Die Chance auf echtes Glück selbst zerstört

Zitat von Caro_1:

@Nini78 Das mit den gemeinsamen Freunden ist doch immer eine schwierige Sache, denn dann fällt das Loslassen wieder umso schwerer. Aber vielleicht wirst du ja auch unterstützt von ihnen. Du schreibst, dass sich dein Ex als empathischer Mensch sieht- arbeitet er etwa im therapeutischen Bereich? Und was sagt denn sein ...

Er hält sich für empathisch, ist es in meinen Augen aber nicht und wenn, dann nur bedingt. Nein, er kommt nicht aus dem therapeutischen Bereich. Er ist Ingenieur in einer gehobenen Position. Ich muss sagen, das war auch etwas, was mich sehr eingeschüchtert hat. Obwohl er das nie hat raushängen lassen. Aber ich fühlte mich schon manchmal ganz klein neben ihm.

Mit seinem Freund habe ich ja nicht gesprochen, der Austausch war über Whatsapp und es ging nur darum, dass er es schade findet und wir in Kontakt bleiben wollen.
Wir haben nicht darüber geschrieben, warum wieso weshalb, also auch nicht über das Verhalten von meinem Ex. Das möchte ich auch gar nicht.
Viel würde er dazu auch nicht sagen können. Da sie so weit auseinander wohnen, sehen sie sich sehr selten. Den Alltag erleben sie ja nicht mit ihm.

Zitat von Emily:

Ich hatte heuer so etwas Ähnliches, 5 Monate. Hat ein ähnliches Verhalten an den Tag gelegt wie dein Ex. Im Nachhinein ist mir da doch einiges Negatives aufgefallen. Sieht so eine glückliche Beziehung für dich aus? Einfach zusammen sein, fertig? Man möchte doch liebevoll behandelt werden, das Verliebtsein ...

Ich rede viel über ihn, mal mit meiner Mutter, mal mit Freunden. Da habe ich wirklich großes Glück. Nur irgendwann ist einfach alles gesagt, alles 100 Mal durchgekaut.

Nein, so sieht keine glückliche Beziehung aus und nein, so möchte ich nicht behandelt werden. Das sage ich mir auch immer und immer wieder. Das ist es ja auch, was ich nicht verstehe, warum kommt es nicht endlich richtig bei mir an?

Weil du wahrscheinlich noch mit ihm verbunden bist. Probier doch mal die Bänder zu trennen. Schau dir das mal bei Dir an.
Gib einfach mal Bänder trennen, bei Youtube zum Beispiel ein.
Da gibt es Videos und auch Anleitungen wie so etwas funktioniert.

Zitat von Ladi:

Gib einfach mal Bänder trennen, bei Youtube zum Beispiel ein.
Da gibt es Videos und auch Anleitungen wie so etwas funktioniert.

Das muß man erstmal wollen.
Will sie?

@Hansl Ja natürlich will sie loslassen.Warum hast du daran Zweifel? Ausserdem ist es ihre Entscheidung. Ich gebe hier nur Tipps. Ob die jeweilige Person das dann auch berücksichtigt, ist doch deren Entscheidung.

Zitat von Nini78:

Nein, so sieht keine glückliche Beziehung aus und nein, so möchte ich nicht behandelt werden. Das sage ich mir auch immer und immer wieder. Das ist es ja auch, was ich nicht verstehe, warum kommt es nicht endlich richtig bei mir an?

Hmm.
Doofer Zustand.

Ich spekuliere mal eben drauflos:
Das Herz ist nicht rational.
Es sieht in der Vergangenheit gerne nur den schönen Teil, das Schlechte wird verharmlost.
Und logische Argumente in Sprache zu übersetzen, die es begreift...
na viel Glück!
Vielleicht braucht es eine andere Art der Begrifflichkeit.
Oder es wurde noch nicht da abgeholt, wo es gerade im Verstehensprozess steht.
Keine Ahnung.
Jetzt fehlt eine Person
(= eine Lücke ist da,)
-an die Du gewöhnt warst,
-mit der Du dich zusammengehörig fühltest,
-ein Gesprächspartner,
-jmd. mit dem Du für die Zukunft dachtest, plantest und träumtest.

Das IST 'ne Veränderung.

