Vermeidender Bindungsstil - das Haar in der Suppe suchen

Hallo Aline,

Ich schreib mal was und vielleicht ist es total daneben, aber vielleicht kannst du auch was damit anfangen.


Ich vermute in dir sitzt ein ganz tiefer alter Schmerz und eine Riesenangst.

Hättest du diesen Schmerz damals zugelassen, hätte er dich hinweggefegt.
Du hast überlebt und Strategien gefunden um weiterzumachen. Das ist eine große Stärke.

Aber die Angst sitzt.
Es ist nicht zu verteufeln, dass dein Inneres dich davor bewahren will. Es beschützt dich nur.

Und wie das so mit den überbesorgten Müttern ist, schlagen sie auch Alarm wenn nicht viel ist.

Was heißt nicht viel?!
Es war furchtbar.
Und es darf niemals mehr geschehen.

Lieber auf Nummer sicher gehen.

Doch die Angst vor diesem großen Schmerz schränkt dich auch so wahnsinnig ein. Ist vielleicht auch gar nicht so recht spürbar und deshalb umso mächtiger.

Lasse den Schmerz zu. Das war wirklich richtig, richtig schlimm damals. Nimm den Schmerz an, fühle ihn, gib ihm seinen Raum und tröste ihn schließlich.

Bedanke dich bei deinen Fähigkeiten, die dir geholfen haben weiterzumachen und auch bei deiner Angst, wie gut sie auf dich aufpasst hat.

Zitat von Aline_8:

Menschen, die nicht wirklich erreichbar sein können oder wollen - aus den unterschiedlichsten Gründen - da kam es ein, zweimal vor, dass ich mich eher klammernd und verlustängstlich gefühlt und verhalten habe.

Was nicht widersprüchlich sein muss. Verlustangst und Bindungsvermeidung sind zwei Seiten derselben Medaille.

Hast du es mit einem Mann zu tun, der Bindung (noch) stärker vermeidet als du oder unerreichbar ist, fällst du in den Modus Verlustangst, anderenfalls bist du eher bindungsvermeidend unterwegs.

Natürlich nur, wenn das alles auf dich so zutrifft, wie du es hier beschreibst und keine anderen Gründe für dein Verhalten vorliegen, was im Forum aber niemand wirklich beurteilen kann.

Ich bin ja ein Fan von Stefanie Stahl, sowohl von ihren Büchern als auch von ihren Videos. Wenn die eigene Auseinandersetzung mit dem Thema nicht weiterhilft und der Leidensdruck sehr groß ist, würde ich vielleicht auch eine Therapie anvisieren.

Hilfreich in der Beziehungsanbahnung könnte eine längere Kennenlernphase und das frühe Einweihen des Partners sein. Darüber hinaus würde ich auf das Nähebedürfnis deines (potentiellen) Partners achten. Braucht/wünscht er sich viel Nähe, hättet ihr vermutlich keine gute Prognose. Wichtig ist auch, die aufkommenden Gefühle und negativen Glaubenssätze immer wieder zu hinterfragen und Situationen ggf. neu zu bewerten.

Das alles ist mit viel Reflektion und Ängsten verbunden. Und in der Theorie leicht daher gesagt, wie ich aus eigener leidvoller Erfahrung weiß. Wenn dir die Problematik bereits bewusst ist, ist ein wichtiger Schritt aber schon getan.

Zitat:

Wenn du dich wirklich so verhältst, wird es kein Mann lange mit dir aushalten

Zitat:

und diese auf ihren Partner übertragen, er wird daher zum Substitut für Verletzungen, die er dir nie zugefügt hat und diese auch nicht heilen kann.

Es kommt meist gar nicht zu einer Partnerschaft, weil ich ja die Kennenlernphase wie von mir beschrieben beende weil ich glaube, dass es nicht passt.
Insofern muss es auch niemand mit mir lange aushalten, weil ich da ja schon selbst für sorge.

Zitat von Aline_8:

Es kommt meist gar nicht zu einer Partnerschaft, weil ich ja die Kennenlernphase wie von mir beschrieben beende weil ich glaube, dass es nicht passt. Insofern muss es auch niemand mit mir lange aushalten, weil ich da ja schon selbst für sorge.

