Der zauber scheint verflogen.

Hallo think-twice,

ein schöner Beitrag... ich wünschte, ich hätte das so umsetzen können.
Ich bin allerdings der Meinung, dass man selbst eine Verletzungsgrenze hat, bei der man das nicht mehr sofort so umsetzen kann. Dann wäre der Versuch, sich so weise zu verhalten u.U. ein Unterdrücken und damit zwar toll für den, der geht, aber bescheiden für einen selbst. Ich bin außerdem der Meinung, dass solch eine Weisheit auch gefährlich sein kann, weil dadurch u.U. Verletzungen nicht aufgezeigt werden. Das fördert ggf. Schlawinerverhalten und diese merken es nichtmal.
Aber im Ergebnis sollte das nach einer extremen Beziehungserfahrung herauskommen, da geb ich dir recht. Alles andere lässt uns nicht zur Ruhe kommen.

Susa3

Hallo Susa,

danke, jedoch ist es klar, dass man es nicht beim ersten mal und auch nicht beim zweiten mal umsetzen kann...
...wenn Du aber nun eine leise Ahnung bekommst, welch Möglichkeiten es noch gibt, Schmerz zu verarbeiten...so wirst Du sehen, dass die nächste Probe schon bald kommen wird...ziehe vielleicht dann diese Möglichkeit sehenden Auges in Betracht..bestimmt schaffst Du es..es wird dir mehr Raum geben und du wirst sehen, dass wenn Du erstmal die Tür geöffnet hast, sie nicht verschlossen war...die ganze Zeit nicht...

GLG
Think_Twice

>Das fördert ggf. Schlawinerverhalten und diese merken es nichtmal.

ich weiss, was du damit sagen willst, jedoch gehe mal diesen Weg und du wirst sehen, dass nichts gefördert wird, weil man sich selbst nichts vorzuwerfen hat. Es ist ja die eigene Sichtweise die schmerzt.

Ja, du hast Recht, die Verletzungen stehen ambivalent zu der Weisheit...aber alles hat seinen Preis...und die Verletzungen gehen vorüber aber die Weisheit es richtig gemacht zu haben bleibt...

aber niemand hat gesagt das Leben sein einfach....i know...

Hallo Twice !

Der Witz ist, dass ich die Ahnung schon hatte .... aber wie du sagtest, man braucht eben mehr als einmal und vielleicht hab ich so meine Grenzen erfahren.

Liebe Grüße und nen schönen Sonntag
Susa3

hallo think twice und hallo susa,

ich gebe susa recht...

die von dir beschriebene lebensweise kann man in dem moment, in dem eine beziehung beendet wurde, nicht führen..man ist selber zu verletzt, enttäuscht und wütend über die situation...um dieser lebensweise nachzugehen, ist viel abstand und sind vor allem klare gedanken notwendig...aus der entfernung und mit viel zeit kann man dann sicher danach leben...vielleicht schafft man es auch sofort danach zu leben...aber da denke ich wie susa...man würde gefühle unterdrücken und mit der zeit abstumpfen...es ist wichtig den schmerz zu verarbeiten bevor man sagt..es ist ok schatz, gehe...um dahin zu gelangen ist viel, viel zeit notwendig..nur wenn man bestimmte situationen richtig verarbeitet hat, kann man irgendwann locker damit umgehen und mit abstand sagen, dass es gut so ist, wie es gekommen ist...

ein weiterer punkt ist, dass diese lebensweise für viele ein freibrief wäre...auch das hat susa angesprochen und ich stimme ihr da voll zu...die gefahr ausgenutzt zu werden ist ziemlich hoch...

in diesem sinne, ruhige und sonnige pfingstage an euch beide...jeansgirl

guten abend think twice,

bin heut zufällig auf diese seite gestoßen...habe eine ähnliche geschichte erlebt, wie jeansgirl...ich kann sie in vielen dingen verstehen...deine beiträge finde ich sehr interessant...du schreibst sehr ehrlich...dennoch kommen mir viele deiner worte sehr bitter und direkt vor...meinst du wirklich alles so, wie du schreibst??...gerade der beitrag zur bedingungslosen liebe...so nach einer kürzlich beendeten beziehung zu leben, erfordert unwahrscheinlich viel kraft...nicht nur die kraft im eigentlichen sinne...auch die kraft, die geliebte person auf so dezenten weg gehen zu lassen...ich kann mir nicht vorstellen, dass wenn du eine person von ganzen herzen liebst, so handeln könntest...

