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Bruder des Partners akzeptiert mich nicht

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H

Hans_28
Mitglied

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61
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37
Mitglied seit:
Hey zusammen,
vielleicht kann mir ja jemand hier einen Rat geben wie man folgender Situation am besten begegnet:

Mein Partner und ich sind nunmehr seit 1,5 Jahren zusammen. Ich 27, Jungunternehmer; er 20 Medizinstudent - beide männlich. An sich ist alles in Ordnung mit der Beziehung (wir sind mehr als glücklich) und den Familien (das Outing war bei beiden ein Schritt, wurde aber von Familie und Freunden akzeptiert). Vater und Mutter meines Partners akzeptieren mich. Mit der Schwester komme ich problemlos aus. Lediglich der Bruder lehnt mich kategorisch ab und tituliert mich darüber hinaus als "KapitalistenA.", "*beep*", "Perverse Sau", etc. etc. etc. (die Liste ist mittlerweile ziemlich lang geworden).

Ich hatte bereits mit dem Vater meines Freundes viele Gespräche, ob man was machen könnte - erfolglos. Fazit: Der Bruder spricht kaum noch mit dem Vater.
Die Mutter hält sich aus der Situation gänzlich raus. Die Schwester gerät immer wieder mal mit dem Bruder in Konflikt, redet sich aber auch - auf ihre sanfte Art den Mund fusselig.
Mein Freund sagt, dass er die Bruderbeziehung nicht zerstören will - deshalb belässt er es meistens bei einer "diplomatischen Fußnote" gegenüber dem Bruder alla "Hey, das muss nicht sein, dass du X und Y sagst"; faktisch härtere Gangart gibt es nicht.

Ich will ihm nicht vorschreiben was er zu tun hat, denn er muss selbst merken, dass sein Bruder eigentlich kein besonders guter Charakter ist. Ich will auch keine aggressive Entscheidung alla "ich oder er" erzeugen. Faktisch kriege ich jedoch bei jedem Gespräch mit meinem Freund ein: "Bitte halte dich zurück. Tu's für mich. Ignorier's und steh drüber".

Hat irgendjemand einen besseren Ratschlag wie man dieser Situation begegnen kann oder irgendwelche beruhigenden Worte? Gerade heute war wieder so eine Situation und ich bin auf 180, will das aber sicher nicht an meinem Partner auslassen.

• x 1 #1

K
Hallo Hans28, warum triggert dich das so? Mich muss auch nicht jeder Mensch mögen und wird auch nicht. Die Familie steht doch hinter dir und weiss, wie der Bruder ist. Sein Verhalten kannst du nicht ändern, aber deins. Versuche ihn zu ignorieren. Gruss

• x 3 #2

A


Bruder des Partners akzeptiert mich nicht

x 3

H
Ich denke es stört mich weil:
a) mein Partner insgeheim darunter leidet, aber zu viel "Angst" vor dem Bruder hat es zu ändern
b) es nicht angenehm ist, wenn man stetig beleidigt wird (und der Partner nichts dagegen unternimmt)
c) mein Gerechtigkeits-Sinn mir sagt, dass es lächerlich ist
d) ich sehr auf Harmonie bedacht bin, diese aber negiert wird durch... ja was eigentlich... stoische Sturheit

Ich verstehe, dass ich es ignorieren sollte. Ich schaffe es ja auch die meiste Zeit. Nur ab und an hängt mir das halt doch beim Hals raus. Ist das nachvollziehbar?

• x 3 #3

HeartOfGold
Hey,

ach, Mensch... Das ist wirklich eine total doofe Situation...
Ich kenne das selbst aber auch!

