Die eigene Liebe jedem zu spät gestanden

Hallo liebes Herzensforum

Ich (M, 26) schreibe euch, weil ich nicht viele habe, mit denen ich über die Situation reden kann. Warum? Weil ich jeden belogen habe, den ich kenne.

Zunächst: Wir sind im Guten auseinandergegangen. Was die Sache schlimmer macht - as usual.

Also dann: Es war offiziell nie eine Beziehung, wenn überhaupt dann für uns beide eine offene, die aber geheim gehalten wurde. Das lag an mir, weil ich aus heutiger Sicht ziemlich sicher Bindungsängste habe. Das lag an mehreren schlechten Erfahrungen in der Vergangenheit.

Ihr müsst wissen, dass ich nur eine Beziehung in meinem Leben gehabt habe (die in der weiterführenden Schule gewesen ist) und ich danach eher auf Datings-Trips und zum Teil auch Kurzgeschichten aus gewesen bin. Bei den Dates hat sich nie eine Beziehung kristallisieren können, obwohl man fast immer kurz davor stand. Immer wollte die potentielle Partnerin nicht mehr und immer wieder wurde ich dahingehend enttäuscht.
Das hat insofern solche Narben hinterlassen, als dass ich da abgehärtet geworden bin und seit so Ende 2016 kein Interesse mehr an ernsthafte Beziehungen gehabt habe, bis ich mit mir selbst im Reinen bin. Solange hieß es also "Fokus auf mich selbst": Uni, Karriere und Hobbies.

Hat auch ganz gut geklappt und lockere Dinger haben mir danach auch gereicht. Dazu war es aufgrund gesundheitlicher Probleme eh nicht möglich, nach Beziehungen Ausschau zu halten. bis ich sie circa Ende 2018 kennengelernt habe.

Zunächst war sie optisch eigentlich nicht soo mein Typ (sie war da noch 19 und hatte einen ganz anderen Look. Ich fand sie "durchschnittlich"), aber ich habe schnell gemerkt, dass sie vom Charakter so ist, wie ich das davor noch nicht erlebt habe.
Von den Interessen und dem ganzen Vibe harmonierte es einfach sehr gut und auch optisch veränderte sie sich schnell so, dass ich sie wirklich sehr attraktiv fand - auch, weil sie ihren Look etwas geändert hat. Ab 2019 hatten wir dann eine sogenannte "F+", die dann bis zuletzt noch ging (auch wenn seit circa 2021 so gut wie alles wie eine normale Beziehung gewesen ist). Ich war ihre erste männliche Erfahrung und als 2020 Corona anfing, dachte ich, dass die Geschichte aufgrund der Isolation jetzt vorbei wäre. Sie hatte sich aber Mitte des Jahres wieder öfter sehen wollen und ich wusste, dass sie wohl Gefühle für mich bekommen hat. Da ich sie sehr mochte, machte ich mit und wir trafen uns weiterhin regelmäßig wöchentlich.

Ich selbst habe mich bestimmt früh in sie verliebt (tippe so around 2021), mir das erst einmal aber ausgeredet und nicht wahrhaben wollen. Ich wusste, dass sie mich liebt und wollte sie nicht verletzen, aber mit ihr Zeit verbringen, weshalb wir eben diese offene Beziehung oder wie man es heute sagt "Freundschaft Plus" geführt haben. Immer, als sie Andeutungen für "mehr" gemacht hat, habe ich weggeblockt, aus heutiger Sicht wohlwissend, sie damit extrem verletzt zu haben. Auch allen meinen Freunden habe ich gesagt, dass da kaum was von meiner Seite aus wäre. Alle habe ich angelogen. Nicht nur meine Liebe bzw. beste Freundin, nicht nur meine anderen (sehr guten) Freunde, sondern mich selbst inklusive.

Nachdem sie letztes Jahr auf Malle mit Freundinnen gewesen und einen anderen Typen aus Trotz wie sie mir sagte geküsst hat, hatte sie mir nach dem ersten Treffen nach dem Urlaub davon erzählt und sich sehr schlecht sowie schuldig gefühlt. Sie meinte auch, dass sie das in einer Beziehung niemals getan hätte.
Wir hatten dann direkt ein ausführliches Gespräch über "uns" und sie hat mir dann auch ihre Liebe erstmals zugestanden und ich hatte gesagt, dass ich auch "etwas" empfinden würde, aber noch nicht ausreichend für eine Liebe (was völliger Quatsch war, denn ich hab sie zu dem Zeitpunkt sehr bewusst geliebt) und Beziehung da wäre. Sie hat auch das akzeptiert und WEITER warten wollen. An sich haben wir aber auch jahrelang alles gemacht, was in einer Beziehung normal ist. Bis auf das Zugeständnis der Liebe (das Höchste der Gefühle war wie gesagt "du weißt, was ich für dich empfinde" und etliche Komplimente) war von meiner Seite auch alles dabei. Eine Beziehung wollte ich neben obigem Grund auch wegen den schlechteren Erfahrungen mit anderen Frauen, dass ich ohne Beziehung mehr "frei" sein könnte und den Fokus auf mich selbst (den ich aber gehabt hätte) nicht. Sie hat alles mitgemacht, ist mit mir in den Urlaub geflogen und hat mich bestmöglich unterstützt. Also da wäre mein Fokus auf mich selbst überhaupt nicht zerstört gewesen.

