Das Warum fehlt, um abschließen zu können

@kbr: Ja, ich lese sehr gern mal in deinen Beiträgen nach und denke, dass es wirklich viele Parallelen gibt und du verstehst, was Sache ist. Danke dafür!

@lug: Ich habe keine Ahnung, warum du in so einem feindseligen Ton argumentierst, aber du kennst mich nicht und auch meine Geschichte nur von dem, was ich hier geschrieben habe. Ja, ich habe ihn sehr geliebt und ihm das auch gezeigt, aber keine Luft zum Atmen? Wenn man sich nur 2 mal pro Woche sieht, ihm immer wieder vorschlägt, sich doch mit Freunden zu treffen und 3 Wochen von 5 Monaten getrennt ist, weil er auf Urlaub ist? Eine Zeit, in der er MICH übrigens mit Liebesschwüren beinahe schon erstickt hat. Der Vollständigkeit halber ...

Und was das stalken betrifft: Hättest du meinen Beitrag zu Beginn gelesen, wüsstest du, dass ich den Kontakt sofort abgebrochen habe. Ich höre und lese nichts von ihm und hab auch kein Bedürfnis, ihn zu kontaktieren. Also das war/ist meine Entscheidung!

Es ging mir in meiner Nachricht darum, aufzuzeigen, wie weh es tut, nicht nur eine Beziehung zu beenden, sondern mit sich selber konrontiert zu werden - mit einer Wucht, die einem den Atem raubt. Hier zeigt sich, welche Auswirkungen mangelnde Selbstliebe und Selbstachtung in einer Beziehung haben können. Aber das bedeutet nicht, dass ICH alles alleine falsch gemacht habe. Das ist in einer Beziehung niemals so!

Oh je, in diesem Fall ist sehr klar, "warum". Ich fürchte, an Stelle des Mannes wäre ich auch weggelaufen - wenn mir ein anderer Mensch das Gefühl gibt, dass ICH verantwortlich bin für sein Glück und Seelenheil ... das ist doch eine viel zu große Verantwortung. Erst recht nach so kurzer Zeit (mir käme nicht mal in den Sinn, nach wenigen Monaten schon von Liebe zu sprechen, geschweige denn nach ein paar Tagen).

Wenn eine Sache so früh so intensiv ist, geht das meistens nicht gut aus. Das berühmte "Strohfeuer" eben. Da haben sich wohl zwei sehr bedürftige Menschen getroffen und versucht, sich gegenseitig zu geben, was sie so dringend brauchten. Dann hat er in der Zwischenzeit etwas anderes gefunden, was ihm viel gegeben hat (neues Hobby), und er brauchte Dich nicht mehr so sehr wie Du ihn. Und schon ist die Sache in eine Schieflage geraten.

Ich denke, Du hast auch Deine Trennung noch längst nicht verarbeitet, und Du hast Dich noch nicht daran gewöhnt, allein zu sein und allein zu leben. Das solltest Du dringend nachholen und in den nächsten 6-12 Monaten die Finger von Männern und Dating lassen. Und lernen, allein klarzukommen, mit Dir selbst. Dir neue Freunde oder Hobbys suchen, Dinge, die Dich erfüllen und glücklich machen. Ohne einen Partner. Erst wenn Du den Zustand erreicht hast - dass Du mit Dir allein glücklich bist - wirst Du wirklich offen sein für eine neue Liebe.

Dir fehlt anscheinend vor allem Sicherheit, lese ich aus Deinen Zeilen. Das kann ich gut verstehen, aber die Lernkurve, dass es Sicherheit im Außen nicht gibt und dass man sie in sich selbst braucht (SELBST-Sicherheit eben), wirst Du noch machen müssen. Sonst läufst Du Gefahr, dass Du jede neue Beziehungsanbahnung wieder so in den Sand setzt, denn diese extreme Bedürftigkeit wird kein normaler Mann mitmachen.

Zitat von KBR:

Die Frage ist nur, wem muss er das plausibel machen? Mir nicht, denn mir würde es genügen, diese Haltung wahrzunehmen. Die wiederholte Bestätigung jedoch lässt darauf deuten, dass derjenige die unbedingte Unterstützung vielmehr sich selbst bestätigen muss als mir, denn ich habe das ja gar nicht in Frage gestellt. Es mutet also so an, als würde er eher sich selber überzeugen wollen als mich. Das bedeutet, er möchte das tun, was vom Verstand her richtig scheint, auch wenn er ganz anders fühlt.

Ein sehr kluges Statement!

Ich befürchte auch, dass es ganz anderes gekommen wäre, wenn du ihn sein neues Hobby anfänglich einfach ausleben hättest lassen. Dass du vorübergehend nicht die Nummer 1 bist. Und sich seine Welt mal vorübergehend um das Fliegen gedreht hat. Ich schätze die extreme Begeisterung wäre irgendwann abgeflaut und du wieder das Wichtigste geworden.

Ich kann seine Position gut verstehen. Deine natürlich auch. Eure Geschichte hat die Lockerheit verloren. Deswegen sein - für dich - extremer Wechsel. Es wurde zu kompliziert, wo doch nur Leichtigkeit sein sollte!

Ich kann aber genauso gut deine Position nachvollziehen. Dein Leben drehte sich um alltägliches und ihn. Du warst nicht geflasht von neuen Eindrücken am Himmel.

Zitat von Newway70:

Ich vermute es gibt bzw. gab bereits eine andere Frau

Nie und Nimmer!

Zitat von Cojoy:

Ich habe wirklich alles für ihn getan und hätte es auch weiter getan, aber hab mich dabei völlig vergessen.

Das ist der Knackpunkt! Du verlierst dich selbst in deinen Beziehungen. Das kenne ich leider zu gut. Die Kunst wäre, loslassen zu können und sich aufs eigene Leben zu konzentrieren! Wenn einer in der Beziehung verschwindet, verliert es für den anderen den Reiz. Das ist dein "warum". Du bist verschwunden! Die anfänglich interessante, lockere Frau ist verschwunden! Liebe zu geben wurde plötzlich zu einer Verpflichtung, zu einer Erwartung! Dein verändertes Verhalten ist die Antwort aufs "warum"!

Deine Geschichte ist meiner nicht unähnlich.... vom Prinzip her...
Die Intensität GSD nicht.... deine Antworten haben mir geholfen...ich drücke dich

Meine Liebste: welche Antworten meinst du?

Danke fürs Drücken - tut auch virtuell gut