Die Ablehnung tut so unendlich weh

Hi zusammen, ich habe meine Geschichte schon erzählt - noch mal in Kurzform: ich habe mich vor inzwischen glaub ich 8 Wochen von meinem Freund getrennt, weil ich es nicht mehr aushalten konnte, dass ich so viel mehr in der Beziehung wollte als er. Wir waren ein gutes Jahr zusammen und ich war am Ende immer noch genauso verliebt wie am Anfang. Vielleicht sogar ein wenig mehr...

Die Trennung war eine reine Kopfentscheidung von mir. Ich wusste und weiß, dass die Entscheidung richtig war. Im Kopf. Aber meine Gefühle sind einfach noch nicht am gleichen Punkt. Ich hab ihn noch immer so wahnsinnig gern. Ich vermisse ihn. Und es tut so unendlich weh, dass er die Trennung einfach so hingenommen hat. Er hat überhaupt keinen Versuch unternommen, um mich / um uns zu kämpfen. Ich weiß, das ist ein weiterer Beweis dafür, dass meine Entscheidung richtig war. Es ist aber auch ein weiterer Beweis dafür, dass er mich nicht so gemocht hat wie ich ihn. Und das tut weh.

Es fühlt sich so an, als könnte man mich einfach gar nicht gern haben. Als wäre ich einfach nicht gut genug. Ich habe Angst, dass ich niemals jemanden finden werde, mit dem ich in einer Beziehung auf Augenhöhe bin. Ich muss dazu sagen, dass ich bisher ausschließlich solche Beziehungen hatte: Ich wollte grundsätzlich mehr als die Männer, mit denen ich zusammen war. Vermutlich ist es eine (schlechte) Eigenart von mir, dass ich mich immer gleich so reinstürze in Beziehungen. Damit verschrecke ich den anderen sicher. Aber wie soll ich daran arbeiten, was soll ich dagegen tun? Ich habe Angst. Ich fühle mich einsam. Ich bin traurig und verletzt. Und ich weiß nicht, was ich tun muss, damit es endlich aufhört weh zu tun...

Danke fürs Zulesen ihr Lieben! Ein kleines bisschen hat das schon geholfen.

Liebe Cookiedough,

meiner Meinung nach machst Du genau das, was Du in einer Partnerschaft machen musst. Die Liebst und das mit vollem Einsatz. Was will Man(n) mehr? Kalkuliertes Kalkül gehört nicht in eine Beziehung. Löse Dich von Ihm. Es wird einer kommen, der Dich zu nehmen und Deine Liebe zu schätzen weiß. Was gibt es schöneres als von eine Frau innig geliebt zu werden. Ich habe auch leider die Liebe meiner Frau mit Füssen getreten. Heute weiß ich, dass das dumm war. Wir Männer sind anscheinend das dümmere Geschlecht. Mach weiter so. Liebe ist das größte Geschenk.

Gruß

Hallo Cookiedough,

ich kann dich sehr gut verstehen, das Herz will einfach nicht begreifen was der Verstand schon weiß.
Aber mach dich nicht fertig, es ist toll das du so lieben kannst, es war nur noch nicht der richtige Mann da der das zu schätzen wusste.
Ich verstehe auch das du Angst hast,dich einsam und alleine fühlst.Mir geht es genauso ,aber es ist schon besser geworden, es ist nicht mehr immer so.
Ich versuche auch an mich zu denken, schöne Dinge bewusst war zu nehmen und es gibt auch immer noch andere Sachen die mich glücklich machen.
Man muss diese Momente wahrnehmen wollen, das ist schwierig wenn man traurig ist aber es geht, und es geht mit der Zeit immer besser.
Ich Druck dich mal und wünsche dir das es besser wird....

