Unglücklich in der Beziehung - wie komme ich los

Tag meine Lieben,
wo soll ich bloß anfangen ?!
Ich und mein Freund sind (waren?) seit ca. 3 Jahren ein Paar...
Die letzten 2 Monate lief es zwischen uns nicht mehr gut. Es fing damit an, dass er sehr viel arbeitete und ich auch viel um die Ohren hatte. Wir sahen uns sehr selten und ich fing sehr stark an, an der Beziehung zu zweifeln. Ich habe diesen Mann immer über alles geliebt und plötzlich war ich mir meiner Gefühle nicht mehr sicher...
Ich fing an mich zurückzuziehen und ich litt sehr darunter, weil ich einfach wieder wollte, dass alles gut wird.
Ich glaube ich verhielt mich z.T abweisend und uninteressiert, obwohl es mir wirklich schlecht ging oder viel mehr gerade aus diesem Grund. Bei uns hatte sich viel verändert. Er ist aus beruflichen Gründen in eine weiter entfernte Stadt gezogen und kam nur hier her, wenn er mal frei hatte. Ich kann hier aus den selben Gründen auch nicht weg...

Jedenfalls bewirkte diese räumliche Distanz irgendwie auch eine emotionalle Distanz zwischen uns.
Mir ist dann klar geworden, dass ich ihn noch liebe und die Gefühle einfach auf Grund der Umständen irgendwo verschüttet lagen. Klar fiel ihm das auf und nachdem er eine Zeit lang noch um mich bemüht war, fing alles an so "komisch" zu werden, wie er es nennt. Mir geht es übrigens genauso. Wir sprachen darüber und wollten was ändern (vor ca. 2 Wochen) aber wenn man sich so selten sieht, fällt das einem schwer ganz plötzlich auf "total verliebt" umzuschalten.

Ich meldete mich nicht mehr so häufig aber ich bemühte mich dennoch und wenn ich das tat, reagierte er kühl, weil er durch mein neues Verhalten verunsichert war und auch irgendwie stinkig. Gestern versuchte ich auf ihn zuzugehen, ob wir an seinem freien Tag (heute) etwas zusammen unternehmen wollen. Er sagte mir echt schroff ab und ich reagierte gereizt. Machte ihm auch ein paar Vorwürfe, weil ich mich ja schon darum bemüht bin, dass sich was ändert, nur alleine ist mir das ja wohl kaum möglich.
Er schrieb mir dann, dass er jetzt keinen Bock mehr habe. Ich versuchte die Situation noch aufzuklären und dass ich es ja nur nett gemeint habe...er antwortete mir nicht mehr.

Ich konnte daraufhin die halbe Nacht nicht schlafen, holte ihm sein Lieblingsessen und fuhr zu ihm, weil ich mir ja einfach nur wünsche, dass alles wieder schön zwischen uns wird und ich versuche mein "komisches Verhalten" abzustellen.
Er ging null auf das Gespräch ein und war total genervt und aggressiv darüber, dass ich überhaupt gekommen war. Ich wollte mich ja nur mit ihm versöhnen und dann meinte er "eigentlich will ich grad einfach nur, dass du gehst".

Das hat mich total traurig gemacht und mir flossen ein paar Tränen. Ich bin ja nicht hin gegangen um irgednwie den Streit fortzusetzen. Mir sind die Probleme bewusst, aber ich kann diese ja nicht alleine stemmen. Damit sich was ändern kann, müssen beide auch was dafür tun. Er hat mich ja regelrecht abserviert und ausser ein paar total genervte Worte kam von ihm nichts. Ich bat ihn darum sich zu melden und ging dann...

Was soll ich bloß tun ? Klar läuft alles gerade nicht so super, aber das ist das Einzige, was ich mir wünsche...
So wie ich es verstanden hab, empfand er mein Verhalten als desinteressiert und dann tauche ich bei ihm auf, bring ihm sein Lieblingsessen und zeige ihm, dass er mir überhaupt nicht egal ist, woraufhin dann so eine Reaktion folgt.
Ich vermute, dass er sich zwar melden wird, aber auch nur um mich abzuschiessen...
Bin todunglücklich..