hallo stella,

> ich kann mir nicht vorstellen, dass wenn du eine person von ganzen herzen liebst, so handeln könntest...

konnte ich auch nicht. Aber mit den Erfahrungen geht das irgendwann immer besser, dazu gehört eigentlich nur konsequentes Anti- Besitz- und Egodenken.

möglicherweise sehe ich es durch meinen gewonnen Abstand etwas nüchtern. Jedoch kann ich auch aus Erfahrung sprechen, dass gerade dann, wenn man stark liebt, man dies auch am ehesten Umsetzen kann. Denn was wäre es für eine Liebe, wenn diese einseitig ist und mein Partner nicht wirklich will? Merkst du was? Du redest vom Besitzdenken...nicht von der Liebe.

Wenn Phantasie und Gegenwart zusammentreffen, so nennt man das Liebe. Wenn aber nur die Phantasie da ist und die Gegenwart fehlt + die Phantasie auch noch einseitig stattfindet, so sollte man sich nicht durch sein Bauchgefühl leiten lassen.

Ja, es ist nicht leicht...man kann und will die Person nicht gehen lassen. Wenn man aber von der eigentlichen Liebe spricht und nicht von der, über die Menschen so gerne sprechen, dann liegt diese Liebe fern vom Besitzdenken. Wie man dann damit umgeht, wenn man dieser Person Ihren Lebensweg zuspricht ist etwas anderes. Das hat nichts mit "hinterherlaufen" zu tun oder dieser Person einen Freibrief auszustellen...

Im eigentlichen Sinne weiss man ja immer das es richtiger wäre, man kann es aber nicht, weil man etwas "erhofftes" nicht aufgeben will. Man will etwas nicht aufgeben, zu dem der andere aber bereit ist, es aufzugeben. Manchmal ist am man am Boden zerstört, dann wieder glaubt man zu verstehen und ist extrem kühl und alles nur um den Partner gekonnt durch "Aufmerksamkeitspielchen" zurück zu gewinnen...Allerdings schlägt all dies schief, weil die waren Gründe warum sich so viele trennen im Verborgenen bleiben. Hier verschmelzen dann wieder die Beiden Threads...Lüge und dieser! Es sind oft so banale Gründe, die man dem anderen nicht sagen möchte, weil man ja selbst weiss, dass sie zu einseitig sind...

Also ich denke, ein gesunder Mittelweg ist der bereits angesprochene...ich finde es schlimmer, neben einer Person zu liegen, die ich zwar im Arm halte und sie nicht gehen lassen möchte, diese aber im Kopf bei einer anderen Person ist und das kommt 100000fach vor... oder diese Person überlegt, wie sie mir endlich sagen soll, dass es aus ist, ohne es selbst zu bereuen, dazu zu stehen, mir nicht weh zu tun...

..als wenn ich mich kurz zusammenreisse...mir vor Augen führe, dass mein Weg nicht Ihrer sein muss, dass ich auch darüber hinweg kommen werde...und das ist glaube ich entscheidend.

Natürlich, komme ich der Person entgegen...nehme Ihr diese Entscheidung ab, weil dieses nicht treffen der Entscheidung auch mein größeres Leid bringen würde...

Ja, der Weg ist nicht leicht und er wird wohl von keinem Menschen wirklich gegangen...aber es kann auch nicht verkehrt sein, sich etwas daran zu orientieren..

Man kann dies nur anwenden, wenn man weiss, man wird auch das wieder schaffen...es ist und wird nur eine Lebensphase sein...man muss auch Vorteile sehen..man muss sehen, dass die Liebe auch sehr oft fesselt. Diese Fesseln hat man gerne an, wenn die Liebe beidseitig ist, aber es ist auch befreiend, diese dann abzulegen und nicht Tag aus Tag ein in einer fremden Person gedanklich zu leben.

