Das Meer der Traurigkeit

Ich fand den Gegenwind nu nicht besonders schlimm.
Sry.
Eigentlich sind alle Beiträge wichtig und zeugen selbst in ihrer vermeintlichen Subjektivität doch auch verschiedene Perspektiven und eben auch Gefühlslagen auf.

Es ist eben auch ein emotionales und sensibles Thema.
Reaktion und Aktion..

@freischwimmer
Ich sehe gerade Bond. Kein Quatsch. " Du hast gerade Deinen Schutzpanzer an " sagt sie .
Nun , einen Schutzpanzer hattest Du nicht an.
Jedenfalls nicht hier.
Ich traue es fast nicht zu sagen, aber Deine Beiträge sagen mir, Du magst Deine Frau.
Du willst ihr nicht weh tun.
Aber das wird nur unter einer Bedienung funktionieren, wenn Du sie liebst und bei ihr bleiben willst.
Lieben tust Du die im Augenblick nicht. Bleiben willst Du irgendwie schon, aber Du weißt nicht wie.
Nun liebt man in einer längeren Beziehung nicht immer gleich und manches nivelliert sich einfach.
Aber an diese Stelle tritt Nähe und Vertrauen.
Gegen Verliebtheit usw sind das schwache Gefühle.
Oft hört man dann, jeder noch so tolle Beziehung kommt in diese Phase. Ja somit es.
Deshalb, was ist mit eurer Ehe ?
Was Du schreibst ist zu dünn .
Was empfindet Deine Frau.
Was fehlt Dir ?
Und bitte sag nicht so was wie krippeln.
Mach es bitte konkreter !

@Bond
hier steht es doch, was fehlt...

Zitat:

Dabei aber eben doch deutlicher als in den letzten Jahren mal wirklich über uns zu reden. Ich war / bin der Meinung, dass eben eine richtige emotionale Nähe bei uns länger schon (auch vor der Affäre) fehlte. Und sich dies eben nicht so richtig anfühlte. Ich wollte damit Probleme ansprechen, um mich einfach auch mit meiner Ehefrau auszutauschen. Ich habe auch versucht - soweit es möglich ist ohne Einfluss der Affäre - Probleme die wir eben schon länger haben anzusprechen. Einige dieser Dinge sind auch einfach Sachen die ausschließlich bei mir zu finden sind. Ganz sicher. Aber ich wollte meiner Frau eben auch etwas mehr über mein Inneres sagen.

Meine Frau tut sich wahnsinnig schwer über Gefühle zu sprechen. Das weiß sie selber. Kritik an mir geht sie aus dem Weg und schluckt es in sich herein. Da kommen direkt Tränen und sie geht den Problemen lieber aus dem Weg. Das ist schon immer so, vielleicht lief es deswegen irgendwann mal in eine Richtung Komfortzone. Auch bei mir. Da lehnt man sich zurück usw. Ich habe ihr vorgeschlagen, dass sie gerne alles aufschreiben kann. Mir auch ihre Sicht unserer Ehe zu schildern.

Auch das Thema Paarberatung habe ich angesprochen. Aber letzendlich ging das dort erstmal nicht weiter. ...

Jein!
Was für Probleme ?
Emotionale Nähe fehlt immer ! Sonst gibt es keine Aussenbeziehung.

leber freischwimmer,
ich mochte dir einfach mal ein lob ausprechen...fuer deine ehrlichkeit...meine eltern sind seit 54 jahren verheiratet...und mehr als 60,jahre zusammen...ich habe beide mal waehrend ihrer ehe verliebt gesehen und mich bei beiden, allerdings mehr bei meiner mutter gefragt...warum sie dieser verliebtheit nicht einfach mal nachgegangen ist...antwort war: er geht nicht in Pu. und bringt das geld nach hause...sehr trocken...es gibt auch diese variante...wenn deine frau in alll den jahren, die ihr zusammen seid, kein vertarauen hat zu reden...zu sagen, was sie mag, was nicht, was stoert, was sie braucht und wuenscht...naja, da frage ich schon mal, was ist ehe, was ist beziehung...ist es nicht eh gescheitert, wenn nicht geredet wird?...wenn das alles so stimmt, wie du geschrieben hast, dann geh...