Hallo,

erstmal Herzlich Willkommen, hier beim Haufen Totunglücklicher

Also sein benehmen wo du extra hingefahren bist ist unmöglich.
Ich finde du hast soetwas nicht verdient, dich so behandeln zu
lassen. Auch wenn es schwer ist, vergesse ihn er wird dich nicht
Glücklich machen.
Hier im Forum wird dir gut geholfen bei deinen Trennungsschmerz.

Alles Gute

Hi @RatundHilflos

zuerst einmal fühle Dich gedrückt! Das ist wirklich eine beschissene Situation. Und man möchte sogern etwas ändern aber stellt dann fest, dass man nichts tun kann.

Ich glaube, was am besten helfen könnte ist: versetze Dich noch mehr in seine Situation. Du schreibst zum Beispiel er war durch Dein verändertes Verhalten verunsichert. Er war stinkig, er war gereizt und schroff.
Du hast Dich zurück gezogen als er angefangen hat mehr zu arbeiten - was könnte das mit ihm gemacht haben?
Dir ging es mit der Situation schlecht - weißt Du, wie es ihm ging?
Ihr wolltet etwas ändern - wie war der Plan? Hatte er das Gefühl das sei gleich gescheitert?
Wieso schrieb er denn er habe jetzt keinen Bock mehr? Was hat diese Reaktion ausgelöst?

Ich kenne das selbst, manchmal ist man so sehr bei sich selbst dass man alles andere nicht mehr so wahrnimmt wie man es wahrnehmen sollte. Du hast ihn vielleicht manchmal übersehen. Z.B. als Du mit seinem Lieblingsessen hin bist, das war wohl zu viel für ihn. Er deutet das nicht als Bemühen in dem Moment, es ist für ihn einfach nur gerade nervig, vermutlich weil er Zeit braucht um sich selbst zusortieren. Manchmal sind Männer so, wenn es ihnen zuviel ist. Ich denke, Du könntest eine Grenze bei ihm überschritten haben als es ihm ohnehin nicht gut ging.

Du schriebst es geht um Dein "komisches" Verhalten. Kannst Du etwas genauer beschreiben, was er an Deinem Verhalten kritisiert?

Hi @RainbowDash

Vielen Dank für die schnelle Antwort. Es tut gut, wenn sich das Jemand durchliest und ernsthaft versucht zu helfen
Du bringst es wirklich auf den Punkt : Was für eine beschissene Situation...
Ich versuche deine Fragen so gut es geht zu beantworten...

- Mein Verhalten wird ihn wohl verletzt haben.
- Der Plan war, dass wir wieder eine gewisse Regelmäßigkeit herstellen, in der wir uns wieder sehen und annähern.
Da das ja erst 2 Wochen her war, konnte ich nicht wirklich viel verändern. Es gab eine Situation am Wochenende, in der ich echt enttäuscht von ihm war, weil es mir vorkam, als würde er sich nicht wirklich darum bemühen. Er hat seinen Fehler erkannt, ohne dass ich ihn darauf aufmerksam gemacht hatte und wollte dann irgendwo auf mich zugehen, woraufhin ich irgendwie nicht anders konnte, als wieder sehr kühl zu reagieren. Hinterher hatte ich mich den ganzen Tag nicht gemeldet und ab da war er sauer.

So, hier fing dann die Diskussion an. Ich fragte ihn, ob wir den heutigen Tag zusammen verbringen und er reagierte eben extrem schroff. Das hat mir überhaupt nicht gepasst, da ich ja den Schritt in seine Richtung gewagt hatte. Er erklärte, dass es viele Klenigkeiten sind, die ihm die Lust vertreiben mich zu sehen und nannte dann ein paar Situationen aus den letzten Wochen. Ich habe die Dinge eben anders gesehen und erklärte ihm alles aus meiner Sicht und machte ihm ein paar Vorwürfe. Darauf reagierte er dannn sehr allergisch und schrieb "Ich hab jetzt kein Bock mehr"...

Das ich hin gefahren bin, sieht er als großen Fehler. Er war sehr sauer und hat mich nichtmal wirklich angesehen. Ich kam mir vor wie ein Häufchen Elend. Ich wollte den Streit ja beenden und weiter nichts.