Ich hatte vor ungefähr 8 Jahren auch mal eine Beziehung, bei der die Schwester meines Freundes mich vom ersten Tag an abgelehnt hat. Bis heute kenne ich nicht wirklich den Grund, aber ich gehe mal von Eifersucht bzw. Neid aus.
Wenn ich bei meinem Freund und dessen Familie zu Gast war, wurde ich immer sehr freundlich behandelt. Das passte seiner Schwester gar nicht... Da kamen oft Sprüche wie: "Warum darf SIE das jetzt schon wieder entscheiden?!" oder "Warum darf SIE jetzt als erste anfangen?" in ganz unterschiedlichen Situationen...
Selbst als ich auf einem gemeinsamen Ausflug zum Weihnachtsmarkt am Losstand mal den Hauptgewinn machte (und sie eben nicht), kam auch wieder: "War ja klar, dass SIE das jetzt gewinnt!"
Da war immer eine pure Missgunst.
Ein anderes Mal hatte sie einen Ausflug geplant und verschiedene Aktivitäten und Spiele geplant. Bei einem ihrer Spiele sollte ich als "Narr" fungieren. Ich kommunizierte klar, dass ich das nicht möchte und blieb standhaft dabei. Auch das brachte sie zum Ausflippen.

Für mich war sie einfach eine enorme, pubertierende Zicke. Ihre Familie hat ihre Sprüche nicht wirklich kommentiert. Sie wurde ab und zu halbherzig ermahnt und das war's. Ich stand da immer drüber. Aber sie hat mich nicht beleidigt. Ich denke, dann hätte ich das persönliche Gespräch mit ihr gesucht.

Es ist immer irgendwie schwierig zu erwarten, dass der Partner und dessen Familie sich gegen ein Familienmitglied richten... Das kann man einfach nicht verlangen.

Kannst du nicht mal das private Gespräch mit ihm suchen? Ich würde ihn dann ganz bestimmt fragen, was genau er eigentlich für ein Problem mit dir hat... Wenn er sich da nicht drauf einlassen will... Dann stempel ihn für dich als Idioten ab und steh' einfach drüber. Ist vermutlich leichter gesagt als getan, aber manchmal einfach dennoch die beste Lösung.
Er scheint mir sehr unreif zu sein und wirkt nicht gerade sonderlich intelligent...

• x 2 #4

H
@hear of Gold:
Danke für dein Feedback. Zum Hintergrund. Der Bruder ist ebenso alt wie ich, laboriert aber immer noch an seiner Bachelor-Arbeit herum; also es ist nicht pubertierende Blödheit. Sogar der Vater sagt, dass es wohl einfach nur Neid und Homophobie sind.
Das persönliche Gespräch habe ich bisher einmal gesucht. Da aber nur telefonisch, wobei die Ablehnung wie gesagt stoisch und stur war. Ich denke einfach, dass man gegen solche dogmatischen Hardliner etwas unternehmen sollte, nur kann ich es nicht forcieren. Wenn, dann müsste das mein Partner machen und der hat - wie gesagt - wohl eine gewisse Angst, weil der Bruder wesentlich älter ist.
Alles in allem belächle ich eh die Situation. Nur eben: manchmal kommen dann zwei Gefühle in mir auf: 1) Zorn und 2) die Sehnsucht einen Graben zuzuschaufeln der so unnötig ist wie - pardon - ein Pickel am Ar..

PS: Ich glaube es wurmt mich auch ein bisschen, weil ich einfach wesentlich drastischer mit jedem Menschen umgehen würde der meinen Partner so aktiv angreift. Egal ob Familie oder nicht. Ich weiß ich darf das nicht von meinem Freund erwarten, aber insgeheim wünsche ich mir, dass er in einem ähnlichen Stil MICH verteidigen würde wie ich IHN stets verteidigen würde. Aber dafür ist er wohl mit seinen 20 Jahren noch zu sehr Küken...

• x 2 #5

HeartOfGold
Zitat von Hans_28:
@hear of Gold:
Danke für dein Feedback. Zum Hintergrund. Der Bruder ist ebenso alt wie ich, laboriert aber immer noch an seiner Bachelor-Arbeit herum; also es ist nicht pubertierende Blödheit. Sogar der Vater sagt, dass es wohl einfach nur Neid und Homophobie sind.
Das persönliche Gespräch habe ich bisher einmal gesucht. Da aber nur telefonisch, wobei die Ablehnung wie gesagt stoisch und stur war. Ich denke einfach, dass man gegen solche dogmatischen Hardliner etwas unternehmen sollte, nur kann ich es nicht forcieren. Wenn, dann müsste das mein Partner machen und der hat - wie gesagt - wohl eine gewisse Angst, weil der Bruder wesentlich älter ist.
Alles in allem belächle ich eh die Situation. Nur eben: manchmal kommen dann zwei Gefühle in mir auf: 1) Zorn und 2) die Sehnsucht einen Graben zuzuschaufeln der so unnötig ist wie - pardon - ein Pickel am Ar..

