Das Ende unserer Ausfahrt - Handbremse gezogen

Hallo zusammen,

mein Name ist Kabr (englisch ausgesprochen Kæbri), bin 32 Jahre jung und schreibe hier meine Geschichte nach langem Mitlesen nun doch nieder.
Was ich genau will, weiß ich gar nicht so genau. Wahrscheinlich einfach nur Eindrücke unter Gleichgesinnten austauschen. Reden, weil diese Trennung mich härter getroffen hat, als alles, was ich bisher kannte. Ich versuche die Vorgeschichte kurz zu halten. Ein paar Worte werde ich dennoch über meine vergangene Beziehung verlieren müssen. Ich werde versuchen mich ebenso in andere Themen einzubringen und mein Wissen mit bestem Gewissen zu teilen. Ich bin kein unbeschriebenes Blatt was Ex Back Strategien und Persönlichkeitsentwicklung angeht. Vielleicht kann ich mit diesem Wissen, dem Einen oder Anderen zur Seite stehen.

Ich bin nun seit Mitte Juni von meiner Ex Partnerin (1 Jahr jünger als ich) getrennt. Wir waren seit Mitte Juli 2013 ein Paar. Kennengelernt haben wir uns über ein ähnliches Forum wie diesem hier. Mehr auf Ex-Back fokussiert. Wir hatten damals beide eine sehr schwere Trennung hinter uns. Nach gut einem dreiviertel Jahr hat sie mich besucht. Geplant war eine Cabrioausfahrt, eine meiner Leidenschaften. Daraus wurde ein sehr intensives und leidenschaftliches Wochenende. Es entwickelte sich eine 2 jährige Fernbeziehung, wiederum gezeichnet von viel Leidenschaft, gemeinsamen Aktivitäten, wie man es nunmal so kennt. Nach den knapp 2 Jahren zog sie zu mir, knapp 400 km weg aus ihrer Heimat. Es war ihr sehnlichster Wunsch und es ergab nach abgeschlossenem Studium ihrerseits und einer bereits sehr gefestigten Anstellung meinerseits auch rational sehr viel Sinn.

Wir hatten unsere gemeinsame Wohnung schnell gefunden, zogen zusammen, richteten uns ein. Hatten tolle Urlaube, gemeinsame Interessen sowie verschiedene Interessen und haben uns möglichst viel Freiraum gegeben, wenn er benötigt wurde. Mit unserem gemeinsamen Hund erfüllten wir uns beide einen Traum. Vom Heiraten und von Kindern hielten bzw. halten wir beide (bisher) nicht sehr viel. Hier war also nichts geplant von beiden Seiten.
Wir haben uns nie gestritten. Vermutlich liegt auch hier der Fehler, der zu unserer Misere führte. Diskutiert haben wir bei Meinungsverschiedenheiten. Stets bemüht dabei fair zu bleiben. Gelang uns glaube ich auch ganz gut

Mein beruflicher Alltag wurde die letzten 2 Tage anstrengender, zweimaliger Aufstieg, mehr Verantwortung, sehr viel besseres Gehalt. Die üblichen Ausreden, nicht wahr. Ich benötigte mehr Ruhe daheim. Wurde "beziehungsfauler". Ihre Libido ließ ein wenig nach. Recht unüblich für sie, aber für mich noch nicht tragisch. Das war also nie ein Streitthema. Ich saß abends länger und öfter vor meinem Rechner (Ausgleich? Einigeln als Folge von Konfliktvermeidung? Ich weiß es nicht genau). Daraus resultierend war sie manchmal (nicht immer) traurig, dass die Zweisamkeit fehlte. Dies hat sie nicht kommuniziert. Sie ging ab und zu einfach ins Bett ohne gute Nacht zu sagen. Dennoch haben wir viel füreinander getan. Seien es nur Kleinigkeiten. Das war ausgeglichen im Großen und Ganzen.
Ich denke, man muss das nicht zu sehr aufdröseln. An einem Beziehungsende trägt jeder seine 100% Anteil an seinen 50% Beziehungsanteil.

