Der zauber scheint verflogen.

ich weiß nicht, wo ich anfangen soll...ich habe vor ca. 1,5 jahren einen mann über das internet kennengelernt...daraus entwickelte sich ein inniger mail-kontakt...ich habe bisher keinen menschen getroffen, dem ich so nah war, dem ich so vertrauen konnte...wir waren auf einer wellenlänge...haben den kontakt auf die art genossen...es tat uns beiden gut, weil wir derzeit in unglücklichen beziehungen steckten und uns so gegenseitig weiterhelfen konnten...irgendwann kam dann der tag x, an dem wir uns das erste mal sahen...ich stand auf dem bahnhof und dachte nur...wow...wenn ich das so erzähle, ähnelt es sicher einer kitschigen lovestory...aber es war wirklich so...darauf folgte ein wochenende, das man mit worten nicht beschreiben kann...es war traumhaft....auf dem weg nach hause wurde mir dann klar, dass es so nicht weitergehen kann...ich wollte meinen alten partner verlassen und neu beginnen...wenn möglich natürlich mit ihm...problem an der sache war die entfernung: 600 km...im ersten moment glaubt man - schock...aber wir sahen das gar nicht so...wir waren fester absicht es zu schaffen....darauf folgte dann für mich eine schwere trennungszeit, in der er mich mit allen in seiner macht stehenden kraft unterstützte...er war immer für mich da und unterstützte mich auf moralische art und weise, wie man es sich nur wünschen kann...ich war glücklich und unglücklich zu gleich...nach fast drei monaten schaffte ich es dann, mich von meinem alten partner zu lösen...in dieser zeit verging kein tag, an dem ich mit dem anderen nicht telefonierte...wir besprachen alles, besuchten uns, genossen unsere zweisamkeit, lebten unsere wünsche und träume aus, waren sogar zusammen im urlaub...darauf folgte dann eine zeit, in der ich länger bei ihm war, wir lenten uns besser kennen, ich nahm seine umwelt mit offenen augen wahr...in dieser zeit gerieten wir das erste mal aneinander, stellten unterschiede fest, gingen uns mitunter auf die nerven und machten uns das leben gegenseitig schwer...für mich war trotz alledem klar, dass ich diesen mann nicht verlieren wollte...ich hing an unseren momenten, erlebnissen...ich sah das gefühl...es war aber im grunde eine fahrt von brodelnder euphorie hinunter in tiefe trauer...ich stellte fest, dass ich nicht die einzige frau war, die er auf diese art und weise kennengelernt hatte, dass er nicht sehr treu war, sein leben genoss, vielen frauen den kopf verdreht hatte, sich seinem charme voll bewusst war und diesen auch ausnutzte...er betrog und belog mich...dennoch schien er sich in mich verliebt zu haben...und es schien, dass er das erste mal seit langer zeit wieder wahre gefühle für einen menschen hatte...jetzt 2 monate später, ist der zauber verflogen...er nimmt abstand...meldet sich kaum...möchte sein leben in ordnung bringen...ich sei zu gut für ihn...er wolle sich ändern, weil er wisse, dass er so nicht weiterleben kann.....jetzt bin ich allein...habe an vielen erfahrungen gewonnen, aber werde wahrscheinlich an diesem punkt einen mann verlieren, dessen zauber ich völlig unterlegen war und heut noch bin...ich vermisse seine art, mit der er mich in seine welt entführte, seinen charme, seine nähe, seine hilfe in meiner trennungsphase...das schlimme für mich ist nun, dass er sich von mir nicht helfen lässt...ich würde für ihn gern das gleiche tun, was er für mich getan hat, für ihn dasein...eigentlich wären wir jetzt problemlos, aber es scheint problembehafteter als zu beginn...er möchte mich nicht mehr...ich bin für ihn uninteressant geworden....kann es sein, dass man(n) den reiz an einer frau verliert, wenn man(n)sie haben kann?...jetzt bin ich unglücklich, weiß mir keinen rat, möchte unsere anfangszeit wieder, unser glück, unsere unbeschwertheit, aber der zauber scheint verflogen....das tut weh...ich muss jeden tag an ihn denken...komme vor sehnsucht fast um...kann mir jemand einen rat geben?