Joa und dann hat sie mir letztes Wochenende gesagt, dass sie im Laufe der letzten Wochen, vermutlich seit so einem Monat (ich tippe, dass das schon wesentlich länger so ist. Allerdings hat sie mir noch im März gesagt, dass sie mich liebt), mit den Gedanken spielte, dass das zwischen uns niemals was wird und sie mich nur noch als besten Freund sehen wollte. Sie hat das quasi nach und nach "akzeptiert" und wollte immer mehr mit dem Gedanken einer Beziehung/Zukunft mit mir abschließen, weswegen ihre Gefühle schleichend nach und nach nachließen. An dem Tag haben wir uns zwar auch geküsst und gekuschelt, aber das Küssen wirkte tatsächlich nicht mehr so gewollt, obwohl es vier Tage davor durchaus noch sehr intensiv war, nachdem wir uns zuvor zwei Wochen nicht sehen konnten (sie war krank). Sexuell lief alles Top und diesen hatten wir auch beim letzten Treffen vor ihrer Krankheit.

Zurück zum Treffen am Wochenende: Als ich ihr dann voller Schmerzen direkt im Anschluss meine Liebe gestanden habe, war sie völlig überrascht und hat es erstmal auch nicht geglaubt. Aber sie meinte unter Tränen auch, dass sie trotzdem gerade kaum bis keine Gefühle spürt, hin und hergerissen ist und sie mich nicht verlieren will und sich nochmal Gedanken drüber macht, aber nichts versprechen könne.
Aus meiner Erfahrung heißt sowas: "Abgehakt".
Was verschlimmernd dazukommt ist, dass sie gesagt hat, dass "es wohl das Schlimmste für uns beide ist, dass du mich doch liebst".

Ich hatte ihr dann gesagt, dass ich sie nicht zwingen kann, mich wieder zu lieben und dass ich daher glaube, sie das letzte Mal für eine längere Zeit gesehen zu haben. Außerdem habe ich sie drum gebeten, mir nicht zu schreiben, weil ich mich ja von ihr lösen muss. Dennoch haben wir auch dieses Gespräch harmonisch und beiden mit sehr tränenden Augen beendet.

Seitdem ging es mir täglich unfassbar schlecht. Typisch halt. Extremer Schmerz im Brustbereich und dieser Gedanke, wie leicht alles anders hätte sein können. Ich hab ihr gesagt, dass ich zu 100% schuld bin und sie keine Sekunden denken darf, dass sie eine potentielle Beziehung auch verbockt habe. Und ehrlicherweise würde ich mir selbst als Außenstehender keine geben. Das Schicksal hat mir in den fünf Jahren unendlich viele Chancen gegeben und ich habe nie eine genutzt, weil ich gedacht habe, dass es so gut läuft und eine Änderung alles kaputt machen könnte - was wohl nicht der Fall gewesen wäre.

Jetzt habe ich natürlich überlegt, ob ich noch was machen könnte. Hinterherlaufen ist wahrscheinlich dumm und hilft nichts. Irgendwie für sie kämpfen und ihr zeigen, dass ich es wirklich besser machen würde, weil ich durch ihre "Trennung" ENDLICH gesehen habe, wie viel ich wirklich für sie empfinde? Ich hatte mir selbst im Kopf schon seit Jahren gesagt, dass ich sie liebe. Aber trotzdem habe ich mich dann vor ihr und vor anderen auch immer wieder verstellt.
Ich habe mit paar ihrer sehr guten Freundinnen geschrieben und die meinten bislang, dass ich ihr Zeit geben solle, mit den neuen Infos klarzukommen und dass wenn sie mir die Chance geben sollte, es kein Hin und Her mehr wieder geben darf. Und das wäre für mich selbstverständlich.
Allerdings habe ich auch gestern Abend nochmal lesen dürfen, dass sie sich zwar Gedanken um mich macht und wie es mir geht, es laut einer Freundin im Gesamtkontext aber für beide besser wäre, wenn man "aktuell noch keinen Kontakt haben würde, damit man erstmal ein bisschen Abstand bekommt". Das klingt für mich auch nach hartem "Game Over".

Ich weiß, dass ich für euch jetzt wie ein richtiges A. aussehe. Sie hat mir zwar gesagt, dass sie wirklich gar keine Probleme damit habe, wie die aktuelle "Beziehung" wäre (und da bin ich mir auch sicher, dass sie da ehrlich war), sie DENNOCH bestimmt öfter als seltener Schmerzen gehabt hat. Auch, wenn wir uns öfter in der Woche gesehen haben und eigentlich nie gestritten und vor allem nie schlimm gestritten haben.
Aber ich würde alles ändern und alles tun. Ich würde für sie kämpfen, weil sie eine Beziehung so verdient hat (mit mir nach all dem? Ich weiß. ).
Klingt nach normalen verzweifelten Phrasen, das weiß ich auch.