Ferner, sich einzugestehen, dass die erlebte Realität anders war, als man sie ursprünglich sah, dass man einer Täuschung aufgesessen ist oder sich selbst sogar getäuscht hat, damit die Welt heile war...
ist auch nicht ohne.
Ich kann mir denken, dass das unlustig ist.
Verändert somit auch das Selbstbild, wenn man die eigene Rolle rückwirkend neu beurteilen muss.
Ob diese einem dann gefällt, man sich in ihr wieder erkennen kann (möchte) ist nochmal 'ne Sache für sich.
Geht in den Bereich Selbstschutz hinein.

Wenn die Wahrnehmung oder das eigene Wertungssystem von ?, Liebe?, Herz?, rosa Wolken? gestört wurden.
Im Falle des könnte ich nur voller Sarkasmus sagen "vielen Dank Herz, dass Du SO einen Blödsinn zugelassen hast. Danke "

Hattest Du vielleicht auch nach langer Zeit das Gefühl endlich angekommen zu sein?
Dann wärst Du jetzt wieder unterwegs.

Gute Seiten muss Ex ja auch gehabt haben, sonst hättest Du nie was mit ihm angefangen.
Könnten die Dir auch fehlen?

Etwas / jemand, den man nicht versteht beschäftigt einen tendenziell länger. Hier denke ich an die emotionale und die charakterliche Seite von Ex.
Wie einer so sein kann / sich so verhält.

Willst Du vielleicht noch was an ihn loswerden, was Dir akut hochkommt?
Fälle, in denen sein Verhalten das Gegenteil von seiner Selbsteinschätzung + Deklaration waren z.B.
Wie das mit seiner Empathie.

Wo bist Du mit ihm noch nicht "fertig"?

Tut mir Leid, wenn's etwas kryptisch und weit her geholt geworden ist.
Ich hoffe es war was davon hilfreich.

Nutzt Dir Abendlektüre oder ein spannendes Hörspiel vor dem Schlafengehen?
Ein/e Abschiedszeremonie /-ritual könnte auch helfen.

Gute Besserung.

Liebe Nini78,
Ich kann dich sehr gut verstehen. Und ich verstehe auch, dass du so lange leidest.
Ich für meinen Teil denke nicht, dass es an deinen Eskapaden gelegen hat. Sondern sein Verhalten und deine Unsicherheit hat dich zu diesen Verhaltensweisen veranlasst.

Etwas in ihm hat eure Beziehung nicht gedeihen lassen können. Er war nicht frei für dich. Allerdings denke ich auch, daß er dich nicht verletzen wollte.
Du solltest nicht die Schuld bei dir dir suchen.

Hat er sich denn nochmals von sich aus bei dir gemeldet?

@Sequa Nein, er hat sich nicht noch einmal bei mir gemeldet. Ich bin mir auch sicher, dass er das nicht tun wird. Schwer wird es nächsten Monat werden. Da habe ich Geburtstag. Egal, was passiert, es wird mir weh tun. Wenn er sich meldet, reißt er alte Wunden auf. Wenn er sich nicht meldet, wird es mich verletzen. Ich wünschte, ich hätte erst in ein paar Monaten Geburtstag, dann wäre es mir egal.

Ich habe es wirklich so satt, dass er ständig in meinem Kopf rumspukt. Vielleicht, weil ich noch mitten in der Verliebtheitsphase war, als er es beendet hat. Ich war zwar unsicher und nicht wirklich glücklich, aber ich war verliebt und meine Gefühle wurden mehr. Vielleicht auch, weil er es fertig bringt von heute auf morgen aus seinem Leben zu streichen, als hätte es mich nie gegeben. Wir hatten in der letzten Nacht noch dreimal 6. Das verletzt so entsetzlich. Ich fühle mich irgendwie benutzt, ja verar..

Sondern sein Verhalten und deine Unsicherheit hat dich zu diesen Verhaltensweisen veranlasst.
Ich glaube mit diesem Satz hast du den Nagel auf den Kopf getroffen. Mittlerweile sehe ich das auch so. Je mehr Situationen mir wieder einfallen, desto mehr verstehe ich auch mein Verhalten.

Zitat von Nini78:

Sondern sein Verhalten und deine Unsicherheit hat dich zu diesen Verhaltensweisen veranlasst.
Ich glaube mit diesem Satz hast du den Nagel auf den Kopf getroffen. Mittlerweile sehe ich das auch so. Je mehr Situationen mir wieder einfallen, desto mehr verstehe ich auch mein Verhalten.

