Der Liebeskummer ist vorbei aber die Wunden müssen noch heilen

Noch einmal vielen lieben Dank, liebe Seherin! Ja, heute fühle ich mich gut. Ich war immer schon ein Sommertyp. Es konnte mir nie heiß genug sein und so freue ich mich über die warmen Temperaturen und das leichte Sommergefühl, das sich heute eingestellt hat. Allerdings hatte ich einige Tage nach dem Treffen mit der ehemaligen Chefin auch wieder sehr viel zu knabbern. Ich finde es so ungerecht, wie sie und auch andere Exkollegen sich mir gegenüber verhalten. Ich habe damals ja die Geschichte öffentlich gemacht. Ich war einfach so verletzt, verzweifelt und wütend das ich durchgedreht bin. Was ich mir davon versprochen habe, weiß ich nicht mehr. Jedenfalls habe ich zeitgleich gekündigt und habe mir eine neue Stelle gesucht. Meine Ärztin hat mich dann auch sofort krank geschrieben, damit ich nicht auch noch dieses selbst verschuldete Spießrutenlaufen über mich ergehen lassen musste. So bin ich dann wenig später bei einem neuen Arbeitgeber gestartet. Leider brach ich dort vollends zusammen und wurde noch in der Probezeit gekündigt. Nach abgebrochenem Therapieversuch, Klinikaufenthalt und Tagesklinik, anschließender Langzeitbetreuung durch eine sehr gute Therapeutin bin ich nun wieder arbeitsfähig und habe zum Glück sehr schnell eine neue Stelle gefunden. Dort arbeite ich jetzt in Teilzeit, denn ich bin nicht mehr so belastbar wie vor der Katastrophe. Doch ich komme gut zurecht und fühle mich mit der neuen Stelle ganz gut.

Doch insgesamt habe ich eine lange Zeit gebraucht, um wieder halbwegs auf die Füße zu kommen. Der Ex dagegen war nur wenige Tage krank geschrieben, um dem größten Ärger zu entgehen. Als er erfuhr, dass ich wieder mit meinem Mann zusammen bin, meldete er sich bei mir zurück. Es gab dummerweise noch ein weiteres Treffen, das sehr schlimm für mich war. Danach übte er Druck auf mich aus, ihm z.B. anzügliche Fotos zu schicken. Ich gebe zu, ich war immer noch voller Hoffnung, es könnte ihm doch ernst mit mir sein und so ging ich nur allzu leichtfertig darauf ein. Aber ich hatte auch Angst, denn mit jedem Zugeständnis, das ich machte, wurde ich angreifbarer. Dann kam heraus, dass er schon längst weitere Freundinnen hatte. Eine davon war ebenfalls eine Kollegin, die auf sein Bitten hin schon lange vor meinem Ausscheiden gekündigt hatte. Als sie von mir erfuhr, drehte sie durch und rief bei uns an. So kam dann alles ans Licht. Mein Mann war so geschockt und verletzt, dass es keine andere Option mehr gab, als die sofortige Trennung. Alle diese Details kennen meine Kolleginnen und auch meine Chefin nicht. Ich hatte auch keine Lust und sah keine Veranlassung, ihnen weitere Details zu erzählen. Er nutzte auch das, um sich wieder positiver darzustellen. Ich wurde von ihm als liebeskranke Stalkerin hingestellt. Dass er ebenfalls mindestens 50 % der Kontakte initiierte, verschwieg er natürlich. Er spielte weiter die Rolle des armen, frisch verwitweten Mannes, der schuldlos in eine Venusfalle geraten war. Er erzählte jedem von seinen Aktivitäten in der Kirche, wo er eine angesehene ehrenamtliche Tätigkeit ausübt. Sogar den wirklich schlimmen Krankheitsverlauf seiner Frau nutzte er, um für sich selbst Anerkennung und Mitleid zu bekommen. Wie kalt und berechnend er dabei vorging, weiß niemand, weil niemand Einblicke hinter die Fassade bekam. Und nun bin ich die durchgeknallte, liebeskranke Hysterikerin.

Das macht mich schon noch wütend und traurig. Aber auch dies, wie andere mich sehen und über mich urteilen wollen ist die Entscheidung jedes Einzelnen. Sie hätten mich gerne nach den Hintergründen fragen können, doch davon wollte niemand etwas hören. Es war einfacher, mich als Ehebrecherin zu verurteilen und den Kontakt zu mir abzubrechen.