Ich brauche echt euren Rat und eure Hilfe. Ich weiß, dass es wohl rational gesehen (leider tue ich das auch lieber als auf mein Herz zu hören) so ist, dass ich aus dem Fehler lernen muss und gar keine Hoffnungen mehr haben brauche. Aber ich will es noch nicht aufgeben. Ich will sie noch nicht aufgeben. Nach so einer langen Zeit, in der ich mir insgeheim sogar gesagt habe, dass das für ewig sein kann. Meint ihr, da kann man noch was versuchen, wenn man sich sehr anstrengt - oder ist es wirklich vorbei? Ich würde sie zumindest noch einmal in den nächsten Tagen/Wochen kontaktieren wollen, um es klar zu haben. Soll ich dann nochmal irgendwas versuchen? Oder es einfach dabei sein lassen? Ich wollte ihr einen Brief schreiben, aber direkt die Gefühle nochmal zugestehen wäre vielleicht besser da emotionaler?!

Vielen Dank euch schon mal, dass ihr diesen riesen langen Text gelesen habt und ein großes Sorry für jeden, den ich mit meiner Story bzw. meinem widerlichen Assi-Benehmen beim Lesen wehgetan habe. Ich wünschte so sehr, ich wäre nie so gewesen.

Schöne Grüße

Edit: Weil das Aus der ersten/einzigen Beziehung so hart war und ich als Kind noch lange damit gekämpft habe, gab es auch unangenehme Tage darüber mit meinen Eltern, weswegen ich meinen Eltern seitdem mein Liebesleben gänzlich verschweige. Vielleicht ist das auch ein Grund, warum ich mich damit so schwergetan habe...

Und noch eine Frage: Wie lange sollte ich ihr eurer Meinung nach Zeit geben, falls ich sie konfrontieren sollte? Ich habe in knapp über einer Woche Geburtstag und wenig Lust an dem Tag, einen Roman von ihr zu bekommen, in welchem sie mir schreibt, dass es ihr leid täte, es aber nichts wird...

Ich habe eine ähnliche Erfahrung gemacht und hatte damals sehr große Schuldgefühle. Es gehören immer zwei dazu, letztendlich hat sie diesen Zustand hingenommen, sie hätte auch etwas sagen können, dass sie so nicht weitermachen kann. Bei mir steckte letztendlich ein anderer Mann dahinter. Aber sowas wirst du nicht von ihr erfahren, weil sie dich als sicheren Hafen behalten und nicht schlecht dastehen möchte. Die Vorwürfe ihrerseits sind nur um ihr schlechtes Gewissen reinzuwaschen. Wenn ein Mensch so eine Situation jahrelang mitmacht, ohne es anzusprechen oder es früher zu beenden, dann hat sie einen schwachen Selbstwert. Mein Rat an dich, du hast deine Gefühle gestanden. Nicht mehr kontaktieren. Wenn sie zurückkommt, es nicht zulassen. Wenn sie dich lieben würde, dann würde die mit dir an der Beziehung arbeiten, nach dem du deine Gefühle offenbarst hast. Du bist nicht mehr ihre erste Option. Und solche Menschen können nicht alleine bleiben. Also ich würde zu 99% davon ausgehen, dass eine dritte Person dahintersteckt.

@LonelyPinocchio

Einbildung ist auch eine Bildung heißt es nicht wahr?

Jetzt wo sie weg ist bekommst du kalte Füße und wenn sie dann wieder da ist, wirst du genau nix verändern.

So ein Typ Mensch bist du einfach und warum? Naja weil du schwach bist, so einfach kann es manchmal sein. Du hast nicht vor etwas an dir zu ändern, denn würdest du es wollen, dann hättest du es schon getan und aktiv mit einer Therapie begonnen oder dich in eine Selbsthilfegruppe begeben. Doch du willst nicht das sich etwas ändert, weil dein Leben dir so gefällt wie es war. Sie nimmt dir dieses Gefühl nur leider gerade weg und jetzt hast du halt leicht Panik.

Ganz ehrlich? Es ist auch nicht schlimm so zu leben, du brauchst halt nur eine Frau die genau so sein möchte wie du und fertig. Also entweder gehst du es aktiv an und zeigst dieser Frau wie viel sie dir bedeutet oder sie ist es nicht Wert, aber dann schieb deine falschen Ängste nicht vor, weil so etwas hat diese Dame dann auch nicht verdient. Ganz oder gar nicht heißen die Optionen.

Wenn du insgeheim zufrieden bist mit der Situation und es warst, dann ist diese Frau nicht die richtige für dich, denn dafür musst du etwas verändern und wenn man eine Grundzufriedenheit besitzt in dem wie man lebt, dann würde dich eine Veränderung nur unglücklich machen.

Du musst es wirklich wollen, etwas an deinem zusammenleben mit dieser Frau muss sich wirklich glücklich machen, ansonsten werdet ihr euch früher oder später selbst zerstören. Daher lass es bleiben oder sei dir sicher und dann geh es aber auch so an ohne zu schwanken.

@Muzo
Es tut mir erstmal sehr leid, dass dir ähnliches widerfahren ist und du vor allem wegen eines anderen Mannes die Schmerzen erleiden musstest.

