Dates - Ansprüche und Erwartungen

Zitat:

Das "richtige" Verhalten für Frauen wäre also - weiterhin Interesse bekunden und zugewandt bleiben, aber nicht klammern, nicht hinterherlaufen, keine "Beziehungsgespräche" führen, nur weil man S. miteinander hatte, und sich auch nicht gleich beleidigt abwenden, weil er sich nicht mehr so oft meldet und sich nicht mehr so sehr bemüht. Auch die Frau sollte in dieser Phase noch den Eindruck vermitteln, ihn weiterhin zu prüfen und ihn nicht gleich "heiraten" zu wollen, sonst bekommt er zu früh zu viel Sicherheit und verliert das Interesse.

Naja, das ist halt diese Ratgeber Nummer.Da steckt schon auch etwas Wahrheit drinnen.
Das stimmt schon dann nicht mehr, wenn zwei sich echt ineienander verguckt haben und passen, dann läuft es doch eher weitesgehend ohne derlei strategische Maßnahmen.Ist also eher für den Fall, das nicht die große gegenseitige Verliebtheit anfangs ist.
Man könnte auch einfach mit dem 6 etwas länger warten als bis zum statistischem 3. date oder so- keine Sorge, den Vorschlag will ich nicht machen, das Geschrei ist meist zu gross
Wäre aber dem biologistischem und evolutionärem Ge eiere nach ein ebenso Vorschlag.

Zitat von Kaetzchen:

Benching ist eigentlich nur ein moderner Ausdruck für "Warmhalten".

Danke für Dein Statement und die Erläuterungen!

Also wow Danke für eure antworten (und tut mir leid dass ich erst jetzt antworte-arbeit )
Da kann ich schon einiges für mich rausfiltern natürlich gehn die ansichten zum teil auch weit auseinander. Im grunde seh ichs auch so wie @Angestellte88 gemeint hat- wenn es passt wird sich so und so ein weg ergeben um zueinander zu finden. Und ansonsten...ja ich möchte nicht dass es diese wer meldet sich wann taktik ergibt das nimmt dem ganzen auch die leichtigkeit und dann wirds anstrengend...aber halt als kleiner leitfaden recht gut wie man sich dann in solchen situationen verhalten kann, also schon interesse zeigen aber eben nicht übermässig und schon gar nicht mit beziehungskram anfangen. Das würde mich selber in die flucht schlagen. Und wenn mir mein bauchgefühl sagt da is was nicht in ordnung auch viel besser drauf zu achten. Mein problem bisher war nämlich leider immer, dass ich dieses gefühl ignoriert habe und weitergemacht hab trotz zahlreicher verunsicherungen. Das ist ein großes problem und ich arbeite daran dass ich da besser meine grenzen wahre

Zitat von Luca:

Aber spätestens nach der bzw. den ersten Intimitäten muss die Frau Gas geben, sonst wird sie irgendwann unattraktiv für den Mann und er zieht sich zurück - bis zur Abkehr.Mit was für quirligen Theorien die Menschen so Geld verdienen.Ich würde mal meinen, wenn Frau nach dem erstem 6 schon unattraktiv fürs Gegenüber wird (gilt für Mann genau so) dann stimmt da grundlegend was nicht (kommt vor) und es ist sozialverträglicher die Sache mehr oder minder dezent ad acta zu legen.

Hi Luca,

das läuft nicht ganz so ab wie Du hier schreibst (Frau wird nach erstem 6 schon unattraktiv). So isses nicht.

Der Mann hat nach dem ersten 6 sein Ziel erst einmal erreicht, wenn man voraussetzt, dass der Mann das Ziel mit den Intimitäten primär voranstellt. Was dann aber passiert (und was hier in den Foren sehr oft auch geschildert wird, speziell von den Frauen), ist, dass sich der Mann in seinen Bemühungen stetig zurück nimmt. Er hat sich reingehangen und ist am Ziel, jetzt wird die Frau "begutachtet", wie sie sich verhält, gibt, ob sie klammert oder wie die Beziehung weitergeht.

Setzen wir voraus, dass eine Frau eine feste Partnerschaft anstrebt und mit diesem Gedanken generell in Dates etc. reingeht, wird sie sehr wahrscheinlich versuchen, diesen Mann zu "sichern". Mancher Mann möchte dieses Klammern nicht und zieht sich zurück.

