Der dritte Versuch?! Was mache ich jetzt?

Hallo Leute,

nach dem ich hier in den letzten Monaten immer mitgelesen habe, brauche ich mal euern Rat! Da dies im "Nauanfang"  nicht gelungen ist, versuche ich es halt hier.

Es gab ja sehr aufschlussreiche Beiträge!

Sei es Erfolgsrezepte wie die Kontaktsperre, das Infragestellen der Beziehungsfähigkeit, immer wieder taucht die Frage auf, wie mache ich es richtig?

Nun zu meinem Problem!

Mir ist da vor über einem Jahr eine Frau begegnet, die scheinbar auch nicht oder noch nicht beziehungsfähig ist oder war. Jedenfalls ließ ich mich  trotz besseren Wissens - der Bauch siegte über den Verstand – auf eine Beziehung ein. Wir hatten wunderschöne 3 Monate bis sie urplötzlich dieses zärtliche Pflänzschen der jungen Liebe heraus riss und die Beziehung Knall auf Fall beendete.

Ich fühlte mich damals wie gelähmt und habe alles probiert, um sie wieder zu gewinnen.

Nach 2 Monaten kam es dann zu einer persönlichen Aussprache und unsere Beziehung  - oder was das auch immer war - erlebte einen Neuanfang. Das Ganze ging dann 2 Monate gut und im Juni eröffnete mir plötzlich meine Angebetete, dass sie sich jetzt ganz sicher sei, dass das mit uns nichts mehr wird.
Ich beendete daraufhin unsere Beziehung und befolgte eine totale Kontaktsperre.
Leider konnte ich nicht verhindern, dass sie mich zu meinem Geburtstag anrief, ansonsten hatten wir fast keinen Kontakt.
In meinem Urlaub kamen plötzlich alle Gedanken und Fragen wieder in mir hoch und ich fühlte mich hundeelend. Diese totale Kontaktsperre gefiel mir absolut nicht und so knüpfte ich wieder erste Kontakte via Mail. Wir telefonierten seit dem in sehr unregelmäßigen Abständen.

Aber seit wenigen Wochen habe ich das Gefühl, dass meine Ex versucht, den Kontakt wieder zu intensivieren. Es kommen Andeutungen, dass man mal wieder was unternehmen könne u.a. mit konkreten Terminvorstellungen. Ihre Mails und Anrufe häufen sich und ich spüre förmlich, dass sie den persönlichen Kontakt sucht.
Sie erzählte mir kürzlich, wie dreckig es ihr doch ginge, dass sie sehr alleine ist und vor lauter Langeweile mal wieder auf so einer Kontaktseite im Internet aufgeschlagen sei. Dies sei allerdings nur aus Langeweile und nicht aus konkreter Absicht heraus passiert. Vielmehr hätte sie überhaupt keine Böcke auf so etwas und würde sich sowieso wieder abmelden.
Ich habe mir dann mal aus Neugierde ihr Profil angesehen. Das machte für mich alles andere als einen langweiligen Eindruck, sondern hat mich stark beeindruckt. Sie hatte dann auch sehr viele Zuschriften, die sie auch alle beantwortet hat. Aber sie ließ ihren Worten Taten folgen, denn nach knapp 2 Wochen ist ihre Anzeige wieder verschwunden.

Jetzt steht ein gewisses kulturelles Highlight in meiner Stadt an, was sie auch gerne mal besucht hätte. Sie ließ bereits vor Wochen durch blicken, dass sie da gerne mal hin möchte.

Jetzt weiß ich nicht, wie ich mich verhalten soll!
Soll ich sie einladen? Auch auf die Gefahr hin, dass meine Gefühle dann wieder vollends durcheinander wirbeln?
Was ist, wenn sie wieder einen Annäherungsversuch startet? Ich kann meine Gefühle ja auch nicht künstlich unterdrücken. Ich weiß nur, dass ich noch unheimliche Gefühle für diese Frau habe.