Das mit der Kommunikation hat sie mir dann auch gesagt, also dass sie definitiv früher nochmal mit mir hätte reden sollen.
Das mit dem anderen Typen kann ich mir nur bedingt vorstellen. Nicht nur nicht, weil sie nicht so eine Frau ist, sondern, weil ich ab und zu ihr Handy gehabt habe (um was durchzulesen, wenn sie mir was gezeigt hat) und weder auf Whatsapp noch auf Insta irgendein männlicher Kontakt gewesen ist. Vielleicht kann sie das bisher auch anders und geheim gemacht haben, aber das glaube ich wohl erst, wenn ich es sehen sollte. Ganz ausschließen will ich deine Vermutung aber dennoch nicht...

@Chrome
Auch danke dir erstmal für deinen ehrlichen Rat.

Ich weiß nicht. Ich war einfach so naiv zu glauben, dass es von ihrer Seite auch so bleiben kann. Jetzt als ich gesehen habe, dass dem nicht so ist und es eventuell nur kaputtgegangen ist, weil ich ihr meine Liebe nicht früher gestanden habe, weiß ich, dass ich die Sache nicht mehr als selbstverständlich sehen könnte. Und genau das würde mich verleiten, anders zu sein.

Allerdings hast du auch damit recht, dass ich sehr schwach bin, bei sowas Entscheidungen zu treffen. Mir geht es in meinem Leben ohnehin nicht so gut, auch, wenn ich bei den angesprochenen "Fokus"-Sachen immer wieder gute Fortschritte habe und man von außen wohl sagen würde, dass es bei mir gut läuft.
Ich hasse meine aktuelle Kompfortzone sehr. Ich will da am liebsten raus, gleichzeitig bin ich wie du schon sagtest (hoffentlich noch) zu schwach dafür. Ehrlicherweise primär, weil ich meine Eltern aufgrund einer starken Bindung zu ihnen nicht verlassen will. Das kann ein Fehler für meine Entwicklung sein, ist es vermutlich sogar auch.

Ich rede mir für eine Therapie ein, dass ich nicht mit mir reden lassen würde, da ich bei fremden Personen auch ein typischer "Ja-Sager" ohne Umsetzung bin. Außerdem weiß ich, was zu tun und was richtig ist, nur kann ich es nicht in die Tat umsetzen. Und daher hasse ich meine aktuelle Situation sehr und würde, wenn ich nicht zu schwach wäre, diese unbedingt ändern wollen. Vielleicht kann ich zumindest dafür irgendwo Hilfe holen.

Hey nochmal zusammen,

da ich morgen nochmal ein Gespräch mit ihr haben werde, wo wir offen über unsere Vergangenheit reden und ehrlich sein wollen, würde ich den Thread nochmal kurz hochholen wollen.
Ich habe den Glauben, dass sie noch Gefühle für mich empfindet, auch wenn diese von jahrelanger Trauer, Unsicherheit und Enttäuschungsschmerz überdeckt und als "akzeptiert" umgewandelt worden sind. Ich habe die Vorstellung und das Wissen, wie ich richtig für sie, für mich (auch wenn sie nicht mehr will, es aber mit ihr sehr viel schöner wäre) und für ein "uns" leben kann.

Ich wurde hier zurecht als schwach und unwillig bezeichnet. Aber in den fast drei Wochen habe ich wie eingangs erwähnt irgendwas meines Mindsets verändern können.
- Ich gestalte meine Art und Weise des Handelns anders, ignoriere keine Freunde mehr sondern schreibe ihnen sofort.
- Ich habe mich meinen Eltern geöffnet, obwohl ich das jahrelang nicht konnte. Liebesleben? Frauen? Private Details in diese Richtung? Niemals. Von weiblicher Existenz wussten sie höchstens den Namen und sehr seltene rein "freundschaftliche" Treffen. Vor ein paar Tagen habe ich ihnen alles aus der jüngeren Vergangenheit erzählt und jede Lüge gebeichtet.
- Ich habe mich jahrelang dagegen gewehrt, etwas an meinem Lebensalltag ändern zu wollen, wohne z.B. auch noch bei meinen Eltern und will dies in den nächsten Monaten - optimalerweise mit ihr - ändern. Für mich ist das auch ein riesen großer Schritt, den ich aber durchziehen möchte, wenn sich die finanziellen Möglichkeiten ergeben, für die ich hinarbeite.
- Ich habe enorm schnell und glücklicherweise einen Therapieplatz bei einem unfassbar empathischen Therapeuten bekommen und hoffe, dass ich, auch wenn ich jetzt schon einige Rucksäcke wegwerfen konnte, noch weitere tief verborgene Probleme lösen kann.
Es sind für einige vielleicht Kleinigkeiten, für mich waren es Sachen, die jahrelang auch Teil davon waren, warum ich mich nicht weiterentwickeln konnte, warum ich stehen geblieben und selbst nicht produktiv gewesen bin.