Variante 2: Die Frau ist der Meinung: Hoch, was habe ich da für einen tollen Kerl. Der wird weiter so Gas geben, besonders jetzt, nachdem ich ihn rangelassen habe (sorry für die Ausdrucksweise). Ich lehne mich zurück, er will ja jagen. FALSCH - denn dadurch, dass die erste große Spannung, das Verliebtsein bis hin zum ersten 6, bereits erledigt ist und demzufolge abfällt, ist es jetzt an beiden, vornehmlich aber an der Frau, den Mann zu binden und die Spannung aufrecht zu erhalten. Die Positionen der Betrachtung drehen sich um: Frau muss Gas geben, Mann wird aus sicherem Abstand die Frau betrachten, bewerten und dieses auf die Gesamtsituation beziehen. Daraus entwickelt sich dann eine Art Spiel, in der es eigentlich primär darum geht, die Anziehungskraft bei beiden auf einem Level zu halten, und zwar möglichst hoch. Verliert einer der beiden Parteien hier an Wert, kann das ganze auch schnell wieder vorbei sein. Dieses berichten hier viele Mitglieder, vor allem die Frauen, die erst die Welt zu Füssen gelegt bekommen haben vom Mann, dieser dann aber in ihren Augen abbaut. Sie übersehen nur, dass sie an Anziehungskraft selbst abgebaut haben.......

Tja, man könnte resümieren: Männer verstehen die Frauen nicht, aber die Frauen die Männer (nach dem ersten 6) auch nicht (mehr)....

Nicht böse sein, liebe Luca, aber so spielt sich dieses oft sehr ab. Schau mal in den Foren hier, wenn Du magst.

Ich lasse mich auch gerne vom Gegenteil überzeugen, muss aber auch sagen, dass die vorgenannte Art und Weise, auch die Erläuterungen von Kaetzchen, doch sehr oft zutreffen.

Zitat von Polar_Stern:

Das würde mich selber in die flucht schlagen. Und wenn mir mein bauchgefühl sagt da is was nicht in ordnung auch viel besser drauf zu achten. Mein problem bisher war nämlich leider immer, dass ich dieses gefühl ignoriert habe und weitergemacht hab trotz zahlreicher verunsicherungen. Das ist ein großes problem und ich arbeite daran dass ich da besser meine grenzen wahre

Sehr schön gesagt, ich habe einige Fehler in der Ehe begannen, die ich auch erst jetzt nach langem Reflektieren unter Bezugnahme der Hilfe von Freunden, einer Psychologin und auch dem Forum hier erkannt habe. Es braucht Zeit und ich habe noch ein paar Punkte, worauf ich wohl keine Antworten bekomme( habe schon überlegt ,dieses mal zu thematisieren, mal schauen....), aber die Richtung passt schon mal!

Zitat von Luca:

Naja, das ist halt diese Ratgeber Nummer.Da steckt schon auch etwas Wahrheit drinnen.
Das stimmt schon dann nicht mehr, wenn zwei sich echt ineienander verguckt haben und passen, dann läuft es doch eher weitesgehend ohne derlei strategische Maßnahmen.Ist also eher für den Fall, das nicht die große gegenseitige Verliebtheit anfangs ist.
Man könnte auch einfach mit dem 6 etwas länger warten als bis zum statistischem 3. date oder so- keine Sorge, den Vorschlag will ich nicht machen, das Geschrei ist meist zu gross
Wäre aber dem biologistischem und evolutionärem Ge eiere nach ein ebenso Vorschlag.

Das ist für mich kein strategisches Verhalten, sondern ganz natürliches. Nur können das offenbar einige Frauen (und Männer) nicht - warum auch immer. Und die sollten dann tatsächlich auf sich achten und wenn sie merken, dass sie überreagieren, sich selbst ein bisschen bremsen. Oder so weitermachen und sich jahrelang beklagen, dass sie immer nur an Ar...löcher / Dramaqueens geraten

Ich mache das mit dem S. gar nicht von der Anzahl der Dates abhängig, sondern davon, wann ICH Lust darauf habe. Ob das nach dem ersten Date oder nach dem zehnten - wer weiß. Hängt auch von den Dates ab - eine Stunde Kaffee trinken ist sicherlich was anderes, als wenn man einen ganzen Tag miteinander verbringt. Da entsteht ja dann doch schnell schon sehr viel mehr Nähe, und die kann, wenn's passt, auch zum S. führen. Ich hab da keine "Regeln" im Kopf abgesehen von der, dass ich nur das mache, worauf ich Lust habe und zwar dann, wenn ich Lust darauf habe. Weder verkneife ich mir irgendwas aus "strategischen" Gründen, noch lasse ich mich zu irgendwas überreden. Ich hör da nur auf mich selbst.