Gut! Ich will mich nicht mehr aufregen. Es ist Schnee von gestern und jetzt haben wir Sommer. Ich trinke meine Weinschorle auf dem Balkon und genieße den Gesang der Vögel in den Baumkronen um mich herum. Ich habe große Fehler gemacht, weil ich an die Liebe geglaubt habe. Ich glaube immernoch an die Liebe, aber nicht mehr an die zu einem anderen Mann. Liebe war das, was ich 30 Jahre lang mit meinem Mann hatte und natürlich mit meinem Sohn. Ich habe es verspielt. Niemand kann mir die Verantwortung, die ich dafür trage, abnehmen.

Nie wieder wird uns irgendjemand so schwer verletzen. Nie wieder wird sich jemand zwischen mich und meine Kinder stellen. Das habe ich mir selbst geschworen. Ich werde auf uns aufpassen. Meine Tochter hat mir gestern erzählt, mein Sohn habe sich bei ihr gemeldet. Auch ihn hat unser letztes Telefonat wohl sehr aufgewühlt. Er möchte mir verzeihen, doch sein Therapeut hat ihn davor gewarnt, sich zu früh mir wieder anzunähern. Zuerst soll er selbst stabiler werden. Ich wusste ja gar nicht, dass er in Therapie ist. Erst gestern hab ich es erfahren. Mein Mann zieht gerade in seine neue Wohnung. Unser Haus steht nun leer. Ich hoffe, die junge Familie, die es gekauft hat, wird dort mehr Glück haben. Das Haus hätte es verdient!

Es stimmt, ich bin wütend. Diese Wut begleitet mich aber schon lange Zeit. Mal ist sie stärker, dann wieder schwächer. Sie weicht aber immer mehr so einem inneren Kopfschütteln. Kopfschütteln darüber wie verblendet und naiv ich war. Und Kopfschütteln darüber, dass dieser Mann sein Ego offensichtlich so sehr steigern musste, dass ihm dazu fast jedes Mittel recht war. Wie klein muss er sich innerlich gefühlt haben, dass er das nötig hatte? Oder war es tatsächlich einfach nur sein Sechsualtrieb, der ihn dazu brachte? Warum ging er mit mir ins Bett? Einer Frau die ihm optisch nicht gefiel, laut eigener Aussage, die auf ihn keinerlei sächsuelle Anziehungskraft hatte und die er als minderbemittelt und würdelos einstufte? Alles das hat er mir ja später so gesagt, als er meiner überdrüssig war und mich nur noch loswerden wollte. Ja, in dieser Phase war ich wütend. Und zwar so sehr, dass ich ihn einfach nicht davon kommen lassen wollte. Ich wollte mich rächen, tat es aber nur in meiner Phantasie zum Glück. Diese Art von Wut ist jetzt verraucht. Was bleibt ist fast schon Mitleid. Doch mein Mitleid hat er nicht verdient. Dieses Mitleid spare ich auf für meine Familie. Diese Menschen habe ich völlig unverschuldet mit in den Abgrund gerissen. Für sie bin ich da, sobald sie sich mir wieder zuwenden, denn ich stehe in ihrer Schuld. Dem Ex bin ich nichts schuldig geblieben, noch nichtmal mehr all die Worte, die ich hier schreibe. Ja noch nichtmal mehr einen beiläufigen Gedanken von mir hat er verdient.

Wenn ich andere Threads lese, in denen sich Frauen nach ihrem AM verzehren, möchte ich sie schütteln und anschreien. Diese Männer sind all die Tränen nicht wert. Egal wie schön und attraktiv sie sind. Egal wie charmant und zuvorkommend sie sich zuerst noch geben. Ihre widerliche Fratze wird irgendwann hervor kommen. Doch dann ist es vielleicht zu spät. Zu spät für euch und eure Kinder. Zu spät für die Männer, die euch wirklich lieben. Die euch versorgen und warm und sicher halten. Die sind vielleicht ein bisschen langweilig geworden. Ja, die lassen den Schlü pfer nicht mehr wässrig werden. Aber mal ehrlich, dafür gibt es Gleitgels und das Kopfkino. Es liegt in eurer Hand. Verschenkt euch nicht an die bösen Jungs. Die sind böse, sonst nichts!

Nein, er hat keine Macht mehr über mich. Der Hass den ich jetzt fühle, wird vergehen, wie alles andere auch. Es stimmt, ich werde seine Beweggründe nie verstehen. Und ich werde ihm das alles nie verzeihen. Das muss ich auch nicht. Das was er mit mir gemacht hat, hatte nichts mit mir zu tun. Die Gründe dafür kennt nur er selbst und nur er kann und sollte sich das vielleicht irgendwann verzeihen. Ich darf mich jetzt von ihm lösen und mich auf meinen eigenen Weg konzentrieren. Ich bin mit ihm fertig!

Hi Desillusion, bewegende Geschichte, die Du durchlebt hast und durchlebst. Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft, Mut auf Deinem Wege.