- Zu dem, was er kritisiert, zitiere ich ihn mal kurz. Auf diese Nachricht hatte er mich vorhin auch genervt hingewiesen...
"Es ist nicht nur, dass du dich den einen Tag nicht gemeldet hast. Alles Alllgemein einfach! Sind immer so viele Kleinigkeiten, die mir auf den Sack gehen, deshalb vergeht mir auch die Lust. Kürzlich als du bei mir warst und ich dich gefragt hatte, ob du mich ins *Name seiner Stammkneipe* fahren kannnst, wolltest du einfach nicht. Sag mal gehts noch ? Bin ich eben gelaufen...oder als ich Letztens in der Wanne lag und mich gemeldet hatte..du antwortest erst eine Ewigkeit nicht, dann im 1/2Stunden-Rhytmus und irgendwann kommt einfach garkeine Anntwort"

-> so das waren Beispiele für mein "komisches Verhalten"

Hey @RatundHilflos

na klar, ich helfe gerne wenn ich denn kann

Okay ich verstehe. Nun habe ich den "Luxus" das als Außenstehende zu betrachten. Was mir sofort aufgefallen ist: anscheinend kannst Du in gewissen Situationen nicht aus Dir raus bzw. über Deinen Schatten springen. DU bist dann empfindlich und natürlich reagiert er dann niemals richtig und schon geht die Spirale los. Ich fühle mich da sehr an mich erinnert.

Ich nehme das, was Du geschrieben hast, mal ein bisschen auseiander.

Zitat:

Es gab eine Situation am Wochenende, in der ich echt enttäuscht von ihm war, weil es mir vorkam, als würde er sich nicht wirklich darum bemühen. Er hat seinen Fehler erkannt, ohne dass ich ihn darauf aufmerksam gemacht hatte und wollte dann irgendwo auf mich zugehen, woraufhin ich irgendwie nicht anders konnte, als wieder sehr kühl zu reagieren. Hinterher hatte ich mich den ganzen Tag nicht gemeldet und ab da war er sauer.

Ohje. Typischer "Frauenfehler", wenn ich das so nennen soll. Erwartungshaltung wird nicht erfüllt, er macht einen Fehler, sieht ihn ein, kommt an, Du blockst ab, meldest Dich nicht. Klar, dass er da sauer ist.
Ich erkenne mich da selbst ein wenig, mir ist das auch schonmal passiert, völlig verblendet von falschem Stolz. Das bringt einen halt nirgends hin, nicht weiter. Stell Dir mal vor Du hättest die Situation anders gelöst, und zwar wärst Du nicht enttäuscht gewesen, obwohl er einen Fehler gemacht hat und als er auf Dich zukommt sagst Du: Danke, schön dass Du das so siehst, ist schon okay. Alles in Ordnung dann, oder?

Vermutlich gab es solche Situationen öfter bei Euch.

Zitat:

So, hier fing dann die Diskussion an. Ich fragte ihn, ob wir den heutigen Tag zusammen verbringen und er reagierte eben extrem schroff. Das hat mir überhaupt nicht gepasst, da ich ja den Schritt in seine Richtung gewagt hatte.

In der Diskussion fragst Du ihn, ob ihr den Tag miteinander verbringt. Er reagiert schriff weil er immer noch sauer ist, dass Du so kühl reagiert hast als er einen Schritt auf Dich zugemacht hat. Darüber bist Du dann aber sauer (warum eigentlich?) und reagierst selbst schroff, weil DU ja AUCH einen Schritt in seine Richtung gemacht hast.

Kurz: wenn er einen auf Dich zu macht reagierst Du kühl, wenn Du dann auf ihn zugehst reagiert er ebenso. Er spiegelt Dein Verhalten. Und ja, ich glaube das geht von Dir aus.

Zitat:

Ich habe die Dinge eben anders gesehen und erklärte ihm alles aus meiner Sicht und machte ihm ein paar Vorwürfe. Darauf reagierte er dannn sehr allergisch und schrieb "Ich hab jetzt kein Bock mehr"...

