Depressive Partnerin trennt sich

Hallo, ich hätte niemals gedacht, dass ich mal einen solchen Beitrag verfassen werde und nun ist es doch soweit. Ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Meine Freundin hat mich vor 3 Monaten verlassen und seitdem ist mein Leben nicht mehr das Gleiche. Ich bin 28 Jahre, habe schon viel durchgemacht, hatte schon Trennungen hinter mir, wurde auch vorher schon verletzt und war traurig - aber alles auf eine andere Art und Weise. Ich kam darüber hinweg, es hat sich anders angefühlt als jetzt…

Sie ist depressiv, was auch diagnostiziert wurde und leidet unter Bindungsangst. Viele Symptome weißen auch auf Borderline hin. Wir hatten eine wunderschöne Zeit und waren fast 2 Jahre zusammen. Ihre Erkrankung konnte sie anfangs gut verstecken, da ich aber dran geblieben bin, immer für sie da war und mich wirklich um sie gekümmert habe, hat sie sich immer mehr geöffnet. Es war immer in Ordnung für mich, ich war immer für sie da und habe sie niemals abgewertet. Sie hat mir genauso gereicht, wie sie eben war. Sie hat mir alles gegeben, auch wenn sie das selbst nie gesehen hatte. Ich war mir so sicher mit ihr und wusste, dass es DIE Frau ist. Nachdem ich anfangs der Beziehung auch einen großen Fehler gemacht habe, habe ich mich & mein Leben selbst komplett geändert. Ich war 100% ehrlich, loyal und immer für sie da. Aber umso intensiver unsere Beziehung wurde, umso mehr ich sie geliebt habe, umso sicherer ich mir wurde - umso mehr ist es bei ihr ins Gegenteil geraten. Sie hat sich immer mehr abgewendet, hat sich fast gar nicht mehr für mich interessiert, konnte mir nichts Schönes mehr sagen und ihre Depressionen wurden auch nach Außen hin immer offensichtlicher.
Sie veränderte sich in den letzten Monaten vor der Trennung so, log mich plötzlich an, hat Dinge gemacht, um sich immer mehr von mir zu entfernen.
Im Nachhinein wurde mir klar, dass sie die Trennung schon während unserer Beziehung vorbereitet hat. Sie war nur noch traurig und hatte so riesige Schuldgefühle - die sie niemals haben musste. Aber ab dem Tag der Trennung vor 3 Monaten war sie komplett kalt, abgeklärt und wie eine andere Person.
Sie war von heut auf morgen weg, all ihre Sachen waren weg. Sie hat mich noch unter Tränen gefragt, ob ich daran glaube, dass wir uns eines Tages nochmal neu kennenlernen können und alles besser wird. Und plötzlich kam nichts mehr, keine Nachricht, kein Brief, kein Anruf. Auf meine Nachrichten reagierte sie zwar noch, aber von ihr wäre niemals mehr was gekommen.
Ich bin seit 3 Monaten in der schlimmsten Phase meines Lebens. Ich denke Tag und Nacht an sie, ich weine jeden Tag, ich komme überhaupt nicht mehr klar. Sie fehlt mir so unglaublich, ich vermisse sie so. Sie war die Richtige, sie hat mich so strahlen lassen.
Egal wo ich bin & was ich mache - ich sehe nur sie.

Ich liebe sie aus tiefsten Herzen aber wie sagt man dem Herz, dass es aufhören muss, jemanden zu lieben? Dieses Gefühl, dagegen anzukämpfen, ist so schrecklich.

Sie meinte nach der Trennung, dass sie keine Gefühle für mich hat und es einfach nicht passt. Ich war aber der erste Mann in ihrem Leben, dem sie sich gegenüber jemals so geöffnet hat. Wie kann sowas plötzlich nicht mehr passen?
Ich habe mich viel mit mir beschäftigt, lese viele Bücher, war selbst schon ein erstes Mal beim Therapeuten aber ich kriege es dennoch nicht aus meinem Kopf. Ich weiß, dass sie Hilfe braucht - sie weiß es auch. Aber den entscheidenden Schritt zur Therapie hat sie schnell abgebrochen. Aber ich weiß auch, dass sie allein niemals aus diesem Loch kommen wird. Ich war immer für sie da und hätte sie auf jedem Schritt des Lebens begleitet - aber einfach die Beziehung beenden und lieber allein sein wollen, nachdem sie sich so geöffnet hat, jeden Tag bei mir war, sich so sicher und wohl gefühlt hat - ist das wirklich der richtige Schritt? Sie hat mir damals so schöne Briefe geschrieben und Dinge gesagt, wo ich wirklich wusste, dass sie mich liebt und es eben nicht gespielt war. Dinge, die eben nicht „normal“ waren. Sie war anfangs so unfassbar verliebt und glücklich. Sie wusste, was ich alles für sie machen würde und war mir so dankbar. Sie hat mir auch gesagt, dass ich ihr Traummann bin und sie mich nicht verlieren möchte und darauf kämpfen will.
Und plötzlich passt es nicht mehr, sie hat keine Gefühle mehr? Das passt für mich einfach nicht. Ich habe tausende Fragen in meinem Kopf, die wohl niemals beantwortet werden.