Also ich denke um dies anwenden zu können, muss man eine gewisse Weitsicht haben, sollte sich an das Bauchgefühl in soweit gewöhnt haben, dass man trotzallem in machen Sekunden die eigentliche Wahrheit sieht und man muss wissen, dass es mir nichts bringt einen Partner zu umarmen der längst weg ist...nicht täglich...aber wöchentlich...hin und wieder...die Lüge hängt in der Luft...

@Mikle

Ja es gibt Bücher darüber...eigentlich sogar nur eins..ich weiss allerdings nicht, ob Du es hören willst, was für eins es ist...naja, vielleicht kannst Du etwas damit anfangen...es wird oft abgelehnt, aus falschen vorgefassten Meinungen...die Menschen legen soviel falsch aus...

Die Früchte des Glaubens zeigen sich nicht in Dingen, die vielleicht viele erhoffen. Vielmehr heissen die Früchte...
Geduld, Zuversicht, Gelassenheit, Verständnis, Ruhe, Frieden, Vertrauen, Hoffnung...

Es ist die Bibel...alles steht längst geschrieben..aber die wenigsten lesen es...schade eigentlich...es ist schwer Sündenfrei zu leben..kein Zweifel..aber der Kampf und sich damit auseinanderzusetzen ist es wert...

lies einfach mal...schon lange vor uns wurde alle gewusst und auch der Weg da raus...

Die Weisheit bewahrt vor dem Verderben...

bibel-online.net/buch/20.sprueche/2.html

bibel-online.net/buch/20.sprueche/5.html

ps: ich weiss, dass dieses Thema oft nicht auf fruchtbaren Boden fällt, deswegen bitte keine Kommentare zum Thema Bibel und Glauben.

hi think_twice,

deine worte zu lesen tut gut...in dem moment scheint alles so einfach...

ich nehme an, du hast schon viele verletzende erfahrungen gemacht, sonst könntest du mit dieser weitsicht nicht schreiben...

ich wollte nicht von besitzdenken reden, sondern von wahrer liebe...ich denke du hast recht damit, wenn du sagst, dass wenn man jemanden wirklich liebt, diesen auch gehen lassen sollte...wenn man jemanden aus tiefsten herzen liebt, sollte man ihm jeden wunsch gewähren, damit er glücklich wird...jeder sollte seinen weg leben können, das ist schon richtig...das alles ist dennoch schwer umzusetzen...in dem moment würde man seine eigenen wahren gefühle um 100% zurückfahren müssen...einfach so...ich galube das ist sehr schwer und man würde selber unwahrscheinlich leiden...vielleicht auch daran kaputt gehen...ich bezweifle, dass man nach mehreren von solchen erfahrungen überhaupt noch fähig ist, zu lieben, wenn man nach deiner theorei handelt...

aber du hast schon recht, es ist vielleicht eine orientierung dem anderen die sache leichter zu machen...

in dem moment, wo man jemanden frei gibt, gibt man nicht nur irgendwas erhofftes auf...sondern auch einen teil seiner träume...ein mensch hat aber nur zuversicht, wenn er hoffen und träumen kann....das verträgt sich alles irgendwie nicht...natürlich sollte man auf das wahre, richtige hoffen, aber wenn man genau diese person für das wahre hält??...ich denke, wenn man sie dann gehen lässt, würde man ein stück von sich selbst aufgeben...

LG
_stella_

hi stella,

es ist wohl richtig...man gibt einen teil seiner träume auf und ein stück von sich selbst...ein stück seiner hoffnungen und wünsche...ich bin diesem traum jetzt fast ein viertel jahr nachgelaufen...und ich bin jetzt an einem punkt angekommen, wo ich diesen traum aufgeben möchte...ich habe keine kraft mehr dafür zu kämpfen...ich habe gelernt, dass man niemanden seine träume aufzwingen kann...auch wenn es schwer ist...

in diesem sinne möchte ich allen ganz lieb danken, die hier einen intressanten beitrag geschrieben haben und versucht haben mir zu helfen...

letztendlich kann ich mir jedoch nur allein helfen...ich wünsch euch allen das glück und das fingerspitzengefühl in extremen beziehungssituationen die richtige entscheidung zu treffen...

liebe grüße, jeansgirl

Hallo jeansgirl22,

> letztendlich kann ich mir jedoch nur allein helfen...