Ja, Du darfst die Dinge immer anders sehen, aber genau das ist es ja: er fühlt sich von Dir nicht verstanden. Du beharrst auf Deiner Sichtweise. Und er möchte im Prinzip genau das selbe wie Du: dass der andere zuhört und versteht und man sich angenommen fühlt.
Vorwürfe sind immer Gift, sind immer falsch und bringen nichts als noch mehr Streit und Verletzungen, die unnötigt sind. Ja, sie rutschen einem schnell mal raus wenn man aufgewühlt und verletzt ist, aber da muss man einfach konsequenter werden. Es ist auch oft so, dass man etwas sagt, was gar nicht vorwurfsvoll gemeint ist aber der andere fasst es aufgrund seiner Emotionalität gerade so auf. Er fühlt sich angegriffen. Das ist alles kontraproduktiv. Verbiete Dir, einem anderen Menschen Vorwürfe zu machen. Grundsätzlich! Das führt zu nichts.

Dass er keinen Bock mehr hatte kann ich dann auch verstehen. Kann ich aber vor allem deshalb, weil ich das selbst mit meinem Freund auch schon so erlebt habe. Er hat mir gezeigt wie ich mich verhalten habe, und da fand ich mich dann selbst auch ätzend und nervig. Aber so lernt man, es besser zu machen. Ich habe das vorher nicht gesehen, weil ich da immer nur bei mir war in diesen Situationen. Es hilft aber ungemein, die Seiten mal zu tauschen.

Zitat:

Das ich hin gefahren bin, sieht er als großen Fehler. Er war sehr sauer und hat mich nichtmal wirklich angesehen. Ich kam mir vor wie ein Häufchen Elend. Ich wollte den Streit ja beenden und weiter nichts.

Auch das kann ich mitlerweile verstehen denn auch ich habe diesen Fehler mal gemacht. Habe es gut gemeint. Er hat sich aber da einfach nicht respektiert gefühlt. Im Prinzip hast Du ihn übergangen, DU wolltest wieder was. Das fand er sicher egoistisch von Dir und aus dem Grund hat er dann auch so extrem reagiert.

Zitat:

Es ist nicht nur, dass du dich den einen Tag nicht gemeldet hast. Alles Alllgemein einfach! Sind immer so viele Kleinigkeiten, die mir auf den Sack gehen, deshalb vergeht mir auch die Lust. Kürzlich als du bei mir warst und ich dich gefragt hatte, ob du mich ins *Name seiner Stammkneipe* fahren kannnst, wolltest du einfach nicht. Sag mal gehts noch ? Bin ich eben gelaufen...oder als ich Letztens in der Wanne lag und mich gemeldet hatte..du antwortest erst eine Ewigkeit nicht, dann im 1/2Stunden-Rhytmus und irgendwann kommt einfach garkeine Anntwort

Wie ging es Dir mit diesen Worten? Wie bist Du damit umgegangen?
Ja, am Ende sind es oft die Kleinigkeiten, die sich hochschaukeln. Beide werden aber auch immer "empfindlicher" und nehmen Kleinigkeiten ganz anders war und sehen alles viel enger.

Warum wolltest Du ihn denn nicht in seine Stammkneipe fahren?
Wie war Dein Meldeverhalten bevor es so zwischen Euch wurde? Hast Du ihn da auch so "warten" lassen? Ich denke mal, dass das schon ein wenig Absicht war, ihn zappeln zu lassen, oder?

@RainbowDash
Du bist eine große Hilfe

Diesen "Frauenfehler" sehe ich ein, ganz klar. Ich war allerdings nicht irgendwie besonders zickig, sondern meinte halt einfach "Es ist ok" oder irgendwie sowas. Ohne mich zu bedanken und das war für ihn irgendwo schon zu kühl. Wahrscheinlich hast du recht, dass man in so einer Beziehungskrise alles ganz anders wahrnimmt. Ich denke er empfindet diese "Gleichgültigkeit" als "komisch". Dabei weiß ich zur Zeit einfach nicht wie ich ihm entgegnen soll. Evtl. lasse ich ihn ja wirklich beabsichtigt zappeln, aber nicht um ihn verrückt werden zu lassen, sondern weil ich nicht weiß wie ich richtig reagieren soll. ("Könnte das evtl. too much sein ?" - solche Gedanken eben) Ich fühl mich zurzeit nicht mehr wohl dabei, weil wir nicht mehr auf derselben Welle schwimmen.
Das Vorwürfe gefallen sind, das war definitiv schlecht von mir.
Du hast recht damit, dass er das egoistisch fand dort einfach aufzutauchen. Er hat sich nämlich eben gemeldet und gemeint, dass er mich darum gebeten hat solche Aktionen bleiben zu lassen und das seine Reaktion somit nicht hätte anders sein können.