Was Du schreibst:

Zitat von Desillusion:

Wenn ich andere Threads lese, in denen sich Frauen nach ihrem AM verzehren, möchte ich sie schütteln und anschreien. Diese Männer sind all die Tränen nicht wert. Egal wie schön und attraktiv sie sind. Egal wie charmant und zuvorkommend sie sich zuerst noch geben. Ihre widerliche Fratze wird irgendwann hervor kommen. Doch dann ist es vielleicht zu spät. Zu spät für euch und eure Kinder. Zu spät für die Männer, die euch wirklich lieben. Die euch versorgen und warm und sicher halten. Die sind vielleicht ein bisschen langweilig geworden. Ja, die lassen den Schlü pfer nicht mehr wässrig werden. Aber mal ehrlich, dafür gibt es Gleitgels und das Kopfkino. Es liegt in eurer Hand. Verschenkt euch nicht an die bösen Jungs. Die sind böse, sonst nichts!

... das ist Deine Erkenntnis, nachdem alles vorbei und aus ist ... Hätte Dir das einer gesagt mittendrin in Deiner Situation, hättest Du darauf gehört?

Das ist ja das fatale, der Glaube des Menschen an ... dieses Mal ist es das richtige, was ich tue .... ER/SIE ist das, was ich schon immer wollte ... das ist die Liebe, die ich immer wollte ... das wird alles gut ... wir lieben uns unendlich ... dieser Mensch ist mein Seelenverwandter und der einzige, der mich jemals verstanden hat ... ist einfach in der Situation dann fast unerschütterlich und jeder muss doch tatsächlich seine Erfahrungen selber machen. Solche Worte dann, wie in dem Zitat von Dir, fallen eher nicht auf offene Ohren und Herzen.

Ich weiß dass niemand auf meine Warnung hören wird. Ich habe ja selbst jede Warnung damals ignoriert. Aber das dicke Ende kommt für jeden irgendwann, der sich in eine Affäre oder Außenbeziehung begibt. Diese Art von Beziehung basiert immer auf Lüge und Selbstbetrug. Und sie zerstört Leben! Doch ich bin nicht hier, um irgendjemand zu überzeugen, der diese Dinge gerade absolut nicht hören will. Wenn überhaupt will ich denen helfen, die Opfer von Betrug wurden. Ihr seid unschuldig! Doch ihr braucht keine Rache üben. Das Leben selbst wird diese Strafen verteilen.

Meine Kinder, mein Mann und ich wurden durch diese Geschichte aus der Bahn geworfen. Wir alle versuchen jetzt das Geschehene zu verstehen und mit den Konsequenzen klar zu kommen. Einzig der AM hat bisher keine nennenswerten Folgen zu spüren bekommen. Deshalb macht er einfach weiter wie bisher. Sei es drum. Er hat die Chance zu lernen nicht genutzt. Sein Problem!

Ich lebe sehr zurück gezogen jetzt. Doch die Einsamkeit stört mich nicht. Mein Mann dagegen wird hoffentlich bald eine neue Partnerin finden. Eine, die sieht und anerkennt, was für ein wunderbarer Mensch er ist. Eine, die weiß, dass sie schön ist und dies nicht ständig von anderen hören muss. Eine, die meinen Kindern Halt gibt und ihnen zur Seite steht. Das wünsche ich mir sehr. Ich habe diese Chance vertan. Vertan für eine Illusion!

Ciao Forum!

Zitat von Desillusion:

Der Sturm ist vorbei. Er war verheerend.

Cool.
Die Erkenntnis top formuliert.

Zitat von Desillusion:

Der Sturm ist vorbei. Er war verheerend.

Cool.
Die Erkenntnis top formuliert.

Top formuliert? Danke!

Es geht mir aber nicht um Formulierung sondern um Warnung. Liebe kann töten! ...Wenn Sie nicht echt ist. Wenn es nur um Ego push und Triebbefriedigung geht.

Echte Liebe übernimmt Verantwortung und hält Grenzen ein. Treue ist eine Grenze, die niemals überschritten werden darf.

Hallo desillusion,

du schreibst weiterhin voller Illusion, einst war es dein AM nun ist es dein noch Mann, der Vater deiner Kinder, den du idealisiert. Du scheinst es zu brauchen, das Verzwickte, Unerreichbare zu suchen.

Wäre deine Partnerschaft optimal gewesen, hätte es kein Fremdgehen gegeben. Du suchst nun scheinbar zwanghaft nach der absoluten Schuld, deiner Schuld. Weil? Weil du es nicht verdient hast glücklich zu sein und liebenswert zu sein? Du machst dir einiges vor.

Der Vater deiner Kinder darf weiterhin ein wertvoller Mensch sein, weil er der Vater deiner bleibt.