Wie dem auch sei. Im April hat sich die langjährige Freundin eines Arbeitskollegen meiner Ex, der knapp 7 Jahre jünger ist als sie, von ihrem Partner getrennt. Es entstand unregelmäßiger Kontakt zwischen ihnen. Nichts weltbewegendes. Dieser wurde aber intensiver. Bis die berühmte Seelenverwandtschaft erwähnt wurde. Heimlichkeiten, bis hin zu Lügen. Sie war Hals über Kopf verliebt
Ich war ihr nicht böse, dass sie sich verliebt hat. Ehrlichkeit spielte bei uns immer eine große Rolle. Aber sie konnte in dieser Situation nicht ehrlich sein. Es fiel ihr einfach zu schwer. Sie log mich an bzgl. des Kontaktes mit ihrem Kollegen. Hier wiederum wurde ich böse. Ich rannte ihr nicht hinterher. Habe sie chronologisch vom Bett aufs Sofa verfrachtet. Es wurde nicht besser, ich habe mehr auf mich geschaut. Weitere Lügen, sie musste ausziehen. Versteht mich nicht falsch. Vorangegangen war Verständnis meinerseits. Gebessert hat es - erwartungsgemäß - überhaupt nichts.
Sie beteuerte immer, dass sie die Beziehung mit mir will und es nicht beenden kann. Sie wünschte sich, dass sie wieder "normal" wird. Dennoch "musste" sie den Kontakt aufrecht erhalten mit ihrem Kollegen, ihn sehen, ihm schreiben, sich treffen, z.T. heimlich. Sie konnte nicht anders. Mir ging es dabei zunehmend schlechter. Das Ende meiner Geduld war fast erreicht.

Es endete dann damit, dass sie versuchte Zweigleisig zu fahren. Schluss machen war für sie (fast?) ausgeschlossen. Aber liebste Worte mit ihrem Schwarm gab es dennoch. Ich kehrte einige Tage nach ihrem "vorläufigen" Auszug in mich. Ein Woche später habe ich es beendet. Ich war am Ende, seelisch, körperlich. Ebenso sah ich, wie augenscheinlich glücklich sie war beim Gedanken an ihn. Auf unsere Situation bezogen ging es ihr auch dreckig. Somit wollte ich ihr die Entscheidung auch abnehmen, damit sie auch nach vorne schauen kann. Es war die schwerste und schlimmste Entscheidung meines Lebens. Wir hatten nie Stress, es war so harmonisch. Sie ist derselben Meinung. Ein Teil von mir ging diesen Schritt auch, in der Hoffnung, dass sie aufwacht. Merkt was sie verliert.

Ihr weiterer Auszug zog sich lange hin. Sie war überfordert. Weinte jedes Mal, wenn sie in unserer gemeinsamen Bude war. Verhielt sich sehr ambivalent. "Wollte nie ausziehen" etc. Ich blieb hart.
Nach fast 3 Wochen war alles draußen, sie wohnt nun direkt bei ihm. Sie schreibt mir regelmäßig. Organisatorisches/Alltägliches/Emotionales (Ich sag nur Jahrestag. ). Ich blieb immer distanziert aber freundlich. Auf Orgakram reagiere ich natürlich. Beim Rest nur sehr sporadisch bis gar nicht.

Ich weiß, dass es die richtige Entscheidung war. Es war auch richtig hart zu bleiben. Es hätte nichts geändert. Zweifel kommen dennoch regelmäßig. Ich habe die Liebe meines Lebens gehen lassen, weil ich keinen anderen Ausweg sah. Ich wünsche ihr von Herzen, dass es ihr gut geht.

Puh, geschafft. Schwer. Danke fürs Lesen.
LG Kabr

Zitat von unbel Leberwurst:

Tja, nun hast Du mehr Geld, aber keine Frau mehr.
Du hast ihr wohl gezeigt, dass Dir die Karriere wichtiger ist.

Was nicht zwingend bedeutet, dass auch sie davon profitiert hat. Beruflich war es bei ihr stellenweise schwer. Ich konnte sie dadurch finanziell unterstützen, wenn es nötig war bzw. habe ich einfach mehr an unseren laufenden Kosten übernommen. Dennoch gebe ich dir Recht. Gemeinsame Zeit wiegt schwerer als Geld.

Zitat von gastfrau1308:

Guten Tag,
ich lese nicht das das ihr einmal darüber gesprochen habt warum sie eure Beziehung verlassen wollte (hat). Man geht ja nicht einfach so weil ein anderer zufällig verfügbar ist.
Niemand verliebt sich fremd in /aus einer intakten Beziehung. Was lief denn bei euch falsch ?

Wir haben uns in den knapp 7 Wochen vor der Trennung sehr viel unterhalten. Haben versucht zu eruieren was uns, was ihr gefehlt hat. Im Großen und Ganzen meinte auch sie, dass es ihr eigentlich immer gut ging. Ich sie so toll unterstützen würde. Ein besseres Aufteilen des Haushaltes bspw. solche Dinge wurden erwähnt. Kleinigkeiten, die sich "reparieren" lassen.

Objektiv betrachtet fehlte uns beiden - ihr wahrscheinlich mehr - die gemeinsame Qualitätszeit. Wir hatten zwar unsere Rituale, sei es gemeinsames Aufstehen am Wochenende, ich hole Brötchen, sie geht mit dem Hund (oder beide). Gemeinsames Frühstück. Das war fester Bestandteil unseres Daseins am Wochenende. Gemeinsame Serienmarathone, etc.

