Die Chance auf echtes Glück selbst zerstört

Hallo Ihr,
puh, wo fange ich an? Und was erhoffe ich mir? Eigentlich kenne ich die Antworten selber, aber ich muss es irgendwie loswerden. Auch auf die Gefahr hin, dass Eure eventuellen Antworten sehr weh tun werden.

Zur Vorgeschichte:
In den letzten anderthalb Jahren ist bei mir in der Liebe sehr viel passiert. Ich war seit Januar 2020 in einer Beziehung. Es war eine Fernbeziehung (400 km). Wir kannten uns seit 15 Jahren, hatten aber lange keinen Kontakt. Diese Beziehung war meine Erste seit 10 Jahren und ich dachte, es sei Liebe. Allerdings wurde es sehr schnell schwierig (auch durch Corona). Er zweifelte plötzlich immer wieder an seinen Gefühlen. sie würden nicht für eine Zukunft reichen. Immer, wenn es schwierig wurde (kleine Streitereien), wollte er sich trennen. Ich habe jedes mal gekämpft und ihn überredet es nicht zu tun. Das ging fast ein Jahr so und meine Angst verlassen zu werden, wurde immer größer. Heute weiß ich, dass ich einfach nur Angst vor dem Alleinsein hatte. Ich habe das mit Liebe verwechselt.

Im Januar diesen Jahres kam dann der große Knall und er hat sich endgültig getrennt. Für mich brach alles zusammen, ich wollte ihn unbedingt zurück. Trotzdem habe ich diesmal nicht gebettelt und sofort den Kontakt abgebrochen.

In meiner Verzweiflung habe ich mich dann auch hier angemeldet (unter einem anderen Namen) und viel Unterstützung erfahren, dafür bin ich heute noch dankbar.

Jedenfalls schrieb hier jemand, ich solle mich ablenken, mich notfalls bei einer Singlebörse anmelden, auch wenn es da viele tote Fische gibt. Erst kam das gar nicht für mich in Frage, aber nach 3 Tagen habe ich es doch gewagt nur, um mich nach 2 Stunden ganz schnell wieder abzumelden. Ich weiß nicht, ob das normal ist, aber ich wurde bombadiert und das hat mich völlig überfordert. Was wollte ich auch da? ich suchte keinen neuen Partner, ich wollte ja den Alten zurück.
Am nächsten Tag hab ich es mir wieder anders überlegt und mich wieder angemeldet. Es war ja schon eine nette Ablenkung auch, wenn da wirklich viele eigenartige Nachrichten dabei waren.

Und dann passierte es. Ich bekam ja immer Vorschläge aufgrund meiner Angaben und ich konnte sie liken oder nicht. Ich wusste nicht, dass ich dann bei demjenigen auftauche
Am zweiten Tag nach der Anmeldung gefiel mir ein Bild und das, was der Mann schrieb und ich habe ohne darüber nachzudenken ihn geliked. Einen Tag später schrieb er mich an. Das, was er schrieb klang so anders, so echt, so normal und unglaublich nett und interessant. Ich habe gezögert zu antworten, ich wollte ja keinen Mann und er suchte ganz klar (laut seiner Angaben im Steckbrief). Außerdem war die Trennung ja gerade mal 5 Tage her.

Was soll ich sagen, ich habe geantwortet und wir haben ein paar Tage hin und hergeschrieben. Ich war ehrlich in allen Punkten, es hat ihn nicht abgeschreckt. Er schickte mir seine Nummer und meinte, wenn ich soweit sei, würde er gerne mit mir telefonieren.
Ich habe alle meine Bedenken über Bord geworfen und ihn 14 Tage nach der Trennung angerufen. Es war ein tolles, sehr angenehmes Gespräch. Das haben wir ein paar mal wiederholt und irgendwan kam das, was kommen musste, er wollte mich sehen. Das Problem war Corona. Wo sollte man sich treffen? Zu dem Zeitpunkt war alles zu und es war Februar/März. Dazu hatte er durch einen Unfall einen gebrochenen Fuß und war ans Sofa gefesselt. Ein Spaziergang fiel also auch aus.