Was vielleicht noch erwähnenswert ist, dass sie direkt beim zweiten Schlussmachen mich schon gebeten hat, dass unser Kontakt nicht abreißen möge. Irgendetwas scheine ich ja für sie zu bedeuten!
Aber was bin ich? Der Lückenbüßer für gewisse hormonelle Bedürfnisse oder auch mal die starke Schulter zum Anlehnen? Oder hat sie plötzlich – wider ihre Erkenntnisse vom Sommer – entdeckt, dass da doch noch Gefühle für mich vorhanden sind?

Sie weiß, dass ich ein ziemlicher Gefühlsmensch bin, den sie schon zweimal aufs tiefste verletzt hat.

Ihre Reißleine zog sie immer dann, wenn unsere Beziehung öffentlich zu werden drohte.

Jetzt weiß ich nicht, wie ich mich verhalten soll. Ziehe ich diese Kontaktsperre durch, bleibe ich auf Distanz? Ich könnte mich dadurch weiter vor ihr und weiterem Schmerz schützen.

Aber was ist, wenn sie plötzlich gemerkt hat, dass ich der Richtige bin? Vielleicht tue ich ihr ja unrecht und verspiele meine letzte Chance.

Ich muss dazu sagen, sie lebt seit 2,5 Jahren vom Ehemann und Vater des Kindes getrennt, hatte in der Zwischenzeit 2 Kurzbeziehungen, in denen sie von den Männern – wie auch bereits vor der Ehe – immer als Affäre missbraucht worden ist.

Nun bin ich erst mal ratlos, denn der Kopf sagt was anderes als der Bauch!

Seid lieb gegrüßt

Hami

Hallo Hami!

Lies Dir bitte in diesem Forum die Beiträge zum Thema "Endstation Sehnsucht" durch. Er müßte auf Seite 2 oder 3 stehen. Dort wirst Du einige Antworten auf Deine Fragen finden.

Gruß Joma

Hallo Joma,

danke für den Tipp! Ich habe mir das Thema ausführlich durchgelesen. Eine klare Antwort habe ich leider nicht gefunden. Wie auch!
Mein Fall ist doch etwas anders gelagert!
Alle die da gepostet haben, hatten ja eine längere Beziehung hinter sich. Bei mir war es ja nur ein Versuch oder sagen wir zwei Versuche! Von daher kann ich mich schon eher mit deiner Situation "Joma" vergleichen!
Aber selbst da gibt es einen großen Unterschied. Meine Ex hat im Gegensatz zu deiner - Joma - keinen neuen Beziehungsversuch unternommen bzw. nach mir war bis dato keine  Affäre angesagt!
Meine Ex macht jetzt zwar auch verstärkte Anstrengungen, die auf Freundschaft hinaus laufen, nur ich weiß nicht, ob das nicht doch ein erneuter Versuch von ihr ist, da weiter zu machen, wo wir im Frühsommer aufgehört haben!
Ich hatte heute noch ein Telefonat mit ihr, da ich sie - wie bereits erwähnt - zum Wochenende zu uns eingeladen hatte. Nur heute hat sie mir aus familiären Gründen absagen müssen.