Zitat von Ysabell:

@Bond
hier steht es doch, was fehlt...

Zitat:

Dabei aber eben doch deutlicher als in den letzten Jahren mal wirklich über uns zu reden. Ich war / bin der Meinung, dass eben eine richtige emotionale Nähe bei uns länger schon (auch vor der Affäre) fehlte. Und sich dies eben nicht so richtig anfühlte. Ich wollte damit Probleme ansprechen, um mich einfach auch mit meiner Ehefrau auszutauschen. Ich habe auch versucht - soweit es möglich ist ohne Einfluss der Affäre - Probleme die wir eben schon länger haben anzusprechen. Einige dieser Dinge sind auch einfach Sachen die ausschließlich bei mir zu finden sind. Ganz sicher. Aber ich wollte meiner Frau eben auch etwas mehr über mein Inneres sagen.

Meine Frau tut sich wahnsinnig schwer über Gefühle zu sprechen. Das weiß sie selber. Kritik an mir geht sie aus dem Weg und schluckt es in sich herein. Da kommen direkt Tränen und sie geht den Problemen lieber aus dem Weg. Das ist schon immer so, vielleicht lief es deswegen irgendwann mal in eine Richtung Komfortzone. Auch bei mir. Da lehnt man sich zurück usw. Ich habe ihr vorgeschlagen, dass sie gerne alles aufschreiben kann. Mir auch ihre Sicht unserer Ehe zu schildern.

Auch das Thema Paarberatung habe ich angesprochen. Aber letzendlich ging das dort erstmal nicht weiter. ...

Ja..das war mein erster Eindruck von meiner Ehe auch. Ich hatte mich selber verschlossen. In der Therapie die ich alleine machte, erkannte ich das Ausmaß.
Alle deine Sätze waren auch meine.
Egal, was du theoretisch denkst und was andere dir sagen. Sie können dich immer nur anstupsen im Denken. Gehen wirst du alleine müssen. Einiges dauert bis es tief in einem ankommt. Auch Fragen und Antworten werden sich verändern.
Was nutzt es wenn andere sagen, deine Ehe ist beendet. Du es aber nicht fühlst.
Alle Beiträge. .und ich meine wirklich alle. .können dir helfen..du gehst ja auch gut mit ihnen um..das ist schon ziemlich tapfer und zeigt deinen Willen nach Lösung. .das hatte ich bei dir ehrlich gesagt anders eingeschätzt. Es freut mich, dass ich mich geirrt habe.
Meine Einschätzung. Das was du suchst..haben du und deine Frau leider schon viel zu lange verloren. .es ist schwierig da noch etwas zu reaktivieren. Denn es wird nur langfristig gehen wenn beide es wollen
In dir sind aber noch die Nachwirkungen deiner Affäre. Deines Betruges.
In deiner Frau..dieses diffuse..was ist los..was will er ausgerechnet jetzt von mir..was ist los mit ihm..weil sie nichts von der Affäre weiß..
Deswegen nochmal schwierig.

..

Wärest du auch in deiner Ehe geblieben wenn du eine andere Zukunft mit deiner Affäre gehabt hättest?

Eine Umarmung für dich.
Ich verstehe dich wohl.
Du solltest aber noch sehen, dass andere Menschen mit in deinem Boot sitzen..ok?

Ich will mich für meine "harschen Töne" gestern entschuldigen.
Es hat mir mal wieder gezeigt, wie tief ich in meiner "Geschichte"
immer noch drinstecke, das meine "Seele" immer noch nicht
"heil" ist.

Tu das deiner Frau nicht an, denn es ist die "Hölle". Ich habe noch
gerade so die "Kurve" gekriegt.

Trotzdem halte ich daran fest, deiner Frau die "Wahrheit" zu sagen.
Sie hat es verdient!

Es geht nicht darum die Wahrheit zu verdienen, sondern auch darum, dass es keine langfristige Änderung oder Rettung oder Neustart der Ehe geben wird, wenn man sich nicht auf Augenhöhe begegnet.
Ungesagtes wird weiter nagen und zersetzen. Auf lange Sicht.
Einen OnS könnte man sicher verschweigen. Aber eine Liebesaffäre wohl nicht.

