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Dem Ex Freund nochmal schreiben?

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W
Zitat von chocomoko:
Mir geht's nicht um ne Rückeroberung sondern um das Ganze irgendwie mehr abzurunden.

Also einen Brief oder sonst etwas würde ich jederzeit schreiben und auch abschicken. Sebst dann. wenn ich gar keine Antwort erhalte bzw. das absehbar ist.
Wozu hinter dem Berg halten?
Hat man für jemanden Gefühle oder will auch nur eine Klärung - warum denn nicht?

• x 2 #46

L
Zitat von Mirandaa:
du könntest es also tun, damit du es nicht irgendwann mal bereust, es nicht getan zu haben.

Ich gebe zu, das war auch mein Beweggrund nach über einem Jahr meinen Ex zu kontaktieren und da habe ich gelernt, der Kontakt läuft genau gleich ab wie in der Beziehung. Ich bereue es trotzdem nicht ihn kontaktiert zu haben.

Also @chocomoko, wenn du es nicht aushältst, kontaktiere ihn - ohne Erwartungen.


Zitat von chocomoko:
Es hatte halt für mich diese zwei Ebenen: der Ort und der Mensch.

Ich habe das Gleiche gemacht. Orte aufgesucht und neue Erlebnisse geschaffen und damit die mit ihm überschrieben. Ich glaube, es hat funktioniert, mir fällt gerade kein Erlebnis mehr mit ihm an einem bestimmten Ort ein. Könnte auch so gekommen sein, aber ich verstehe dich da, wenn etwas so unausgesprochen vergeht und der andere doch nicht mit einbezieht und außen vor läßt.

• x 1 #47

A


Dem Ex Freund nochmal schreiben?

x 3

B
Zitat von chocomoko:
ja ich glaube auch, dass eine Nichtreaktion ja dann auch einfach Gewissheit geben kann, ob da ein Reifeprozess stattgefunden hat. Also ob der andere dann in eine Transparenz geht oder nicht.

Er hat doch schon nicht reagiert. Seit vier Jahren reagiert er doch nicht. Und jetzt möchtest du? Noch mal Bestätigung, dass er nicht reagiert? Dann möchtest du Gewissheit Bei ihm ein Reifeprozess stattgefunden hat? Ich glaube eher, dass du reifen musst. Wenn er sich nicht meldet, möchte er dich nicht mehr sehen. Der kann durchaus reif sein. Er wird vermutlich gemerkt haben, dass du sehr anhänglich bist. Das wird ihn Vermutlich stören. Er möchte doch nach vier Jahren nicht Nochmals alles durch kauen.
Ich verstehe überhaupt nicht, wie du drauf kommst Dass er mehr Transparenz reinbringen kann? Ich denke einfach, der wollte dich nicht. Für ihn ist alles sonnenklar.
wäre ich an seiner Stelle würde ich vermutlich auch nicht reagieren. Denn wenn sich jemand nach vier Jahren meldet ….. Ich finde das irgendwie spooky.
sei mir nicht böse, wenn ich das so formuliere, aber ich würde mir denken, dass bei ihm irgendetwas nicht stimmt. Nach all der Zeit immer noch in Klärung zu sein, fände ich sehr befremdlich.
ich denke nicht, dass du im aussen eine Antwort finden kannst. Wenn du zu dem Ort fährst, wird sich nichts Für dich verändern. Du musst dir selbst suchen, warum dass das so ist, wie es ist. Warum du nach vier Jahren immer noch an diesen Menschen hängst?
Ich war 18 Jahre mit meinem Exmann zusammen. ich hab ihn geliebt. Wir haben ein Kind zusammen. ich habe sehr, sehr lange gebraucht, über ihn wegzukommen: Sehr lange Waren drei Jahre. Ich hab Fehler gemacht. Er hat Fehler gemacht. Aber die Vergangenheit kann man nicht ändern. Aber man kann sich abfinden und nach vorne schauen. Sich und dem anderen verzeihen. Und sich öffnen für neue Menschen und Erlebnisse

• x 4 #48

E
Zitat von BrightnessLove:
Er hat doch schon nicht reagiert. Seit vier Jahren reagiert er doch nicht. Und jetzt möchtest du? Noch mal Bestätigung, dass er nicht reagiert? Dann möchtest du Gewissheit Bei ihm ein Reifeprozess stattgefunden hat? Ich glaube eher, dass du reifen musst. Wenn er sich nicht meldet, möchte er dich nicht mehr sehen. ...

🎯👍

• #49

O
Bei aller Liebe, du hast es bereits versuchst.
Keine Antwort ist auch eine Antwort und, wie ich finde, hier zurecht.
Nach so langer Zeit hat einfach nicht jeder Bock, nochmal in der Vergangenheit zu graben und zu „klären“, was längst abgeschlossen ist. Es gibt Menschen, die brauchen sowas (offensichtlich) nicht und dein eigener Abschluss ist NICHT von der Bestätigung oder Einsicht anderer Menschen abhängig.
Ein ignorierter Brief ist doch auch schmerzhaft, wie kommt man darauf nach etlichen Monaten eine weitere Nachricht zu schicken?
Er wird sich bedrängt fühlen, dass er sich diesmal aufs Gespräch einlassen muss.
Du musst für deinen Abschluss nicht wissen, ob da „ein Reifeprozess stattgefunden hat und ob der andere in die Transparenz geht“. Er fragt sich bei einem zweiten Versuch auch, wieso bei dir kein Reifeprozess stattfindet.