PS: Ich glaube es wurmt mich auch ein bisschen, weil ich einfach wesentlich drastischer mit jedem Menschen umgehen würde der meinen Partner so aktiv angreift. Egal ob Familie oder nicht. Ich weiß ich darf das nicht von meinem Freund erwarten, aber insgeheim wünsche ich mir, dass er in einem ähnlichen Stil MICH verteidigen würde wie ich IHN stets verteidigen würde. Aber dafür ist er wohl mit seinen 20 Jahren noch zu sehr Küken...


Nun...
Für mich klingt das auch sehr nach Neid. Grundsätzlich sehe ich zwar nichts Verwerfliches daran mit 27 noch Student zu sein (habe selbst viele Freunde, die sich nochmals umorientiert haben oder einige Jahre im Ausland waren etc.) aber natürlich kann da Neid auftreten, wenn er sieht, dass du im selben Alter schon deutlich weiter bist. Würde mich jedenfalls keineswegs wundern.

Zum Thema Homophobie... Ich hatte eine ähnliche Situation mal am ehemaligen Arbeitsplatz. Mein bester Freund und ehemaliger Kollege ist auch gleichgeschlechtlich1. Ein anderer Kollege hat ständig irgendwelche Sprüche gebracht, auch in der Gegenwart meines besten Freundes. Dieser hat nie darauf reagiert, aber mir war natürlich klar, dass er sich unwohl fühlt dabei.
Nun war es so, dass der andere Kollege gerade frisch gebackener Papa war und einen Sohn hatte, der erst wenige Monate alt war. In einer Situation, in der er dann wieder eine Bemerkung in der Mittagspause brachte, die richtig daneben war, ist mir dann die Hutschnur geplatzt.
Dieser Kollege saß mir am Tisch direkt gegenüber und ich sah ihm in die Augen und konnte nicht anders als zu kontern:
"Du, als frisch gebackener Papa wäre ich mit solchen Aussagen jetzt mal ganz vorsichtig!"
Er hatte direkt begriffen, was ich damit meinte. Er verstummte direkt und seitdem ist Ruhe. Kein Wörtchen hat er mehr gegen gleichgeschlechtlich1 gesagt.

Nun ist der Bruder deines Partners in einer anderen Situation. Da bringt es vermutlich nichts zu sagen: "Was, wenn dein Sohn...", weil er einfach abblocken würde.

Ich denke, irgendwann wird eine Situation kommen, in der er den Spiegel vorgehalten bekommen wird. Ob er will oder nicht.

• x 3 #6

H
Also fazitär ist dein Rat: Mund halten und drüber stehen? Es ist unbefriedigend, aber ich werde es weiter so handhaben.

• x 1 #7

HeartOfGold
Zitat von Hans_28:
Also fazitär ist dein Rat: Mund halten und drüber stehen? Es ist unbefriedigend, aber ich werde es weiter so handhaben.


Ja, ich weiß... Aber ich stelle mir das ein wenig so vor:

Man kann auch nicht jeden Affen davon überzeugen, dass Honig süßer als Bananen ist.

Manche Leute werden einfach so lange ihren Stursinn durchsetzen und an ihrer Meinung festhalten, bis irgendein Schlüsselerlebnis passiert.
Irgendwann wird er vielleicht wirklich mal deine Hilfe brauchen. Und wenn es gar keinen anderen Ausweg gibt, muss er dich fragen. Auch wenn es vielleicht jetzt den Eindruck macht, als könnte er über diesen Schatten nicht springen.