Ja, Du wurdest getriggert.
Trotzdem ist dies Verhalten in Dir.
Unabhängig davon, ob dies abgerufen wird.
Und dies Verhalten und die Basis dessen kann Dich immer wieder zu Männern führen, die Dir nicht gut tun werden.
Darum halte ich nichts davon, "Schuld" liegt dann beim anderen zu suchen.
Wohin das führt, kannst Du hier bei einigen der älteren Generation hier verfolgen.

@Hansl

Zitat von Hansl:

Wohin das führt, kannst Du hier bei einigen der älteren Generation hier verfolgen.

Zählst du nicht auch zur älteren Generation?

Ihr Lieben,
mir geht es leider unverändert. Ich versuche mich verzweifelt abzulenken und mich zu verstehen. Es gelingt mir aber mehr schlecht, als recht.

Es gibt auch etwas Neues zu berichten. Ich habe ja berichtet, dass sich vor etwas mehr als 2 Wochen der gute Freund meines Ex per Whatsapp gemeldet hat, weil er und seine Frau es schade finden, dass wir getrennt sind und sie gerne Kontakt halten möchten.

Ab hier nenne ich meinen Ex jetzt Tom, sonst wird es zu verwirrend:)

Gestern hat sich Toms Freund wieder bei mir gemeldet. Desesmal aber per Telefon. Und obwohl ich mir ja vorgenommen hatte, nicht mit ihm über Tom zu reden, haben wir anderthalb Stunden über ihn gesprochen. Er hat mir einige Dinge über Tom erzählt, die mich ratlos und irritiert zurücklassen.

Wo fange ich an? Also erstmal, kann er es immer noch nicht glauben, dass Tom sich getrennt hat "mich hat gehen lassen". Er ist immer noch der Meinung, dass es zwischen uns perfekt gepasst hat. In unserem Urlaub hatten Beide den Eindruck, dass Tom sehr wohl in mich verlibt ist, sehr an mir hängt. Ich hätte viel besser zu ihm gepasst, als seine Ex.

So und jetzt kommt eine Geschichte zu seiner Ex, die ich so nicht wusste. Ich wusste, dass sie 10 Jahre zusammen wahren, versucht haben Kinder zu bekommen, es aber nicht geklappt hat und die letzten 5 Jahre eher eine Bruder-Schwester Beziehung war. Auch dass sie ab und zu Migräne hatte und kaputte Knie.
Jetzt erzählt mir der Freund, dass die Beziehung die letzten 5 Jahre wohl sehr schlimm gewesen sein muss. Unterr der Kindergeschichte haben beide wohl sehr gelitten (verständlich). Dazu kam aber wohl, dass sie wohl ständig krank war und unter vielen Ängsten gelitten hat. Sie hat kaum noch das Haus verlassen und Tom ist überall hin nur noch alleine gegangen. Sie hatten keinerlei gemeinsame Interessen. Er hat an der Beziehung festgehalten, weil er immer noch die Hoffnung hatte, dass das mit dem Kind noch was wird und weil ja auch das Haus gebaut war. Sein Freund meint, dass Tom sehr gelitten hat und eine sehr schwere Zeit hatte. Das war mir nicht bewusst. So etwas prägt natürlich und lässt sicher auch vorsichtig und ängstlich werden.
Deswegen hätten sie sich so für ihn gefreut, dass er mich kennengelernt hat. Wir hätten gemeinsame Interessen, haben viel miteinander unternommen, wirkten unheimlich vertraut, als würden wir uns schon ewig kennen. Und wie gesagt, in seinen Augen wirkte Tom sehr verliebt.

Dann erzählte er mir noch von einer Frau, die Tom vor seiner Ex hatte. Sie hatte schon 2 Kinder und er hat diese Frau wohl sehr geliebt. Es hat alles perfekt gepasst und mit ihren Kindern hat er sich auch super verstanden. Aber er wollte unbedingt noch ein eigenes Kind. Für sie war das Thema aber durch. Und obwohl er sie über alles gelibt hat, hat er sich deswegen von ihr getrennt. In seinem Freundeskreis hat ihn Keiner verstanden.