Hallo


Du bist zugut für mich  Diesen Satz sollte sich endlich mal einer patentieren lassen, damit er nicht mehr so wahllos durch die GEgend geworfen werden kann... jeder der ihn benutzt sollte eine Strafgebühr zahlen, weil es der dämlichste Spruch ist bei einer Trennung. Damit will er einfach Abstand zu dir gewinnen, so schlimm das klingt. Er schätzt dich irgendwie als Menschen und er scheint wohl auch eine Ahnung davon zu haben, dass du eine tolle Frau bist. Scheinbar reicht das aber nicht, sich nicht anderweitig zu betätigen. Tu dir das nicht an. Er sieht dich ja nichtmal richtig.... er merkt ja nichtmal, wie er dich mit seinen anderen Frauengeschichten verletzt, geschweige denn dass er diesbezüglich etwas ändert.
Das Verständnis, was er dir entgegenbrachte ist vielleicht einfach seiner Fähigkeit entsprungen, Menschen einzuschätzen. Und mal ehrlich Menschen in einer Trennungssituation haben immer ähnliche Problemzonen.  Offenbar hat er ja auch viel Übung darin, seinen Charme einzusetzen und dadurch sein Ziel zu erreichen.
Meinst du, er könnte dich je glücklich machen ?
Meinst du nicht, du hast wirkliches Glück verdient ?
EInen Mann, der dich achtet, der sich in dich hineinversetzt.... jemand der nicht mit hundert Frauen befreundet ist, um davon ab und an eine in einen Beziehungsstatus zu heben ?
Mach dich frei von der Anziehung, die er auf dich ausübt... mach dich frei von seiner Hilfsbereitschaft... geholfen hätten dir auch andere Menschen... Freunde... Du hast ihn dir als STütze ausgesucht, aber dir häte auch ein anderer WEg offengestanden, denn er ist nicht der einzige verständnisvolle Mensch in deiner Umgebung.

Und der Gedanke, dass du ihm helfen willst.... damit kommst du leider nicht weit, wenn er deine Hilfe nicht will... vielleicht will er auch gar keine Hilfe.... vielleicht meint er mit Hilfe auch eine Frau, die ihn nicht an seine Problemzonen erinnert ?... vielleicht will er auch wirklich in sich gehen (*Hust*)....

Die Einsamkeit kann schlimm sein, aber noch schlimmer ist ein ewig schlechtes Bauchgefühl neben einigen schönen gemeinsamen Momenten, an denen du dich hochziehen musst.  

Und das Wichtigste ist doch, dass du wieder glücklich wirst und dein Leben leben und genießen kannst.

Alles Gute
Susa3

Hallo Jeansgirl,

ist der zauber verflogen sobald mann hat, was er haben wollte - ich glaube ja. ich würde dir gern meine geschichte erzählen.
ganz lieben gruß - Sonnenblume

hi sonnenblume,

ja, würde deine geschichte gern hören...vielleicht können wir uns gegenseitig helfen...weiß mir zur zeit keinen rat mehr...ich möchte ihn so gern zurück...ich möchte endlich wieder glücklich sein und mal wieder an etwas anderes denken, außer nur an ihn...ich wünsch dir eine schöne woche, liebe grüße, jeansgirl