Ist aber dennoch irgendwie langweilig und wenig abwechslungsreich. Richtige, gemeinsame Aktivitäten (resp. Ausflüge o.ä.) gab es über den Winter nicht.
Die Beziehung wurde faul gelebt, wir beide hatten damit augenscheinlich kein Problem. Es wurde wohl aber zu einem.

Ergebnis unserer Gespräche war im Endeffekt schon das nebeneinander Leben.

Zitat von Thommy75:

Fehlende oder zu wenig Aufmerksamkeit in der Beziehung führte dazu. Der Kollege gab ihr das, was ihr fehlte.

Lieber Kabr,

natürlich siehst du deine Anteile, denn du schreibst sehr reflektiert. Deine Konsequenz gefällt mir und ich finde, das du im Endeffekt vieles richtig gemacht hast, auch wenn es weh tut.

LG, Thomas

Ich will nicht behaupten, dass ich immer der Aufmerksamste war. Auch meine Eskapaden am Computer am Abend. Vor allem im Nachhinein merkt man, dass man das selbst doch eigtl. gar nicht so leben wollte. Ich denke aber auch, dass es einen Grund für mein Verhalten gab.

Ihr Beruf bzw. Berufung (fern ihres Studiums!) ist ihr sehr wichtig. Sie beginnt im Oktober eine Ausbildung darin um weiter darin aufzugehen. Dazu habe ich sie motiviert, weil es ihr so großen Spaß gemacht hat. Ihr Kollege hat diese Ausbildung. Klaro konnte er da besser mitreden als ich.

Ich habe immer versucht ihr zuzuhören, habe auch Tage später noch nach einem ihr wichtigen Thema gefragt, wenn es da etwas gab bei der Arbeit. Um mich quasi zu aktualisieren, weil es mich ja auch interessierte was meine Holde bewegt

Aber ja. Natürlich fehlte etwas. Ich bin auch der Meinung, dass das nicht einfach so passiert. Wenn es das war, womit er (vordergründig) punkten konnte, dann war ich nicht der richtige Partner.

Zitat von Suchenachmir:

Erstmal vielen lieben Dank für Deine Geschichte.
Was mir auffällt, auch wenn es Dir schwer fällt, stehst Du zu Deiner wohlüberlegten Entscheidung. Respekt. Interessant, dass Du den Einblick gewährst, was hinter dieser straighten Entscheidung in Dir vorgeht. Ich krame mal in meiner Klischee Kiste. Männern wird das im allgemeinen nachgesagt (ich habe das Männern nachgesagt), ich habe das immer wie eine Mauer wahrgenommen, hinter der Emotionen zurück bleiben und der Entschluss feststeht. Deshalb danke ich Dir für den ersten Einblick hinter die Mauer.
LG K.

Und gut gewählte Signatur. Die Jungs von Volbeat wissen genau, wovon sie singen!

Gerne gebe ich Einblicke in meine Entscheidung und was dahinter steckt.

Ich merke im Moment selbst wie ich innerlich wieder rumeier. Dieser straighte Entschluss und dessen Durchführung spiegelt nicht mein bzw unser Verhalten in der Beziehung wieder. Ich habe alles für meine Ex gemacht, im Rahmen meiner Möglichkeiten. Sie hat es ebenso getan. Ich würde ihr hier niemals etwas vorwerfen. Ich bin mir sehr sicher, dass sie mir an dieser Stelle auch nichts vorwirft.

PS. Volbeat rockt

Zitat von Memyself:

Ooch, ich denke du hast alles richtig gemacht,

Da brauchst du nicht rumeiern, sie ist illoyal und maßlos, wer braucht sowas? Lass ihr sausen, gibt so viele tolle Frauen

Hehe, wenn das immer so einfach wäre.
Sie ist eine grandiose Frau, wenn man die letzten Wochen weglässt, definitiv meine beste Beziehung bisher. Mit sehr viel Respekt und Akzeptanz.

Es fällt einfach so schwer...

Zitat von Memyself:

Ja, dieser Warmwechsel und der Wunsch mit beiden Männern Spielchen zu treiben macht sie sehr liebenswert, nimm mal die Tomaten von den Augen, es ist was es ist. Sie hat ihn mit dir in Schach gehalten und dachte das gelingt ihr auch bei dir.
Denkste Puppe

Oma sagt:" Eine alte Liebe schlägt man am Besten mit einer neuen tot,"

Muss ich zustimmen, von außen war es ganz genau das. Das rufe ich mir immer ins Gedächtnis, wenn ich an meiner Entscheidung zweifle.

Zitat von Katasmile:

Ich glaube gar nicht, dass du viel falsch gemacht hast. Manchmal ist das Neue einfach spannender und jemand verliebt sich. Das heisst nicht immer, dass die alte Beziehung schlecht war. Da widerspreche ich der Aussage weiter oben.