Es tut mir leid, wenn er dich mit offenen Fragen und Redebedarf zurückgelassen hat. Leider kann man niemanden zwingen, auch nicht, wenn man immer ein paar Monate zwischen den Kontaktversuchen vergehen lässt.
Wenn du nach vier Jahren noch darüber tüftelst wie du das alles so richtig loslassen kannst, dann ist deine Gesprächsabsicht für mich klar: Einsicht von ihm, vielleicht eine Entschuldigung würden dir helfen. Du machst deinen Abschluss davon abhängig. Alle anderen Antworten würden dich zurückwerfen.

• x 4 #50

chocomoko
Ja vielleicht habt ihr ja Recht. Vielleicht bringt es einfach nichts mehr den anderen künstlich in eine Auseinandersetzung zu bringen. Vielleicht war die Zeit für mich nötig zu sehen, dass es einfach ne abstrakte Situation für mich war und ich das nicht so verstehen konnte. Aber durch seine Zugeständnisse wird ja meine empfundene Wahrheit (also der ganze struggle den ich damit hatte) nicht wahrer oder unwahrer. Zumal er das ja vielleicht auch nie ganz verstehen kann, weil wir räumlich getrennt waren und es ihn vermutlich auch gar nicht interessiert, sonst wäre da ja auch mehr passiert. Jeder hat die Situation anders erlebt, aber er war halt einfach unsolidarisch mit mir. Also ne Aussprache bringt vielleicht nur was, um sich auszutauschen, aber nicht um Zugeständnisse zu kriegen. Oder?
Vielleicht kann ich noch zum Ort fahren wenn ich merke, dass ich das noch brauche. Aber vielleicht geht's auch ohne. Vielleicht indem man dem anderen seine Entscheidungsfreiheit zugesteht, und sich sagt auch wenns sch. war, wars für den anderen halt okay. Vielleicht mach ich ihn ja unbewusst zum Heiligen oder zum Kind wenn ich ihm diese Verantwortung nicht zugestehe und denke es läge an mir. Macht das irgendwie Sinn?

• #51

Worrior
@chocomoko
Du hättest vielleicht gerne andere Antworten gehört.
In Dir drin wirst Du aber sicherlich fühlen dass es Zeit wird bedingungslos loszulassen um wieder frei denken und leben zu können unabhängig von einer Antwort die Dich eh nicht weiter bringt.

• x 1 #52

B
Zitat von chocomoko:
Vielleicht indem man dem anderen seine Entscheidungsfreiheit zugesteht, und sich sagt auch wenns sch. war, wars für den anderen halt okay.

Das ist es halt, du würdest (denke ich) von ihm gerne hören, dass er seinen Abgang nun im Nachhinein als feige oder herabschätzend dir gegenüber bewertet. Das würde dir helfen, weil du nicht verstehst, wie er damals auf diese Art und Weise mit reinem Gewissen gehen konnte.
Aber wie du schon sagst: für ihn war (und ist das auch nach wie vor) okay so, wie er’s gemacht hat. Du hast ihm die Möglichkeit gegeben, dir mitzuteilen, falls er das mittlerweile anders sieht. Er hatte quasi eine Einladung auf dich zuzukommen, diese hat er mit Schweigen abgelehnt.
Damit ist doch alles gesagt.
Wenn er das anders sieht, dann würde er nach deinem Brief nicht allzu große Hemmungen haben selbst auf dich zuzukommen. Die Möglichkeit hat er, er hat aber keinen Bedarf.
Er hat dich scheinbar mit wenig Fairness sitzen gelassen, dann bewerte ihn auch genau danach und versuch nicht so lange den Kontakt zu suchen, bis er dir beweist, dass er ja eigentlich nun anders ist/anders denkt.
Das kann nach hinten losgehen, du bist doch sicherlich schon weit gekommen nach vier Jahren Trennung Smile

• #53

chocomoko
@bero genau das ist mein innerer Konflikt. Dieses scheinbare Nichtwissen, zumal uns ja zwei Länder trennen und ich keinen Kontakt zu seinen Freunden bspw habe, die mir im Nachgang gespiegelt haben, dass das ziemlich unfair war.
Genau ich dachte es sei eine Frage der Zeit, der Gelegenheit und Ermutigung. Und mit dem Brief hatte er ja eigentlich ne Ermutigung. (Für den unwahrscheinlicher Fall dass er ihn nicht erhalten hat, hatte er ja trotzdem genug Zeit sein Verhalten infrage zu stellen.)
Ja im Grunde war es so, als sei man mit zwei Menschen zusammen gewesen: die Zeit im real life war schön, und mitten im lockdown hieß es einfach dann nö ciao. Das war an sich sowieso verwirrend. Aber ja, es stimmt er hatte genug Gelegenheit. Vielleicht habe ich so lange gebraucht um das überhaupt zu checken.