Ich habe schon so viel in verschiedenen Foren gelesen und hoffe einfach, dass meinen Beitrag jemand liest, dem/der es ähnlich ging. Wie ging es bei euch weiter? Hat sich euer Partner / eure Partnerin eines Tages nochmal gemeldet? Seid ihr vielleicht wieder zusammen? Wie lang hat euer Schmerz gedauert?

Ich habe meine Geschichte nur sehr grob und zusammengefasst beschrieben, da es sonst einfach zu viel wäre - aber ich hoffe, dass mein Problem deutlich wird.

Danke!

Als erstes müsstest du mal aufhören sie derart zu idealisieren... Die vermeintlich depressive Borderlinerin mit Bindungsangst, also egal ob da was dran ist oder nicht, kein Beziehungsmaterial. So sehr geliebt, so zusammen gepasst, so die Frau fürs Leben: eher nicht...

Zitat von Flo94:

Sie war die Richtige, sie
hat mich so strahlen lassen.

Sie hat dich nicht strahlen lassen, du hast dich zu ihrem Wohlbefinden untergeordnet, ihr alles recht gemacht. Das ist eine Zeit lang gut gegangen, jetzt nicht mehr

Zitat von Flo94:

Aber ich weiß auch, dass sie allein niemals aus diesem Loch kommen wird

Egal welche Perspektive du wählen willst: entweder geht es dich nichts mehr an oder es ist nicht mehr deine Baustelle. Hör auf dir den Kopf zu zerbrechen

Zitat von Flo94:

Hat sich euer Partner / eure Partnerin eines Tages nochmal gemeldet?

Ja, ständig, ja mehrmals neu probiert. Gut gemeinter Tipp, auch wenn es jetzt weh tut, lass es. Mit der wirst du nach kürzester Zeit wieder am selben Punkt stehen und jedes mal wird es schlimmer für dich. Versprochen

Du machst schon viel richtig, bleib bei dir und gib dir Zeit und der Trauer auch den Raum. Dann kommt irgendwann der Tag an dem es bergauf geht

Zitat von Flo94:

Hallo, ich hätte niemals gedacht, dass ich mal einen solchen Beitrag verfassen werde und nun ist es doch soweit. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Meine Freundin hat mich vor 3 Monaten verlassen und seitdem ist mein Leben nicht mehr das Gleiche. Ich bin 28 Jahre, habe schon viel durchgemacht, hatte schon ...

Oftmals fallen Verlassene dann besonders tief, wenn es in ihrem Leben sonst wenig erfüllendes gibt.

Also wie schaut es bei Dir aus mit sozialem Umfeld, Job, Freunden und Hobbies?

Wow, das klingt ja wie meine Beziehung, nur dass meine Ex nicht depressiv war. Ich denke, das Problem bei idealen Beziehungen, in denen nichts schief läuft und es sich anfühlt wie im Himmel ist, dass das meistens nur eine Momentaufnahme ist und die Verlassener nie so waren, bis sie ihr wahres Gesicht zeigen. Meine Beziehung war genau dasselbe, ich bin sogar zu ihr gezogen, habe alle Zelte überall abgebrochen, weil ich dachte, das muss doch Schicksal sein, das ist deine Seelenverwandte, noch nie habe ich so gut mit jemandem harmoniert, sie ist meine Traumfrau. Tja, dann von heute auf morgen kam ne neue und ich wurde nicht mehr gebraucht.

Ich kann deinen Schmerz nachvollziehen, man gibt alles für einen Menschen auf, der sich bereits seit Monaten emotional abnabelt. Ich kann dir keinen Rat geben, auch ich befinde mich noch in der Dunkelheit und sehe kein Licht, aber denk mal an die Zukunft, das hilft mir ein bisschen... Wäre es wirklich so perfekt gewesen? Hätte du wirklich für immer mit ihren psychischen Problemen leben können? Vielleiht hätte sie irgendwann dein Leben riuniert?