Hallo jeansgirl22,

ich war vor ein paar Monaten in der gleichen Situation.Ich habe ihn auch übers Internet kennengelernt.Er hat mir auch über meine Trennung hinweg geholfen und er selber litt auch noch an gebrochenem herzen.Es ist schon komisch, er hatte mich total verzaubert und ich war total verliebt.Auch ich mußte feststellen das er noch andere Kontaktanzeigen geschaltete hatte und sich auch immer noch mit anderewn frauen traf.Ich habe ihn direkt damit konfrontiert.
Auch er hat sich immer mehr zurück gezogen und wollte sich von mir nicht helfen lassen.
Übrigens uns trennten 500 Km.
Ich habe mir das ganz Spiel noch eine zeitlang anschaut und dann für mich selbst die Notbremse gezogen.Er hätte mich kaputt gespielt.Auch wenn es schade ist und ich denke das etwas wirklich tolles hätte draus werden können so kann ich nicht so mit mir spielen lassen.
Jetzt wo ich abstand gewonnen habe ist mir klar das er sehr viele Probleme mit sich selbst hatte und das es deshalb nie was geworden wäre.

Ich hoffe du machst nicht den gleichen Fehler wie ich und hoffst das sich noch etwas ändert, denn das wird es nicht!!!!!!!!!!
Und außerdem verliert Mann schnell das interesse an uns wenn sie uns ganz und gar sicher haben.

Mach das beste draus.
LG

Hallo,
auch in kenne sowas. Auch hier im Forum gibt es solche Männer. Alle gleichen sich irgendwie. Sie sind erst romantisch und unheimlich nah und dann schnell wieder weg. Außerdem fahren sie meist parallel mehrere Freundschaften. Sie sind besonders begabt im Schreiben von Mails und SMS.
Sie merken noch nicht mal, wie weh sie anderen Menschen tun.
Gruß Gast

ich möchte erstmal allen danken, die meinen beitrag gelesen haben und versucht haben mir zu helfen...besonders der beitrag von susa hat mir sehr geholfen...ich denke sie hat recht...es ist dennoch sehr schwer in so einem gefühls-hin-und-her einen klaren kopf zu behalten...vom kopf her, vom rein logischen, ist alles klar, aber die gefühlsebene spielt nicht mit...ich habe mich so auf ihn versteift...ich bin ihm so verfallen...das kann man gar nicht in worte fassen...auf alle fälle werde ich einen schlussstrich ziehen und von nun an den kontakt einstellen...das ist sehr hart für mich und ich zergehe schon jetzt vor sehnsucht...um so eine entscheidung durchzuziehen braucht man viel konsequenz und durchhaltevermögen...ich weiß nicht, ob ich das schaffe...ich werde es versuchen....wahrscheinlich war wirklich alles unecht und eher inszeniert...ich glaub ein mensch mit derartigem vorleben, kann gar nicht mehr fühlen...er ist in seine welt, in seinen charme, in seine inszenierumngen, vielleicht auch in sich... derart verliebt, dass er überhaupt nicht mehr fühlen kann...wie auch immer... ich versuche jetzt damit abzuschließen....ich quäle mich sehr...gerade heute ist wieder so ein tag, wo ich mal wieder total am boden bin...ich denke ständig nur an ihn, kann nicht schlafen, kann kaum was essen, kann mich nicht aufs studium konzentrieren....ich hoffe, dass irgendwann der schmerz nachlässt....jeansgirl

hallo Jeansgirl...

ich kann mir gut vorstellen, wie es grad in deinem Herzen aussieht... bei mir ist seit letzten Dienstag auch eine Welt zusammen gebrochen... Da hat mein Freund mit mir Schluß gemacht nach über zwei Jahren. Und das, wo ich endlich an einem Punkt war, an dem ich meine Koffer gepackt hätte und zu ihm gezogen wär...

Ich begreife es immer noch nicht... wenn du magst, erzähl ich dir mal alles..... war bei mir auch eine Internet-liebe.