Ist auch egal, ich sehe jetzt klarer und interpretiere ihre Kontaktaufnahme auch wieder eher als Freundschaftsversuch! Tatsache ist wohl, dass sie keine Zeit und wirkliche Böcke hat, sich übers Netz irgendeinen neuen Lover zu angeln. Jedenfalls hat sie mir eben nochmal ausführlich ihre Erlebnisse des letzten Versuchs geschildert, wo sie dann gemerkt hat, dass sie keine wirkliche Lust und Zeit dazu hat.
Wie man das auch immer interpretieren will, jedenfalls unterscheidet sich meine Dame etwas von den Beziehungskrüppeln aus dem "Endstation Sehnsucht" Thread!
Aber nur in dem Punkt, dass sie bis dato noch nicht wieder ein neues Techtelmechtel eingegangen ist.
Ansonsten passt ihr Verhalten schon in das Schema, was hier ausführlich diskutiert wurde! Jedenfalls habe ich festgestellt, dass sie seit dem Zeitpunkt, wo sie sich wieder sicher sein konnte, dass ich mich nicht weiter von ihr entferne, wieder auf Distanz geht! Habe ich jedenfalls eindeutig raus gehört aus ihren Worten heute! Vor zwei Wochen hörte sich das noch anders an, da hatte sie plötzlich die Panik, weil ich  überhaupt nicht mehr bei ihr gemeldet habe.
Jetzt frage ich mich natürlich auch, haben solche Menschen überhaupt Sehnsüchte? Wissen sie überhaupt, was das ist! Dieser ewige Nähe/Distanz-Kram geht mir langsam auf den Geist.
Aber mir geht es so wie allen, die in diesem Thread gepostet haben. Ich habe noch unheimliche Gefühle für diese Frau.
Da ich auch ein Typ bin, der gerne mit dem Feuer spielt und sich auch gerne das Maul verbrennt, werde ich mal abwarten, was sich noch alles ergibt!
Vielleicht brauche ich das auch! Entweder richtig die Fresse verbrennen und in Flammen aufgehen, damit mir dann endlich bewusst wird, das war's jetzt endgültig! Oder, es klappt und sie kommt zu mir zurück!
Wie war noch der Spruch .... einen geliebten Menschen soll man ziehen lassen, kommt er zurück, dann ist dir seine Liebe gewiss.. oder so ähnlich!
Na, dann

Gruß
Hami

Hallo Hami!

Dieses Nähe/Distanz-Drama habe ich auch jedesmal mitgespielt, bis ich vor einer Woche unsere Freundschaft/Bekanntschaft mit einem Paukenschlag beendet habe. Wenn meine Ex mit einem neuen Partner Schluß gemacht hatte, stand sie regelmäßig wieder vor meiner Tür und hat sich ins Gespräch gebracht. War kein neuer Partner in Sicht, war sie soooooo lieb zu mir. War ein neuer Partner an ihrer Seite, war sie gar nicht mehr sooooo lieb, sondern ziemlich cool zu mir. Tja, diese "Spielchen" sind nun vorbei und nun steht sie ratlos da, weil sie mit so einer Reaktion nicht gerechnet hat. Für mich gab es nur eine Entscheidung: entweder ich spiele das Spiel weiter oder ich steige aus. Die letzte der beiden Lösungen war genau die richtige! Du solltest Dir auch eine Entscheidung abringen, Hami!

Ich wünsche Dir alles Gute!! Joma

@Hami
Hallo Hami,

bist Du wirklich ein Typ, der sich "gerne das Maul verbrennt"? Na dann, weitermachen! Passagen à la "fühlte mich damals wie gelähmt",  "fühlte mich hundeelend",  "Gefühlsmensch", "zweimal aufs tiefste verletzt" sind in meinen Augen jedoch eher ein Hinweis, daß Du lieber die Finger von dieser Frau lassen und auf eine Beziehung mit ihr bzw. einen Neuanfang verzichten solltest. Klar, die teuflische Faszination dieser Kombination aus Unbeständigkeit und Gefühlsintensität, läßt Dich das Leben intensiver spüren. Ob aber diese Achterbahn eine stabile Basis für eine dauerhafte Beziehung bildet, wage ich mal schwer zu bezweifeln. Weiß Sie eigentlich, was Sie selbst will? Leidet Sie noch unter ihrer Trennung vom Mann ihres Kindes und möchte sie in Wahrheit zurück zu IHM? Beziehung nicht öffentlich machen,  wiederholte Rückzieher. Willst Du Dir das wirklich nochmal antun? Wehret den Anfängen. Als unfreiwilliger Hauptdarsteller des Endstation Sehnsucht Threads bin ich natürlich ziemlich voreingenommen. Nur eines kannst mir glauben, je länger dieses Spiel geht und je mehr Du dich darauf einläßt, umso tiefer wird der Schmerz sein, wenn Sie dich wieder fallen lässt. Die schlußendliche Entscheidung, wie es weitergeht, liegt natürlich bei Dir. Ich drück Dir die Daumen, daß Du die für DICH richtige Wahl triffst.