Ich vergleiche das etwa mit eventuell Rechtsradikalen, die wirklich stimme Dinge getan haben und dann irgendwann realisieren, dass sie mit diesem Hass nicht weiterkommen. Ist mal ein extremeres Beispiel. Aber bei manchen legt sich dann eben einfach ein Schalter um und sie kommen zur Vernunft.

Genau so kein der Bruder deines Freundes irgendwann zur Vernunft kommen. Aber manchmal kann das eben nicht durch Worte von Außenstehenden passieren...

• x 3 #8

Via
Zitat von Hans_28:
Hey zusammen, vielleicht kann mir ja jemand hier einen Rat geben wie man folgender Situation am besten begegnet: Mein Partner und ich sind nunmehr seit 1,5 Jahren zusammen. Ich 27, Jungunternehmer; er 20 Medizinstudent - beide männlich. An sich ist alles in Ordnung mit der Beziehung (wir sind mehr als glücklich) und den Familien (das Outing war bei beiden ein Schritt, wurde aber von Familie und Freunden akzeptiert). Vater und Mutter meines Partners akzeptieren mich. Mit der Schwester komme ich problemlos aus. Lediglich der Bruder lehnt mich kategorisch ab und tituliert mich darüber hinaus als "KapitalistenA.", "*...


Hallo freunde
Kennst Du die Gründe für dieses Verhalten vom Bruder Deines Partners?
LG

• x 2 #9

H
Die Gründe die ich annehme:
1) Ich hab mein Leben im Griff. Der Bruder nicht. Er *beep* und kriegt keinen Studienabschluss. Ich bin mit meinem Master fertig und hab ein eigenes Unternehmen. (Das sieht der Vater als kritisch)
2) Ich bin konservativ. Er ist links-liberal. Er tituliert mich mitunter als *beep*... wohlgemerkt ich bin 1/4 jüdisch... (dennoch: Aussage vom Bruder)
3) Der Altersunterschied ist für den Bruder ein Problem. Er unterstellt mir ich würde meinen Partner nur für seine Jugend "gut" finden und nur Sex wollen. Fakt ist, dass ich nichts auf dieser Welt mehr liebe als meinen Freund und eine Zukunft mit ihm aufbauen will
4) ich kleide mich zu gut für seinen Geschmack (Aussage: Bruder)
5) ich sei ein KapitalistenA....

etc. etc. etc.... die Liste an dämlichen Anschuldigungen ist lang.

• x 1 #10

J
Ich sehe einen ganz deutlichen Wunsch nach der Loyalität deines Partners. Ich glaube, wenn diese stärker vorhanden wäre, würdest Du auch besser mit der Ablehnung umgehen können.

Wie versteht sich denn dein Partner mit seinem Bruder? Haben beide vielleicht viel zusammen gemacht, wo er jetzt Konkurrenzdenken entwickeln könnte?

Ist mir etwas peinlich, ich habe einen Bruder und kann seine Lebensgefährtin auch nicht leiden. So gar nicht. Ich lasse es aber nicht raushängen, bin da sehr bemüht. Der Grund ist, dass mein Bruder einer meiner liebsten und wichtigsten Menschen ist und ich auch nur das Beste für ihn will. Das sehe ich in ihr so gar nicht. Aber er wollte sie und das ist es, was zählt. Beide haben zwei wundervolle Kinder ...ein Grund mehr, dass Ganze zu akzeptieren.

Ich würde mir für Dich wünschen, dass dein Partner seinem Bruder klar machen kann, dass er sich für Dich entschieden hat, Dich liebt und er bitte euer Glück akzeptieren soll.

• x 4 #11

H
Hey Johanna,
Der Bruder und mein Freund haben ein "eigenartiges" Verhältnis. Einerseits liebt mein Freund seinen Bruder dafür, dass er ihn nach der Scheidung der Eltern "aufgezogen" hätte - was aber in tieferen Gesprächen deutlich wird, dass das nur ein Wunschgedanke war als faktische Realität. Da gab es auch viele Grobheiten. Der Bruder hat ihn z.B. in den Heizungskeller eingesperrt, oftmals Ohrfeigen gegeben, etc.
Für den Bruder ist mein Freund wohl - wie du es über deinen Bruder sagst - eine der wichtigsten Personen. Der Bruder ist ein sehr isoliert lebender Mensch, hatte noch nie eine Partnerschaft, hat wenig Freunde, kriegt wie gesagt sein Leben nicht so Recht auf die Reihe. Entsprechend ist da sicher seitens des Bruders ein großer Neidgedanke und sicher auch ein Konkurrenzgedanke.