Und genau diese Phase gilt es dann mal durchzustehen. Es sei denn, dein Beziehungskandidat erfüllt für dich wichtige Kriterien nicht, die es unabhängig von deiner Bindungsangst zu identifizieren gilt. Dann solltest du es nämlich tatsächlich beenden.

Sollte es aber wieder das Haar in der Suppe sein, geh in dich, reflektiere, sprich ggf. mit dem Mann und setze auch Grenzen für dich, sofern die nicht völlig übertrieben sind und einem Schlussmachen gleichkämen. Das ist zunächst nicht leicht auszuhalten und kann auch jegliche positiven Gefühle zum vollständigen Erliegen bringen.

Wo die Angst (bzw. die Bindungsvermeidung) ist, da geht es lang. Anders wird es meiner Erfahrung nach nicht funktionieren.

@paul258 doch, hier schreiben auch Psychologen

Zitat:

Doch die Angst vor diesem großen Schmerz schränkt dich auch so wahnsinnig ein.

Diese gefühlte Einschränkung macht mich fertig und ich komme nicht weiter.
Ja, das ist total richtig
Wie ich diese Angst jedoch betiteln soll, weiß ich nicht

Zitat:

Hast du es mit einem Mann zu tun, der Bindung (noch) stärker vermeidet als du oder unerreichbar ist, fällst du in den Modus Verlustangst, anderenfalls bist du eher bindungsvermeidend unterwegs.

Ja, genau so.
Da bin ich generell offener, er setzt mich ja nicht unter druck oder fordert etwas von mir (was natürlich keiner tut, aber so kommt es mir in meiner Wahrnehmung vor) aber habe dann das Gefühl immer mehr Gas geben und den anderen von mir überzeugen zu müssen.

Zitat von Funkenline:

Ich bin ja ein Fan von Stefanie Stahl, sowohl von ihren Büchern als auch von ihren Videos. Wenn die eigene Auseinandersetzung mit dem Thema nicht weiterhilft und der Leidensdruck sehr groß ist, würde ich vielleicht auch eine Therapie anvisieren.

Stefanie Stahl kenne ich.
Habe ein Buch und einen Podcast von ihr, die Inhalte sind voll auf mich zutreffend, mit ihrer Art muss ich mich noch ein bisschen eingrooven.
Ich bin seit Ende 22 in Therapie, ursprünglich aus anderen Gründen, aber aktuell ist das Thema mit der Bindungsangst auch immer mal wieder ein Thema.

Zitat von Funkenline:

Hilfreich in der Beziehungsanbahnung könnte eine längere Kennenlernphase und das frühe Einweihen des Partners sein. Darüber hinaus würde ich auf das Nähebedürfnis deines (potentiellen) Partners achten. Braucht/wünscht er sich viel Nähe, hättet ihr vermutlich keine gute Prognose.