Es war klar, wenn wir uns sehen wollen, muss ich zu ihm nach Hause
Wieder habe ich meine guten Vorsätze über Bord geworfen und habe es 4 Wochen nach der Trennung getan (bitte nicht schimpfen) Und wie gesagt, ich wollte immer noch den Alten zurück. Ich weiß nicht, was mich da geritten hat, warum ich das getan habe, aber es war die beste Entscheidung, die ich hätte treffen können. Er wohnt 50 km entfernt und ich bin an einem Samstag im März zu ihm gefahren.

Was soll ich sagen, ein toller Mann. Attraktiv, zärtlich, warmherzig, seit 1 Jahr nach 10jähriger Beziehung getrennt. Und er wollte mich tatsächlich. Von da an haben wir uns wirklich jedes Wochenende gesehen, manchmal auch unter der Woche. Wir waren zweimal im Urlaub, er hat mich seinen Eltern und einigen Freunden vorgestellt. Eigentlich war alles toll, in Ordnung und es gab keinen Grund für Zweifel.

Und jetzt kommt mein Problem. Eigentlich bin ich ein relativ selbstbewusster Mensch, aber ich glaube durch die vorherige Beziehung und diese ständige Zurückweisung war von meinem Selbstbewusstsein plötzlich nichts mehr vorhanden. Wenn ich bei ihm war, war ich immer eingeschüchtert, wollte ja nichts Falsches machen oder sagen. War viel stiller, habe Dinge nicht angesprochen und das Schlimmste. ich habe ständig nach Signalen gesucht, die dafür sprechen, dass er das beenden könnte. Und natürlich habe ich welche gefunden bzw. sie mir eingeredet und wurde immer unsicherer, je toller ich ihn fand. Wir haben nie darüber gesprochen, was das jetzt mit uns ist, was es für ihn ist. Eine Beziehung oder ein netter Zeitvertreib. Ich weiß, es sprach alles dafür, dass es auch für ihn eine Beziehung ist, aber ich habe mich nie getraut ihn direkt darauf anzusprechen aus Angst vor einer negativen Antwort. Das war ein riesen Fehler!

Wir haben überhaupt nie über Gefühle gesprochen und das hat mich zusätzlich verunsichert. Von Worten wie ich liebe dich oder ähnlichem ganz zu schweigen. Mittlerweile war ich die Unsicherheit in Person und dadurch fing ich an wegen jeder Kleinigkeit Theater zu machen, manchmal bin ich sogar komplett grundlos ausgeflippt. Er hat mich dann immer mit großen Augen angesehen und wusste nicht, wie ihm geschah. Ich wusste, dass das nicht gut war, ich wollte mich zusammenreißen, es nicht dadurch kaputt machen, aber dann war wieder etwas (er hat sich von einem Tripp mit Freunden erst sehr spät gemeldet) und ich hatte wieder den Beweis, ich bin nur der Zeitvertreib, ihm nicht wichtig genug. Für mich schwebte ich in der Luft, ich wusste nicht woran ich war und habe nur Negatives gesucht. Das hat mich kaputt gemacht. Naja und meine Ausraster wurden immer häufiger und immer schlimmer. Ich war überhaupt nicht mehr ich. Ich habe mich nicht wieder erkannt. So bin ich nicht.

Bis zum letzten Wochenende. Da habe ich gleich zweimal sehr heftig auf Nichts reagiert. Ich glaube, bei mir war das pure Verzweiflung. Ich muss dazu sagen, er ist wirklich kein Mann der großen Worte. Deswegen habe ich auch nie mit Gefühlsausbrüchen gerechnet, aber sie mir trotzdem gewünscht.
Und dann haben wir zum ersten mal über Gefühle geredet. Leider zu spät! Für ihn war es immer klar, dass wir in einer Beziehung sind. er hat nie verstanden, warum ich immer so verunsichert war. Wie auch, ich habe es ihm ja auch nie erklärt, denn dann hätte ich ihn ja auch fragen müssen, was das mit uns ist und davor hatte ich ja Angst.