@Joma
Hallo Joma,

schön mal wieder von Dir zu lesen. Du scheinst jetzt ja wirklich Nägel mit Köpfen zu machen. Respekt vor Deiner Konsequenz. Es ist zwar traurig, wenn es so endet, aber wohl der beste Weg für das eigene Seelenheil. Ich wünsch Dir, daß keine Nachwehen auftreten oder diese schnellstmöglichst wieder vergehen.

Laß es Dir gutgehen.


Liebe Grüsse
Uriel

Hallo Joma,

das kommt mir doch bekannt vor!

Zitat:

War kein neuer Partner in Sicht, war sie soooooo lieb zu mir. War ein neuer Partner an ihrer Seite, war sie gar nicht mehr sooooo lieb, sondern ziemlich cool zu mir.

Dieses "soooo lieb"   und  plötzlich  "gar nicht mehr sooo lieb" habe ich jetzt auch festgestellt. Erst vor Einsamkeit und Perspektivlosigkeikeit gefrustet, klopft sie zärtlich bei mir an und fragt wie es mir geht und warum ich mich nicht mehr melde. Dann eine Reaktion von mir und plötzlich bombardiert sie mich mit SMS und Anrufen, wünscht mir einen schönen Urlaub und ist geistig bei mir!
Kaum hat sie einen kennen gelernt, der sie fast täglich hofiert und merkt, dass sie als Frau wieder begehrt ist, ist sie plötzlich wieder eiskalt, flüchtet in Ausreden, "dass wäre alles ganz harmlos" und geht wieder auf Distanz.
Aber kennen wir das nicht von der Damenwelt, dass sie meistens genau das Gegenteil von dem parktizieren, was aus ihrem Munde kommt?

Zitat:

Für mich gab es nur eine Entscheidung: entweder ich spiele das Spiel weiter oder ich steige aus. Die letzte der beiden Lösungen war genau die richtige!

Gratulation Joma, dass du dich zu dieser Entscheidung durchgerungen hast! Ich habe mich beim Lesen deiner Geschichte wirklich gefragt, wielange du noch als Fußabtreter herhalten willst! Was hat dich denn so kurzfristig dazu animiert? Gab es da noch ein einschneidendes Erlebnis?

Zitat:

Du solltest Dir auch eine Entscheidung abringen, Hami!

Das werde ich bestimmt. Nur die Zeit und Gelegenheit ist noch nicht gekommen. Wenn dann möchte ich das doch unter 4 Augen machen!
Ich werde jetzt wieder auf Distanz gehen, mich nicht mehr melden, obwohl wir gestern ein persönliches Date in 3 Wochen vereinbart haben.
Sollte es dazu kommen, werde ich es ihr unmissverständlich klar machen, dass wir so nicht miteinander umgehen können, zumal bei mir immer noch ehrliche Gefühle im Spiel sind! Dass sie mir unheimlich weh tut, zumal sie weiß, was ich für sie empfinde!
Manchmal frage ich mich, ob solche Menschen überhaupt jemals in ihrem Leben Gefühle und Sehnsüchte kennen gelernt haben!

Wielange Joma hast du denn jetzt für deine klare Entscheidung gebraucht und bist du dir sicher, dass du nicht irgendwann mal wieder schwach werden könntest?

Gruß
Hami

Hallo Uriel!

Ja, ich habe tatsächlich Nägel mit Köpfen gemacht und es geht mir richtig gut dabei! Es war genau die richtige Entscheidung! Es ist so, als ob viel Ballast von mir gefallen ist! Sie traf es doppelt hart, da es einen Tag nach ihrem Geburtstag "passiert" ist. In gleichem Atemzug habe ich auch ihre Geburtstagsparty abgesagt, die am darauffolgenden Samstag stattfinden sollte. Die wurde daraufhin abgesagt! An ihrem Geburtstag saßen alle zusammen, nur der Neue fehlte. Ich habe mir das ganze Szenario angeschaut und gedacht, nein, das ziehst Du Dir nicht mehr rein. Als dann am nächsten Tag eine Mail von ihr kam, in der ich meine, dass ich keinen Respekt von ihr für mich erkennen konnte, habe ich ohne zu zögern auf "Antworten" geklickt und die ganze Sache ziemlich hart beendet. Als Gegenreaktion kamen dann natürlich Unterstellungen und Unwahrheiten, zusammen mit dem letzten Satz in ihrer Mail: "Gern denke ich an unsere schöne Zeiten."  Tja, und meine Reaktion auf ihre Mail? Keine! Ich hab wirklich keinen Bock mehr darauf! Jetzt nervt sie noch mit ein paar unwichtigen Klamotten, die bei ihr stehen. Aber ich melde mich nicht .......
So Uriel, soweit der neueste Stand. Ich hoffe, Dir geht es auch einigermaßen besser und dass Du mit Deiner Geschichte übern Berg bist. Wenn Du willst, laß was von Dir hören!

