Der zweite Mann in der Beziehung

Also ich weiß garnicht so richtig wo ich es einordnen soll. Also in welche Kategorie. Egal. Moderatoren können es ja verschieben.

Also, meine Freundin und ich sind ungefähr gleich alt. Sie 56 und ich 58. Wir beide waren schon verheiratet. Sie hat einen Sohn . Ich keine Kinder. Wir sind seit 7 Jahren zusammen. Ihr Sohn (23) und ich verstehen uns sehr gut. Er hat Kontakt zu seinem Vater aber ich behandele ihn wie meinen eigenen. Passt. Wir helfen uns untereinander.

Meine Freundin ist seit ca. 18 Jahren geschieden. Ich ähnlich. Wir haben uns kennengelernt als alles schon durch war. Sie und ich hatten in der Zwischenzeit aber auch mehrjährige Beziehungen. Sie ist mehrfach betrogen worden von ihrem Mann damals. Das war auch der Grund für ihre Scheidung. Es gibt noch mehrere Kinder daraus. Mit anderen Frauen.

Ich hatte mich getrennt weil es nicht passte. Wir sind aber seit vielen Jahren gut befreundet. Also meine Ex und ich. Wir helfen uns wo es geht. Soviel zur Vorgeschichte. Also kein Ballast in dem Sinne.

Meine Freundin und ich sind S. sehr aufgeschlossen und neugierig. Ein geht auf keinen Fall gibts bei uns nicht.Erstmal ausprobieren. Wenn es nix ist, kann man das sagen und wird auch respektiert. Wir haben Partnerwechsler Erfahrungen und kennen privat das eine oder andere Paar. Wir sind immmer sehr ehrlich zueinander. Egal was es ist. Anders geht es auch nicht. Klar.
Wir haben extrem hohes Vertauen zueinander. Sogar unsere Therapeutin sagt immer das sie es selten erlebt wie offen und ehrlich wir zueinander sind. (Wir haben die gleiche gehen aber getrennt)

Aber nun zum Kern. Vor ca 2,5 Jahren habe ich einen 2ten Mann in die Beziehung gebracht. Kann mich garnicht so genau erinnern wie das gelaufen war. Egal. Wir 3 passten gut und hatten uns so alle 3 oder 4 Wochen für S. getroffen. Wir haben es alle genossen. Eifersucht war bei mir nie ein Problem. Aber dann ist irgend etwas passiert. Ich habe alte Baustellen aus der Kindheit. Daraus resultieren meine Nicht vorhandene Selbstliebe. Ich bin mir so ziemlich egal. Ich weiss das ich da dran arbeiten muss und bin auch in Therapie deswegen.
Jedenfalls dachte ich das es kein Problem sei. Falsch. Plötzlich fing ich an, ihn mit mir zu vergleichen. Ihr ahnt es schon. Von da an war ich Eifersüchtig. Habe versucht es mir mit Logik auszureden. Aber das klappte nicht. Jedenfalls sagte ich meiner Freundin das ich das nicht mehr kann. Diese 3 Ecks Beziehung. Wir versuchten es daher zu lassen. Aber um es abzukürzen. Meine Freundin kann ihn nicht vergessen. Sie vermisst ihn. Das sagt sie mir auch. Ich merke ja auch wie sie manchmal down ist. Und wenn ich frage was los ist reicht ein nichts ihrerseits damit ich weiss wie es ihr geht. Ihr fehlt die Leichtigkeit die wir bis zu einem bestimmten Punkt hatten. Der andere hat diese Leichtigkeit. Aber nur weil sie seine Probleme nicht kennt. Er lebt aber in Scheidung und ist recht unzuverlässig. Das ganze mit ja nochmal probieren und nein lieber nicht zog sich jetzt ca 1 Jahr so hin. Ich bin innerlich am absterben.
Ich würde es ihr so gerne gönnen. Aber ich kann es nicht. Nun will ich auch nicht das sie leidet. Nun leiden wir beide.
Und nun?
Das ganze klint nach Na die Probleme hätte ich gerne Aber mich macht es fertig und sie auch.

Lieber Te!
Würde es dir helfen,wenn sie sich heimlich mit ihm trifft? Und sie dir wie ein einer heimlichen Affäre * Lügen* erzählt.
Du weißt zwar,dass sie sich mit ihm trifft aber offiziell ist es eine Freundin oder Einkaufsbummel? Könntest du dich damit selbst überlisten?
Denn solange hat eure S. Offenheit funktioniert. Oder vielleicht würden euch gemeinsam Termine bei der Therapeutin helfen?

Sobald Eifersucht im Spiel ist, fliegen solche Konstruktionen auf. Das kann man sich dann nicht schön reden oder verssuchen, mit irgendwelchen Spielchen zu kaschieren. Da gibt es eigentlich nur die Option Verzicht oder Trennung. Ein Ausweg wäre vielleicht, den festen 2. Mann, gegen Bekanntschaften auszutauschen, also keine feste Bindung. Wenn die Frau aber auf gerade diesen Einen beharrt, würde ich mir sowieso Gedanken über die Beziehung machen machen.

Zitat von Butterblume63:

Denn solange hat eure S. Offenheit funktioniert.

hmmm... ich bin mir da nicht so ganz sicher. ich habe das gefühl, dass diesmal eben mehr als nur S. eine rolle spielt.

kann es sein, dass du gemerkt hast, dass bei ihr gefühle aufkommen, die über eure vereinbarung hinausgegangen sind? und sie durch ihre niedergeschlagenheit das jetzt bestätigt?