Er sagt, er empfindet tiefe Zuneigung zu mir, aber eben keine tiefe Liebe. In seinen vorherigen Beziehungen war das entweder sofort oder nach relativ kurzer Zeit Liebe, aber jetzt nach 6 Monaten hätte er die Hoffnung aufgegeben, dass das noch kommt. Und ich kann das sogar verstehen. Wie soll man sich in jemanden verlieben, der einem das Leben so schwer macht und das zu Schluss jedes Wochenende. Das Schlimme ist, es hätte nicht sein müssen. Hätte ich ihn am Anfang einfach gefragt, was das für ihn ist, er hatte gesagt natürlich sind wir zusammen, was denkst denn du, ich hätte mich nie so in diese Unsicherheit reingesteigert.

Ich hätte einfach nur fragen müssen. Und jetzt ist es zu spät.

Das war vor 2 Tagen. Ich weiß nicht, ob es ein Fehler war, aber ich habe ihn gestern nochmal angerufen um mich zu erklären. Ich habe ihm alles erzält, was mich die letzten 6 Monate bewegt hat, was ich für Ängste hatte, warum ich unsicher war und dass ich mich selbst nicht mehr verstanden habe. Und ja, ich habe auch gebettelt. Ich habe ihn gebeten, mir die Chance zu geben ihm zu zeigen, dass ich eigentlich ganz anders bin, wenn ich nicht verunsichert bin. Es war ein ganz ruhiges Gespräch und auch er hat bei sich Fehler gesucht. Er sagt, er hätte früher einen Warnschuss abgeben müssen und nicht erst, wenn es zu spät ist.
Er sagt, er versteht jetzt alles besser und es tut ihm leid, dass er mich so verunsichert hat. Er glaubt mir, dass das der Auslöser für meine heftigen Ausbrüche war. Er sagt, dass er auf dem Stand von Sonntag ist, dass es vorbei ist. er hätte es ausgesprochen und alles hingeworfen und das jetzt wieder aufzuheben sei schwerer, als es hinzuwerfen.

Er bat mich um Bedenkzeit, er müsse das auch alles erstmal sacken lassen und er will sehen ob er mich vermisst, wenn wir uns nicht mehr sehen oder hören. Er könne jetzt nicht sofort den Schalter umlegen und weitermachen, als wenn nichts gewesen wäre. Das verstehe ich total und natürlich werde ich ihn von jetzt an in Ruhe lassen.

Es ist so bitter zu wissen, ich hätte nur fragen müssen und alles wäre anders gelaufen. Ich wäre entspannter gewesen und vielleicht hätte er sich dann auch in mein echtes Ich verlieben können. Natürlich weiß man das nicht, aber die Chance wäre auf jeden Fall größer gewesen, als so.

Ich glaube nicht, dass er mich jetzt hinhalten will oder sich nicht traut zu sagen, dass es trotzdem nichts ändert. Ich glaube, dass er tatsächlich darüber nachdenken wird, aber ich glaube nicht, dass es am Ende gut für mich ausgehen wird. Trotzdem ist da natürlich ein klitzekleiner Funken Hoffnung.

Ich danke allen, die es geschafft haben bis hierhin zu lesen
Aber schon das Aufschreiben hat gut getan.

@Nini78 Fühl Dich einmal ganz doll gedrückt.

Man darf nicht vergessen, dass Du vorher eine Trennung hinter Dir hattest und noch verwundet warst. Problematisch ist es schon, dann etwas Neues einzugehen. Gerade wenn man irgendwo bedürftig ist und vielleicht Verlustängste hat. Glaube mir, auch ich habe es schon so erlebt. Klingt blöd, aber wäre er der Richtige, hättest Du eine Leichtigkeit gespürt und wärst nicht ins Schwurbeln gekommen und hättest Szenen gemacht. Wir neigen leider dazu, viel zu viel in eine Situation hineinzuinterpretieren und alles zu zerdenken. Männer sind viel klarer in ihren Gedanken und müssen nicht ständig alles zerreden. Eigentlich war er schon ganz entspannt unterwegs. Nur Du brauchst diese Konstanz und Beständigkeit.