Gruß Joma

Hallo Uriel,

du als Hauptdarsteller und Initiatior des "Endstation Sehnsucht" Threads stellst berechtigte Fragen!

Ich bin leider ein wie ein Boxer, der erst, wenn er ausgeknockt wird, das Handtuch schmeißt! Dazu muss ich mir dann auch "die Fresse verbrennen"! Das hilft insofern, dass man merkt, dass man ausgezählt ist. Dann sind auch die Gefühle urplötzlich wie weggeblasen und man kann frei durchatmen. Ist mir jedenfalls bis dato immer gelungen. Zuletzt bei meiner ExEx, die mich wegen eines anderen nach 6 Jahren sitzen ließ. Zuerst, die Hoffnung dass sie wieder kommt, dann nach einem halben Jahr ein persönliches Treffen, wo ich einen völlig anderen Menschen mir gegenüber sitzen hatte, den ich so nie kannte und auch nie geliebt habe. Da waren meine Gefühle wie weggeblasen und ich konnte loslassen.
Jetzt kann ich es noch nicht! In mir keimt immer noch Hoffnung, zumal sie immer noch nicht zu ihrem Mann zurück gekehrt ist, obwohl von diesem finanziell total abhängig ist und dieser geduldig auf ihre Rückkehr wartet.

Zitat:

Weiß Sie eigentlich, was Sie selbst will? Leidet Sie noch unter ihrer Trennung vom Mann ihres Kindes und möchte sie in Wahrheit zurück zu IHM?

Sie ist eine Frau, die nach Lösungen für sich sucht, die womöglich den Schritt einer neuen Beziehung deshalb scheut, weil sie sich dann das Türchen zum Noch-Ehemann zuknallen und in die Abhängigkeit vom nächsten Partner stürzen würde.
Da alles zum Wohle des Sohnes geschehen soll, der an 4 Tagen in der Woche beim Vater ist, kann eine Lösung für ihr zukünftiges Leben nur dann reifen, wenn sie auch finanziell unabhängig ist und auf eigenen Füßen stehen kann.
Ihr ganzes Leben ist z.Z. noch zu sehr vom Vater/Ehemann abhängig. So wie es jetzt aussieht, ist auch keine Änderung in Sicht, keine Scheidung geplant! Irgendwann muss sich aber einer von Beiden bewegen und Änderung in sein Leben bringen. Ein neuer Partner hat auch keine Chance, solange dieser Zustand sich nicht ändert! Nein ein neuer Partner wird auch nicht anbeißen wollen, wenn er merkt, dass eine Frau in ewiger Trennung mit Rückkehr-Option lebt.
Vielleicht merkt sie das irgendwann. Bis dato ist es ihr jedenfalls nicht bewusst, dass sie dieses Brett mit sich rumschleppt, was sie in ihrer Beziehungsfähigkeit massiv hindert.
Das habe ich ihr mal vor einem halben Jahr vorgeworfen mit dem Ergebnis, dass sie in Panik ausbrach und schwups bei mir wieder auf der Matte stand und wir es noch mal probiert haben. Vermutlich wollte sie sich und mir das Gegenteil beweisen.
Nur muss sie endlich begreifen, dass sie nicht mit den Gefühlen des Mannes, der sie aufrichtig mag, spielen darf. Auch sie muss endlich lernen, mich los zulassen, wenn sie sich nicht beziehungsfähig fühlt. Eine Freundschaft kann nur funktionieren, wenn auf beiden seiten keine Gefühle mehr existieren. Nur bei mir ist das nicht der Fall.
Das muss ich ihr noch irgendwie mitteilen, möchte das aber unter 4 Augen machen!
Einem erneuten Beziehungsversuch würde ich nur zustimmen, wenn sie endlich begriffen hat, dass auch ein fester Wille mit allen Konsequenzen für eine Bezeihung da sein muss.
Solange noch Statements wie "ich ziehe innerlich schon die Notbremse, wenn ich einen Mann nur sympathisch finde" vorherrschen, geht da gar nichts. Nur ich Idiot habe mir vor einem Jahr eingebildet, ich wäre ihr Retter und Heiland.
Tja, leider ging der Schusss voll in den Ofen. Bin doch nur Mensch aus Fleisch und Blut!