Zitat von Luca:

Naja, das ist halt diese Ratgeber Nummer.Da steckt schon auch etwas Wahrheit drinnen.
Das stimmt schon dann nicht mehr, wenn zwei sich echt ineienander verguckt haben und passen, dann läuft es doch eher weitesgehend ohne derlei strategische Maßnahmen.

. .

Ganz genau
Wenn es funkt, kann man gar nicht mehr denken, denn Verliebtheit ist ähnlich einer Psychose, der totale Selbstläufer. . wer es schon mal erlebt hat, weiß was ich meine. . . die anderen tun mir aufrichtig leid!

Zitat von Selbstliebe:

Das stimmt schon dann nicht mehr, wenn zwei sich echt ineienander verguckt haben und passen, dann läuft es doch eher weitesgehend ohne derlei strategische Maßnahmen.

Die Verhaltensmuster verlaufen nicht nach strategischer Methodik (auch wenn es so klingen mag), sondern schon intuitiv aber eben auch nach diesem Schema. Es ist nur unbewusst und wird nicht so wahrgenommen. Geht man in die Tiefe, sieht man, das es so abläuft. Ob man das nun strategisch, intuitiv oder sonst wie nennt, ist im Prinzip egal. Es passiert einfach........

@ Kaetzchen
Du hast in dem von mir Zitiertem geschrieben: Das "richtige" Verhalten von Frauen wäre also- ...(usw )
Das liest sich für mich nach einer Art Strategie.

@ Kaetzchen und @udi74

Ich finde das völlig okay und interessant wenn jemand an bestimmte Theorien glaubt und sie vertritt.Zumal dann, wenn sie gut erklärt werden.
Ob ich denen folge oder nicht steht auf einem anderem Blatt
Wie fass ich das kurz zusammen.In Stichpunkten.

-Menschen sind zweifelsohne manipulierbar.
-In vielen verschiedenen Theorien mag manchmal ein wahrer Kern stecken,
denn sie werden ja meist aufgrund best. Häufigkeiten , Beobachtungen usw erstellt.Mal mehr, mal weniger seriös.
-Es gibt einige verschiedene Grundcharaktere von Menschen plus ihre Ergänzungen,
das macht best zwischenmenschliche Interaktionen wiedererkennbar und lässt sich ggf reproduzieren.
-In der Dating/kennenlernphase gibt es mE meist ein relativ überschaubares Repertoire an Entwicklungen und insbes
bei Negativ- Entwicklungen- es läuft halt nicht, entwickelt sich nicht.Also berichten entsprechend viele Menschen dabei
von ähnlichen Erfahrungen.

@udi74
Ich lerne xy kennen- es ist beidseits schon ein bisschen amore aber weit entfernt von heftigem verliebtsein.
Man findet den anderen aber so wieauchimmer und wofürauchimmer- man will ihn kennenlernen.Möchte auch gerne mal wieder Zweisamkeitsspass , 6 ,usw. Dann kommt es irgendwann dazu- und leider, leider- auch der 6 hat jetzt nicht
final nach vorne (was diese verliebtheit anbelangt) gebracht.Es bleibt irgendwie ein "hm".Wie und ob es dann weiterläuft und ob das überhaupt Sinn macht usw
liegt an den Beteiligten und sicher auch den übrigen Faktoren, wie man zusammenpasst.

Ich kenn unterdessen genug Männer, die über genau die gleichen Probleme wie du beschreibst Frauen mal so ne Runde klagen:
Sie hätten gern mehr und dir Frau blockiert das und hält es sehr locker.So what.