Du sagst, Du wolltest ihm gefallen, dein Selbstbewusstsein schwand dahin. Alles Dinge, die in einer Kennenlernphase nicht sein dürfen.

Wenn Du jemanden triffst, Du und er bereit sind füreinander, glaube mir, dann werden diese Gefühle und Gedanken überhaupt nicht aufkommen. Man denkt nicht mehr darüber nach, ob man gut genug ist. Er zeigt es Dir. Und Du zeigst es ihm.

Richte dein Kröhnchen, steh auf und konzentriere Dich nur auf Dich. Mehr solltest Du im Moment nicht tun.

Wenn Du überhaupt eine Chance hast, dann nur, weil er sich nicht in Dich verlieben konnte, gerade weil Du Dich so verhalten hast. Aber er sagt, er habe keine Liebe entwickeln können über 6 Monate. Ich weiss nicht, ob ich mir sicher wäre, dass das einzig und allein Deine Ängste waren, die das verhinderten. Ob es so war, weiss nur er selbst.

Dann sollte es eigentlich für ihn einen Versuch wert sein. Er hat nicht viel zu verlieren.

Aber für mich.... ich kenne Euch beide aber auch nicht..... hört sich das eher nach einer Freundschaft(+) an. Er hat für Dich als Person nicht die tiefen Gefühle entwickelt, die eine Liebe aber für ihn ausmachen. Dann, so leid es mir tut, wird er erkennen, dass er das auch zukünftig nicht tun wird.

Ich drück Dir die Daumen. Ganz ehrlich. Weil ich mir die Chance auch erhofft hatte, sie aber nicht in der Form bekam.

Hallo Nini78.

Ich persönlich finde es extrem unattraktiv, wenn mein Gegenüber seine Unsicherheiten an mir auslässt- und das in Form von Ausrastern. Kein Mensch hat das Recht, mir gegenüber auszurasten, nur, weil er mit seinem eigenen Leben nicht klar kommt und am besten noch möchte, dass ich sein zertrümmertes Ego wieder herrichte. Das ist nämlich für mich dein Grundproblem: du hast erwartet, dass er deine Wunden versorgt und dich wieder aufrichtet- DAS ist aber ganz alleine DEINE Baustelle, nicht die deiner Umwelt.

Zitat von Nini78:

fing ich an wegen jeder Kleinigkeit Theater zu machen, manchmal bin ich sogar komplett grundlos ausgeflippt.

Ich kann auch nicht so ganz nachvollziehen, wieso du ihm gegenüber dann immer explodiert bist, wo du doch sagtest, du wärst ruhig und schüchtern gewesen und hättest Dinge nicht angesprochen. Wegen Kleinigkeiten ausflippen ist ebenfalls eine Charakterfrage, keine Frage von Unsicherheit.

Zitat von Nini78:

Ich habe ihm alles erzält, was mich die letzten 6 Monate bewegt hat, was ich für Ängste hatte, warum ich unsicher war und dass ich mich selbst nicht mehr verstanden habe.

Das hier hat etwas von nachträglicher Rechtfertigung für unmögliches Verhalten, weil der andere die Reißleine gezogen hat. Plötzlich hat man für alles Erklärungen, plötzlich kann man drüber sprechen, sich entschuldigen, versprechen, das würde nie mehr passieren- in der Hoffnung, der Gegenüber überlegt es sich nochmal. Das wird er vermutlich nicht tun. Die Kennenlernphase ist vorbei, es haben sich keine tiefen Gefühle entwickelt und er hat sich von einer Seite kennengelernt, die ihm Unbehagen bereitet.

Ich verstehe deinen Kummer, die Reue, aber ich glaube, es ist zu spät. Er hat dir alles gesagt, er war ehrlich.

Muss man denn unbedingt den Satz hören, ja wird sind in einer Beziehung?

Das spürt man doch.