Und ja... du triffst es. Ich würde mir wünschen, dass ich mit meinem Freund offener darüber reden kann, aber faktisch ist es so: Der Bruder ist ein so heißes Thema, dass er sofort dicht macht in dem Moment wo ich es ansprechen will. Er sagt einfach immer wieder: "Es wird nix ändern, wenn ich es ihm sage" und "bitte, sei besser als er" bzw. "steh drüber".

• x 1 #12

Spreefee
Hallo und Willkommen hier

Was kannst du ändern?

Kannst du wen oder etwas verändern?

Dein Freund möchte und KANN sich ihm nicht stellen. Und ja, ich verstehe ihn sehr gut.

Es würde nämlich auch nichts ändern.

Zitat von Hans_28:
Gerade heute war wieder so eine Situation und ich bin auf 180,


Du bist nicht einverstanden damit, wie er mit Dir umgeht?

Was kannst du ändern?

Zitat von Hans_28:
aber insgeheim wünsche ich mir


Akzeptierst du deinen Freund, wie er ist? Es deutet an, dass du ihn gerne anders bzw. verändern wollen würdest. Wäre er dann noch der Mensch, in den fdu dich verliebt hast?

• x 3 #13

R
Reines Brainstorming und reine Spekulation meinerseits diesbezüglich:

Mich würde interessieren: Ist der Bruder deines Freundes heteros.? Er habe nie eine Partnerschaft gehabt. Wie läuft es bei ihm ansonsten bei den Frauen - also auch keine ONS etc.?

Gerade mit Äußerungen wie "perverse Sau" schwingt schon etwas mit das eure S. angreift. Also halte ich eine ausgeprägte Homophobie auch für gut möglich, die das dir gegenüber so feindselige Verhalten begründen könnte. Und Homophobie hat immer mit einer Angst von unterdrückten, oft unbewussten Persönlichkeitsanteilen zu tun. Vielleicht erkennt er (auch unbewusst) in der Konfrontation mit euch eigene, von ihm nicht akzeptierte Neigungen - deshalb diese heftigen Abwehrreaktionen. Ist gar nicht so selten, gibt Männer die oft Jahre mit einer Frau verheiratet sind und erst mit 50 ihre Homos. bemerken, sich eingestehen können und sich dann trauen können, diese auszuleben.

• x 4 #14

H
@ramse: Der Bruder ist nach offiziellem Wissensstand hetero. Denke auch nicht, dass er gleichgeschlechtlich1 Neigungen hat. Mit den Frauen läuft es bei ihm recht schlecht. Entsprechend sagt mir der Vater meines Freundes öfter: "Vergiss es, das ist nur Neid und die Angst, dass Alex (mein Partner) jetzt auch keine Zeit mehr für ihn hat". Das ist zumindest die Aussage die ich von der restlichen Familie recht unisono erhalte.

@spreefee: Genau genommen denke ich nicht, dass ich etwas ändern kann. Wenn, dann muss mein Freund diese Veränderung forcieren oder eben der Bruder zur Einsicht kommen. Und ich bin d'accord: IHN (meinen Freund) möchte ich dahingehend nicht verändern, denn faktisch ist es so: Dieselbe Treue die er seinem Bruder - trotz suboptimalen Verhaltens - entgegen bringt, hat er auch mir gegenüber. Grundlegend prallen die "Angriffe" von meinem Freund ab und wie gesagt er sagt immer wieder: "Steh drüber". Diese "Treue" kommt mir natürlich auch zu Gute und entsprechend will ich ihn in dieser Einstellung nicht verändern, nein.

• x 2 #15

A


x 4

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