Liebe Grüße helmchen

[quote="CookieDough"]Es fühlt sich so an, als könnte man mich einfach gar nicht gern haben. Als wäre ich einfach nicht gut genug. .[/Quote

Liebe Cookiedough,
das kenne ich irgendwoher...selbst wenn man versucht, nicht zu zeigen, wie wichtig einem der Partner ist, der Partner hat für sowas ein absolutes Gespür....irgendwie verbiegt man sich immer dahingehend, dass man dem Partner ja bloß alles recht macht und er keinen Grund hat sich unwohl zu fühlen...kmischerweise ereeicht man damit das Gegenteil...in meiner letzten Beziehung habe ich es genauso erlebt......er hatte alle Freiheiten, kam und ging wann er wollte, entschied was er wollte, ohne Abprache......enttäuschte mich......immer und immer wieder, drehte den Spieß um, wenn wir Streit hatten....wobei Streit uns bedeutete, dass er völlig überzogen reagierte, mich niederschrie, ich weinte, mich total verletzt fühlte...und dann noch besagt bekam , dass iman mir nichts sagen könne, weil ich immer gleich heulen würde......das war jetzt mal eine kleine Umschreibung von Konfliktsituationen bei uns. Wenn es ganz schlimm war...ist er einfach gegangen, sagte er habe keine Lust mehr darauf, er sei schließlich doie " Sonne" und das müsse er sich nicht bieten lassen....er drehte den Speieß komplett und ließ moich jedesmal "wohlwissend" das es so ist, mit meinen Verlustängsten zurück....
dennoch hab ich es immer wieder mitgemacht, obwohl jede andere schon zehnmal die Beziehung beendet hatte.......er hatte ja auch noch die "Sehr GUte" Seite, die verhinderte, dass ich mich trennen wollte....so was nennt man "Manipulation"...
heute bin ich dahingehend vielleicht schlauer, aber ob ich das beim nächsten Mal anders machen würde, weiß ich heute noch nicht...ich finde es schlimm, wenn man immer überlegen muß, wie man sich verhalten soll, damit der Partner nicht denkt, damit der Partner nicht das Interesse verliert.
Ich glaube du und auch ich, wir haben den Richtigen vielleicht noch nicht gefunden, den Partner mit em nman auf Augenhöhe ist....der uns zu schätzen weoiß.......du bist liebenswert, rede dir nichts anderes ein.....bleib du selbst, bleib authenthisch........verbiege dich nicht zu sehr, dass ist das was ich daraus mitnehme, aus der gescheiterten Beziehung........ich werfe mir nur vor, dass ich mir viel zu viel habe gefallen lassen, ich hätte ihm öfter die Stirn bieten sollen, meine ehrliche Meinung in Konflikten äußern solen, auch auf die Gefahr hin, dass er geht....djetzt ist er gant weg, obwohl ich versucht habe, genau das zuu verhindern......
es ist nicht einfach..........vielleicht solltest du dir auch mal das Buch " Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst "kaufen, ich habe gerade angefangen es zu lesen....ich denke es wirs einem da einiges klarer, aber die Umsetzung im Leben ist dann das schwierige.
Ich wünsche dir viel Kraft und Zuversicht...denk daran , der wichrigste Mensch im Leben bist D U , bleib authentisch und bei dir.......der richtige wird noch kommen....er war es bestimmt nicht, sonst hätest du dich nicht so unwohl gefühlt.
LG Maus

Es ist wie bei mir.......ich habe vorgestern mit meinem Freund Schluss gemacht nachdem er wieder mal sagte das er mich so liebt und mich vermisst ....aber er bräuchte auch mal wieder eine Zeit zum Nachdenken......darüber ob er wirklich diese Beziehung so eng möchte..........
Das ist doch nicht normal.....ich habe dann gesagt das ich nicht mehr kann......dieses hin und her geht schon ein paar Wochen........ich bin fertig...kann nichts mehr essen ...nicht mehr schlafen.......nur im Bett und am heulen.........und er meldet sich nicht..........das tut so weh...das er das so kann........er weiß doch wie es mir geht............ich bin die ganze zeit am überlegen ob ich ihm schreiben soll.....ich würde es so gerne machen....aber es wäre wohl nicht richtig..........oder doch?!...........
Hoffe dir und mir und allen anderen geht es bald besser........