JEIN. Du kannst nur selber Entscheidungen treffen, aber Du kannst durchaus Erfahrungen reiferer Menschen annehmen, bzw. Dich damit auseinandersetzen, wenn Du klug sein willst und kannst. Es gibt viele Situationen im Leben, da behindert die eigenwillige Ignoranz anstatt zu nützen und man sollte sich den Erfahrungen anderer nicht verschließen. Letzendlich ist es gesunder Egoismus, wenn man alle Möglichkeiten ausschöpft, um sein eigenes Leiden zu beenden. Der Ex-Partner und seine Meinung sollte einem dabei wirklich völlig egal sein, denn viele Verlassene haben das Problem, daß sie im Nachhinein eine "Absolution" erwarten, die aber meistens nicht kommt... und diese Ego-Verletzung tragen sie teilweise noch Jahre mit sich herum. Das muß nicht sein wenn man sich ganz bewußt von der Meinung des Ex-Partners befreit. Z.B. indem man sich klarmacht, daß schon aus rein logischen Gründen keine zufriedenstellende Absolution stattfinden kann. Wenn der verlassende Ex das könnte und seinen Partner als Mensch erkannt hätte, dann wäre er ja auch nicht gegangen sondern geblieben bis in alle Ewigkeit.

cu

Hallo Think_twice,

> man muss sehen, dass die Liebe auch sehr oft fesselt. Diese Fesseln hat man gerne an, wenn die Liebe beidseitig ist, aber es ist auch befreiend, diese dann abzulegen und nicht Tag aus Tag ein in einer fremden Person gedanklich zu leben.

Ein sehr guter Satz. Man sollte sich sogar ganz bewußt mit dem Ablegen der Fesseln auseinandersetzen um sich und auch seiner Umwelt das Leben leichter zu machen

Was die Bibel-Weisheiten angeht: Es wäre schön, wenn sich einer mal Mühe machen würde sie zu übersetzen, damit sich auch der Pisa-Durchgefallene damit beschäftigen kann. Die Zeugen Jehovas haben sich da ja schon etwas bemüht und ihre eigenen Interpretationen herausgebracht, aber die zielgesteuerte, missionarische Intoleranz der Zeugen hindert viele Menschen daran, diese Schriften unvoreingenommen lesen zu wollen.

cu

Hallo stella,

> ich bezweifle, dass man nach mehreren von solchen erfahrungen überhaupt noch fähig ist, zu lieben, wenn man nach deiner theorei handelt...

Man kann, wenn man es nur will. Immer wieder. Und mit jedem Mal bewußter und glücklicher

> aber wenn man genau diese person für das wahre hält??

Dann muß man sich klar machen, daß es nur Wunschdenken war und Tatsachen anerkennen. Für die meisten ist es ein schwerer Weg dort hin, besonders wenn man vorher noch nicht so sehr geliebt hat und dann verlassen wurde. Ich finde immer noch, daß diese schreckliche Erfahrung nicht nötig sein sollte, aber meistens ist sie das einfach weil der Mensch nur aus seinen eigenen, teilweise bösen Erfahrungen lernen will. Es geht immer viel erfrischende Naivität dabei kaputt, aber wenn man sich bemüht, kann man lernen auf einem anderen Niveau zu lieben, das praktisch immun gegen Verletzungen der herkömmlichen Art ist.

> ich denke, wenn man sie dann gehen lässt, würde man ein stück von sich selbst aufgeben...

im Gegenteil: Man findet sich selbst wieder. Davor hatte man sich aufgegeben durch die Abhängigkeit. Deshalb ist es ja meistens auch so ein Blödsinn, sich gleich wieder jemanden zu greifen nur damit man nicht alleine ist. Eine "Verliebtheit" direkt nach einer heftigen Trennung ist doch nur eine Dro.. Auch wenn sie manchen Leuten tatsächlich helfen kann, wenn sie sich ganz bewußt vom Ex befreien wollen, sozusagen als Zäsur. Inwiefern man damit aber andere Menschen ausnutzt steht auf einem anderen Blatt.