Und genau damit tue ich mich so schwer. Es ist nicht so, dass ich keine Lust auf Treffen und gemeinsame zeit habe. Aber irgendwann merke ich, dass ich dem ganzen vielleicht nicht die oberste Priorität einräume. Muss ich vielleicht auch nicht, aber irgendwann kommt von den Männern selbstverständlich die Frage, wann man sich wieder sieht, dass es aber schon wenig ist und es stimmt ja auch.
Nur fasse ich das als Vorwurf und Kritik auf obwohl ich eigentlich selbst weiß, dass er recht hat.
Dann muss ich jedes Mal in mich rein horchen, ob mich das Stresst, wenn ich doch noch ein Treffenin der gleichen Woche versuche hin zu bekommen und oft ist es so.
Das tut mir für mich leid, weil ich gegen mein ursprüngliches Bedürfnis handel und für ihn weil ich ihm nicht das Gefühl geben möchte, dass ich ihn irgendwo in der Woche noch dazwischen schiebe.
Vom Kopf weiß ich das, es meldet sich mein schlechtes Gewissen und dann bin ich total verunsichert, was jetzt richtig ist.
Die Treffen selbst sind eigentlich fast immer schön, aber da liegt immer (bei mir) ein gewisser erwsrtungsdruck in der Luft und es fühlt sich oft nicht leicht an.
Was ich dann höchst wahrscheinlich auch ausstrahle.
In der Kennenlernphase kommt fast immer bei nahezu jedem Mann, dass man mich nicht einschätzen kann, dass ich extrem selbstbewusst und kühl wirke und dass man sich bei mir gar nicht vorstellen kann, dass ich kuschelnd auf dem Sofa liegen kann.
Und das ist dann der Moment, der mich wütend und enttäuscht macht.
Dass er mich nicht kennt und mir so was unterstellt, dass ich mich ärgere, dass ich so eine Ausstrahlung habe und dass ich, obwohl es mein Wunsch ist, es oft nicht auf Dauer schaffe.
Ich kann kuschelnd auf der Couch liegen. Aber ich möchte nicht den Eindruck vermitteln, dass das mit mir nie geht. Es geht schon, nur eben wohl dosiert.
Ich kann S. haben, aber bei dem Mann zu übernachten kostet mich in der frühen Kennenlernphase echt Überwindung. Das versuche ich auch, wenn ich merke, dass der vibe zwischen uns prinzipiell gut ist, auch vorsichtig zu erklären. Dass ich länger brauche, um mich richtig zu öffnen, dass so Übernachtungen und we Trips, die weit im voraus geplant sind für mich echt ne kleine Herausforderung sind.
Und das so zu erklären finde ich richtig schlimm und schwer.

Auch wenn viele dates in meinem Leben schön waren, überwiegt diese Schwere und dieses Gefühl von Enge und erwartungsdruck, so dass ich für mich jedes Mal zu dem Ergebnis komme, dass ich es abbreche. Dass ich beziehungsunfähig bin und das der Mann jemand weniger anstrengendes Verdient hat und ich ihm die Möglichkeit mit wem anderes dazu nicht nehmen möchte.
Ich sage mir und allen anderen immer, dass dating sich leicht und locker anfühlen soll. Wenn das irgendwann nicht mehr gegeben ist, bekomme ich beklemmungen und ziehe mich mehr und mehr daraus.
Die Männer verstehen das nicht, sind sauer und enttäuscht und ich ja ebenfalls (auf mich)
Und letzten Endes sitze ich traurig zu Hause ubd fühle mich schlecht und unverstanden und Als die mega unverbindliche, komplizierte Alte

@Aline_8 Ich kenne das alles. Habe aus diesem Grund auch das OD aufgegeben, da ich in der Kennenlernphase viel Zeit benötige, um Vertrauen aufzubauen. Wenn ich dann noch an Männer gerate, die sich als Single ausgeben, es aber gar nicht sind, werde ich noch reservierter und kann mich irgendwann gar nicht mehr öffnen. Im OD (und ich rede nicht von Tinder, wo ich nie angemeldet war) scheint so was aber leider an der Tagesordnung zu sein.

Mittlerweile habe ich mein Singledasein sehr zu schätzen gelernt und würde nur noch einen Mann daten, wenn es sich rundum richtig für mich anfühlt. Und ihn möglichst frühzeitig einweihen, sodass er auch die Möglichkeit erhält, sich gegen eine Beziehung mit mir zu entscheiden. Denn wie du schon schreibst, sollte man dabei auch an den potentiellen Partner denken, der unter unseren besch... Bindungserfahrungen nicht leiden sollte.

Wenn du bereits in Therapie bist und dich mit dieser Thematik auseinandersetzt, sehe ich gute Chancen für dich, mit diesem Vermeidungsstil zukünftig konstruktiver umzugehen. Setz dich bitte nicht unter Druck und übe dich in Selbstliebe, was meiner Erfahrung nach auch zu einem entspannteren und wohlwollenderen Umgang beitragen kann. Liebe ist doch was Schönes und sollte uns guttun!

@Funkenline bei mir ist das tatsächlich unabhängig. Beim od oder auch, wenn ich über Freunde jemand kennenlerne oder bei Freizeitaktivitäten.