@ finita Beendet ja eher schleichend. Eben nicht so endültig, Schlussstrich, nie Kontakt, usw. Der letzte richtige "Kontakt" liegt 1 Jahr zurück. Dann noch so gut es ging ein paar Gespräche alleine um irgendwie reden zu können. Die Möglichkeit für solche Gespräche lässt sich kaum finden. Wann, Wo, Angst gesehen zu werden. Aber keiner, auch sie wollte es wirklich so richtig beenden. Aus Selbstschutz konnte sie es eben nicht mehr. Ich glaube sie hat eben diesen Schutzpanzer wie Bond es ausgedrückt hat und fährt damit sehr gut. Einerseits bin ich darüber innerlich enttäuscht, aber andererseits froh darüber, dass es ihr damit gut geht. Auf ihre Art.

Ich habe im Oktober erstmals ausgesprochen, dass ich das so einfach nicht mehr kann und das zwar ernst gemeint, aber innerlich zereisst es einen dabei. Auch hier konnte sie eben nicht ehrlich sagen, dass sie es beenden möchte. Aber eben nicht weiterführen kann.

Nun hat auch sie gemerkt, wie schwer ich damit umgehen kann. Man verhält sich in diesem Zustand ja völlig irrational. Und sie hat sich mehr zurückgezogen. Seitdem suche ich immer mehr nach einer Lösung.

Es ist schon richtig, dass mir die "Trauer" im Weg steht. Ob dieser Schritt zuerst gemacht werden muss oder gemeinsam mit der Ehefrau. Damit abzuschließen, wenn ich es innerlich nicht voller Überzeugung machen kann und sehr oft daran erinnert werde, fällt mir wahnsinnig schwer. Wenn ich nur nach mir schaue, dann merke ich wie es mir Lebenszeit nimmt. Aus Leben wird Leiden. Doch die Schritte u.U. mehr Leiden zu erzeugen machen mir wohl genauso Angst (ja dieser ganz schlechte Ratgeber)

@ Bond Du triffst das wirklich immer sehr gut. Ich mag sie sehr und mag ihr kein "unnötiges" Leid zufügen. Ich spüre ja Nähe und Vertrauen bei Ihr. Ich mag es schon bei ihr zu sein. Ich kann es eben nicht mehr fühlen, ob das der normale Zustand einer langjährigen Beziehung ist. Und ob das was passiert ist es mir unmöglich macht daran wirklich von Herzen zu arbeiten und es wieder zu etwas besserem zu machen. Mein Herz fühlt bereits ganz sicher, dass zwischen mir und meiner Frau etwas fehlt. Von mir aus auch "niedere Bedürfnisse" wie die Sexualität. Auch hier sind Wünsche da die durch die Affäre aufgeflammt wurden. Das ist ja wahrscheinlich aber eher das Resultat aus dem was sonst fehlt. Ich glaube mir fehlt diese ehrliche innige und tiefe Verbundenheit. Tiefe in der Beziehung. Auch ein Stück weit das Gefühl dem anderen wirklich etwas geben zu können. Gebraucht zu werden oder auch mal der zu sein, der vom anderen gesucht wird um seine Stütze zu sein. Kummer und Leid zu teilen, genauso wie Freude oder Liebe. Ich hoffe ich kann das alles richtig ausdrücken.

Dass meine Frau nun in der Situation ist, dass sie sich fragt "was will er eigentlich". Ist doch soweit alles nicht so dramatisch. Ja das merke ich auch. Das war ein Fehler von mir es "halb" auszusprechen. Ihre Gefühle sind klar. Meine nicht. Daher hadere ich und bin nicht frei im Empfinden. So fühlt sich das an.

@ Maus du brauchst dich nicht zu entschuldigen. Mir war dann schon bewusst aus welcher Sicht du schreibst. Jeder handelt nach bestem Gewissen wie es für ihn möglich ist. Das hat dein Mann auf seine Weise irgendwie bestimmt auch getan. Keiner ist perfekt und manch verhält sich aus Sicht eines anderen eben dann wie ein Ar.. Aber ihm war es halt einfach nicht anders möglich. Auch der Serienkiller oder Amokläufer (ok jetzt total übertrieben) sucht sich diese Rolle nicht bewusst aus und wäre gerne lieber "Chuck Norris". Ich hoffe du kannst da irgendwann verzeihen und loslassen.