@Nickschonweg, wenn die Beziehung euch beiden nicht mehr gut tut, dann bleibt ja nur noch die Trennung.
Warum soll sie verzichten, was ihr beide mal für gut und reizvoll als Bereicherung in eurer Partnerschaft empfunden habt?

@Nickschonweg

Schade um eure Beziehung !

Die Gefahr, dass man für einen S-Partner Gefühle entwickelt, ist doch immens hoch.

Ich kann es nicht nachvollziehen, dass man seine Beziehung so leichtfertig auf‘s Spiel setzt, nur um einem Trieb nachzugehen.
Irgendwann wird es da auch langweilig und man braucht immer noch mehr Push und die eigentlich Beziehung geht den Bach hinunter.

Das sieht man ja jetzt bei euch.

Zitat von tina1955:

Warum soll sie verzichten, was ihr beide mal für gut und reizvoll als Bereicherung in eurer Partnerschaft empfunden habt?

Es kann natürlich auch sein, dass sie bei einer Trennung letztendlich mehr zu verlieren hat als er.

Noch ein Wort zum TE: manchmal läuft man in die eigene Falle

Zitat:

Vor ca 2,5 Jahren habe ich einen 2ten Mann in die Beziehung gebracht

Danke erst einmal für den Input. Ja ich weiß das sie auch für ihn etwas empfindet. Nicht nur blossen S.. Da reden wir auch drüber. Nur bin ich der Ansicht das niemand etwas für seine Gefühle kann. Sie hat sich ja auch schon getrennt. Aber es kommt halt immer wieder in ihr hoch. Un dann bricht es wieder auf in ihr. So gesehen hat sie ja eigentlich das Problem. Und ich habe ihr auch schon gesagt das sie sich ja heimlich treffen könnten . Aber das will sie nicht, da es nicht ehrlich ist. ALso ein Catch 22.
@tina Ja ich sehe es genau so

@meineMeinung , natürlich kann sie am Ende die Verliererin sein.
Aber das sieht sie derzeit nicht.

Sie leidet still vor sich hin.

Es macht den TE unglücklich und es beeinflusst die Partnerschaft

die frage ist aber dann, ob du sie in ihrem liebeskummer trösten kannst und willst, oder ob du mit deiner eigenen eifersucht genug zu tun hast, oder?

Zitat von tina1955:

@meineMeinung , natürlich kann sie am Ende die Verliererin sein. Aber das sieht sie derzeit nicht. Sie leidet still vor sich hin. Es macht den TE ...

Sehe ich auch so. Vielleicht bringt eine Trennung auf Zeit ein Ergebnis?

Deswegen funktioniert so etwas nur wenn man die Partner wechselt.

2 oder 3 mal ist ok, danach muss eine oder ein neuer her. So kommen erst gar keine Gefühle auf.

Was erwartet man da? Ich sag das jetzt mal ganz direkt, es wäre dir auch passiert wenn er eine sie wäre und ich bin mir sicher du wärst jetzt derjenige der sie vermisst und deine Freundin wäre eifersüchtig.

So läuft unser Gehirn nun einmal, da kannst du sagen was du willst. S. haben mit halbwegs fremden Menschen ist kein Problem, kommen Gefühle dazu, bist du verloren.

Da hilft nur eins und zwar warten bis die Gefühle für den Mann weg sind und dann setzt ihr euch zusammen und macht klare Regeln aus.

S. mit anderen nur ein, zwei oder dreimal, weil man sonst wieder in diese Spirale fällt.

Sie wird es überwinden und dann hoffe ich das ihr es wieder hinbekommt.

Ach ja wie sieht es denn aus wenn du jetzt ne neue frau mitnehmen würdest, bist du dann auch auf die eifersüchtig oder deine freundin?

Also geht es generell nicht mehr oder sagst du ne es passt mit anderen.

Wenn es natürlich gar nicht mehr geht, dann wird es schwierig weil deine Freundin sich an dieses S. gewöhnt hat und wahrscheinlich nicht auf Dauer verzichten möchte, schon gar nicht die letzten Jahre ihres aktiven S..

Sie geht auf 60 zu, wie lange wird sie wohl noch aktiv S. haben? 10 jahre? Und das ist schon hochgegriffen.

Obwohl ich da nicht alle über einen Kamm scheren möchte, soll ja auch Frauen geben die brauchen es bis ins hohe Alter.

Es geht einfach darum das ihr da jetzt durch müsst und danach neu starten könnt.

@Nickschonweg
Fühlst du dich von deiner Freundin geliebt und wertgeschätzt?

Liebe ist da. Das glaube ich ihr auch. Sie ist halt zerissen. Ich kann ihr offensichtlich etwas nicht geben das sie beim anderen findet. Ist ja oft der Grund fürs betrügen. Nur genau das tun wir ja nicht. Wir wollen ja eine Lösung finden. Aber das was sie sich von mir wünacht kann ich umso weniger geben je mehr ich immer wieder spüre das da eben auch Gefühle für den anderen sind. Da ziehe ich mich dann zurück als selbstschutz. Und ja, ich würde sie trösten. Aber irgendwie glaube ich das der Zug abgefahren ist. Leider. Sie wäre die letzt Beziehung die ich eingehen wollte. Keine andere kann mithalten was Ehrlichkeit und Vertrauen betrifft. So etwas hatten wir beide noch nie erlebt. Deswegen ist es ja umso trautiger.