Wenn sich jemand als Single ausgibt und sich später heraus stellt, dass das nicht der Fall war, ist es insofern für mich doppelt bitter, da das intuitiv immer die Kontakte und dates waren, wo ich mich sicher und ohne diesen Erwartungsdruck gefühlt habe. Da habe ich keine Angst, mich verbiegen zu müssen aber - wie ganz aktuell - ganz starken liebeskummer und verhalte mich komplett anders als bei anderen Männern

Zitat von Aline_8:

Es ist nicht so, dass ich keine Lust auf Treffen und gemeinsame zeit habe. Aber irgendwann merke ich, dass ich dem ganzen vielleicht nicht die oberste Priorität einräume.

Die Frage die sich hier die ganze Zeit stellt ist: Warum misst du dem eigentlich soviel Gewichtung bei im Leben?
Also ist es so, dass du eine Beziehung willst, oder eher so Wäre nett zu haben. Weil man MUSS ja nicht auf biegen und brechen in einer Partnerschaft sein. Man darf auch alleine glücklich sein

Zitat von Aline_8:

In der Kennenlernphase kommt fast immer bei nahezu jedem Mann, dass man mich nicht einschätzen kann, dass ich extrem selbstbewusst und kühl wirke und dass man sich bei mir gar nicht vorstellen kann, dass ich kuschelnd auf dem Sofa liegen kann.
Und das ist dann der Moment, der mich wütend und enttäuscht macht.
Dass er mich nicht kennt und mir so was unterstellt, dass ich mich ärgere, dass ich so eine Ausstrahlung habe und dass ich, obwohl es mein Wunsch ist, es oft nicht auf Dauer schaffe.

Selbsterfüllende Prophezeiung, oder? Wenn du die ganze Zeit darüber nachdenkst, dass er dich nicht versteht - wird er dich nicht verstehen.
So blöd es klingt, aber hast du das schon einmal genau so zu einem Mann gesagt? Ich brauche einfach etwas mehr Zeit.

Das Problem könnte sein, dass diese Bindungsstile von denen du sprachst zwar nicht geschlechterbezogen sind, aber es einfach häufiger ist, dass Männer vermeidend und Frauen ängstlich sind. Sprich als Frau hast du es häufiger mit Typen zu tun die eher kühl wirken und als Mann triffst du häufiger Frauen die unsicher sind (Eifersucht zB). Heißt andersherum ist es erstmal für einige vielleicht neu und ungewohnt - und deshalb reagieren sie so irritiert. Wenn du drei Beziehungen hast und die Frauen alle eher unsicher waren, dann wirkt die vierte vermeidende (du) dagegen etwas anders. Deshalb weiß ich nicht, ob deine Wut dir da soviel bringt.
Anders ist es natürlich, wenn es eher ein genervtes mach dich mal locker vom Mann ist. Dann ist er schlicht und einfach nicht empathisch.

Zitat von Aline_8:

Ich kann S. haben, aber bei dem Mann zu übernachten kostet mich in der frühen Kennenlernphase echt Überwindung. Das versuche ich auch, wenn ich merke, dass der vibe zwischen uns prinzipiell gut ist, auch vorsichtig zu erklären. Dass ich länger brauche, um mich richtig zu öffnen, dass so Übernachtungen und we Trips, die weit im voraus geplant sind für mich echt ne kleine Herausforderung sind.
Und das so zu erklären finde ich richtig schlimm und schwer.

Das ist wirklich vermeidend in reiner Form
Vielleicht bringt es dir etwas das Buch Warum wir uns immer in den Falschen verlieben zu lesen. Der Titel ist eine furchtbare Übersetzung, aber das Buch ist echt gut. Bekommt man für 12Euro, ich habe es einfach aus der Bibliothek ausgeliehen. Im Grunde ist es das Standardwerk zum Thema Bindungsstile und gibt auch ein paar Tipps.