Gruß
Hami

Hallo Joma,

Zitat:

Ich hoffe, Dir geht es auch einigermaßen besser und dass Du mit Deiner Geschichte übern Berg bist. Wenn Du willst, laß was von Dir hören!

Besser ja, über Berg definitiv leider nein. Immer noch kommt (gerne nachts) die irreale, oft quälende Vision in mir hoch, daß wir in ein paar Monaten wieder zusammenkommen und diesmal alles anders, alles besser wird.  ??? Ich weiß... wer Visionen hat, sollte zum Arzt gehen. ;D  Zumindest dauert es wenn ich SIE aus der Ferne auf der Arbeit sehe inzwischen nur noch eine Stunde bis das Zittern meiner Hände aufhört und mein Puls wieder normal geht.  :-/

Werde in den nächsten Tagen mal ein bißchen was über die Ereignisse und Gedanken der letzten Wochen schreiben. Hilft mir bestimmt auch wieder selber weiter. Habe momentan nur leider nicht die Muse einen längeren Text zu verfassen. Wurde aber dafür heute morgen von einer wachgeküsst.  :o


Grüsse aus der 8erbahn von einem leicht verwirrten
Uriel

Hallo Hami!

Für meine Entscheidung habe ich sehr lange gebraucht und habe sehr gekämpft mit mir. Wie schon geschrieben, wir hatten während unsere Freundschaft/Bekanntschaft unheimlich schöne Zeiten, in denen wir viel Zeit verbracht und sehr viel unternommen hatten und uns blind verstanden haben. Aber immer diese Sticheleien, wenn ein neuer Partner im Spiel war, sind eben irgendwann genug! Emotional habe ich auf jedenfall mit der Geschichte abgeschlossen. Das habe ich an ihrem Geburtstag deutlich gemerkt. Meine Grenze der Toleranzfähigkeit wurde in einer Mail von ihr überschritten, wo ich den nötigen Respekt von ihr für mich vermisst habe. Nun geht von meiner Seite aus nichts mehr! Genug ist genug!! Wie es weitergehen wird, ob man sich nochmal trifft o.ä. mag ich nicht vorhersehen. Nur eines ist sicher: so wie in früheren Zeiten wird es niemals mehr werden!!

Alles Gute für Dich, Hami!!

Gruß Joma

Hallo Uriel!

Wenigstens gehst Du in kleinen Schritten voran, dass ist doch auch etwas! Wenn ich hier so Dein Beiträge verfolge, denke ich, dass Du auf jedenfall auf dem richtigen Weg bist und Du diesen Reifeprozess bewußt durchlebst. Klar ist, dass alles seine Zeit braucht. Ein zentrales Problem ist mit ziemlicher Sicherheit die räumliche Nähe zu Deiner Ex, die sich aber wohl leider nicht vermeiden läßt. Deine quälenden Gedanken nachts kann ich natürlich gut nachvollziehen, aber letztendlich ist der gute Glaube an die Zukunft und das alles besser wird ein gutes Heilmittel dagegen!