@CiRa78
Vielen Dank für Deine Antwort! Natürlich war es schwierig, dass meine Trennung noch nicht so lange her war. Es war ja auch eigentlich nicht mein Ziel, dass ich sofort eine Neue Beziehung eingehe. Manchmal kann man das einfach nicht steuern.
Trotzdem bin ich der Meinung, dass man schon irgendwann mal darüber reden sollte, wohin die Reise geht. Und das war bei ihm ganz klar eine Beziehung mit Zukunft, das hat er so gesagt. Allerdings erst am Sonntag.

@tina1955
Nein, muss man eigentlich nicht. Ich hätte aber irgenetwas in der Art einfach gebraucht. Ich kann es mir nur dadurch erklären, dass mich die vorherige Beziehung so verunsichert hat. Das ist allerdings nicht sein Fehler, sondern meiner. Ich hätte ja fragen können, wenn ich es unbedingt wissen will. Und das habe ich eben nicht getan. Ich bin kein Mensch, der ständig mit Liebesschwüren überhäuft werden will, das wird mir eher schnell zu viel.

Zitat von UnsichererMann:

Wenn Du überhaupt eine Chance hast, dann nur, weil er sich nicht in Dich verlieben konnte, gerade weil Du Dich so verhalten hast. Aber er sagt, er habe keine Liebe entwickeln können über 6 Monate. Ich weiss nicht, ob ich mir sicher wäre, dass das einzig und allein Deine Ängste waren, die das verhinderten. Ob es ...

Also, wenn ich mich selber reflektiere finde ich schon, dass mein Verhalten sicher ein Hauptgrund war. Ich habe ihn übrigens gefragt, ob das für ihn Frundschaft (+) war. Er meint, so etwas könne er nicht. Das war definitiv viel mehr als das, hat er gesagt. Aber das war ja auch immer genau die Frage, die ich mir gestellt habe und die mich unsicher gemacht hat.

Zitat von Nini78:

@CiRa78 Vielen Dank für Deine Antwort! Natürlich war es schwierig, dass meine Trennung noch nicht so lange her war. Es war ja auch eigentlich nicht mein Ziel, dass ich sofort eine Neue Beziehung eingehe. Manchmal kann man das einfach nicht steuern. Trotzdem bin ich der Meinung, dass man schon irgendwann mal darüber ...

Das glaube ich Dir. Aber, und ich spreche aus meinem eigenen Handeln, man neigt dazu unbedingt eine Lücke füllen zu wollen. Ich denke das passiert sogar unterbewusst. Obwohl man ja eigentlich nicht sucht.
Man will einfach nicht alleine sein. Allerdings landet man ganz schnell in der Bedürftigkeit und entwickelt Verlustängste. Sei mir bitte nicht böse, aber dein Verhalten ihm gegenüber, ist bezeichnend dafür. Zumal ich für mich sagen kann, das niemand ein Recht hat, gerade in der Kennenlernphase, mir Vorhaltungen zu machen. Ich würde dies zum Beispiel nie tun und habe es nie getan. Man kann nur immer für sich abwägen, passt das gerade für mich? Kann ich mit gewissen Verhaltensweisen umgehen? Dann das Thema Erwartungshaltung. Schraube deine Erwartungen an andere Menschen runter und Du wirst nicht mehr enttäuscht. Blöder Spruch, ist aber so.

Schau nun nach vorne, kümmere Dich um dich selbst und mach alles, was Du schon immer mal machen wolltest. Du wirst sehen, wie spannend das alles ist.

Moment mal. Ich finds jetzt nicht angebracht, der TE zu unterstellen, der jetzt-Ex würde gebraucht, um die gebrochene TE aufzurichten. Sie quasi wieder zu reparieren.

Wer angeschlagen und vor kurzem erst aus einer Beziehung kommt, der leckt noch seine Wunden. Hat es nicht verarbeitet. Derjenige ist in der Phase ganz einfach nicht bereit für eine neue Beziehung, diese muss aber zwingend auf Augenhöhe sein. Und das war sie nicht, das haben beide ja erkannt. Sie ist aber nie mit dem Anspruch an ihn herangegangen, sie zu retten.

