich, für deine Zukunft.

Mandelhörnchen, das sind die wahrsten Worte. Du hast es auf den Punkt gebracht. Zu 100 %! Nein, er hat nicht nach meiner Sicht der Dinge gefragt. Er hat auch nichts davon geschrieben, dass auch er Fehler gemacht hat. Nichts. Es war nur, wie arm er ist und wie er leidet. Er hat mit Null angedeutet, was sein Beitrag zu allem war. Ich habe mich zerlegt. Ich habe überlegt, was ich getan habe, was mein Fehler war. Hab mich hundert Mal gefragt, was ich anders machen hätte können? Ich habe mich, zwei Wochen nach dem Ende, versucht zu entschuldigen für alles was schief gegangen ist. Die Sachen, wo ich cooler hätte sein müssen. Wo ich vll überreagiert habe. Habe meine Fehler probiert zu analysieren, meinen Beitrag am nicht gelingen zu sehen. Das kam von ihm nicht. Er braucht sich ja nicht zu entschuldigen. Er hat alles richtig gemacht. So ist es. Das nimmt er an, glaube ich.

Und ja, man würde gemeinsam tragen. Oder sich einen Packesel leisten. Man würde etwas tun. Er hat das ewige Auf und Ab nicht ausgehalten. Das Auf-und-ab was er produziert hat, weil er mir nie was Beständiges geben konnte. Ja, ER war so arm. Aber wie viel Rücksicht ich genommen habe, davon nichts. Kein Danke von ihm und dass er auch mal gesehen hat, was ich reingesteckt habe. Er hat wirklich nie etwas Wirkliches für mich getan. Es ging IMMER IMMER nur um ihn. Er sieht nicht mal was ich investiert habe. Er hat Null Verantwortung für irgendwas getragen. Null. Er hat nie mitgearbeitet in der Beziehung. Er hat nichts investiert. Ein Ich-liebe-Dich in einem Brief kann ich auch schreiben, er muss damit keine Verantworung mehr übernehmen. Es sind Worte. Punkt. Das kann er. Worte sagen/schreiben ohne das zu übernehmen, was hinter den Worten steht.

Ich vermisse ihn, weil ich echt so lange auf ihn gewartet habe. Er hat mich so nehmen können, wie ich bin. Mit all meinem Irrsinn, da war kein Verstecken notwenig. Aber für eine Beziehung reicht das nicht aus. Es ist viel, aber nicht genug, dass ich mich dafür verkaufe. Meine Person verkaufe um ein bisschen Liebe zu bekommen. Ich glaube, er hat das Prinzip Beziehung nie ganz verstanden. Dass es dabei um zwei Menschen geht. Keine Priorität dahinter. Alles andere war wichtig. Bei allem hat er sich reingehängt, nur nicht für mich. Nein, es bringt nichts etwas zu schreiben. Es bringt alles nichts. Ich nehme jetzt mein Säckchen und hoffe, dass ich es bald schaffe, MEINEN Weg zu gehen!

Den 40-Tonner laden wir dann über ihn aus.
Ich muss deine Worte wirklich aufheben. Du hast so gerade raus geschrieben, worum es ging. Unglaublich! DANKE DIR!

Ich hab doch einfach nur geschrieben was ich denke und wie ich deine bzw. eure Situation aufgefasst habe, es freut mich sehr wenn ich den Nagel auf den Kopf getroffen habe und dir damit auch ein bisschen helfen konnte, auch wenn ich dir leider nicht den Schmerz nehmen kann, auch nicht mit dem Feenstaub.

Natürlich hat er nicht geschrieben, dass er Fehler gemacht hat. Er scheint ja ein Mensch zu sein der von der eigenen Vollkommenheit und Unfehlbarkeit total überzeugt ist, deshalb hat er de facto für sich selbst keinen Fehler gemacht. Kann er ja auch nicht, wenn er nichts in die Beziehung investiert hat. Wer nichts macht, macht bekanntlich auch keine Fehler.
Und klar ist er arm dran und leidet, so sehr dass er ausgerechnet dir das mitteilen muss. Warum muss er dir das mitteilen? Weil du ihm vermutlich oft genug den Rücken freigehalten hast, weil du alles dafür getan hast um von ihm auch nur eine klitzekleines bisschen zurückbekommst, nur eine einzige Umarmung, ein einziges Zugeständnis. Du hättest und hast vermutlich alles für ihn getan und sein einziger aktiver Part in eurer Beziehung bestand vermutlich lediglich darin zu genießen dass du um ihn rumturnst und dich zerteilst um ihm alles Recht zu machen, versucht hast ihm ständig irgendwelche Vorlagen für Aktionen seinerseits zu bieten.
Und dann hat der schlaue Mensch dich einfach wie einen Teddy, auf den er keinen Bock hatte, von der Couch gefegt, vielleicht weil Teddys einfach grade out waren und Hasen voll in. Dabei hat er aber vergessen, dass der knuffelige liebe kleine Teddy ohne sein Zutun nicht mehr zurück auf die Couch kommt, sondern weiter in der Ecke im Dreck liegenbleibt. Und jetzt stellt er fest, das Teddy gar nicht so schlecht war, weil er der ihm immer den Rücken freigehalten hat und die Dinge für ihn geregelt hat.
Mal ehrlich, wenn jemand die Sachen für dich regeln würde und plötzlich wäre derjenige weg, was du aber gar nicht verstehen kannst, weil du ja absolut nichts falsch gemacht hast, da würde deine Welt doch auch zusammenbrechen wie ein Kartenhaus und du leiden wie ein Schwein, oder?