LG Joma

Hallo Hami,

Retter kommen oft selbst in den Flammen um und der Heiland wurde ans Kreuz geschlagen. Ist als Lebensentwurf von daher eher kritisch zu sehen. Es bringt nichts in die nächste Telefonzelle zu rennen und sein rot-blaues Cape überziehen, wenn die Seele des Menschen, den man liebt aus reinem Kryptonit besteht.  Der Ball liegt jetzt auf der Spielseite Deiner Ex. Du wirst ihre Probleme nicht lösen können, das muß sie selber machen. Es ist an ihr, eine klare Entscheidung zu treffen. Sie muß sich selbst über ihre Gefühle und Wünsche klar werden. Daher auch in Deinem Fall der schon oft gegebene Rat, lies den "Tut es nicht" Thread und handle in der nächsten Zeit danach. Verzichte darauf, sie zu irgendwas einzuladen oder "überzeugen" zu wollen. Wenn Sie in Dir den Richtigen sieht, wird SIE auf DICH zukommen und dann ist es an ihr, eine klare Ansage zu machen. Und falls Dir das alles zu passiv ist, kannst Du Dich ja in einigen Wochen immer noch ohne Kopf-, Mund- und Tiefschutz in den Ring stellen und um die endgültige Entscheidung antreten. Nur im Moment ist, so schwer es Dir wahrscheinlich auch fällt, "abwarten und Tee trinken" meiner Ansicht nach das Beste, was Du tun kannst.

Alles Gute & Halt die Ohren steif!

Gruss
Uriel (Plattnase und Blumenkohlohren)

Hallo Uriel und alle Anderen,

ich will und kann nicht der Heiland sein. Da gebe ich dir recht! Dass sie sich über ihre Wünsche und Gefühle klar werden muss, ist mir auch seit einem halben Jahr klar.
Nur, ich glaubte, jetzt ist ein entscheidender Moment gekommen, wo sie sich ihrer Ziele und Wünsche bewusst ist und mir das mitteilen will. Da das ganze nur unter 4 Augen laufen kann und sie sich schon förmlich selbst eingeladen hatte bzw. immer daraufhin wies, wollte ich ihr die Gelegenheit geben.
Nun, sie ist dann doch nicht gekommen!
Womöglich ist sie – wie so oft – vor ihrer eigenen Courage erschrocken, hat gemerkt, dass ich anbeiße und geht jetzt wieder auf Distanz, da sie sich wieder sicher sein kann, dass ich mich nicht weiter von ihr entferne!
Ich muss wieder lernen, mich so zu beschäftigen, dass kein Platz mehr für Gedanken an sie ist.
Das ist mir in den letzten Monaten auch immer gut gelungen. Nur jetzt – praktisch zum Jahrestag unseres persönlichen Kennenlernens – wurde ich wieder schwach und hatte tierische Angst, dass sie mich wieder um den Finger wickelt!

Im Prinzip ist sie eigentlich ein hoffnungsloser Fall, da ein potentieller neuer Partner immer eine Dreiecksbeziehung bedeutet. Sie, Noch-Ehemann und neuer Partner. Das kann eigentlich nur in die Hose gehen.

Womöglich brauch sie noch ein paar schlechte Erfahrungen, bis ihr endlich ein Licht aufgeht!

Nur, wer will als Mann solange warten?

Ich werde somit die von euch empfohlene „Tut es nicht“-Strategie praktizieren.

Werde dann zu gegebener Zeit mal hier berichten, wie es so gelaufen ist und meine Erfahrungen mitteilen.

Vielen Dank noch mal für eure Ratschläge! Sie haben mir sehr geholfen und ich fühle mich bedeutend besser.

Gruß
Hami

Hallo Hami!