Es war meiner Meinung nach einfach unüberlegt. Und ja, auch Zufall, dass gerade dann jemand ankommt und Interesse hat / weckt. Was aber auch stimmt ist, dass die Schäden, die die nicht verarbeitete Trennung anrichtet, auch wieder Schäden in der Kennenlernphase anrichten. Jetzt ist die Frage, wie der Ex damit umgeht. Es ist ihm nicht übel zu nehmen, wenn er es nicht möchte. Aber auch dann kann man daraus eine Lehre ziehen und in Ruhe in sich gehen. Dann die nächste Beziehung starten, ohne Vorbelastungen.

Zitat von Nini78:

Ich hätte aber irgenetwas in der Art einfach gebraucht.

Er offenbar nicht, für ihn was das klar durch schlüssige Handlungen. Wenn du dir also nicht sicher warst über seine Gefühle und es nicht an seinen Handlungen festmachen konntest, dann ist die Frage danach unumgänglich, egal wie die Antwort sein könnte. Letztlich hast du durch dein Herumeiern das gleiche Ergebnis wie bei einem potentiellem Nein.

Also ist doch die Folgerung, eher zu fragen als das Ungewisse zu ertragen und dadurch abweisend und ungeduldig zu wirken.

Zitat von ElGatoRojo:

Er offenbar nicht, für ihn was das klar durch schlüssige Handlungen. Wenn du dir also nicht sicher warst über seine Gefühle und es nicht an seinen Handlungen festmachen konntest, dann ist die Frage danach unumgänglich, egal wie die Antwort sein könnte. Letztlich hast du durch dein Herumeiern das gleiche Ergebnis ...

Du hast so recht. Das unterschreibe ich alles. Das ist ja das, was ich mir vorwerfe. Es ist nun nicht mehr zu ändern.

@Nini78

Zitat von Nini78:

Es war ja auch eigentlich nicht mein Ziel, dass ich sofort eine Neue Beziehung eingehe.

Auch er, wollte nur mal schauen.
Ihr seid also nicht zusammen gekommen, weil ihr Gefühle füreinander hattet.
Du hast ihn als Ablenkung genommen....er, um zu schauen, ob du mehr für ihn werden könntest.

Nun hat er keine Gefühle entwickelt für dich, und du wolltest gar keine Gefühle entwickeln, hast eigentlich immer noch an den anderen gedacht.

Was soll eine Fortführung dieser Zweckgemeinschaft nun bringen, wenn sich in 6 Monaten auf beiden Seiten keine Gefühle entwickelt haben?
Denn auch du hast mMn wieder nur Angst vor dem Alleinsein.

Nur ein kleiner Gedankenanstoss. Lies deine Überschrift. Echtes Glück fühlt sich ganz anders an. Aber niemals am Anfang mit Zweifel, Ängsten und Problembehaftet. Du hast Dir hier absolut keine Chance vertan.

Zitat von Angi2:

@Nini78 Auch er, wollte nur mal schauen. Ihr seid also nicht zusammen gekommen, weil ihr Gefühle füreinander hattet. Du hast ihn als Ablenkung genommen....er, um zu schauen, ob du mehr für ihn werden könntest. Nun hat er keine Gefühle entwickelt für dich, und du wolltest gar keine Gefühle entwickeln, hast ...

Doch, wir hatten Gefühle füreinander. Und bei mir wurden sie auch immer mehr. Je mehr sie wurden, desto mehr wurde ich unsicher, wel wir leider nie wirklich über Gefühle gesprochen haben. Und meinen ExEx wollte ich ganz schnell nicht mehr zurück. Schon vor dem ersten Treffen, wollte ich ihn nicht mehr. Ich hatte aber auch nicht vor eine neue Beziehung eingehen, weil ich wusste, dass das eigentlich nicht gut war so kurz nach einer Trennung.

Allerdings kann ich definitiv sagen, dass ich den ExEx nie geliebt habe, denn das was ich die letzten 6 Monate empfunden habe, war definitiv mehr und viel größer. Eben ganz anders.

Wenn ich jetzt Angst vor dem Alleinesein hätte, dann könnte ich das ganz schnell ändern, denn mein ExEx kämpft seit 2 Monaten wie ein Löwe, weil er mich zurück will. Das werde ich aber ganz bestimmt nicht machen.