Lieber Gruß

Tina

@ banshee

vielleicht war es einfach zu lange - die zwei jahre. vielleicht hatte er irgendwann einfach keine lust mehr hingehalten zu werden. auf das gefühl, vielleicht hingehalten zu werden.vielleicht wuchs seine unsicherheit in gegensätzlicher weise zu deiner wachsenden sicherheit. vielleicht brauchte er früher deine sicherheit.

nur eine idee.
::)

@ helpless

vielleicht hast du recht.... vielleicht hätte ich manches anders machen sollen. Aber andererseits.... warum nur ich? Er war von den 26 Monaten, die wir zusammen waren, 18 Monate arbeitslos bzw. krank geschrieben. Hätte er da nicht evtl. auch die Möglichkeit gehabt, zumindest für eine Weile zu mir zu kommen? Ich denke schon. Aber er war immer viel rigoroser als ich, wenn es darum ging, aus seiner Stadt weg zu gehen. Er wollte einfach nicht und erwartete, daß ICH daheim alles aufgebe (Wohnung, Job, Freunde, Familie). Auch nicht sooo fair von ihm, oder?

Ich brauchte die Zeit bis ich mich entscheide, weil ich auch vieles verarbeiten mußte (z.B. den Tod meines Vaters).

Weißt du, Ende April hatten wir noch ein Gespräch, in dem ging es wieder um wann ziehst du hier her und er meinte, so könne es doch nicht weiter gehen. Als ich ihn fragte, was er mir damit sagen wolle, ob er Schluß machen wolle, sagte er: Ich will nicht Schluß machen. Ich liebe dich. Eine Woche später, am 1. Mai, hatte ich eine SMS in der er Schluß machte. Ich bin zu ihm gefahren, weil ich DAS nun völlig daneben fand.... per SMS... wir haben geredet (ist ne lange Geschichte, wie es zu der SMS kam, vielleicht ein andermal...) und er meinte später, er wolle ja gar nicht Schluß machen, er hätte da beinahe einen Riesenfehler gemacht. Ich hab ihn noch gefragt, ob es ihm besser ginge ohne mich, denn mir ginge es eigentlich vor allem darum, daß es IHM gut geht, aber da meinte er: nein, ich glaube nicht, daß es mir ohne dich besser geht.

Das ging dann eine Woche gut und er war noch mal bei mir (an dem WE, an dem Muttertag war) und seitdem hab ich ihn nicht mehr gesehen. An dem WE 15./16. Mai wollte ich zu ihm, aber er wollte mit Freunden weg. Fand ich schade, aber dachte o.k.... er macht eh so wenig mit seinen Freunden...

Und dann fing er bei einem Telefonat an: er wär sich so unsicher, er hätte mich supersuperlieb, wüsste aber nicht, ob es für ne Beziehung noch reicht, er wolle mir nicht weh tun, ich wär doch so ein toller lieber Mensch, nein, Schluß machen wolle er nicht, weil er nicht wüsste, ob er das nicht irgendwann bereuen würde, nein, eine Pause wolle er nicht, da hielte er nichts von, nein, ich sollte auch nicht Schluß machen, um ihm die Entscheidung abzunehmen.... bla bla bla.....

Dann ist er mir ein paar Tage aus dem Weg gegangen und hat letztendlich am 18. mit mir Schluß gemacht....

Jetzt frag ich mich.... wer hat wen hingehalten?

Gruß

Tina

Hallo Jeansgirl22,

Auf unserer Welt gibt es überhaupt nur zwei Arten von Tragödien: Daß man das, was man haben möchte, nicht bekommt, oder daß man es bekommt. Letzteres ist das Schlimmste.

ich denke nicht, dass der Reiz durch das haben können verloren geht. Sonst hätte er dich nicht auf deinem Trennungsweg begleitet. Es müssen tiefere Gründe sein...