Liebe CookieDough,

genau darin besteht auch das Problem, dass sich scheinbar kein Mann so auf die einlässt, wie du es möchtest.
Du strahlst anscheinend dieses klammernde unbedingt wollende aus. Ich meine das nicht böse. Es ist nur ein Tip.
Du musst lockerer und entspannter an die Sache gehen. Der Mann muss lange das Gefühl haben DICH noch nicht ganz erobert und von sich überzeugt zu haben. Du musst seinen sog. "Jagdtrieb wecken"
Kein Mann hat Interesse an einer Frau, die sich ihm wie eine Beute vorwirft und immer und immer wieder kämpft und macht und tut. Wahrscheinlich war dies bei deinem Ex und dir das Problem.
Er wusste, dass du alles für ihn tun würdest und, dass er jetzt auch nur mit m Finger schnippen muss und er hat dich wieder. Du musst geheimnisvoll sein. "Schwer zu haben" nur dann bist du interessant.
Immer bemüht sein ist in diesem Fall nicht gut…
Kennst du den Spruch " Mach dich rar, stellst was dar" ?
Verinnerliche ihn und Handel danach!

Alles Gute

Ich finde es nicht gut, wenn man sich verstellen soll, nur um den Partner zu halten oder zu bekommen.

Dann ist es nicht der Richtige. Wenn ich mich rar machen sollte, nur damit er kommt, dann würde ich drauf verzichten, weil er dann ja nicht mich meint, sondern etwas Vorgespieltes, nicht zu mir Gehörende.

Wenn er dir vorwerfen sollte, dass du klammerst, dann hat er selber ein Problem. Dann ist er Beziehungsgestört und kann selber keine Nähe zulassen. Er ist dann ein Bindungs- und Beziehungsflüchtling. Das ist dann wie mit dem - Nordpol und Südpol -, die stossen sich auch gegenseitig ab. - Also, Verlustangst und Bindungsangst. - ...

Im Grunde hat er dann noch viel mehr Angst als du und kann noch nicht mal zugeben, dass er sehr starke Verlustängste hat. Das ist beim ihm alles total verschüttet, er geht auf Abstand, um sie sich nicht eingestehen zu müssen.

Er muss erst mal selber mit sich klar kommen um sich dann überhaupt so öffnen zu können, wie du es schon kannst.

Du bist richtig. Lass dir nichts einreden. Ich wünsche dir, dass du einen genauso offenen Menschen kennen lernst wie du es bist und der dich zu schätzen weiss und dich und deine Liebe annehmen kann und dir im gleichen Maase Liebe und Zuneigung offen schenken kann.

Um diese Fähigkeiten zu zeigen, bedarf es einer gehörigen Portion Mut und Herzlichkeit.

Sei stolz auf dich, dass du es kannst. Dass du nun traurig bist, dass du kein gleichwertiges Gegenüber gefunden hast, ist verständlich, aber lass dir dien Liebefähigkeit nicht nehmen und verhärte und verrohe deswegen nicht, indem du dich unangemessen anpasst.

Gehe weiter deinen Weg und stärke dich von innen. Stehe zu dir ganz und gar. Schenke dir nun die Liebe und lass neue Menschen an deinem Leben teilhaben.

Sicher wird bald jemand anderer deine innere Schönheit erkennen und schätzen.

Liebe Alle, vielen Dank für eure Worte! Das tut gut und hilft ein wenig. Danke.

Tatsächlich kenne ich diese Regel mit dem Rar-Machen . Ich finde / fand das aber sehr schwierig umzusetzen (versucht habe ich es). Es kommt mir vor, als würde ich Spielchen spielen. Die Leute sagen einem immer: "Sei am besten einfach DU selbst, dann bist du von ganz allein liebenswert!" Ja. Wenn ich aber ICH selbst bin, dann bin ich "zu leicht zu haben" oder wie man das nennt. Dann bin ich also uns.y. Also mache ich mich rar - bin dann aber nicht mehr ich selbst. Und wie lange soll ich dieses Spielchen mit dem Rar-Machen dann spielen? Mein Leben lang? Das ist mir zu viel.