Flo.... 3 Monate ist ja schonmal ne Zeit, aber ich fürchte, das musst Du noch länger durchhalten. Ganz klar ist das jetzt ne miese Zeit für Dich und wir alle hier kennen das. Einige sind bereits mehrfach durch dieses Tal gegangen. Wichtig ist, dass Du für Dich wissen musst, dass es so oder so weitergeht.

Gut, dass Du Dir Hilfe gesucht hast. Du liest Dich sehr verzweifelt und traurig. Vernünftige Argumente kommen da aktuell nicht an Dich ran - Du bist voll im Entzug, Kummer und in der Überlegung, wann sie wohl wiederkommt.... Vielleicht kannst Du Dir aber etwas später nochmal durchlesen, was Du da so geschrieben hast......

Wenn Du Dir mal das anschaust.....

Zitat von Flo94:

Sie hat mir genauso gereicht, wie sie eben war.

Zitat von Flo94:

Sie hat mir alles gegeben, auch wenn sie das selbst nie gesehen hatte.

Zitat von Flo94:

Sie meinte nach der Trennung, dass sie keine Gefühle für mich hat und es einfach nicht passt.

Zitat von Flo94:

umso mehr ist es bei ihr ins Gegenteil geraten. Sie hat sich immer mehr abgewendet, hat sich fast gar nicht mehr für mich interessiert, konnte mir nichts Schönes mehr sagen

Zitat von Flo94:

Sie veränderte sich in den letzten Monaten vor der Trennung so, log mich plötzlich an, hat Dinge gemacht, um sich immer mehr von mir zu entfernen.

Das beißt sich tierisch, oder? Ich kann mir nicht vorstellen, dass Dir das gereicht hat. Gleichzeitig verhält sich so auch keine "Traumfrau" Dir gegenüber. Ja, ich weiss. Du meintest die Zeit, in der alles schön war. Ja gut, aber die schlechten Zeiten gehören halt auch dazu. Wo hat sie Dich in ihren Entscheidungsprozess eingebunden? Warum warst Du ihr so wenig wert, dass sie Dich mal einfach vor die Entscheidung stellt und dann holterdipolter auszieht, als Dich miteinzubeziehen? In Ihre Gedanken, Befürchtungen? Warum hat sie nicht um die Beziehung gekämpft?

Ja, sie ist depressiv, Du kannst das natürlich auf die Erkrankung schieben. Wer sagt Dir aber, dass es mit den Depressionen überhaupt etwas zu tun hat?

Zitat von Flo94:

ch weiß, dass sie Hilfe braucht - sie weiß es auch. Aber den entscheidenden Schritt zur Therapie hat sie schnell abgebrochen. Aber ich weiß auch, dass sie allein niemals aus diesem Loch kommen wird.

Du willst auch hier wieder für sie da sein. Ihr Retter sein, ihr Begleiter. Gugg mal auf Dich. Warum willst Du das? Welchen Vorteil bringt das? Welches Bedürfnis, was Du hast, wird damit befriedigt?

Ich muss Dich enttäuschen, aus einer Depression kommt man sehr wohl alleine raus. Und nur so. Ein Partner kann maximal unterstützen, aber die ganze Kraft und vor allem die Entscheidung kann nur aus einem selbst kommen.

Ich versuche es mal klar auszudrücken: Du bist abhängig. Mit Liebe hat das wenig zu tun (auch wenn ich davon ausgehe, dass Du sie ehrlich geliebt hast). Würde sie sich melden, wärst Du sofort wieder im Boot. Und Du würdest auch einen dritten und vierten Anlauf mitmachen. Du würdest Dich für sie verbiegen, mehr und mehr ändern und immer nur darauf aus sein, dass sie "glücklich" ist. Und Du bleibst dabei auf der Strecke......

Schau jetzt erstmal auf Dich. Kümmere Dich gut um Dich selbst und mach auf jeden Fall die Therapie, sie wird Dir sicher gut helfen, um positiver in die Zukunft zu schauen. Zeit ist neben der Therapie das beste Heilmittel. Du bist jung, für Dich ist noch nichts verloren. Das wirst Du bald erkennen können.

So wie sich Deine Ex-Freundin geäußert hast, ist es nicht wahrscheinlich, dass sie sich nochmal melden wird. Wenn sie sagt, die Gefühle sind weg und es passt nicht, dann ist sie beim Wort zu nehmen. Mach Dir auch klar, dass Du das so oder so nicht in der Hand hast und richte Deine Augen lieber auf das, was Du beeinflussen kannst - nämlich Deine mentale Gesundheit

Ich glaube das Wichtigste ist, dass du erstmal den Ist-Zustand akzeptierst. Sie will nicht mehr mit dir zusammen sein, aus welchen Gründen auch immer. Und ja, das tut verdammt weh und das darf es auch. Trotzdem ist es wichtig, das du sie loslässt und dir nicht mehr den Kopf über sie und ihre Probleme zerbrichst, denn es sind IHRE Probleme, die du nicht zu deinen machen solltest.