Deine Geschichte kommt mir sehr vertraut vor, auch ich habe schon ähnliches erlebt und meine damalige Partnerin verurteilt. Natürlich war mir der fühlende momentane Schmerz ein Rechtfertigungsgrund. Ich lebte mehr in Ihr als in mir und durch das ständige suchen nach Antworten konnte ich nicht sehen was wirklich los war. Ich liess mich von vielen Verlassenen dazu bringen alles zu beenden. Weil man ja sagt, wenn jemand liebt, so würde er dies nicht tun. Aber ich frage Dich, wer liebt denn wirklich rein? Von einem Verlassenen wirst Du nicht die Antwort bekommen. Er wird sich auf Deine Seite schlagen. Du kannst von Ihm Ratschläge bekommen, wie Du mit den Schmerz umgehst, aber erwarte nicht, dass er dir die Entscheidung abnimmt, oder eine objektive Entscheidung trifft. Auch du hast aus Schmerz heraus geschrieben, wie willst Du so verstehen was in Ihm vorgeht? Im Grunde wirst Du ihn immer verurteilen wollen.Und wenn du ihm verzeihen kannst, so wird das Misstrauen beginnen. Demnach solltest Du vielleicht erstmal klar werden, was du eigentlich willst ohne diesen Schmerz. Du schreibst, du warst selbst in einer Beziehung und bist mit Ihm gewechselt. Dies ging sehr schnell, vieles damaliges hast du mit Sicherheit aufs neue übertragen. Vielleicht ist diese momentane Distanz auch positiv zu sehen, denn so kann jeder seine Träume und Wünsche für sich selbst reflektieren?! Verzeihe selbst wenn du Verzeihung brauchst...

Was wäre daran verkehrt, wenn er nicht das will, was du willst? ist es nicht sein freier Wille? Sind die Zeichen nicht deutlich genug für dich? Kannst Du aus eigenen Handlungen in der Vergangenheit nicht auf sein wahres Verhalten schliessen?

Meinst Du er will dir böse? oder könnte es nicht auch sein, dass er einfach zu schwach ist einen Trennungsstrich zu ziehen? ich frage euch, wer ist schon in jeder lebenslage stark genug, solch extreme Entscheidungen zu treffen...sollte nicht jeder von uns wissen, dass der Verlasser es auch nicht leicht hat. Auch für ihn ist es ein ständiges abwägen. Haben wir nicht selbst auch schon genug verletzt? doch das haben wir, also sollten wir uns doch folgende Regel bewahren.

Ich weiss was ich will, mein Gegenüber will mir nicht böse und mich betrügen aus absichtlichen gemeinen Gründen...es passiert aus Trieben, verborgenen Träumen, mangelnde Disziplin. Ich nehme niemanden in Schutz, ich möchte nur verdeutlichen, dass mit Schuldzuweisung keinem geholfen ist und mit Hass schadet man sich selbst...Keiner will dem anderen böse, demnach sollte jeder für sich selbst entscheiden wann Schluss ist. Man könnte sagen, es ist ok, dass du mich nicht willst...ich habe es dir angeboten, aber kann dich nicht zwingen, ich wünsche mir, dass ich noch da bin, wenn du soweit bist, aber versprechen kann ich es nicht...
Ihm wird ein Stein vom Herzen fallen, weil er dich bestimmt auch lieb gewonnen hat und er endlich fühlt, dass du die Situation klar erkennst...

Hat vielleicht er in deinen Trennungsphase gelitten? das würde erklären, warum er nun Abstand sucht, weil er sich ja komplett dir geöffnet hat?

Könnten nicht auch Männer aus deiner Vergangenheit hier schreiben :-/ und dir das gleiche vorwerfen ??? :-X wenn ja, was würdest du beim Geschriebenen denken? würdest du dich in den Zeilen wieder erkennen? oder würdest du glauben, dass der Verletzte dich nicht erkannt hat, weil er einseitig seine Sicht sieht? würde er deinem Wesen gerecht werden? könnte er dir wahren Gründe erkennen? NEIN? warum fragst du dann bei anderen danach?