Wieso suchst du bei dir nach Fehlern? Du hast dir doch absolut nichts vorzuwerfen, gar nichts. Weißt du Avamoon, wenn ein Partner eine Partnerschaft nicht als das sieht was sie ist, geben und nehmen, dann kannst du dich auf den Kopf stellen und mit den Ohren wackeln, du kannst Berge versetzen und trotzdem bleibt das Ding nur ein fauler Kuhhandel. Solche Beziehungen saugen dich aus, halten dein Selbstwertgefühl klein und machen dich fertig. Diese Partner spüren das genau, sie wissen welche Knöpfe sie wann und wo drücken müssen. Entweder tun sie es instinktiv oder sie wissen es, da bin ich mir noch unschlüssig.
Und am Ende passiert genau das, was du hier beschrieben hast. Du sitzt wie ein Häuflein Elend da und suchst die Schuld und die Fehler bei dir. Das ist nicht gut für dich, gar nicht gut. Das einzige was du dir in dieser Beziehung vielleicht vorwerfen kannst ist, dass du es ihm zu leicht gemacht hast.
Aber vermutlich ist er generell ein Mensch der sein Leben lang den Hintern gepudert (ich sage immer Zucker in den Allerwertesten geblasen ) bekommen hat. Ist er vielleicht ein Einzelkind?

Weißt du ich habe ganz oft erlebt, dass Menschen Fehler gemacht haben und die Schuld dafür bei anderen gesucht haben. Das sind Menschen die vertauschen Aktion mit Reaktion. Wie oft habe ich bei irgendwelchen Familienstreitereien den Satz gehört Aber wenn DU nicht xyz getan hättest, dann wäre dann hätte ICH nicht abc gemacht, ich hatte gar keine andere Möglichkeit mehr. Und mindestens genauso oft hat die Person die einen solchen Satz raushaut nicht im Ansatz verstanden, dass das Tun letzten Endes nur eine Reaktion auf das eigene Verhalten ist.
Vielleicht ist es den Menschen verloren gegangen für ihr Handeln die Verantwortung zu tragen, vielleicht ist es auch schon einen Schritt früher und sie begreifen gar nicht mehr, dass ihr Handeln Konsequenzen oder Reaktionen mit sich tragen könnte. So scheint es mir auch bei deinem Ex zu sein.
Ich glaube diese Sorte Menschen fühlt sich durch die Reaktionen auf ihr eigenes Tun oder Unterlassen derart mit dem Rücken an die Wand gestellt, dass sie gar keinen anderen Ausweg mehr sehen als die Fehler bei anderen zu suchen und vermeintlich auch zu finden. Entweder macht er es sich damit verdammt einfach oder er ist wirklich so doof, dass er es sich selbst glaubt.

Dein Satz, dass er dich so nehmen konnte wie du bist, der hat mich wirklich zum Nachdenken gebracht. Ich habe die ganze Nacht hin und her überlegt. Für mich gibt es zwei mögliche Konstellationen, wovon dir eine bestimmt richtig dolle weh tun wird.
Die eine Konstellation ist, dass er dich von ganzem Herzen geliebt hat und du für ihn genau wegen deinen Macken, deinem Irrsin und allem so perfekt warst wie du bist. Das wäre die Idealkonstellation, die wir uns ganz ganz tief im Herzen alle wünschen.
Die andere Seite und ich fürchte die entspricht eher der Realität ist, dass er dir lediglich das Gefühl gegeben hat, dass du bei ihm so sein kannst wie du bist, ohne dich zu verstellen, einfach 100% pure Avamoon, weil er damit am meisten bei dir erreichen konnte ohne dass er etwas investieren musste. Ich möchte damit nicht sagen, dass er keine Gefühle für dich hatte, denn das glaube ich nicht. Wahrscheinlich hatte er in seiner eigenen Welt sehr große Gefühle, vielleicht war er auch nur in das Gefühl verliebt zu sein verliebt und bei dir ist es deshalb nie angekommen und er heult jetzt seiner eigenen Illusion hinterher.