Und ich habe selbst einige Männer in meinem leben kennengelernt, Beziehungen- auch länger- geführt, bin
mit zwei Brüdern und einem Cousin recht eng aufgewachsen, wovon zwei eher der Typ "Frauenheld" sind und mein quasi Exmann gehörte auch in diese Kategorie, kann man wohl nicht anders schreiben.Der hatte auch ein reiches Repertoire an Damenwahl vor und auch wieder nach unserer Beziehung.
Nicht in unserer Zeit.Warum war das mM nach nicht so ? Weil wir beide tatsächlich ineinander verliebt gewesen sind und weil wir zu dem Zeitpunkt und für eine weitere längere Zeit unterm Strich irgendwie gut gepasst haben.
Er wäre der Erste gewesen, welcher sich ansonsten wieder schnell verabschiedet hätte wenn es zu wenig Anziehung , zu viel Stress (den hat es ab davon immer wieder gegeben ) usw gegeben hätte- das hatte er Jahre so gehalten.
Hätte ich den deiner Theorie nach nach dem erstem 6 ( und das dauerte) so zum Ablaschen gebracht- ich habe mich weder massivst erobern lassen noch mich dann in die vollen gehangen- wäre das schnell vorbei gewesen.
Und aus noch einer weiteren Beziehung kenne ich es so, wo wir beide so verliebt gewesen sind.

Alles andere - sämtliche Begegnungen wo dieser feine, kleine Fakt zumindest anfangs schon bei beiden fehlt- ja, da wird es schwierig.Oder wo einer nur so heftig verliebt ist usw, wo gravierende Faktoren für eine gemeinsame Basis sehr different sind.
Das kann man sich dann mit Theorien erklären oder sonstwie.Für mich ist das der entscheidende Faktor.
Und wenn "Verliebtheit" schon nach ein paar dates verschwunden ist sollte man sich fragen mit welchen Mitteln und ob es sich überhaupt lohnt ( und wofür) das ganze immer wieder zu reanimieren.

Echte Verliebtheit und Passen zwischen zwei Menschen gibt es halt leider nicht jederzeit an jeder Straßenecke.
Das kann mal zum Problem werden
Und dann ist man uU geneigt sich das Leben etwas zurecht biegen zu wollen.
So sehe ich das zumindest im groben.

@luca:

Ist auch eine schöne und interessante Geschichte .

In meinem auch beruflichen Umfeld habe ich oft Situationen meiner Klienten erlebt bzw. geschildert bekommen, die der vorgenannten Verhaltensmethodik nahe kommt, wenn nicht gar identisch ist. Die Tatsache, dass auch hier im Forum dieses vielfach so zitiert wird, legt die Vermutung nahe, es könnte sich tatsächlich um eine Art "Strategie" handeln. Zumindest der Ablauf und die daraus resultierenden Konsequenzen.

Was auch immer als Begründung hergenommen wird, ich denke, die Basis (Anziehungskraft, die Art des Werbens von Mann und Frau zum Beispiel) ist in vielen, wenn nicht allen Fällen, gleich. Der Verlauf differiert sicherlich, weil ja Menschen sehr individuell sind. Aber die Grundgedanken treffen zu. Diese können hilfreich sein, wenn es mal nicht klappt in einer Beziehung. Mehr aber als Wegweiser, nicht als Art "Gebrauchsanleitung".

Ich folge dieser Thematik sicherlich auch nicht vollumfassend, weil jeder Mensch individuell ist. Ich nehme mich da nicht aus.

Andererseits, ich habe aber noch keine andere Methodik gefunden, die diese Erklärungsweise widerlegt. Wenn jemand noch andere Modelle und Ansätze hat, nur zu...........

Dafür ist das Forum ja da, man kann sich ganz ungezwungen austauschen und auch mal Wege und Denkansätze kennen lernen, die man sonst vielleicht nicht erkennen mag (oder will).

L.G.

@udi74

Zitat:

In meinem auch beruflichen Umfeld habe ich oft Situationen meiner Klienten erlebt bzw. geschildert bekommen, die der vorgenannten Verhaltensmethodik nahe kommt, wenn nicht gar identisch ist. Die Tatsache, dass auch hier im Forum dieses vielfach so zitiert wird, legt die Vermutung nahe, es könnte sich tatsächlich um eine Art "Strategie" handeln. Zumindest der Ablauf und die daraus resultierenden Konsequenzen.