@ luchadora das ist für mich eine schlimme Vorstellung. Aber wenn man es kann, ist es wohl auch in Ordnung.

@ frischgeföhnt ich merkte schon wie sehr einen die richtigen Fragen und Antworten aufwühlen. Personen die darauf spezialisiert sind erreichen einen sehr schnell. Ich werde das nochmal in Angriff nehmen.

Dass hier andere noch im Boot sitzen ist mir eben sehr bewusst. Und ich versuche hier mehr darauf zu achten, dass ich nicht in meinem Selbstmitleid suhle. Wenn ich mal nur die Seite meiner Familie sehe, dann könnte man sagen sie haben ihren Platz in dem Boot. Ich steh blöd rum und lauf von Platz zu Platz. Das Boot wankt wie verrückt. Wenn ich hier bildlich daran denke auszusteigen und sie möglicherweise ohne Ruder zurückzulassen, sorry da treibt es mir direkt Tränen in die Augen.

Auch die AF sitzt oder saß in einem wankenden Boot. Das habe ich nicht vergessen. Auch sie hat Dinge mit sich ausgetragen. Und möglicherweise wurde ihr durch das Wanken so schlecht, dass sie nicht anders konnte als von Bord zu springen.

Ob ich gebliebe wäre, wenn es anders gelaufen wäre habe ich mich oft gefragt. Das ist ja auch die richtige Frage die man sich stellen muss. Ich habe der AF sehr oft gesagt, dass es mir wichtig ist wenn das Herz für einen entscheidet. Wenn man es einfach spürt, dass es richtig ist. In diesem Zustand den wir hatten ist es aber sehr leicht das zu sagen. Was gewesen wäre wenn, kann ich dir nicht vollends beantworten. Die Sehnsucht danach war riesengroß auf beiden Seiten. Und auch später habe ich ihr das oft gesagt. Kann man das wirklich voller Überzeugung sagen? Oder weiß man wirklich erst wenn der Zug vor einem steht ob man einsteigt oder ihn vorbeifahren lässt?

Will hier wirklich nicht rumeiern, es muss sich genau danach anhören, aber es ist einfach eine Zerissenheit. Ich versuche wirklich das zu klären.

Zitat von frischgeföhnt:

Es geht nicht darum die Wahrheit zu verdienen, sondern auch darum, dass es keine langfristige Änderung oder Rettung oder Neustart der Ehe geben wird, wenn man sich nicht auf Augenhöhe begegnet.
Ungesagtes wird weiter nagen und zersetzen. Auf lange Sicht.
Einen OnS könnte man sicher verschweigen. Aber eine Liebesaffäre wohl nicht.

Das bin ich fast zu 100% bei dir. Das hattest du mit dem schleichenden Gift gut umschrieben. Ungesagt und weitermachen ohne Gegenmittel führt irgendwann zum Tod der Ehe. Zumindest bin ich aktuell an dem Punkt das so zu sehen. Jeder ist vielleicht etwas anders in dieser Sache oder man kommt irgendwann für sich an den Punkt das doch mit Überzeugung anders sehen zu können. Wenn ich das könnte, wäre ich froh darum und würde unterschreiben! Wäre meine Frau an meiner Stelle und würde das irgendwann so unterschreiben können, wäre ich selbst ebenso froh darüber.

Hallo Freischwimmer.
Du bist schon auf dem Weg und hast auch schon einige Erkenntnisse gewonnen.
Es dauert noch..gedanklich beginnst du zu sortieren. ..
Weitermachen.

S.. ist kein niederes Bedürfnis !
Ich weiß schon was Du sagen willst. Ich nenne es jetzt mal schockierend beim Namen!
Dir fehlt die Lust, die man auch als G.e.i.l.h.e.i.t. beschreiben könnte.
Gebildet sagt man dazu Leidenschaft.
Ja, das kann fehlen in einer langjährigen Beziehung.
Und schon der Duft eines anderen Parfüms kann in einem ein Tier wecken.
Plötzlich fühlt man sich lebendig und jung !
Aber weißt Du, das kann man ändern. Dagegen kann man etwas tun !
Man kann verbotenes tun ohne fremd zu gehen !
Man muss es nur wollen !
Probiere es !
Vielleicht verliebst Du Dich nochmal !
Dieses mal in die Richtige !