Du darfst nicht veruteilen...das schadet dir nur selbst. Lächle, denn die Erfahrung gehört dir und wenn es nicht sein soll, so wirst Du bald erfahren, warum das passieren musste. Das Warum bei Schicksalsschlägen pflegt sich erst nach einiger Zeit erkennen zu geben. Bei mir war es so, dass ich erst wie du verurteilt habe und dann plötzlich durch eigenes erleben das Verhalten der Ex viel besser deuten konnte und somit Frieden fand.

Er meint es nicht böse mit dir, auch wenn dir dies Dein Schmerz sagen will. Auch er ist gefangen wie Du. Deswegen lebe und sehe. Erwarte von gekränkten Menschen keine Antwort sie schliessen sich dir an, bekunden Ihr Beileid. Fühlen sich bestätigt, aber die Situation erkennen können sie nicht, weil der Schmerz die Sicht trübt...

Nicht die Vollkommenen sind es, die Liebe brauchen, sondern die Unvollkommenen...

Persönlichkeit ist etwas sehr Geheimnisvolles. Ein Mensch läßt sich nicht immer nach seinen Handlungen beurteilen. Er mag sich an die Gesetze halten und dennoch unwürdig sein. Er mag die Gesetze brechen und dennoch edel sein. Er mag schlecht sein, ohne je etwas Schlechtes getan zu haben. Er mag eine Sünde gegen die Gesellschaft begehen und gelangt vielleicht, durch diese Sünde, zu seiner wahren Vollkommenheit.

Hier z.b. Jeansgirl gibst du den Tip,

ich kann dir vielleicht noch sagen, dass sie eventuell wieder ein sehnsuchtsgefühl nach dir aufbaut, wenn ihr euch räumlich trennt...vielleicht weiß sie dann, was sie an dir hatte und möchte dich zurück...im moment ist sie sich zu sicher mit dir...ich nehme mal an, dass sie weiß, dass du an ihr hängst und sie nie verlassen würdest...deshalb kann sie sich derartige dinge auch leisten...dreh doch den spieß mal um...geh auch mal aus mit freunden , hab mal wieder richtig spaß...und schlage ihr nach einer gewissen zeit die räumliche trennung vor...wenn sie dich liebt, kommt sie zurück, ist eifersüchtig...falls nicht, hast du einen guten standpunkt gefunden, so besser über die beziehung hinwegzukommen...


aber mit so etwas kann nichts dauerhaftes entstehen. Das sind Frauenspielchen, die auch nach hinten losgehen können. Aber mich überrascht es, das du so etwas vorschlägst, denn ein Vorschlag kommt ja von einem selbst und du denkst selbst so? also hat auch dich ein Mann schon so zurück bekommen? nur wie lange.... :-/

hallo think twice...

ich danke dir für deinen tiefen und ehrlichen beitrag...ich verstehe, was du mir damit sagen möchtest...sicher bin ich verletzt und enttäuscht und sicher wird das auch bestimmte ansichten verschwimmen lassen...

ich kann das ganze nur noch nicht soweit abstrahieren, dass ich sagen könnte: er wollte mir nichts böses..er war geleitet von trieben, sehnsüchten...er ist auch nur ein mensch...

soweit bin ich noch nicht...und ich weiß nicht, ob man überhaupt soweit kommen sollte..das würde ja bedeuten, dass man immer verzeihen kann, weil man innerlich so ruhig ist, dass einem nichts mehr aus der bahn wirft...da wäre man ja innerlich kalt, könnte keine menschlichen gefühle zeigen...eifersucht, enttäuschung, wut etc...

der gedanke an sich ist vielleicht nicht schlecht, aber es ist auf alle fälle eine höhere ebene und ich weiß nicht, ob es gut ist diese zu erreichen...