Vermeiden ist im Grunde ja auch eine Form von Angst. Die Lösung wird sein sich fallen zu lassen, aber ich weiß dass du das vermutlich selber weißt. Der beste Weg wäre es einen Menschen zu finden der es ernst mit dir meint, dem du ehrlich sagen kannst was los ist, du Zeit brauchst, ihm dann aber auch die Chance gibst dich nicht zu enttäuschen.
Nur keine Ahnungen wo man so Menschen findet.

Bindungsstile ändern bzw. zu entschärfen ist möglich, bedarf aber sehr viel Aufwand. Aber alleine dass du dir darüber bewusst bist finde ich ist schon ein erster sehr großer Schritt in die richtige Richtung.

Zitat von Aline_8:

Dass ich beziehungsunfähig bin und das der Mann jemand weniger anstrengendes Verdient hat und ich ihm die Möglichkeit mit wem anderes dazu nicht nehmen möchte.

Auch das typisch vermeidend. Mal ganz platt gesagt: Jeder Mann der bei dir ist, ist bei dir, weil er es so will. Und wenn du zwei Wochen nicht duscht und er immer noch da ist, ist er da weil er es so will. Also fang gar nicht erst mit dem Gedanken Karussell an Er hat was besseres verdient, weil das einzig und alleine in seiner Entscheidung liegt.

Womit wir vielleicht wieder beim Selbstwert wären.
Du musst dir klar werden, dass du liebenswert bist, genau wie du bist. Mit deiner kühlen Art. Ich glaube sogar, dass es sehr viele Männer da draußen gibt, die genau so etwas mögen, weil es eben mal nicht das typische klammern usw. ist, was es doch häufiger gibt.

Du bist so wie du bist gut so.
Leben, im Idealfall lieben und weniger kaputt denken.

Zitat von Aline_8:

@Funkenline bei mir ist das tatsächlich unabhängig. Beim od oder auch, wenn ich über Freunde jemand kennenlerne oder bei Freizeitaktivitäten. Wenn sich jemand als Single ausgibt und sich später heraus stellt, dass das nicht der Fall war, ist es insofern für mich doppelt bitter, da das intuitiv immer die Kontakte ...

Vielleicht, weil ein gebundener Mann weniger Erwartungen hat und du das intuitiv spürst. Deine Bindungsangst nicht anspringt, denn du bist ja safe im Umgang mit Gebundenen.

Und weil der Mann nicht wirklich verfügbar ist, ist auch dein Liebeskummer so groß. Denn nur unter diesen Bedingungen kannst du deine Liebesgefühle voll zulassen und spüren.

Aus diesem Teufelskreis auszusteigen, kostet viel Geduld und Reflektion. Mir ist das bis heute nicht vollends gelungen. Habe mich, wie bereits gesagt, aber gut mit meinem Singledasein arrangiert.

Zitat von paul258:

Die Frage die sich hier die ganze Zeit stellt ist: Warum misst du dem eigentlich soviel Gewichtung bei im Leben?

Weil ich mir irgendwann wünsche, wieder in einer harmonischen, exklusiven und festen Partnerschaft zu sein.
Ich möchte diese kurzen unverbindlichen Situationships nicht mehr.
Ich war das letzte mal 2020 in so einer Beziehung.
Ich fühle mich so selbstbehindernd und traurig, deshalb.

Zitat von paul258:

So blöd es klingt, aber hast du das schon einmal genau so zu einem Mann gesagt? Ich brauche einfach etwas mehr Zeit.

Zeit für was denn? Ich bin doch diejenige, die es cancelt

Zitat von paul258:

Du musst dir klar werden, dass du liebenswert bist, genau wie du bist. Mit deiner kühlen Art. Ich glaube sogar, dass es sehr viele Männer da draußen gibt, die genau so etwas mögen, weil es eben mal nicht das typische klammern usw. ist, was es doch häufiger gibt.

Aber mein ambivalentes Verhalten verunsichert mich und die Männer, die ich date ja.
Kühl ist das Eine
Wird aber von den Männern oft als distanziert und als Spielchen und Verarsche aufgefasst.
Mir wurden schon BL Züge ferndiagnostiziert, was natürlich auch so richtig klasse für den eigenen Selbstwert ist

Das Buch schaue ich mir an, Paul. Danke!