Wie gesagt, schlecht war die Beziehung gewiss nicht. Für beide. Umso trauriger, dass es so kommen musste.

Zitat von sappy:

Du liest dich so rational Kabr. Eigentlich ging es ihr ja gut bei dir, du hast ihr vielleicht am Anfang auch etwas zu viel Sicherheit vermittelt. Ihr seid gut klargekommen, ohne euch groß zu bemühen, neben der Arbeit der Alltag und immer weniger Leidenschaft. Sie hat sich fremdverliebt, angebandelt,versucht, dich anzulügen . Du hast es wohl durchschaut? Scheinst stets über den Dingen gestanden zu haben, selbstbewusst, klug und leicht überlegen. In mir entsteht beim lesen das Bild, wie du sie freundlich, aber konsequent vor die Tür gesetzt hast. Hast alles getan, um deine Selbstachtung zu wahren.Vielleicht hat sie auch einfach nicht die nötige geistige Reife für eure Beziehung gehabt?

Meine Oma sagte immer etwas vom Esel, wenn es ihm gut geht und Glatteis
Stimmt, ich habe sie schneller durchschaut, als ihr lieb war. Da hat sie es selbst noch nicht richtig gecheckt gehabt, was da eigentlich abgeht. Das erste Ansprechen, gepaart mit meiner Distanziertheit, hat sie regelrecht zusammenbrechen lassen. Dann ging wohl die Salamitaktik los und ich habe ihr in den Wochen wohl wirklich zuviel Sicherheit vermittelt. Habs zwar umgekehrt versucht, aber hat nicht geklappt.

So war es dann auch. Ohne großen Stress ist sie rausgeflogen. Mal mehr, mal weniger wertschätzend. So wie es sich für mich richtig angefühlt hat in jenem Moment.
Das mit der Reife. ja kann sein. Wenn es einem doch so gut geht und man die Beziehung weiterführen will (Ihre Worte!), dann sollte man sich mehr anstrengen und sich nicht heimlich mit der Liebelei treffen. Meine Meinung.

Gott, was da noch alles kam nach der Trennung. An unserem eigentlichen Jahrestag vor knapp einem Monat hat sie eine riesen Nachricht an meine Mum geschrieben, wie sehr sie ihr fehlen, wie schön die bisher beste Zeit ihres Lebens war und wie schwer es ihr fällt sie und vor allem mich gehen zu lassen. Da zweifelst halt schon ab und an

Was soll ich denn da denken? Wohl lieber weniger, als zuviel

Zitat von Suchenachmir:

Guten Morgen,
was ist die Salamitaktik?
Oh, der Brief an Deine Mutter ist ein hartes Geschütz, etwas verzweifelt. Man sollte andere/die Familie da raus halten, geht nur Euch zwei was an.
Das ist es wohl, was ich gestern meinte mit Mauer (rational, bestimmt). Da sie an Dich nicht mehr glaubt ranzukommen, greift sie zu verzweifelten Aktionen.
Ist sie mit der Liebelei weiter zusammen? Du hattest geschrieben, dass sie dort hingezogen ist?
Wäre allerdings echt hart, solche Aktionen zu fahren und den anderen zu behalten. Zeigt nichts von Reflektion und "an sich arbeiten".
Vielleicht ist es besser, lieber die Erinnerung an Eure schöne Zeit im Herzen zu behalten und hinter der Mauer daran zu arbeiten, bis Herz und Verstand bereit sind, wieder zusammen zu arbeiten?

Guten Morgen,
Salami heißt für mich: Sie hat sich Stück für Stück, als sie noch beide "hatte", von mir gelöst um in seine Richtung zu gehen. Klassiker.

Die Nachricht an meine Mum war für mich in Ordnung. Sie hat meine Eltern geliebt, sie hatten sie auch in ihr Herz geschlossen. So eine Nachricht kann sie mir ja nicht schreiben, das wäre ja fatal die Hosen runtergelassen.
Besteht Interesse an weiteren solchen Aktionen?

Ja, die beiden sind weiterhin zusammen und sie wohnt auch dort. Momentan kommen die Eifersuchtsgeschütze. Profilbild und so.
Schmeichelt ja irgendwie, sollte sie dadurch versuchen an mich ranzukommen. Aber. Grenzwertig.

Ich habe bisher nur auf Organisatorisches reagiert. Und nun zum Schluss, als sie ihr Beileid ausgesprochen hatte, weil vorletzte Woche meine Oma gestorben war (keine Sorge, alles gut ). Darauf habe ich mich bei ihr für ihre Worte bedankt und war ein wenig ausführlicher. Seitdem ist wieder Ruhe im Karton.

E: Und ja, ich bin mir sicher, dass das bei mir zum Eigenschutz ist. Hab noch nie so eine Trennung durchgemacht, bei der es augenscheinlich keine großen Probleme, oder Differenzen gab.