was meinen tipp angeht...ich weiß, dass man liebe nicht mit einem distance-reiz-spiel am leben erhält...so war das auch nicht gemeint...es ging mir mehr darum, dass abstand in so einer situation vielleicht ganz gut ist, um selber wieder klar zu werden...ob er sie so zurück bekommt ist fraglich, aber zumindest kann er feststellen, ob ihr noch etwas an ihm bedeutet...und er kann für sich herausfinden, ob es wirklich das ist, was er möchte...

liebe grüße und noch nen schönen abend, jeansgirl

hallo

der beitrag von think_twice hört sich wirklich gut an. nur ... in der realität funkioniert das nicht, vor allem dann nicht, wenn die trennung sehr frisch ist. zu vergleichen wäre es mit eine ohrfeige... hat man in dem moment mitleid mit demjenigen oder fragt man ihm noch, ob es ihm nich gut geht?
was ich auf jeden fall befürworte ist, dass man nach einen gewissen zeitabstand, es so sehen sollte wie t_w.

nur mal so also ich kann nur von mir sprechen und ich dachte lange Zeit, es wäre nicht möglich mit Ruhe, Bedachtheit und inneren Frieden an eine extreme Beziehungssituation zu gehen, doch ich muss sagen, es ist möglich. Man kann den anderen trotz intensiver Liebe gehen lassen, wenn man klar sieht was vor einem ist.

In Kahlil Gibran heisst es doch:

Schmerz ist das zerbersten der Schale unseres Verstehens.

Ich denke er will damit sagen, dass es dann anfängt weh zu tun, wenn wir es nicht wahr haben wollen, wenn wir ständig versuchen über diese Mauer zu blicken, die der andere vor uns aufgebaut hat. Wir werden uns nur beim ständigen hochspringen die Knie anhauen und sind dann damit beschäftigt unsere eigenen Wunden zu *beep*. ich habe erfahren...das es besser ist, zu aktzeptieren das diese Mauer da ist. Das es besser ist, an der Seite an ihr vorbei zu laufen. Nochmal den richtigen Mut zusammen nehmen. Dem Partner zu sagen, hey, ich weiss, dass es auch für dich nicht leicht ist, aber geh ruhig, es ist ok...nur so, werden wir doch auch von Ihm Ehrlichkeit erfahren und er zieht es nicht in die Länge, weil er glaubt unsere Gefühle schützen zu müssen...

Ich denke am besten kommt diese Denkweise durch das schon oft erwähnte aber selten oft genug gelesene Schriftstück
Bedingungslose Liebe zum Vorschein:

in Demut beuge ich mich vor der Erkenntnis...

Ich liebe Dich wie Du bist, waehrend Du auf der Suche bist nach Deiner eigenen besonderen Art, mit der Welt um Dich herum in Beziehung zu treten. Ich ehre Deine Entscheidungen, auf welche Weise Du Deine Lektionen lernen moechtest.

Ich weiss, dass es wichtig ist, dass Du genau der Mensch bist, der Du sein moechtest, und nicht der, den ich oder andere erwarten. Es ist mir klar, dass ich nicht weiss, was fuer Dich das Beste ist, obwohl ich vielleicht manchmal meine, es zu wissen. Ich war nicht dort, wo Du warst, und ich habe das Leben nicht aus Deinem Blickwinkel gesehen. Ich weiss nicht, welche Lernaufgabe Du Dir ausgesucht hast, noch wie oder mit wem Du sie loesen moechtest, noch welche Zeitspanne Du Dir dafuer vorgenommen hast. Ich habe nicht aus Deinen Augen geblickt, wie koennte ich also wissen, was Du benoetigst.