Sein Freund sagt, dass Tom ein schwieriger Mensch ist. Er ist nie zufrieden, will immer mehr mehr mehr, will 100%. Im Job und privat. Und wenn nur eine Stellschraube nicht passt, ist es nicht perfekt und er zieht weiter. Er gibt sich nie zufrieden mit dem, was er hat und geht keine Kompromisse ein. Er befürchtet, dass Tom sich selber im Weg steht und am Ende alleine bleiben wird.
Immer wieder hat er mich gefragt, ob ich ihn nicht doch nochmal anrufen will, noch mal ein Gespräch suchen will. Er hofft, dass Tom und ich doch wieder in Kontakt kommen. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass er hofft, dass das doch noch etwas wird.
Ich habe ihm gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil es ja nichts ändert. Ich bin eben nicht die 100%-Frau, die er sucht.

Zitat von Nini78:

Ich bin eben nicht die 100%-Frau, die er sucht.

Wenn du dieses Gefühl hast, vergiß ihn. Denn dann wird eine Beziehung mit diesem Mann äußerst anstrengend.

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn du dieses Gefühl hast, vergiß ihn. Denn dann wird eine Beziehung mit diesem Mann äußerst anstrengend.

Ich muss und will ihn vergessen, er will ja keine Beziehung mehr mit mir eben aus diesem Grund. Ich bin nicht perfekt und er möchte lieber weiter nach der Perfekten suchen.
Für mich wäre so etwas äußerst ungesund, das weiß ich. Mein Herz muss es noch kapieren;)

Hallo Nini78.
Ich verfolge deinen Faden ja hier schon länger. Schade das es dir nicht besser geht.
Allerdings habe ich auch eine Meinung dazu. Vielleicht denkst du mal darüber nach.
Du hast nun also Kontakt zum Freund von deinem Ex. Und ihr sprecht über ihn.
Es kommt mir so vor, als ob du versuchst eine Erklärung dafür zu finden, warum das ganze mit Euch nicht geklappt hat.
Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, du wirst momentan keine Erklärung dafür finden.
Ich habe das Gefühl, du suchst momentan bei Ihm die Anteile und nimmst in sogar noch in Schutz bzw. bringst Verständnis für ihn auf.
Für mich hat das etwas den Eindruck als würdest Du ihn auf ein Podest stellen. Doch da gehört er nicht hin.
Du bist noch verbunden mit Ihm und deshalb geht es dir auch nicht besser.
Fokussiere Dich auf Dich, auf deine Anteile und kappe die Bänder zu Ihm. Das wäre mein Rat an dich. Ob du ihn annimmst, liegt natürlich wie immer bei Dir selbst.
Alles Gute

Zitat von Ladi:

Hallo Nini78. Ich verfolge deinen Faden ja hier schon länger. Schade das es dir nicht besser geht. Allerdings habe ich auch eine Meinung dazu. Vielleicht denkst du mal darüber nach. Du hast nun also Kontakt zum Freund von deinem Ex. Und ihr sprecht über ihn. Es kommt mir so vor, als ob du versuchst eine Erklärung ...

Hallo Ladi,
den Kontakt zu seinem Freund habe ja nicht ich gesucht, der kam von ihm aus. Eigentlich brauche ich keine Erklärung. Wenn es eine geben würde, würde es ja auch nichts an der Tatsache ändern, dass es vorbei ist. Durch dieses Gespräch gestern habe ich nur Dinge erfahrten, die ich vorher nicht wusste. Aber auch diese ändern nichts an den Fakten.
Ein Mann, der sich von einer Frau trennt, obwohl er sie über alles liebt, könnte mir niemals die Sicherheit in einer Beziehung geben, die ich bräuchte. Schon alleine deswegen könnte das nie gut gehen. Wenn ich von der Geschichte gewusst hätte, hätte ich mich vielleicht gar nicht auf ihn eingelassen.
Natürlich versuche ich auch ein bißchen ihn zu verstehen, aber ich hebe ihn nicht auf ein Podest, dafür fühle ich mich viel zu schlecht behandelt.

Trotzdem kann ich meine Gefühle nicht einfach ausschalten nur, weil ich es unbedingt will. Wenn das doch so einfach wäre. Ja, du hast Recht, ich fühle mich noch mit ihm verbunden und ja, deswegen geht es mir noch immer schlecht. Ich habe einfach sehr viele Gefühle für ihn entwickelt, wie ich sie schon lange vorher nicht mehr für einen Mann hatte. Es wäre doch komisch, wenn ich dann einfach mit den Fingern schnippe und die Gefühle sind weg. Was wäre ich denn dann für ein Mensch?
Vielleicht brauche ich auch einfach ein bisschen mehr Zeit, als andere