Vermeidender Bindungsstil - das Haar in der Suppe suchen

@Aline_8
Ich lese dich sehr reflektiert und ehrlich. Ein rohes Herz, das mit sich selbst ringt.
Zusätzlich lese ich so etwas wie Erschöpfung vom eigenen Denken oder Überanalysieren. Eine Art Zerrissenheit zwischen ich will es endlich schaffen und ich halte es eigentlich nicht mehr aus, obwohl du es wirklich versuchst und deine eigenen Muster durchschaust. Und trotzdem fühlt es sich wieder schwer an.

Bist du dadurch müde? Enttäuscht nicht nur von ihm, sondern auch von dir selbst, weil du dachtest, dieses Mal läuft es anders?
Was in dieser Beziehung nährt dich? Was zerrt an dir? Was hält dich und was hält dich zurück? Und wenn du all das mal nicht aus Angst oder Pflichtgefühl bewertest, sondern nur aus deiner inneren Wahrheit heraus, was bleibt dann übrig?
Willst du wirklich diese Beziehung, so wie sie sich gerade anfühlt? Oder willst du einfach nur nicht schon wieder die sein, die scheitert?

was ist, wenn es gerade nicht um richtig oder falsch geht, sondern um ehrlich oder unehrlich zu dir selbst?

Vielleicht geht es auch gerade nicht darum, ob du bleibst oder gehst. Sondern darum, ob du dir endlich erlaubst, eine Verbindung zu leben, die dich nicht ständig an deine Belastungsgrenze bringt. Nicht weil du aufgibst oder versagst, sondern weil es gerade einfach ZU VIEL ist.

Wie geht es dir denn tief in dir drin damit aktuell?

@Aline_8 Es tut mir leid zu hören, dass es so ausgegangen ist.
Wenn du irgendwann Kapazitäten dafür hast, kannst du für dich darüber nachdenken, was du aus dieser Erfahrung mitnimmst?
Nicht im Sinne von was du hättest du besser machen können, sondern was hast du über dich gelernt, was dir beim nächsten Mal helfen könnte, schneller zu spüren, was du brauchst und was nicht?
Du hast nicht versagt. Du hast Erfahrungen gesammelt. Und Erfahrungen sind manchmal einfach... schmerzhaft.
Und das darf erstmal einfach nur sein.

Zitat von Aline_8:

Ich hab mir in Sachen BA die letzten Monate so den A.... aufgerissen und am Ende kommt er daher und sagt, er hätte nachgedacht und ihm wäre bewusst geworden, dass er irgendwann mal Vater werden möchte. Vielleicht nicht jetzt sofort aber das wäre mit mir wahrscheinlich schwierig.

Wow und das fällt ihm dann jetzt ein? Sorry, aber diese Tragödie jetzt, hätte er euch auch von Anfang an ersparen können.

Du kannst nichts dafür. Das Schicksal ist manchmal ein Schweinehund und für dich ist das schon alles schwer genug, da brauchst du nicht noch jemanden, der dir am Ende das Gefühl geben würde, nicht genug zu sein. Deswegen ist es wahrscheinlich gut so, wie’s jetzt gekommen ist. Auch wenn’s jetzt erstmal schmerzt, das darf es auch.

Brüderlicher Drücker an der Stelle. Aber by the way, Hut ab für deine Arbeit zum Thema Bindungsstil. Habe diesen Thread von dir vorher nicht komplett verfolgt, nur die letzten Seiten und das muss jemand erstmal so gut auf die Reihe kriegen, sich so reflektiert damit auseinanderzusetzen Respekt.

Und jetzt penne ich wirklich, sheiz Einschlafprobleme. Gute Nacht.

@Aline_8 Es ist mehr als verständlich, dass du nach dieser Erfahrung starke Selbstzweifel und Ablehnung empfindest.

Wenn es dir irgendwie möglich ist, dann versuch diese Gefühle ernst zu nehmen und nicht zusätzlich gegen sie anzukämpfen. Sie sind eine normale Reaktion auf eine sehr tiefe Kränkung und das Gefühl existenzieller Ablehnung.


Und das möchte ich dir hier von Herzen dalassen .

Zitat von Aline_8:

Manchmal frag ich mich schon, ob nicht er derjenige mit der Bindungsangst ist

Das war ein sehr richtiger Gedanke. Laut Stefanie Stahl etc. haben ja eh immer beide Teile in bindungsängstlichen Konstellationen Bindungsangst, sie zeigt sich nur jeweils anders.

Es tut mir sehr leid, dass du das jetzt erleben musst, zumal wenn du gegen diese Erkrankung kämpfst.
Ich glaube, aus seiner Begründung für den Cut kannst du einiges herauslesen.
Würde er wirklich zutiefst dich als Person meinen, dann würde er doch andere Visionen entwickeln, wie er mit dir eine Familie haben könnte. Da gibt es ja unterschiedlichste Möglichkeiten.
Schau auch mal drauf: Hatte er denn überhaupt je eine richtige Beziehung?
Der einzige Wert in seinem Leben scheint doch Arbeit/Leistung zu sein.
Die Begründung Mal-Vater-werden-Wollen könnte eine bindungsängstliche Selbstlüge sein.

Andererseits: Wie unempathisch und lieblos ist es eigentlich, dem anderen als offiziellen Trennungsgrund dessen bedrohliche Erkrankung zu nennen?
So jemanden willst du nicht, der nicht zu dir steht.
Zeigte sich ja auch schon in Kleinigkeiten wie:

Zitat von Aline_8:

Er küsst zB nicht gern oder tauscht Zärtlichkeiten in der Öffentlichkeit aus.

Der Mann ist leider kein Beziehungsmaterial (auch wenn er anfangs scheinbar Gas gegeben hat).
Du hast was ganz anderes verdient und das kannst du auch haben.