• #54

Worrior
@chocomoko
Ich vermute da regt sich gerade was in Dir.
Vielleicht hättest Du lieber andere Antworten erwartet.
Manchmal ist es wichtig die Meinung jener aufzunehmen die emotional nicht in die Sache eingebunden sind.
Diese Rationalität ist nicht immer angenehm aber es öffnet einem die Augen, ich weiß das kann schmerzhaft sein.
Aber aus Deinen letzten Postings glaube ich dass Du auf einem guten Weg bist.

• x 3 #55

B
@chocomoko
Ich verstehe dich und viele andere hier tun das auch.
Im Übrigen finde ich ihn anhand deiner Schilderung auch nicht sehr fair oder respektvoll, so lässt man niemanden sitzen. Egal wie kurz oder lang, wie oberflächlich oder innig die Bindung war. Schade, dass er nicht genauer drüber sprechen wollte.
Dennoch darf er’s halt so machen, wie er’s für richtig hält.
Ich finde, es ist eine große Kunst, wenn man das zu akzeptieren lernt.
Du kannst ihm noch so viele Vorlagen liefern, du kannst leider keine Einsicht oder Entschuldigung erzwingen. Und das scheint es ja in erster Linie zu sein, worauf es dir ankommt?
Ich verstehe gut, dass dir das helfen würde. Aber wenn du deinen Abschluss ohne irgendein Gesäusel von ihm findest, dann wirst du auch stolz auf dich sein.
Versteh mich nicht falsch, man darf jemanden auch zur Rede stellen etc.
Ich denke nur nach 4 Jahren ist es wirklich nicht mehr nötig ihn um Rechenschaft und Einsicht zu bitten, zumal es dann sowieso nicht von Herzen kommt.
Wie gesagt - wenn es für dich unfair war, dann darfst du das auch so abspeichern. Er muss das eben nicht selber so empfinden oder einsehen. Ihr müsst euch darin nicht einig sein.

• x 2 #56

M
Nebenbei "liebt" es sich aus der Ferne ohne jeglichen Kontakt für manche von uns gleich doppelt so gut.
Es stört einem ja keiner beim Träumen durch unpassende Zwischenrufe 😉
Ich hatte mal 10 Monate einen Freund im Ausland.
Hätte er um die Ecke gewohnt, wäre die Sache nach spätestens einem Monat abgefrühstückt gewesen 🙄

• x 1 #57

heliherz
@chocomoko Was erwartest du denn für eine Klarheit? Möchtest du wissen, warum er dich nicht will?
Überlege dir doch lieber mal, ob du so jemand an deiner Seite willst? Willst du jemand, der nicht mal so viel Respekt vor dir hat, sich persönlich zu trennen? Jemand, der über whatsapp Schluss macht?! Wird dein zukünftiger Mann so respektlos sein? Wird der Vater deiner Kinder so sein? Willst du, dass dein Sohn so ist?
Ich würde es gut sein lassen, weil du so jemand nicht verdient hast. Treffe selbst die Entscheidung nie wieder mit ihm zu sprechen und du gewinnst ein Stück die Kontrolle. Statt immer auf ihn zu warten.

• x 2 #58

chocomoko
Ja ich fühl mich irgendwie so als würde ich aus einem langen Dämmerschlaf langsam aufwachen. Es war alles verwirrend und enttäuschend damals, und ich glaube ich habe mir das selber nicht eingestanden weil ich gedacht habe, er müsste es erkennen und sich dafür entschuldigen und es absegnen wie blöd und unfair das war. Aber selbst wenn er sich auf meine Nachfrage entschuldigen würde, wäre es ja nur künstlich und würde nicht von Herzen kommen. Und ich brauch seine Entschuldigung auch gar nicht, um zu wissen wie es für mich war. Denn er war ja nicht vor Ort und hat es nicht miterlebt, auch hat es ihn nicht interessiert sonst hätte er den Brief ja auch als Gelegenheit gesehen. Und auch die Schuldfrage, wenn es überhaupt je eine gab, ist ja verjährt und er hätte mir genauso verzeihen können, falls ich was falsch gemacht habe.

• #59

chocomoko
@Mirandaa ja vor allem in so einem Fall weil es eben aus zwei Ebenen bestand. Und die erste Ebene, also die physische ist ja dann quasi "eingefroren" gewesen. Und dann die lockdown Zeit und das Schluss machen im virtuellen war dann die zweite Ebene. Ganz lange konnte ich das irgendwie nicht zusammenbringen. Schon krass wie sehr Menschen einfach verbrannte Erde hinter sich lassen ohne an einen würdigen Abschluss zu denken. Aber ich glaube zu realisieren, dass der andere sich nicht dafür entschuldigen muss hilft enorm in diesem Prozess. Es gibt irgendwie Kontrolle zurück weil man sich so befreien kann.

• x 1 #60

A


x 4

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