Der zweite Mann in der Beziehung

Hey @Nickschonweg ,

ich habe dein Thema am anfang nur kurz überflogen, es ist mir aber nicht aus dem Kopf gegangen, und jetzt hat scheinbar die Entwicklung meine Antwort überholt.

Ich finde es ganz toll, was ihr beide da miteinander hattet, und finde es total schade, dass es jetzt scheinbar doch gescheitert ist. Ich hatte auch ein kurzes Intermezzo mit einer offenen Beziehung mit meinem Mann, und habe ganz deutlich gemerkt, dass das für mich der richtige Weg ist.
Allerdings, anders als ihr, explizit angelegt, als mehrere dauerhafte Beziehungen nebeneinander, und nicht nur auf Sex beschränkt. Also quasi das, auf was es bei euch ungeplant hinausgelaufen wäre.

Deshalb möchte ich dir doch noch ein paar Gedanken dalassen:

Zitat von Nickschonweg:

Deswegen verzweifel ich ja gerade an meiner Eifersucht.

Ich denke, es läßt sich in solchen Konstellationen gar nicht vermeiden, dass Eifersucht auftaucht.
Und ich denke, dass uns Eifersucht, genauso wie jede andere "negative" Emotion zeigen kann, wie wir näher zu uns selber kommen können.
Mir hat in einer solchen Phase (Mein Freund hat eine zweite Frau sehr interessant gefunden, und hatte sich auch schon geküsst), die Theorie sehr geholfen, dass Eifersucht eine sekundäre Emotion ist, unter der andere Emotionen liegen, die sich dann besser verstehen und bearbeiten lassen.
Bei mir war es vor allem Angst, ihn zu verlieren, wenn die andere in z.B. für sich alleine will, oder wenn die andere irgendwie viel toller ist als ich oder was weiß ich.
In dem Augenblick konnte ich mir klar machen, dass ich diese Beziehungsform will, und mir ausgesucht habe, und darin jetzt Erfahrungen sammeln will. Dass mir niemand irgendetwas garantieren kann, was jetzt, in 6 Wochen, oder in 2 Jahren mit uns ist. Unabhängig davon, ob eine andere in die Beziehung kommt. Und dass ich tief in meinem Herzen spüre, dass ich einen besonderen Platz in seinem Herzen habe, der nur mir gehört.
Worauf ich mich natürlich einstellen musste, war, dass ich mindestens in der Hormonrauschzeit, vermutlich Dauerhaft, etwas in den Hintergrund treten würde.
Bei dir würde ich diesen Punkt als zumindest einen Knackpunkt vermuten:

Zitat von Nickschonweg:

Liebe ist da. Das glaube ich ihr auch. Sie ist halt zerissen. Ich kann ihr offensichtlich etwas nicht geben das sie beim anderen findet.

Wie gesagt, wenn auch jemand anderes einen besonderen Platz in ihrem Herzen hat, heißt das ja noch lange nicht, dass du deinen besonderen Platz verlierst. Sie zeigt dir ja durch ihre Taten ganz deutlich, dass sie das, was sie mit dir hat, mindestens so hoch schätzt, wie den Hormonrausch mit dem neuen.
Auch das wurde ja bereits gesagt: Es ist ja völlig utopisch, dass eine Person sämtliche Bedürfnisse erfüllen kann, und es ist ja auch eine große Erleichterung, wenn man nicht für alle Bedürfnisse des Partners automatisch zuständig sein muss.

Ach ja, und das was du sonst so schreibst, Probleme ansprechen ignoriert, komisch Ansagen (zu viel abgenommen), mindestens gefühlt einseitige Unterstützung (Pflege, Betriebswirtschaftliches auf Vordermann bringen)... Das klingt jetzt erst mal nach stinknormalen Unstimmigkeiten, wie sie in jeder Beziehung nach so langer Zeit auftauchen... Hat ja mit Mann Nr. 2 nix zu tun, und klingt lösbar, oder?

Wie auch immer...
Ich hoffe, du kannst trotz "zu spät" noch was mit meinen Gedanken anfangen.

Hey @Nickschonweg ,

schön, dass du noch da bist...
Ehrlich gesagt, versteh ich gerade gar nicht, wos jetzt überhaupt hakt...

Also... ihr lebt superhappy in eurer unkonventionellen Beziehung.
Dann kommt ein "besonderer" Kerl dazu, der in dir Eifersucht aufkommen läßt. Wobei dir völlig klar ist, dass da nix mit ihm oder ihr zu tun hat, sondern dass alte Ängste getriggert werden.
Daraufhin geht ihr auf Distanz, weil es gerade zu schmerzhaft ist.
Dann benutzt du die banalsten Alltagsprobleme dazu, zu begründen, warum jenseits davon auch noch der Wurm drin ist, und alles keinen Sinn macht.
Betonst aber immer wieder, wie glücklich du warst und wie besonders das zwischen euch war, blockst aber ihre vorsichtigen Anfragen unter noch komischeren Begründungen ab.
Warum sollte es bitte ein Problem sein, wenn du dich inzwischen weiterentwickelst? Eher doch war das die Vorraussetzung, dafür, dass ihr überhaupt (so) weitermachen könnt?

Ich bekomme gerade den Eindruck, dass du einen Grund suchst, um endgültig schluss zu machen?
Ist der Punkt mit der Eifersucht so schmerzhaft, dass du lieber alles hinschmeißt, als zu versuchen, über diesen Punkt hinauszukommen?

Ich bin mir noch nicht sicher, ob wir vom gleichen reden.

Dein Entwicklungstrauma klingt sehr krass... Dass dann Eifersucht extrem reinkicken kann, das kann ich mir gut vorstellen. Ich beneide dich nicht, um diese Baustelle....

Raus wollte ich aber auf was anderes... Im Vergleich dazu wirken deine beiden anderen Argumente: Alltagsprobleme und nach 2 Monaten evtl. auseinandergelebt als so krasse Nebenkriegsschauplätze... Vielleicht sogar als unbewusste Ablenkungsmanöver?

Oder nochmal anders ausgedrückt: Ich krieg den Mann, der an seiner Eifersucht verzweifelt, und so traurig ist über das, was er verloren hat nicht mit dem Mann überein, der abgeklärt darüber philosophiert, ob Gespräche nach der Zeit überhaupt noch sinn machen.