Diese Kritik fand ich irgendwie ein wenig lächerlich. Er hätte gerne über seine Gefühle sprechen können, das ihn mein Verhalten verletzt, aber das sind doch auch nur wieder blöde Beispiele, die als Vorwürfe fungieren oder ?
Jedenfalls habe ich gesagt, dass ich das ja irgendwo verstehen kann, aber dass er eben meine Sichtweise auch komplett ausblendet ...
Alles ein wenig kompliziert. Auf beiden Seiten werden Fehler gemacht und beide sollten daran arbeiten, wenn denn auch beide das überhaupt noch wollen - ich für meinen Teil schon..

ich wage es anzunehmen, dass seine Gefühle Dir gegenüber einfach abgekühlt sind und er, wie bereits mitgeteilt, "keinen Bock" mehr auf Dich hat. Gebe Dir nicht die Schuld für sein Verhalten. Du spürst schon seit ner Weile, dass es von ihm immer weniger kommt ... wenn man / Frau das dann anspricht, bemühen sich die Kerle eine Zeit lang vielleicht, aber auf lange Sicht ändert die Lage nicht; im Gegenteil - die wird komplizierter da , nach dem man das Problem angesprochen hat, Erwartungshaltung (von leidende Seite) und Druck (für den, der immer weniger empfindet) größer werden.

Er hingegen wird immer den Grund finden, wenn das auch bloß Kleinigkeiten sind, um Dir vorzuhalten, was Du wieder "falsch" gemacht hast. Weil er einfach keinen Bock mehr hat - DU kannst nichts dafür! Es passiert nicht selten, dass man sich entleibt (und bloß alle 2 Monaten S. ? wem soll das reichen? Einem Typen sowieso nicht, wenn er nicht grade 60 ist ... Der Punkt mit S. möchte ich nicht weiter vertiefen, aber ganz so harmlos scheint mir das Ganze nicht... )

Ich würde Dir sehr gerne mehr Hoffnung machen wollen, nur sehe ich etwas grau was Eure künftige Beziehung angeht.

Wenn man sich in der Beziehung entfremdet, wird es schwierig. Ganz gleich wie oft Du sein Lieblingsessen kochst, ihm "ich vermisse dich" schreibst, sofort alles liegen lässt und alle seine Wünsche erfüllst - es wird Dich auf Dauer unglücklich machen, wenn Du bloß gibst und aber zu wenig erhältst, bis es eines Tages gar nichts mehr geht.

Vielleicht sollst Du aufhören zu rätseln und analysieren, was Du hättest noch besser machen können.
Vielleicht wäre es besser, nicht länger zu kämpfen, mehr nach Dir schaust und Dich zu den neuen Ufern aufbrichst.

Alles Gute für Dich!

@Mairenn

Danke für die Antwort. Stimme dir in vielen Punkten zu und vielleicht wirst du Recht behalten...
Was mir aber spanisch vorkommt, falls deine Annahme, sich bewahrheiten sollte; Er gibt mir ja zu verstehen, dass ihn meine Gleichgültigkeit stört. Sollte er sich entliebt haben (was ich nicht ausschließe), was macht es dann für einen Sinn mir das als Fehler anzurechnen ? Sollte er sich dann nicht einfach über seine neu gewonnene Freiheit freuen und sich nicht so daran stören ?
Das verstehe ich eben überhaupt nicht...

Zitat von RatundHilflos:

Er gibt mir ja zu verstehen, dass ihn meine Gleichgültigkeit stört *** was macht es dann für einen Sinn mir das als Fehler anzurechnen

das sagt ER... und irgendetwas muß er Dir ja vorwerfen... manche müssen leider das bestehende kaputt machen, um sich lösen und gehen zu können.