Ich habe meinen Freunden, meinen Eltern und vor allem mir selbst in dieser kurzen Zeit gezeigt, dass ich mich ändern kann, will und werde. Man mag meinen, dass es aus Kummer wäre, aber als ich vor paar Tagen die letzte "Hemmung" überwunden habe und meinen Eltern die Wahrheit der letzten Jahre gesagt habe, habe ich am folgenden Tag weder Kummer, Schmerzen noch Traurigkeit gespürt und war völlig emotionsneutral. Jetzt, wo der morgige Tag näher rückt, kommen auch wieder die Emotionen, die mir sagen: "Kämpf, sie ist die Richtige". Und ich bin mir sicher, dass ich diese Entscheidungen unabhängig meines Kummers getroffen habe, weil ich jetzt verstehe - durch diese schwere Akzeptanz, dass nicht alles bleibt wie ich es haben will (dass ich das in mir drin echt gedacht habe...), - was ich tun muss, um so ein Leben zu bekommen, mit welchem ich zufrieden bin.

Der Grund, warum sie es - und man konnte sehen, dass es schweren Herzens war - für sich beenden musste, ist nicht mehr da. Auch wenn sie von meiner Liebe direkt am gleichen Tag erfahren hat, wirkte das eher wie eine Trotzreaktion und hinterherweinend. Aber jetzt habe ich nachgedacht und ich weiß, dass ich kämpfen muss für diejenige Frau, die die Richtige für mein Leben ist. Das habe ich jahrelang übersehen und nun endlich verstanden - viel zu spät, ich weiß. Vielleicht war dieses Schlucken vor knapp 3 Wochen aber wichtig, um zunächst einige meiner tief in mir steckenden Blockaden zu entfernen. Und ich hoffe, dass sie auch mit weniger Gefühlen mir noch das Vertrauen geben kann, dass eine gemeinsame Zukunft möglich ist, in der ich sie nicht hinhalte, nicht mit ihr "spiele", indem ich es ihr die nächsten 1-2 Monate in einer "Aufbauphase" auch beweisen kann. Ich will ihr morgen meine Veränderung zeigen und ihr sagen, dass ich das für mich tue, gleichzeitig aber auch zeigen, dass ich für sie kämpfe und wie wichtig sie mir ist, denn sie hat dafür gesorgt, dass ich mir meine Fehler eingestehe.

Das wollte ich einmal auch hier loswerden. Ich weiß, normalerweise lohnt sich das Kämpfen nicht. Ich hoffe, hier ist es anders.

@Nebelkrähe Ich kann nicht zitieren... Puh 😄 Wie macht man das in diesem Forum so wie du es getan hast? Damit es auch nicht zu großer Spam im anderen Forenbereich ist, antworte ich dir mal in meinem Thread.

"Mehr Wertschätzung": Ich habe sie eigentlich zu allen anderen Menschen, die ich in meinem Umfeld habe, nahezu vergöttert: Mit keiner anderen Person so oft getroffen, mit keiner anderen Person in den Urlaub geflogen, mit keiner anderen Person so offen und tiefgründig geschrieben und gesprochen. Naja, ich bin halt nicht immer am schreiben gewesen. Wir wollten telefonieren, dann wurde ich aber abgelenkt und war nicht am Handy, melde mich erst abends und sie war sehr enttäuscht, dass sie mir Bilder geschickt hat, telefonieren wollte und ich so lange brauchte, um eine Antwort zu geben. Obwohl sie weiß, dass ich nicht so der größte bzw. schnellste Schreiber bin.

"Unattraktiver geworden": Ne, tatsächlich nicht. Sie hat oft, wenn sie von ihrem Herzen aus gesprochen hat, geweint. Ich fand das immer sehr ehrlich, mutig und süß und stand ihr immer bei und zur Hilfe. Es hat mich jetzt im Nachhinein natürlich aber sehr geärgert, dass sie mir nicht einfach gesagt hat, dass sie eine Beziehung will. Bei all dem, was ich mit ihr getan habe, wäre das völlig random gewesen, wenn ich ihr dann plötzlich gesagt hätte: "Neee, dann kein Bock mehr - Tschö".

"In 5 Jahren Zeit, viel nachzudenken": Ja, sie hat vor zwei Jahren mal darüber geredet, dass sie glücklich ist, wenn sie irgendwann einen Job hat und dann eine Familie gründen kann, aber Angst hat, keinen zu finden und erleichtert war, als ich gesagt habe, dass ich einfach keine Lust auf eine Beziehung hätte (🙄) und es nicht an ihr liegen würde. Ab und zu sagte sie auch, dass "so viele sich jetzt verloben und ich erst bald mit der Ausbildung anfangen werde ;( ". Zuerst hat sie ein Studium absolviert, aber konnte es aus dämlichen Gründen der Uni nicht fortführen. Aber nicht, dass das alles für sie schon sooo ein Thema für die nahe Zukunft wäre: Da war sie noch 22, jetzt erst 24 geworden. Ich selbst hätte das Beziehungsthema von alleine wohl erst angesprochen, wenn ich nächstes Jahr dann mit meinem Master fertig geworden wäre.