Weißt du, es bringt einfach nichts, jetzt über hätte, wäre, könnte nachzugrübeln, sie hat ihre Entscheidung getroffen und damit wirst du leider leben müssen. Und selbst wenn ihr irgendwann wieder zusammenfinden würdet, ihre Probleme wären ja trotzdem noch da, zumindest solange sie nicht in Therapie geht. Und selbst wenn...das kann Jahre dauern. Also eine stabile und glückliche Partnerschaft ist mit ihr eher nicht wahrscheinlich. Darüber solltest du dir im Klaren sein.

Zitat von Flo94:

war selbst schon ein erstes Mal beim Therapeuten

Das ist ein guter erster Schritt. Kümmere dich jetzt erstmal um dich selber, der Rest kommt von ganz alleine.

Zitat von Flo94:

Im Nachhinein wurde mir klar, dass sie die Trennung schon während unserer Beziehung vorbereitet hat. Sie war nur noch traurig und hatte so riesige Schuldgefühle - die sie niemals haben musste. Aber ab dem Tag der Trennung vor 3 Monaten war sie komplett kalt, abgeklärt und wie eine andere Person.

Der ganz normale emotional-instabile Alltag - erst Komm-her, dann nur noch Geh-weg.
Sei froh, dass diese Geschichte rechtzeitig zu Ende gegangen ist, denn ich schwöre Dir, dieses Muster hätte sich noch so oft wiederholt, wie Du in Deiner emotionalen Abhängigkeit bereit gewesen wärst, sie trotz ihres Verhaltens wieder zurückzunehmen.

@Iunderstand Danke für deine Worte! Du hast natürlich recht und das Schlimme ist - ich weiß das „Alles“ doch sogar. Aber ich kriege es einfach nicht so in meinem Kopf rein, sodass es mich nicht mehr trifft. Ich habe mich so viel mit Allem beschäftigt und mir ist bewusst, dass es niemals besser geworden wäre - aber ich vermisse sie dennoch so schrecklich und könnte jeden Tag in Tränen ausbrechen. Trotz all der Probleme! Das macht mich eben so fertig.

Zitat von unbel Leberwurst:

Oftmals fallen Verlassene dann besonders tief, wenn es in ihrem Leben sonst wenig erfüllendes gibt. Also wie schaut es bei Dir aus mit sozialem ...

In meinem Umfeld ist alles gut. Ich habe tolle Freunde, die von Anfang an an meiner Seite waren, meine Familie steht genauso hinter mir und auch im Job läuft alles super. Ich gehe oft zum Sport, achte auf mich und versuche so, Routinen zu entwickeln. Ich kann das „schönste“ Wochenende haben - ich denke dennoch immer nur an sie & habe sie ständig vor Augen. Selbst morgens 04:00 Uhr, wenn wir mal Feiern sind, sehe ich nur sie.

@Knusperl Danke auch dir für deine Worte. Und auch dir sage ich, dass ich dir absolut zustimme! Natürlich wäre es von allein niemals besser geworden. Einen depressiven Menschen in einer Beziehung zu heilen ist unmöglich - er macht sich immer Vorwürfe und hat Schuldgefühle und blickt erst recht nicht auf sich selbst. Das ist mir bewusst. Aber ich verstehe nicht, wie man einfach alles so wegwerfen kann. Selbst wenn man sagt: „Ich muss mich jetzt auf mich konzentrieren und gesund werden, will dich jedoch nicht aus meinem Leben streichen.“ Aber sie hat mich einfach gestrichen. Sie hat mir vor Kurzem gesagt, dass sie gerade so frei und glücklich ist, dass sie ein ganz anderer Mensch geworden ist. Ich würde doch erst recht meinem ehemaligen Partner zeigen wollen, dass ich auch anders sein kann? Aber nein - das Gegenteil! Sie macht nur noch ihr Ding.

Und es tut mir sehr leid, dass es dir ähnlich geht!