Gut, dass Du eine Entscheidung für Dich getroffen hast. Du wirst mit Sicherheit noch ein paar "Nachwehen" bekommen, aber Deinen Selbstschutz solltest Du vor die Bedürfnisse Deiner Ex stellen. Wir sind nicht für das Leben unserer Exe verantwortlich, sondern haben versucht, ihnen einen (anderen) Weg zu zeigen. Sie müssen ihre eigene Lebenserfahrung sammeln, auch wenn sie dabei enttäuscht werden sollten. Wenn Du noch Gefühle für Deine Ex hegst oder den "Heiland" spielen willst und Du den Kontakt aufrecht hälst, kann Dich das sehr verletzen, wenn Du von ihren negativen Erfahrungen erfährst. Ist sie glücklich und Du erfährst es, verletzt es Dich auch. Hier hilft nur die totale Kontaktsperre, um Dich vor emotionalen Einbrüchen zu schützen. Galub mir, ich weiß wovon ich rede! Nach einiger Zeit wirst Du zu allem den nötigen Abstand bekommen, der Dich nicht mehr verletzen kann. Trotzdem ist Dir dieser Mensch begegnet und Du solltest akzeptieren, dass dieser Mensch Dir mal einiges bedeutet hat. Haß ist hier also nicht angebracht.

Lieben Gruß von Joma

Hallo Joma,

danke für deine Worte. Eigentlich wollte ich diesen Thread erstmal nicht mehr bearbeiten. Aber etwas möchte ich doch noch los werden, zumal da evtl. gewisse Ähnlichkeiten zu deiner Ex sind.

Zitat:

Wenn Du noch Gefühle für Deine Ex hegst oder den "Heiland" spielen willst und Du den Kontakt aufrecht hälst, kann Dich das sehr verletzen, wenn Du von ihren negativen Erfahrungen erfährst. Ist sie glücklich und Du erfährst es, verletzt es Dich auch

Dazu habe ich mal eine Frage Joma bzw. ein Erlebnis, was ich noch berichten möchte!
Bei unserem letzten Telefonat/Mail hatte sie nichts besseres zu tun, mir ausführlich zu erzählen bzw. zu begründen, warum ihre Kontaktgesuche auf so einer Partnerseite sie so nerven würden.
Gleichzeitig steckte sie mir, dass sie aber mit einem Typen jetzt in telefonischen Kontakt stünde, der auch immer regelmäßig anrufen würde, sie aber gar keine Lust hätte, den näher kennen zu lernen.

Warum erzählt sie mir das? Was geht mich das an? Was soll dieser Widerspruch auf der einen Seite "keine Böcke" aber auf der anderen Seite schwupp die wupp die Telefon-Nr: rausrücken?

Ich verstehe jetzt deinen Hinweis, dass mich das alles nur verletzen kann.
Und es hat mich tierisch verletzt! Da habe ich keinen Bock mehr drauf.

Am liebsten würde ich das ihr um die Ohren hauen und bitten, mich mit solchen Details zu verschonen!

So etwas macht man nicht mit einem Partner, von dem man weiß, dass er sehr starke Gefühle für mich hat. Ich verschone ihn mit Details, Rechtfertigungen oder Erfahrungsberichten bei der weiteren Partnersuche!

Mir ist es ja letztes Jahr auch passiert, dass ich einem Mädel sagen musste, dass meine Gefühle für sie für eine Beziehung nicht ausreichen. Ich habe dann sofort den Kontakt abgebrochen, zumal mir der Mensch, der ja seinerseits sehr viele Gefühle in mich investiert hatte, sehr leid tat und ich ihn nicht weiter verletzen oder quälen wollte!

Somit habe ich uns beiden einen Gefallen getan!

Aber meiner Ex fällt nichts besseres ein, mir ausführlich ihre negative Stimmungslage und die nervigen Typen am Telefon, die ständig um ein Date betteln, zu präsentieren.

Ich habe zwar ganz cool getan aber innerlich hat es mich schwer getroffen.

Von daher jetzt absolute Kontaktsperre, obwohl ich ihr am liebsten mal so richtig die Meinung geigen würde, dass man so nicht mit einem einstmals heiß geliebten Menschen umspringt!

Ich kann dir jetzt nachempfinden, Joma, wie du dich immer gefühlt haben musst, wenn du nach der nächsten Pleite deiner Ex wieder als Notnagel herhalten durftest!

Ich wünsche uns allen hier, dass wir möglichst schnell ein "Ei über diese Beziehungskrüppel kloppen können"!

Hami