Und wenn Du genauer hinschaust, wird Dir schon auffallen, dass wen ihm etwas stört, dann sind das Deine Versuche ihm näher kommen zu wollen (egal in welcher Form - Gespräche, plötzliches auftauchen, je mehr Du Dich bemühst, umso gereizter reagiert er; was meinst Du warum? )

Du hast wahrscheinlich recht. Ich gehe nun wirklich davon aus, dass er den Schlussstrich ziehen wird. Es tut unheimlich weh und ich sitze gerade heulend vor dem PC, aber der erste Schritt ist es der Wahrheit ins Gesicht zu blicken...

Zitat von RatundHilflos:

Du hast wahrscheinlich recht. Ich gehe nun wirklich davon aus, dass er den Schlussstrich ziehen wird. Es tut unheimlich weh und ich sitze gerade heulend vor dem PC, aber der erste Schritt ist es der Wahrheit ins Gesicht zu blicken...

Alles wird Gut Süße zieh Dir was hübsches an und gehe ins Kino 50 Shades darker ansehen. Und am WE gehst mal tanzen!
Andere Mütter haben auch tolle Söhne!
Es wird wieder

@Mairenn
Du bist toll. Ich danke dir für die lieben Worte!
Leider bin ich ein Mensch, der sehr viel Zeit braucht, um das zu überwinden. Wir waren bereits getrennt und es handelt sich hierbei um meine erste große Liebe. Damals waren es ca. 2 Monate, in denen ich durch die absolute Hölle gegangen bin. Ich fand keinen Schlaf, keinen Tag an dem keine Tränen flossen.
Ich weiß nicht ob der Schmerz immer so groß ist. Wenn es sich um diesen Menschen handelt, ist es einfach unerträglich. Mein Stresslevel wird wohl für die nächsten Wochen das Maximum überschreiten, aber wenigstens hatte ich schonmal die Kraft ihn ziehen zu lassen. Egal wie schrecklich es mir ging, damals meldete ich mich nicht ein einziges Mal...

Zitat von RatundHilflos:

Egal wie schrecklich es mir ging, damals meldete ich mich nicht ein einziges Mal...

Und da kamm er natürlich wieder angekrochen .... hmmm... wer sagt's ...

merkst Du was?

Hey @RatundHilflos

Zitat:

Ich denke er empfindet diese "Gleichgültigkeit" als "komisch". Dabei weiß ich zur Zeit einfach nicht wie ich ihm entgegnen soll. Evtl. lasse ich ihn ja wirklich beabsichtigt zappeln, aber nicht um ihn verrückt werden zu lassen, sondern weil ich nicht weiß wie ich richtig reagieren soll.

Hast Du ihm das mal gesagt? Könnt Ihr über sowas reden? Weiß er, dass Du keine Ahnung hast wie Du in so einem Moment reagieren sollst?

Zitat:

Ich fühl mich zurzeit nicht mehr wohl dabei, weil wir nicht mehr auf derselben Welle schwimmen.

Ist ja auch absolut nachvollziehbar. Ich denke, ihr habt Euch sehr oft missverstanden und nun fühlt sich jeder auf seiner Seite unverstanden. Das verhärtet die Fronten und gibt einem einfach kein Gefühl von "Wir" sondern trennt.

Zitat:

Er hat sich nämlich eben gemeldet und gemeint, dass er mich darum gebeten hat solche Aktionen bleiben zu lassen und das seine Reaktion somit nicht hätte anders sein können.

Er hat sich bei Dir gemeldet? Um Dir nur das mitzuteilen? Hattest Du ihn was gefragt?

Zitat:

Diese Kritik fand ich irgendwie ein wenig lächerlich. Er hätte gerne über seine Gefühle sprechen können, das ihn mein Verhalten verletzt, aber das sind doch auch nur wieder blöde Beispiele, die als Vorwürfe fungieren oder ?
Jedenfalls habe ich gesagt, dass ich das ja irgendwo verstehen kann, aber dass er eben meine Sichtweise auch komplett ausblendet ...