cu

hi ,

meiner ansicht nach macht liebe verletzbar, weil man sich jemanden öffnet...man gibt sich dem anderen voll hin...deshalb halte ich es für unmöglich auf einem niveau zu lieben, dass immun gegen verletzungen ist...ich glaube nicht, dass so etwas funktioniert...da wären wir ja übermenschen...

und wenn ich jemanden liebe, sehe ich das nicht als abhängigkeit...im gegenteil, sogar als stärke...weil ich mich diesen möglcien verletzungen bewusst aussetze...weil ich weiß, dass ich einen teil von mir gebe...und mit all meinem gefühl dabei bin und dieses dieser person schenke...

verliebtheit ist für mich auch keine Dro., sondern ein schönes gefühl, dass leider viel zu schnell verfliegt...

abhängigkeit und liebe passen nicht zusammen...es ist ein unterschied, ob ich jemanden liebe oder jemanden brauche...

LG
_stella_

Hallo stella,

>ich glaube nicht, dass so etwas funktioniert...da wären wir ja übermenschen...

es ist ja auch nur ein Ideal. Ich kann Dir jetzt auch kein Beispiel nennen, wo das 100% und dauerhaft funktioniert hat, selbst nicht bei Tant.. Natürlich kann man immer verletzt werden, aber nicht mehr so krass, wenn man seine Sichtweisen etwas ändert und seine Erwartungen immer wieder mit dem Wesentlichen reflektiert. Ich möchte mal behaupten, daß es größtenteils Ego- und Stolzverletzungen sind, die uns in einer Liebesbeziehung zu schaffen machen, vor allem bei jüngeren Menschen. Und natürlich die Verletzungen durch Lügen, die auf Schwäche und mangelnder Courage oder Verlustangst beruhen. Die Dinge, die für die Liebe und eine glückliche Beziehung wirklich wichtig sind, darf man dabei nicht aus den Augen verlieren, oder anders gesagt, man sollte seinen Stolz nie mal schnell über die Liebe stellen ohne sich genau anzuschauen, was der Partner eigentlich verbrochen hat. Sonst tritt man vielleicht etwas Wertvolles in die Tonne. Wenn man aber nach Abwägung der Tatsachen zum Schluß kommt, daß man damit nicht leben kann oder will, dann ist die eigene Konsequenz gefragt.

> und wenn ich jemanden liebe, sehe ich das nicht als abhängigkeit...

und das ist auch gut so. Diese Abhängigkeit darf in der Beziehung nicht empfunden werden. Aber sie ist de facto da und wird meist erst bewußt, nachdem man verlassen worden ist. Wie kommt es denn sonst zu dem Phänomen, daß viele Verlassene ihren Ex so sehr viel mehr begehren als noch kurz vor der Trennung? Das es sogar im Bett besser klappt als vorher, nachdem der Sex zum Teil schon eingeschlafen war (falls es denn noch dazu kommt)?

> im gegenteil, sogar als stärke...weil ich mich diesen möglcien verletzungen bewusst aussetze...weil ich weiß, dass ich einen teil von mir gebe...und mit all meinem gefühl dabei bin und dieses dieser person schenke...

Natürlich gehört auch das völlige Öffnen und Vertrauen dazu. Aber: Schenken ist das richtige Wort! Schenken heißt nicht erst geben und dann etwas dafür erwarten. Wessen Geschenk im Müll landet sollte nicht sauer sein sondern sich überlegen, wem er das nächste Mal wieder eines macht. Nicht jammern sondern konsequent sein und solche Menschen boykottieren.

> verliebtheit ist für mich auch keine Dro., sondern ein schönes gefühl, dass leider viel zu schnell verfliegt...

1. Gebe ich Dir vollkommen recht
2. Gebe ich Dir doch nicht ganz recht... wer soll denn dann noch arbeiten können, bei all der Leidenschaft?
3. das mit der Dro. war auch speziell in dem Fall nach einer Trennung gemeint

> abhängigkeit und liebe passen nicht zusammen...es ist ein unterschied, ob ich jemanden liebe oder jemanden brauche...

Es sollte so sein. Aber ist es wirklich immer so?