Zitat von Bond66:

S.. ist kein niederes Bedürfnis !
Ich weiß schon was Du sagen willst. Ich nenne es jetzt mal schockierend beim Namen!
Dir fehlt die Lust, die man auch als G.e.i.l.h.e.i.t. beschreiben könnte.
Gebildet sagt man dazu Leidenschaft.
Ja, das kann fehlen in einer langjährigen Beziehung.
Und schon der Duft eines anderen Parfüms kann in einem ein Tier wecken.
Plötzlich fühlt man sich lebendig und jung !
Aber weißt Du, das kann man ändern. Dagegen kann man etwas tun !
Man kann verbotenes tun ohne fremd zu gehen !
Man muss es nur wollen !
Probiere es !
Vielleicht verliebst Du Dich nochmal !
Dieses mal in die Richtige !

Sehe ich auch so..

Hallo freischwimmer,

wenn Du es nicht schaffst, daß Thema Affäre anzusprechen, dann zeig ihr wenigstens in der Frage Eheberatung klare Kante. Sie versteht aufgrund Deiner unklaren Haltung vermutlich nicht, daß Eure Ehe in einer Krise steckt.

Sie hat da sicher eben so wenig Erfahrung wie Du. Verdrängung spielt da auch eine Rolle.

Besteh darauf, daß es Dir wichtig ist, weil Du nicht weißt, ob Du bleibst, aber die besten Chancen für Euch willst. Ich schätze, das ist die Wahrheit, auch wenn es dahinter noch mehr gibt.

Sie muß realisieren, daß es für Deine Gefühle zu dieser Ehe keine Rolle spielt, ob ihre Gefühle ok sind oder was sie selber dramatisch findet. Die Erkenntnis braucht sie jetzt aber dringend, um überhaupt in eine Reflektion zu kommen.

Kann sein, daß sie Dir später vorwerfen wird, daß Du sie unter Vorspiegelung falscher Tatsachen in eine Eheberatung gedrängt hast, wenn Du die Affäre unter den Tisch fallen lässt und es später rauskommt.

Aber wenn Du es nicht anders hinbekommst, daß ihr überhaupt in ein Gespräch kommt dann ist das jetzt erstmal so.

Die Frage, warum Du gerade jetzt damit ankommst, wird sie natürlich dann noch mehr beschäftigen. Aber besser diese Frage als nicht mal erkennen, wie sehr ihr Schiff gerade schwankt.

Zitat:

Kann man das wirklich voller Überzeugung sagen? Oder weiß man wirklich erst wenn der Zug vor einem steht ob man einsteigt oder ihn vorbeifahren lässt?

Es mag Menschen geben, die so empfinden...

Ich habe aber die Erfahrung gemacht, dass "man" ein deutliches Ja im Inneren fühlt wenn es der oder die "Richtige" ist. Absolute Überzeugung bzw. Entschlossenheit.
Aber das passiert einem vielleicht nur wenige Male im Leben..vielleicht sogar nur einmal im Leben. Alles andere würde ich unter "Verliebtheit", Schmetterlinge einordnen...Und in der Folge das Rätselraten, die Wankelmütigkeit.

Ich habe beide Erfahrungen gemacht.
Das eine Mal war ich in einer langen Beziehung, in der ich mich ziemlich gut fühlte. Und irgendwann verschoss ich mich ein bisschen in einen anderen Mann (es lief aber nie etwas mit ihm). Da kam ich eine zeitlang ins Grübeln. Schließlich waren es aber nur die Schmetterlinge, die es mit den tiefen Gefühlen gegenüber meinem Freund nicht aufnehmen konnten.
Aber zu diesem Zeitpunkt verwirrte es mich. Ich verurteilte mich selbst dafür, dass diese Schmetterlinge überhaupt auftauchten und fragte mich, wie es möglich ist, dass sie überhaupt auftauchen...
Aber ich war auch jünger, unerfahrener und konnte all das daher schlecht einordnen. Schlussendlich war es bedeutungslos. Ein Kibbeln, wie Bond es nennt.