Ich bin eh nicht der Typ Mensch, der eine Beziehung über alles andere stellt. Wenn ich in einer Beziehung bin, ist mir die extrem wichtig, keine Frage. Aber ich habe auch Hobbies, die mir wichtig sind und für die ich mir Zeit nehme. Ich habe viele Freunde und es ist mir wichtig, die regelmäßig zu sehen. Das ist auch so, wenn ich eine Beziehung führe. Und wenn ich mit jemandem zusammen bin dann will ich ihm nicht vorspielen, dass er mir eigentlich nicht so wichtig ist - nur damit er mich "jagt" und bei mir bleibt. Es muss doch auch anders gehen?!

Ich bin wohl noch auf der Suche nach einem Mittelweg. Oder eben nach einem Mann, der meine Liebe aushalten kann . Vielleicht verwechseln Männer meine Liebe auch mit der Suche nach einem Beschützer. Das kann Angst machen und einen in die Flucht schlagen. Aber das würde bedeuten, dass ich bisher völlig missverstanden wurde. Ich kümmere mich sehr gut um mich selbst. Das sieht man auch daran, dass ich diejenige war, die eine Beziehung beendet hat, die mir nicht gutgetan hat. Er hätte das vermutlich noch eine Weile so laufen lassen.

Ich brauche keinen Beschützer. Ich brauche jemanden, der damit klarkommt, von mir geliebt zu werden. Ob es wohl so jemanden gibt da draußen? Ach Mensch...

Nochmals danke an euch alle! Ihr seid großartig.

Heey :*
fühl dich erstmal gedrückt
dieses Gefühl kenn ich .. man macht und tut aber es kommt nicht das zurück was man sich erhofft und verdient hat..
Ich denke wenn der richtige da ist wird er das zu schätzen wissen und sich genauso ins Zeug legen. Dann versteht man auch warum es so gelaufen ist wie es halt gelaufen ist ..

Hey CookieDough,

habe mir eben nach deiner Antwort deine Geschichte durchgelesen. Du sprichst mir wirklich aus der Seele! Ich kann zu 100% nachvollziehen, was du durchgemacht hast und deine Entscheidung war definitiv die richtige. Ich hab vom Prinzip fast das gleiche durch gemacht, nur war ich nicht stark genug die Beziehung zu beenden. Da bin ich meiner EX mittlerweile sogar dankbar, dass sie diesen Schritt für mich gemacht hat.

Schau nach vorne, das Leben geht weiter! Verlier nie die Hoffnung auf den richtigen und bleib du selbst. Diese Regel mit dem "Rar machen" finde ich total bescheuert - klar es scheint zu funktionieren ... aber wenn man in einer Beziehung ist, will man doch Zeit mit dem anderen verbringen und nicht mit ihm spielen! Natürlich möchten Männer auch keine Klette, die einem die Luft zum atmen nimmt - aber das scheinst du ja wirklich nicht zu sein, da du eben dein Leben trotzdem lebst.

Kopf hoch, für jeden Topf gibt es einen passenden Deckel!

Zitat von CookieDough:

Die Trennung war eine reine Kopfentscheidung von mir. Ich wusste und weiß, dass die Entscheidung richtig war. Im Kopf. Aber meine Gefühle sind einfach noch nicht am gleichen Punkt.

Es fühlt sich so an, als könnte man mich einfach gar nicht gern haben.
Als wäre ich einfach nicht gut genug.

Ich muss dazu sagen, dass ich bisher ausschließlich solche Beziehungen hatte: Ich wollte grundsätzlich mehr als die Männer, mit denen ich zusammen war. Vermutlich ist es eine (schlechte) Eigenart von mir, dass ich mich immer gleich so reinstürze in Beziehungen. Damit verschrecke ich den anderen sicher.