Ich lasse Dich durch die Welt gehen, ohne Deine Handlungen in Gedanken oder Worten zu beurteilen. Die Dinge, die Du sagst oder tust, betrachte ich nicht als Irrtum oder Fehler. Von meinem Punkt aus sehe ich, dass es vielerlei Moeglichkeiten gibt, die verschiedenen Seiten unserer Welt zu betrachten und zu erfahren. Ich akzeptiere rueckhaltlos jede Deiner Entscheidungen in jedem beliebigen Augenblick. Ich faelle keinerlei Urteil, denn wenn ich Dir Denn Recht auf Deine Entwicklung abspraeche, so wuerde ich damit dasselbe auch mir und allen anderen absprechen.

Jenen, die einen anderen Weg waehlen als ich, auf den ich vielleicht nicht meine Kraft und Energie lenken wuerde, werde ich doch niemlas die Liebe verweigern, die Gott in mich gesenkt hat, damit ich sie der ganzen Schoepfung schenke. Wie ich Dich liebe, so werde auch ich geliebt. Was ich saee, das werde ich ernten.

Ich gestehe Dir das universale Recht auf freie Entscheidung zu, Deinen eigenen Pfad zu wandeln und voranzuschreiten oder eine Weile auszuruhen, je nach dem was fuer Dich gerade das Richtige ist. Ich werde mir kein Urteil erlauben, ob diese Schritte gross oder klein sind, leicht oder schwer, aufwaerts oder abwaerts fuehren, denn das waere nur meine eigene Sichtweise. Es koennte sein, dass ich Dich tatenlos sehe und dies fuer wertlos halte, und doch koennte es sein, dass Du grossen Balsam in die Welt bringst wie Du so dastehst, gesegnet vom Lichte Gottes. Nicht immer kann ich das groessere Bild der goettlichen Ordnung sehen.

Denn es ist das unveraeusserbare Recht aller Lebensstroeme, ihre eigene Entwicklung selbst zu waehlen, und ich anerkenne voll Liebe Dein Recht, Deine Zukunft selbst zu bestimmen. In Demut beuge ich mich der Erkenntnis, dass das, was ich fuer mich als das Beste empfinde, nicht bedeutet, dass es auch fuer Dich das Richtige sein muss. Ich weiss, dass Du genauso geleitet wirst wie ich und dem inneren Drang folgst, der Dich Deinen Pfad erkennen laesst.

Ich weiss, dass die vielen Rassen, Religionen, Sitten, Nationalitaeten und Glaubenssysteme in unserer Welt uns grossen Reichtum bescheren und uns aus solcher Vielheit grossen Nutzen und viele Lehren ziehen lassen. Ich weiss, dass wir jeder auf einmalige Weise lernen, wie wir Liebe und Weisheit zu dem grossen Ganzen zurueckbringen koennen. Ich weiss, dass -- wenn etwas nur auf eine Art Getan werden koennte -- es hierzu nur eines Menschen beduerfte.

Ich will Dich nicht nur dann lieben, wenn Du Dich so verhaeltst, wie es meiner Vorstellung entspricht und wenn Du an die gleichen Dinge glaubst wie ich. Ich begreife, dass Du in Wahrheit mein Bruder, meine Schwester bist, auch wenn Du an einem anderen Ort geboren wurdest und an einen anderen Gott glaubst als ich.

Die Liebe, dich ich fuehle, gilt der ganzen Welt Gottes. Ich weiss, dass jedes lebende Ding ein Teil Gottes ist, und tief drinnen hege ich Liebe fuer jeden Menschen, jedes Tier, jeden Baum und jede Blume, fuer jeden Vogel, jeden Fluss und jeden Ozean unf fuer alle Geschoepfe der Welt.

Ich verbringe mein Leben in liebendem Dienst und bin dabei das Beste Ich, das ich sein kann, und ich verstehe die Vollkommenheit goettlicher Wahrheit immer ein bisschen mehr und werde immer gluecklicher in der Heiterkeit

Bedingungsloser Liebe...


diese Ebene scheint zwar Anfangs weniger erstrebenswert, weil man glaubt man müsste um sie zu erreichen abstumpfen, jedoch ist das Gegenteil der Fall....

LG