Ein anderes Mal war ich in einer Beziehung, die in bestimmten Punkten (wie bei euch auch) stagnierte. Es ging nicht vor...und nicht zurück...Wie ein gemeinsames auf der Stelle schwimmen. Und doch verband uns noch immer sehr viel. Irgendwann lernte ich durch Zufall einen anderen Mann kennen. Ich musste nicht erst eine Affäre mit ihm eingehen, um zu "prüfen", ob er es ist. Das Gefühl war überdeutlich. Und ohne zu wissen, ob er auch so wild entschlossen ist wie ich, entschied ich mich nach kurzer Zeit. Ihm gegenüber fühlte ich ein glasklares Ja. Und so knüpfte ich mir meinen Partner vor und erzählte ihm alles sehr offen...ohne mich vorher mit dem anderen Mann abgesprochen zu haben. Mir war klar, dass ich unsere Beziehung mit diesen Gefühlen im Inneren nicht fortführen kann. Ob ich nun mit dem anderen Mann zusammen käme oder nicht.
Und weil mein damaliger Freund mir dennoch noch immer der vetrauteste und liebste Mensch auf Erden war, war der Schmerz ungeheuerlich. Trotzdem die Entschlossenheit. Es war eine Qual aber die absolut richtige Entscheidung.

Ich weiß nicht, ob jeder Mensch dieses klare Ja spürt wenn er dem richtigen Menschen (zum richtigen Zeitpunkt) begegnet...aber ich vermute es. Denn ich habe ähnliches immer wieder im Bekanntenkreis mitbekommen: gerade neulich erzählte mir eine Freundin von ihrem ehemaligen Liebhaber und halb- oder fast-Freund. Er war so ein Typ, der sich nie ganz auf eine Frau einließ...hier und dort flirtete, mal eine Affäre, mal eine halbherzige Beziehung hatte...Nun traf er vor etwa einem dreiviertel Jahr eine Frau und ist mit einem Mal ganz entschlossen, aus freien Stücken treu und voll bei ihr. Dazu hat er Ü40 werden müssen.

Bei euch beiden habe ich den Eindruck, dass Du eigentlich bei Deiner Frau bleiben möchtest. Doch wie hier schon an anderer Stelle geschrieben wurde, funktioniert das nur, wenn beide willens sind, etwas für die Beziehung zu tun, sich immer wieder neu zu begegnen. Deine Frau aber scheint einfach "nur" den Status quo aufrecht erhalten zu wollen. Du schreibst, dass sie große Schwierigkeiten hat, über Gefühle zu sprechen...und generell eher allem ausweicht...Das Problem ist, dass eine Beziehung nur lebendig bleibt, wenn beide mitziehen...mitziehen, nicht nur aufrecht erhalten. Wenn nur einer das tut, ist die Beziehung langfristig zum Scheitern verurteilt. Sie ist zwar bei Dir, scheint sich aber nie wirklich geöffnet zu haben.
Und möglicherweise hat Dir ihre Konstanz, ihr Ausweichen vor Gesprächen und Gefühlen auch eine gewisse Sicherheit gegeben. Es gibt zwar nicht die Wellen der Leidenschaft (emotional, geistig, S.uell), aber eben auch nicht die Wellen der Unsicherheit. Vielleicht brauchst Du (momentan noch) diesen sicheren Hafen....und hast selbst Angst vor einer wirklich lebendigen Beziehung. Und so spiegeln beide Frauen Dir Seiten Deiner selbst?
Wenn ich Dich richtig verstanden habe, hast Du in dieser langen Zeit erst eine Vertrauensperson zu Rate gezogen? Wie kommt das? Hast Du ein lebendiges, soziales Umfeld? Freunde? Oder ist Deine Frau Deine einzige Vertraute? Wenn dem so sein sollte, ist es natürlich um ein vielfaches schwieriger, einmal Abstand von Deiner Frau zu finden...oder Dich gar zu trennen.