"Sie hat wohl abgeschlossen": Ja, sonst hätte sie es ja weiterhin probiert. Aber genau das finde ich schade: Wieso kriegt man nach einer Erkenntnis/großen Einsicht nicht mehr das Vertrauen, dass es sich ändern wird? Ich habe etliche neue Perspektiven, neue Ideen und ein riesen Potential für mich - und für die Beziehung, die ich endlich sehe, weil ich endlich aus diesem "Ist nur eine F+"-Gedanken raus bin.
Ich hatte mit ihr die ersten 1,5 Jahre auch viel unternommen und auch während der Corona-Zeit, obwohl ich nicht wollte, mich oft mit ihr getroffen - weil ich sie als Menschen so gern hatte; nicht als Liebes- oder Bettpartner. Da hatte ich sie sicher noch nicht geliebt, hatte nämlich auch noch "erwartet", dass das F+ jetzt zur normalen Freundschaft wird aufgrund der Coronasituation. Dann letztes Jahr mit Mallorca: Aus Trotz wen anderes geküsst, danach Schuldgefühle gehabt und sich bitterlich bei mir entschuldigt. Auch da wären viele abgehauen. Und jetzt? Sie wusste zwar nicht von meiner starken Liebe, aber lässt mich jetzt quasi alleine die Schmerzen erleiden, obwohl genau sie das Heilmittel für alles wäre... Sie hat mich so lange so sehr geliebt und mag mich platonisch anscheinend ja auch noch sehr: Ist wirklich ALLES von ihren Gefühlen weg? Nach fast 5 Jahren Liebe? Innerhalb von 3 Monaten, als sie begonnen hat, es sich zu überlegen, ob das noch Sinn macht? Oder sind einfach die Enttäuschungen und der Schmerz zu groß? Ich verstehe es nicht. Und auch wenn ich weiß, was für ein Ar*** ich quasi war: Es wäre 100% besser geworden. Die Chance nicht zu bekommen ist genauso ein großes Problem für mich wie, dass ich weiß, dass ein einfaches "Ich liebe Dich" so viel geändert hätte.

"Hingehalten werden ist doof": Ich habe ihr ja regelmäßig gesagt, dass ich keine andere suche oder will, dass sie alles für mich ist, ich sie unbedingt für immer behalten will und die Zeit mit ihr so wunderschön ist und dass ich hoffe, dass sie weiß, was ich für sie empfinde. Ich habe sie sogar ab und zu innerhalb der letzten 365 Tage gefragt, ob das für sie mit unserer Situation okay ist und sie sagte, dass dem so wäre und ich mir Zeit lassen sollte. Wieso musste sie uns aufgeben, anstatt offen wie bisher zu sein? Ich bin nicht weggelaufen, als sie mir vor fast exakt einem Jahr erstmals ihre große Liebe gestanden hat. Wieso hätte ich weglaufen sollen, wenn sie mich nach einer Beziehung gefragt hätte? Hätte ich DANN Nein gesagt, hätte sie es schleichend beenden können...

"Entscheidungsfreudiger werden": Da hoffe ich auf Erfolge mit meinem Therapeuten. Damit tue ich mich nämlich schon seit klein auf schwer. Ich hatte 2015 eine Person aus der Uni kennengelernt, die sich 2016 von ihrem Freund getrennt hat, um mir dann 2 Wochen später ein Ultimatum zu setzen, ob wir "nun mehr als nur einfache Freunde sind oder ob wir den Kontakt abbrechen". Ich hatte GAR keine romantischen Gefühle - habe sie geküsst und joa. 3 Monate irgendwas gehabt, was natürlich nicht gehalten hat.
Das Schlimmste am jetzigen Thema: Alle Probleme, die mich davor "besessen" haben und wie schwere Rucksäcke auf meinem Rücken gewesen sind, sind jetzt vollständig weg. Egal, was mich zur Entscheidung einer Beziehung gehindert hat, existiert bereits jetzt nicht mehr. Brutal - und so unnötig.

"Wenn dir eine Frau was bedeutet...": Ich hatte mir ja einfach echt eingeredet, dass das meine beste Freundin MIT romantischen Aktivitäten wäre und ich "irgendwann bestimmt mit ihr eine Familie gründe". So komplett rational mir eingeredet, als wäre es einfach so. Für MICH war die Sache klar, dass ich sie niemals mehr hergeben werde. Warum konnte ich das nicht sagen? So oft hatte ich dieses "Ich liebe dich" bei den Treffen schon auf der Zunge, aber immer wieder runtergeschluckt...

"Egoist": Das sind wir Männer leider zu großen Teilen 😒 Aber ja, ich würde mich als wirklich glücklichsten Mann sehen, wenn ich irgendwann bei ihr wieder eine Chance aufbauen könnte. Und wenn ich diese bekomme, verspreche ich, werde ich mit ihr für immer zusammen bleiben.

Zitat von LonelyPinocchio:

ziemlich sicher Bindungsängste habe.

Ängste, Zweifel, schlechte Erfahrungen
Sind deine Baustellen
solltest du Wert legen, auf gute Beziehung, Partnerschaft zur weiblichen Fraktion, dann würde ich das zuerst beheben, wenn dir möglich

Zitat von LonelyPinocchio:

und immer wieder wurde ich dahingehend enttäuscht.

tja, nennt sich - Erfahrungen sammeln, hat einer jeder schon dürfen und manche haben dabei auch was zu gelernt.
Immer und immer wieder

So aus dem Gedächtnis zitiert, sagte Robert Redford zu Meryl Streep in Jenseits von Afrika, ich paare mich, fürs Leben, jeden Tag einmal.
Jeder Tag könnte also der Tag sein.