Liebe Avamoon, ich halte dich für eine sehr starke und intelligente Frau und du hast jedes Recht der Welt diesem kleinen erbärmlichen Würstchen die rote Karte zu zeigen. Du hast soooooo Recht damit dich nicht unter Wert zu verkaufen. Du bist jung, du hast sicher schon vieles in deinem Leben erreicht, auch wenn es dir gerade nichtig und klein vorkommt, du kannst auf eine ganze Menge Dinge verdammt stolz sein.
Vor sechs Jahren saß ich an der gleichen Kreuzung wie du und ich hatte die gleichen Gedanken, habe nächtelang geheult, weil ich mich immer gefragt habe ob das was ich bisher an Beziehungen hatte eigentlich alles war, ob da nicht mehr geht. Was ich in meinem Leben getan habe, dass ich es nicht verdient habe einfach nur von ganzem Herzen glücklich zu sein ohne Abstriche, ohne mich verstellen zu müssen, einfach nur ich selbst sein zu können, mit all meinen doofen Macken.
Und ich kann dir nur sagen es lohnt sich. Du brauchtest all die Erfahrungen um zu dem zu werden was du heute bist und ich bin überzeugt, dass du für dich den richtigen Weg finden wirst, das du ihn gehen wirst, stolz sein wirst. Und dann wird ein Punkt kommen an dem ist der perfekte Mann einfach da. Er kündigt sich nicht an und du wirst ihn auch nicht finden, wenn du nach ihm suchst, er wird einfach da sein und es wird sein als hättet ihr euer Leben lang nur aufeinander gewartet. Und ich werde den Weg auf dem du langschreitest schon mal vorsorglich mit ganz viel Glitzerfeenstaub und glänzenden Bergkristallen pflastern um die richtige Kulisse zu schaffen.
Allein dafür lohnt es sich dieses arme Würstchen hinter dir zu lassen und loszugehen.

Puuuhu, wahrscheinlich will jetzt der eine oder andere für mich die Männer mit den weißen Kitteln rufen, die diese niedlichen Jäckchen haben, bei dem die Arme über Kreuz zusammengebunden werden, aber das musste einfach mal raus.

Ich mag die Männer mit den weißen Jacken. Da sieht man halt das Genie und Wahnsinn nah nebeneinander liegen . Ich schreib dir heute noch ne pn. DANKE dir auf alle Fälle für alles!

Zitat:

Es geht ihm auch schlecht. So schlecht. Und dass wir so unfähig waren. Und es tut ihm so leid, dass er keine Zeit für mich hatte und nie mit mir geredet hatte. Und er so viel zu tun hat und mich so vernachlässigt hatte. Und er konnte es nicht mehr tragen. Mich mittragen. Und er hat noch nicht mal meine Zahnbürste weggeworfen oder das Bettzeug gewechselt.

Wenn das kein Abschiedsbrief mit Sachstandsmeldung ist?
Sags ihm, wenn DU keinen Brief mehr willst

liebe avamoon,

gerade gelesen...
wow.... ich weiss gar nicht so recht, was ich schreiben soll, weil die beiträge von allen hier schon soviel richtiges geschrieben haben.

vll. nur noch das: er vermisst dich. es ist auch nicht leicht für ihn. aus welchen gründen auch immer, das kann ich so schlecht beurteilen aus der ferne. aber es heisst auch, dass du ihm was bedeutet hast. und ihm fehlst.
ich denke, mit deiner entscheidund (?), deinen weg weiterzugehen, hast du absolut recht. all das, was du in den letzten 2 monaten erarbeitet, analysiert und auch verarbeitet hast, das ist zu kostbar, um jetzt einen schritt zurückzugehen. du bist stark, du hinterfragst, und du versteckst dich nicht hinter illusionen, leere und einsamkeit. du willst dich verändern, damit endlicha lles gut wird und das nächste mal schön und nährend und ausgeglichen ist. gib das nicht auf!

mein ex ist froh, mich los zu sein und geniesst sein leben. das, was für mich si besonders war, war für ihn nur etwas flüchtiges. das ist in ordnung und ich kanns nur akzeptieren. ich schreib das nicht, um zu jammern, wie arm ich bin, sondern weil ich denke, dass man seinem brief auch was postives abgewinnen kann. nämlich, dass du nicht spurlos an ihm vorüber gegangen bist. sondern was besonderes warts, und dass er das jetzt spürt, wenn auch (wahrscheinlich für dich) viel zu spät.

liebe avamoon, im endeffekt musst du in dich hineinhören, was das richtige für dich in dieser situation ist.

fühl dich gedrückt, du bist schon sooo weit gekommen. sei stark und mutig und tapfer. irgendwo da draussen, dort wo da vorne ist, wartet was ganz schönes glitzerndes, feenbestäubtes auf dich!

chamäleon