Aber wie soll ich daran arbeiten, was soll ich dagegen tun? Ich habe Angst. Ich fühle mich einsam. Ich bin traurig und verletzt. Und ich weiß nicht, was ich tun muss, damit es endlich aufhört weh zu tun...

hallo

es sieht so aus als würdest du einem muster folgen und genau dieses muster ist es, was deine partner vertreibt. deine "liebessüchtigkeit" kann von ihnen nicht erfüllt werden, sie können dir nicht das geben, was du dir von ihnen erhoffst, das endet jedesmal mit enttäuschung und auslösen alter ängste und minderwertigkeitsgefühle in dir.

es kann sein, dass du dich wegen deiner ängste zusehr anklammerst und damit deine partner vertreibst.
helfen kann dir deinen ängsten auf den grund zugehen, damit es in der nächsten beziehung nicht wieder so endet und das könnte deine gefühle immer mehr verstärken.
vielleicht kannst du es mit therapeutischer unterstützung leichter aufarbeiten ?

alles gute!

Hey Alena, ich denke, dass du richtig liegst mit deiner Vermutung. Ich bin auch - genau deswegen - schon seit einiger Zeit in therapeutischer Behandlung. Ich habe starke Verlustängste, die aus meiner Kindheit stammen. Mit meiner Therapeutin versuche ich, diese Ängste dort zu lassen, wo sie hingehören: in meiner Vergangenheit. Ich bin schon viel weiter damit als in meinen vorangegangenen Beziehungen. Aber ich bin offenbar noch nicht am Ziel. So viele Baustellen... Na ja. Es bleibt spannend. Danke auf jeden Fall für deinen Beitrag!

einige minuten stress in der kindheit können uns jahre und jahrzehnte unfrei machen. es dauert seine zeit ehe wir uns daraus wieder lösen können und du hast schon erste erfolge erzielen können, dass kann dir mut geben weiter dran zu bleiben.
unsere baustellen können wir nur einen schritt nach dem anderen betreten und bearbeiten, deshalb ist es gut nicht auf den riesigen berg, sondern auf die kleinen steinchen zu schauen, die irgendwann mal diesen berg erschaffen haben.

lerne dich mehr zu lieben und wertzuschätzen für all das was du bist und was dich ausmacht, dann bist du nicht mehr so abhängig vom verhalten anderer und je mehr eigenliebe du dir gibst, je weniger macht haben deine ängste über dich!

alles Gute!

HallO!
Hmmm. ...wie soll ich Anfang. Also mein Freund weist mich nun seit 1 1/2 JAHREN AB. Er will keine Nähe kein Geschlechtsverkehr keine Zuneigung kein garnix . Wenn ich ein Gespräch suche werde ich genauso abgelehnt. ....sagen tut er aber das er mich liebt ich es nur net sehen würde und das er viel Stress hätte mit dem Job. Es tut nur so weh den ich bin eine Frau die auch mal gern wieder begehrt werden möchte......


Wie soll ich den nun weiter vorgehen?

Ich finde das mit dem Rar machen kann man durchaus am Anfang machen. Damit er es nicht zu leicht hat und auch um sich selbst bewusst zu machen, ob man sich überhaupt auf diesen Mensch einlassen soll.

Allerdings gibt es Männer ( sicher auch Frauen) , die irgendein nerviges Problem haben, was auch immer es ist : beziehungsangst, bindungsangst, Nähe-Distanz Probleme. Bei diesen Personen muss man solche Spielchen dann immer wieder machen. Und es klappt tatsächlich auch immer.

Aber ganz ehrlich, sollte man in einer Partnerschaft immer noch solche Spiele spielen?
Klar sollte man sein eigenes Leben leben. Aber wenn der Partner nur interesse hat, wenn der andere sich immer wieder rar macht, dann macht es doch sowieso keinen Sinn.
Es ist halt nunmal so, dass man sich irgendwann in einer Beziehung " sicherer " wird. Wenn man dann langweilig wird, dann wär es so oder so nichts geworden. Dann braucht die Person anscheinend immer diese Aufregung und lebt besser mit Affären.....