Zitat von LonelyPinocchio:

dass sie noch Gefühle für mich empfindet,

Freundschaftlich? Partnerschaftlich?
is ja n Unterschied

Zitat von LonelyPinocchio:

Ich kann nicht zitieren...

Du kannst nicht aus einem Anderen Thema in das deine, zitieren, außer du machst es oben mit den Gänsefüßchen, da fehlt dann aber der gebläute Nickname

Zitat von LonelyPinocchio:

wenn ich irgendwann

wie Tempi (Nebelkrähe) schon erwähnt hat, ist irgendwann so ne Floskel. Kann somit auch nie sein, oder Morgen, was aber nie heute sein wird.
Oder - was du heute kannst besorgen, schiebe nicht auf morgen (oder irgendwann).

Werde dir klar, was du willst. F+ oder Partnerschaft. Beides geht nie gut, weil einer immer mehr investiert als der andere, somit immer auch einer verliert.

Und wenn dir erst danach klar wird, was du verloren hast - dann nimm dies all Chance wahr, es beim nächsten Mal besser zu machen.

Zitat von LonelyPinocchio:

Bindungsängste

Man kann immer verletzt werden - aber man kann auch viel mehr miteinander erleben, als man denkt, wenn man sich öffnet

@LonelyPinocchio
Wie war das Gespräch?
Wie seid ihr jetzt eigentlich verblieben?

Zitat von Zitat von Heffalump:

Du kannst nicht aus einem Anderen Thema in das deine, zitieren, außer du machst es

..wie die @Nebelkrähe , die darf sich nämlich alles herausnehmen. Oder Du heißt mit Zweitnamen @ Rosinenpicker*in

Zitat von Heffalump:

soll ich sie füttern?

Was eine Frage!? Immer wieder gerne, Lumpi.

Zitat von Nebelkrähe:

die darf sich nämlich alles herausnehmen.

oda so

Zitat von Heffalump:

oda so

😘😍

@Emily
Sorry erstmal für die späte Meldung. Hatte versucht, das Forum zum Selbstschutz zu meiden, aber erkannt, dass ich aktuell leider noch keine Chance habe, über sie hinwegzukommen.

Das Gespräch verlief gut und harmonisch ab wie man es auch eigentlich immer beim Treffen kannte. Körperliche Berührungen maximal beim Sitzen, Knie an Knie.

Wir sind zuerst die letzten Jahre durchgegangen. Hab eine Bilderreihe an Erinnerungen vorbereitet und wollte von ihr hören, wie ihre Gefühle in all der Zeit waren. Sie meinte, dass es insgesamt 50/50 wäre - was ich schon erwartet habe. Bin mir sicher, dass die negativen Erfahrungen (Unpünktlichkeit, Unzuverlässigkeit, Unsicherheit hinsichtlich Beziehung, Lügen mit wem man im Urlaub ist damit man nicht sie sagt, wegdrücken von Gefühlen und ähnliche) ihre Liebe erloschen haben. Da ging gar nichts mehr, 0,0. Sie musste sogar 2-3x anfangen zu weinen, als sie über gewisse Dinge mit mir gesprochen hat, weil das sie anscheinend immer noch getroffen hat.

Hatte das auch so aufgebaut, dass ich ihr gemeinsame Bindungsstücke gegeben habe - nach und nach, die die Story weiterleiten sollen. Fand sie sichtlich süß, hat sie aber trotzdem auch irgendwo kaltgelassen. Sie war auch sehr überzeugt davon, dass die negativen Erinnerungen zwar nicht bewusst von mir gewesen sind, aber nun zu oft da waren und sie keine Kompromisse mehr zulassen wollte.

Februar war der Zeitraum, wo sie hin- und hergerissen war und wo es immer weniger wurde, auch, wenn sie es nochmal probiert hat. Aber auch in der Zeit habe ich ihr wohl indirekt immer wieder gezeigt, dass das nichts werden wird und da sie eh gedacht hat, dass ich keine Beziehung möchte, hat sie dann auch komplett aufgegeben. IN einer Beziehung hätte sie es wohl noch länger versucht, hat sie gesagt.

Sie habe sich die Zeit oft "so oder so viel zu schöngeredet". Meinte auch zu mir persönlich (bestätigte mir ihre beste Freundin, mit der ich davor und danach auch etwas darüber schrieb), dass sie mir verspräche, irgendwann wieder befreundet sein zu wollen und das auch gerne wieder hätte, es aber jetzt mir zu Liebe nicht gehen würde, weil es ja eine lange Zeit ist und die nicht einfach so wegfällt bzw. Ich es erstmal verarbeiten müsste.