Jetzt machst Du glaube ich genau das, was ihn so auf die Palme bringt. Ja, Du fandest diese Kritik lächerlich und das darfst Du ja auch. Mir zeigt das aber auch, dass Du ihn nicht verstanden hast. Er hat Dir doch gezeigt dass ihn Dein Verhalten verletzt hat? Er war kühl und abwesend zu Dir und nun erklärt er Dir auch noch, dass er so reagieren "musste", weil er Dich gebeten hatte "solche Aktionen" nicht zu machen und Du es trotzdem getan hast, ergo ihn nicht respektiert hast. Und Du wirfst ihm dann wiederum vor, dass er Deine Sichtweise ja komplett ausblendet.

Ihr seid total festgefahren. Und er spiegelt Dich.
Ich meine das auch echt nicht böse. Ich kenne das selbst nur zu gut. Ich habe durch eben eine solche Situation sehr viel über mich selbst gelernt. Mein Freund hat mir auch mal an den Kopf geknallt ich sei egoistisch. Hab ich natürlich totargumentiert warum das nicht so ist. Am Ende habe ich aber gesehen dass er damit aber Recht hatte. Ich war immer nur bei mir. ER hat nicht zugehört, ER denkt nur an sich, bleibt bei sich, IHM geht es nur um sich. Ich habe aber selbst genau das getan was ich ihm vorwarf. Wir haben uns da im Prinzip nix geschenkt.

Ja, um etwas in einer Beziehung zu verändern müssen es beide wollen und auch was tun. Es gehören aber auch meist zwei dazu, sich so festzufahren. Es trägt nicht einer allein die Schuld. Ich denke es ist aber wichtig, aus dieser Situation zu lernen. Ob es nun weiter geht mit Euch oder Ihr Euch trennt. In beiden Fällen kannst Du von der Situation insofern profitieren, dass Du aus ihr für die Zukunft lernst.

Wenn es so ist, wie Mairenn vermutet, und seine Gefühle sind abgekühlt, dann kannst Du daran erstmal auch nicht viel ändern. Mit jeder Diskussion in die Ihr Euch verwickelt fühlt er sich bestätigt, dass er mit Dir nicht glücklich sein kann. Und umgekehrt ist es ja auch so. Er scheint Dich auch nicht glücklich zu machen.

Im Augenblick kannst Du auch nicht viel mehr tun als Dich Dir selbst zuzuwenden. Ja, das ist verdammt schwer und es tut weh. Aber jeder Versuch Nähe zu schaffen bewirkt vermutlich gerade erstmal genau das Gegenteil. Gib ihm die Möglichkeit auf Dich zuzukommen wenn etwas ist. Lass sich das Ganze etwas beruhigen. Kino und Tanzen gehen ist gar keine schlechte Idee.

@RainbowDash

Als ich bei ihm war hab ich versucht das zu erklären, aber seiner Reaktion nach, hatte er dafür ja kein Verständnis bzw. hat er mir ja nicht wirklich zugehört...

Er hatte sich kurz nachdem ich bei ihm war von selbst gemeldet. Er entschuldigte sich dafür, dass er so hart war, ich aber von selbst erkennen hätte sollen, dass zu ihm zu fahren in dem Moment nicht ok war. Damit gab ich ihm recht und versicherte ihm nicht mehr aufzukreuzen.
Das Gespräch ging dann weiter...

Ich hab mir auch wirklich Mühe gegeben seine Ansichten nachzuvollziehen und das klappt auch zu sagen wir 70%. Ich kann nicht alles verstehen, aber ich bemühe mich.

Genau, es ist extrem fest gefahren. Beide Seiten sind unzufrieden und fühlen sich missverstanden. Ich versuche ihn in dem Gespräch aber ernst zu nehmen.

Wie es endet weiß ich nicht. Ich habe jetzt im Hinterkopf, dass er wirklich keine Lust hat. Er meinte auch "mich nervt einfach alles!" Ich fragte ihn aber vorhin, ob er sich denn überhaupt wieder beruhigt und wir uns vertragen würden, komischerweise antwortete er mit "Ja".

Trotzdem vielversprechend sieht das ja nicht aus. Ich will dem Streit ein Ende setzen, weil wir uns damit ja nur noch weiter entfremden und er ist dazu nicht bereit.

Ich weiß auch garnicht was ich ihm antworten soll..