Weißt du, auch ich verstehe es nicht, wie sich Menschen plötzlich ändern können, bzw denke ich eher, dass die Menschen nie anders waren und nur jemanden gebraucht haben, um sich besser zu fühlen. Gerade das ist das perfide bei "perfekten Partnern ". Letztlich kannst du jetzt nur versuchen dein Leben neu zu ordnen, sei froh, dass du Freunde um dich rum hast und dich auf die wesentlichen Dinge konzentrieren kannst, das können nicht viele während dieser Zeit

@RyanG Wow, ich danke dir sehr für deine Worte! So traurig es auch ist, so gut tut es auch mal, die Augen geöffnet zu bekommen und den Kick von Außen zu kriegen.
Ich kann dir bei jedem Punkt nur zustimmen! Und jetzt kommt es: Dennoch würde ich sofort springen, wenn sie sich meldet. Das ist doch verrückt oder? Meine Vernunft & mein Verstand machen hier gerade komplett was anderes als meine Gefühle. Das ist verrückt! Ich beschäftige mich so sehr mit allem, bin wirklich reflektiert, verstehe alles und sehe alle Punkte wie du bzw. ihr und dennoch spricht irgendwas in mir gegen all diese vernünftigen Punkte. Wahnsinn! Ich habe schon so viele Tiefschläge in den letzten Monate von meiner Ex erhalten und dennoch bin ich immer noch so blind und dumm. Ich kriege es in meinen Kopf nicht rein.
Ich weiß, dass es letztendlich gut ist, so wie es gekommen ist.
Wir haben uns zu einem schlechten Zeitpunkt kennengelernt, wo sie einfach noch nicht soweit war. Sie hat mir immer wieder gesagt, dass sie mir als Freundin nicht das gegeben kann, was ich verdient habe und sie einfach noch nicht so weit ist. Das sehe ich ja auch ein! Aber dennoch hat sie mich so in ihren Bann gezogen, dass ich einfach „süchtig“ nach ihr bin.
Sie hat sich mir zu Liebe auch sehr verstellt und mir all das erst im Nachhinein gesagt, aber ich kriege diese schönen Seiten und Zeiten dennoch nicht aus meinem Kopf.

@Catalina Danke dir! Du hast natürlich recht, eine richtige und für beide Seiten zufriedenstellende Beziehung wäre jetzt einfach nicht möglich. Das ist mir sehr bewusst geworden, schon länger. Ich stimme dir voll zu. Ihre Entscheidungen kann ich natürlich nicht verändern. Sie & auch all meine Freunde meinten immer „Die Trennung ist das Beste für dich“ aber warum sehe ich es so anders? Warum leide ich so sehr, bin so traurig und kriege nichts gebacken, obwohl mir all deine/eure Punkte doch „eigentlich“ bewusst sind?

@gabehcuod Danke für deine Worte. Genauso ist es, ich bin & war emotional abhängig und das, obwohl ich immer dachte, dass ich der Starke von uns beiden bin. Ich dachte immer, dass ich stabil bin - aber habe dann schlimmer und bitterer denn je erfahren, dass das gar nicht stimmt. Ich bin komplett zerbrochen.
Du hast absolut recht - ihre Muster hätten sich jahrelang genauso durchgezogen, es wäre nicht mehr besser geworden. Aber umso schlimmer, dass sie jetzt ein freies, schönes und glückliches Leben hat und mir all die Punkte nie gesagt hat, die sie an unserer Beziehung gestört haben. Am Ende standen wir an einer komplett eingefahrenen Beziehung, sie war komplett durch & fertig damit anstatt mal eher mit mir zu reden. Jetzt hat sie das schöne Leben aber mir hat sie nie gesagt, was sie braucht und will. Und ich sitze da und bin komplett am Ende.

Zitat von Knusperl:

sich Menschen plötzlich ändern können, bzw denke ich eher, dass die Menschen nie anders waren und nur jemanden gebraucht haben, um sich besser zu fühlen.

Genau so ist es. Und das habe ich auch langsam verstanden. Ich denke, sie hat sich am Anfang der Beziehung erhofft, dass sie endlich so weit ist und war sicherlich auch durch die erste Euphorie der Verliebtheit auch sehr geblendet. Da waren alle alten Probleme erstmal ausgeblendet. Aber umso mehr wir in den Alltag kamen, umso mehr kam alles zurück.
Ich habe sie für eine Zeit lang besser fühlen lassen, dass hat sie auch sehr oft gesagt. Und irgendwann waren ihre Probleme wieder so präsent, dass ich eben nicht mehr der tolle Typ vom Anfang war.
Sie war damals viel Feiern, kannte viele Männer, war nur unterwegs… Und jetzt ist sie genauso. Sie macht es genau wie vor der Beziehung und das zeigt eigentlich besser denn je, dass sie sich nicht geändert hat. Mit ihrer Therapie hat sie ja auch noch nicht angefangen sondern erzählt immer nur… das zeigt auch, dass sie sich vielleicht gar nicht ändern will.