Diesen Punkt verstehe ich aber mittlerweile nicht ganz: Sie hat mich angeblich so stark und lange geliebt und wenn das "nicht so einfach wegfällt", warum hat sie es dann in rundum drei Monaten hinbekommen?
Außerdem: Sie stimmte mir zu, dass die meiste "sehr schöne" Zeit eigentlich dann gewesen ist, wenn man sich in Person getroffen oder was miteinander unternommen hat. Alles andere außerhalb war nicht so, wie sie es sich eigentlich so vorgestellt hat.
ABER: Jedes Treffen WAR auf romantischer Ebene. Da gab es kein "heute machen wir das mal nur freundschaftlich". Die einzige rein freundschaftliche Komponente war eigentlich außerhalb der Treffen - sprich wenn man geschrieben hat. Wieso hat sie also den Gedanken, mit mir irgendwann wieder befreundet sein zu wollen, obwohl genau das der negative Aspekt gewesen ist, der sie gestört hat? Da stimme ich z.T. sogar zu, ich habe ja auch etliche andere Freunde online leider nicht so richtig wertgeschätzt (auch wenn ich sie im Vergleich vergöttert habe - was es insgesamt aber nicht besser macht). Aber ich bin einfach kein "Online-Schreibtyp" und das wusste sie eigentlich auch.
Aber genau das, was sie sehr schön empfand, war das, was romantisch und passend für eine Beziehung gewesen ist. Und von dem guten Aspekt will sie sich lösen, aber von dem negativen Aspekt nur temporär?

Anscheinend hat sie zumindest die letzte Zeit wie eine Beziehung und ich wie eine reine Freundschaft (mit romantischem Plus bei den Treffen) bewertet, auch wenn tief in mir drin meine Gefühle wussten, dass ich sie liebe.

Anfang Mai, als sie es das erste Mal angesprochen hat, war da schon der Cut durch und auch wenn sie an dem Tag traurig war und geweint hat, meinte sie, dass es auch da keine Chance mehr gegeben hätte, obwohl ich ihr meine Liebe gestanden habe. Das fand sie dahingehend sogar nicht gut, weil sie wusste, dass die Freundschaft auch vorbei ist. Sie meinte aber auch, dass sie - als ich nach Hause gefahren bin - noch vom Fenster runtergeguckt hat und eigentlich zu mir laufen und mit mir reden wollte. Aber sie meinte auch, dass es da aus dem Affekt war und sie ihre Meinung ziemlich sicher nicht mehr geändert hätte.

Hab ihr dann eine Foto-Collage gegeben, aber das hat sie auch wenig beeindruckt. Genauso wie der Vorschlag, es 1-2 Monate zu probieren, um zu schauen, ob da nochmal was wiederkommt von Gefühlen. Aber egal wie ich es drehte und wendete, sie hat einfach anscheinend wirklich gar kein Interesse mehr für mich, um es probieren zu wollen. Sie hat auch gesagt, dass sie es in den drei Wochen nicht einmal vermisst hat, mit mir zu schreiben und sie sich nur Gedanken darüber gemacht hat, wie es mir wohl gerade geht.

Joa, dann kurzer normaler Talk wieder, nachdem es endgültig klar war. Das war nach wie vor der selbe gute Vibe. Wir haben uns beidseitig mehrmals stark und fest umarmt, durfte ihr auch nochmal einen Kuss auf die Stirn geben (wie sonst immer bei einer Verabschiedung) und auch im Auto haben beide nochmal Tränen gefangen und uns stark gedrückt, sich dann aber auch verabschiedet.

Es ist einfach so krass, dass ich hier eine Chance für die Liebe meines Lebens so leichtfertig weggeworfen habe, weil ich zu sicher bei ihr war und mir dachte, dass ich meine Gefühle jetzt noch nicht eingestehen bräuchte... obwohl mir das Schicksal so oft gesagt hat, dass ich es tun soll. Einfach weil ich so viel Angst hatte, dass ich wieder enttäuscht werden könnte wie bei den vergeblichen Versuchen Jahre zuvor, in denen es nicht zu einer Beziehung kam als man sich gedated hat, die Anzeichen aber größer wirkten.

Ich bin gerade enorm dabei, mein eigenes Ich zu bessern. Die relevanten Probleme, die sie gestört haben, sind schon längst weg, was es für mich umso schwerer macht, zu vearbeiten, weil ich weiß, wie einfach mein Glück hätte sein können. Heute wäre ich nicht voller Kummer, Schmerzen, Hass auf mich selbst, Verzweiflung, Tränen und Trauer. Heute wäre ich einer der glücklichsten Menschen der Welt. Aber es soll für mich einfach nicht sein. Irgendwas - selbst bei solch einer Chance wie dieser - passiert immer.

@Muzo

Bro, alles egal, was ich gesagt habe. Du hast einfach recht.
Sie hat jetzt das, was sie von mir nicht bekommen hat: Eine Beziehung mit einem Typen, mit dem sie schon in der Zeit mit mir geschrieben hat. Der nächstbeste Typ LOL WTF

Absolut crazy. Deine Worte sind zu 100% korrekt. Und sie sagte noch, es würde nicht an wem anderes liegen xD Ihre Freundinnen (die beste) meinte zu mir vor zwei Monaten, dass sie nie schlecht über mich gesprochen habe, gestern plötzlich, dass sie so oft negative Sachen über mich erzählt habe LOL

Nie sagte sie mir, dass sie unzufrieden sei oder ähnliches. Holy shiiiiiit.

Jetzt verstehe ich, warum ich meine Gefühle nie sagen durfte, obwohl ich so kurz davor stand: Damit ich reife und nicht in die Falle tappe, mit einer zusammenzukommen, die wen anderes sucht, wenn es nicht so läuft wie sie es will, ohne es zu kommunizieren.