Das kann ich mir gut vorstellen.Ich denke ja auch das manches schon so funktioniert bzw funktionieren kann.
S.o. meine Liste.
Ich bezog mich jetzt auf dates/kennenlernen, anfangszeit.
Und da ist meine Erfahrung das oben geschilderte.Für mich selbst, das was ich jahrelang in meinem Umfeld beobachtet, mitbekommen habe.Auch bei meinen Familienmännern und die boten eigentlich viel Anschauungsmaterial mit ihren teils vielen Beziehungen, Dates usw. Es ist einfach etwas anderes, wenn Menschen wirklich ineinander verliebt sind.
Und damit meine ich ja nicht nur so einen emotionalen Ausnahmezustand, ein stetes scharf sein auf der anderen, ein "liebe ist alles (=Humbug) usw.
sondern daraus resultiert auch eine andere Haltung, ein anderes Zugewandtsein.Tun.
Das ist auch all den Männern absolut anzumerken gewesen, konnte man im Vergleich nicht übersehen ;- )
Und da Beziehungen ansich schon nicht gänzlich hürdenlos und immer easy laufen brauchts das zumindest als Anfangsbasis.Als tragendes Gefühl.
Und ich denke schon, das einige Menschen aus einem reinem Beziehungswunsch heraus ( wofür auch immer) sich das alles manchmal zurechtzubiegen versuchen oder eben in Sparversion fahren etc etc -
wofür ich übrigens ein Grundverständnis habe, denn den Wunsch ansich finde ich völlig nachvollziehbar.
Genau so wie den nach 6 uellem Kontakt im übrigem.
Und dann versucht man es halt auch unter deutlich ungünstigeren und mE eiegntlich kaum machbaren Bedingungen.

Und ganz putzig find ich noch, das gerade diese Herren frauenheld , die auch gerne mal Beziehungen haben irgendwie laufen lassen, obwohl sie sichtlich nicht in die Frau ernsthafter verliebt gewesen sind , alles engt ein, bäh, die Tante geht mir auf den Keks usw-
weil mit dem allein-sein hatten die es alle nicht so.Musste mind. schon die Nächste in Reichweite sein
Und mir haben genau diese Typen jahrelang gepredigt wie wichtig es ist "doch auch mal allein sein zu können".Luca, das ist wichtig.Öhem jaaa- stimmt übrigens Finde ich heute auch.Familie...

Ist sicher auch nur wiederum ein Männertyp.Gibt auch andere.
Menschen , die beschreiben allein schon dies mit dem Verliebtsein anders für sich.Gibt es vielleicht, die empfinden einfach grundlegend nicht so- keine Ahnung, dahinein kann ich mich zBsp nicht reindenken/fühlen und auch nichts zu schreiben.
Ich bin diesbezüglich wesentlich unterkühlteren Menschen- Männer und Frauen-schon begegnet und merke, da komme ich dann an Grenzen von echter Nachvollziehbarkeit.Und mit denen könnte ich sicher auch nie etwas bereichernd auf näherer Basis teilen.

Und ob sich Verliebtsein auch noch nach längerer Zeit einstellen kann- ich weiß es nicht,habe ich noch nicht so erlebt.

Nachdem ich mir hier das Lesen und Schreiben gegönnt habe, ist meine letzte Disneyschranke gefallen.

Ich gebe auf. Frozen und gehe emotional ins Kloster.

Zitat:

Nachdem ich mir hier das Lesen und Schreiben gegönnt habe, ist meine letzte Disneyschranke gefallen.

Ich gebe auf. Frozen und gehe emotional ins Kloster.

Uups, so schlimm ?
Was ist denn jetzt genau das Problem oder der Auslöser oder so ?

Ja..hier fallen alle Illusionen über die romantische Liebe

Zitat von frischgeföhnt:

Ja..hier fallen alle Illusionen über die romantische Liebe

Bei aller "Logik" und Expertenwissen (studiert habe ich nicht) - hier fällt nicht die romantische Liebe zu Boden. Nichts da.

Es ist lediglich ein Erklärungsansatz einzelner, nicht mehr, nicht weniger. Ich habe, trotz aller Schmerzen und Sche...e, die ich erlebt habe, daran fest. Denn auch ich schwimme nicht mit dem Strom. Die Erklärungen helfen verstehen, in einer gegebenen Situation. In der nächsten Situation sieht es schon vielleicht wieder völlig anders aus.

Jeder Mensch ist seines Glückes Schmied. Wenn man unter dieses und jenes Raster fallen will, bitte schön.

Dumm nur, dass ich immer wieder gegen bestehende Systeme rebelliere, besonders, wenn sie unsinnig sind.

Also Föhni, bei allem Pragmatismus und meinen beruflichen Erfahrungen (die oft zum Kotz.. sind), fu.. it, ich bin auch noch so ein romantischer Typ. So, nu isses raus und haut drauf!