Die Frage nach dem "warum?"

Liebe Steffi,

seit wenigen Wochen bin ich hier im Forum aktiv. Jede einzelne Geschichte ist für denjenigen/diejenige eine sehr schmerzhafte Erfahrung. Ich kann die ambivalente Handlung deines Expartners tatsächlich nicht nachvollziehen. Vielleicht wollte er eine Art Doppelleben aufbauen, vielleicht hat ihm dies einen persönlichen Reiz gegeben oder vielleicht einfach nur eine kurze Beschäftigung. Irgendwann wirst du froh sein, dass dies vor der Hochzeit aufgeflogen ist. Umso mehr vor einem gemeinsamen Kind. Das ist eine ganz andere und besonders schwierige Komplexität, die die erspart geblieben ist, wenn man dies so sagen kann.

Bleibe zuversichtlich!

Hallo steffi,

ok, wenn ihr so gesehen keine gemeinsamen Freunde habe, beantwortet das die Frage.

Mir tut's unheimlich (und vor allem aufrichtig) leid, was dir da passiert ist.
Ich kann's auch nicht verstehen, weil mir selbst noch nie sowas passiert ist.

Mein 1. Freund hat sich damals auch von mir getrennt, aber wir haben darüber immer noch reden können und ich habe auch die Gründe später verstanden und akzeptiert.
(Wir sind heute auch noch befreundet).

Es ist daher komisch, wenn dein Freund sich wirklich so massiv abweisen verhält.
Selbst wenn man keine Gefühle mehr hat momentan, so bin ich doch der Meinung, dass einem die vergangenen Jahre nicht vollkommen egal sein können.

(Also ich merke gerade bei deiner Geschichte, da lerne ich selbst jetzt was dazu, denn ich wusste nicht, dass es solche Leute wirklich gibt).

Aber wie auch immer, ich wünsche dir wirklich sehr sehr viel Kraft jetzt für die kommende Zeit.

Ich wünsche dir, dass du all die Unterstützung von Familie/Freunden bekommst, die du brauchst, um damit fertig zu werden.

Eine 4jährige Beziehung wirst du sicher nicht in 1 Monat verarbeiten haben, aber irgendwann wirst du es schaffen!

Es wird dir auch helfen hier zu schreiben und deinen Kummer loszuwerden und vielleicht doch noch irgendwie Antworten auf verständliche Fragen zu erhalten.

Vielen Dank für die lieben Worte...
Und ja, tatsächlich, man lernt nie aus...
Ich selbst habe keinen Kontakt mehr zu meinen Ex-Partnern, muss allerdings auch dazu sagen, dass ich meine vorherigen Beziehungen beendet hatte weil ich mich nicht mehr wohl fühlte... allerdings habe ich das immer auf die möglichst respektvolle Art und Weise getan und bin immer ehrlich mit der Person mir gegenüber gewesen!
Wer weiß Warum es Alles so gekommen ist?!? Natürlich besser vor der Hochzeit als danach, aber man fragt sich halt einfach weiterhin warum es ausgerechnet SO laufen musste, denn selbst wenn er sich mit anderen ablenkt - 4 Jahre sind 4 Jahre!
Ob er das so einfach wegsteckt? Vorerst vielleicht, aber später wird die zeit kommen wo es ihm vielleicht bewusst wird nur dann werde ich wahrscheinlich schon lange darüber hinweg sein

Meiner Erfahrung (und Recherche) nach ist das ein recht "beliebtes" Phänomen bei Männern. Die meisten Fremdgänger habe ich "erwischt" in Zeiten kurz vor der Hochzeit, kurz nach der Hochzeit, mit schwangerer Frau zu Hause, kurz nach der Entbindung ... also quasi immer in Phasen entweder unmittelbar vor einer Festigung der bereits bestehenden Bindung oder unmittelbar danach.

Psychologisch erklären lässt sich das ganz gut - kurz vor so einer Bindungsfestigung ist es oft "Torschlusspanik" vor dieser "endgültigen" Bindung. Besonders beliebt bei Bindungsängstlern, die dadurch versuchen, diese Bindung emotional gleich wieder etwas aufzuweichen, weil sie sie eigentlich nicht ertragen können. Ähnliches gilt für diejenigen, die kurz nach einer solchen Bindung fremdgehen.

Selten hat es damit zu tun, dass jemand wirklich "noch mal nach was Besserem schaut" (dafür wäre es ja auch zu spät oder dass es ein echtes Problem in der Beziehung gibt (klar, mehr S. würde wahrscheinlich fast jeder Mann in einer länger andauernden Beziehung haben wollen und wenn man den vermeintlich so "einfach" von anderen bekommen kann ...)

Dann kommt hinzu, dass durch den "Akt" der Bindung die Frau als solche ja erstmal "gesichert" ist - das läuft unbewusst ab, dieses Gefühl der Sicherheit/Sicherung. Und genau dann aktiviert sich beim Mann der "Jäger" wieder, der ja nun in der Hauptbeziehung nicht mehr gefragt ist. Das Jagen an sich erzeugt Männern aber starke Lustgefühle (Glücksgefühle durch Dopamin), und wenn er in der Hauptbeziehung nix mehr zum Jagen hat, versucht er das halt draußen. Internet sei Dank können heute halt auch die schlimmsten Couch Potatoes zumindest gefühlt wieder zum Jäger werden früher musste mann dazu schon tatsächlich das traute Heim verlassen und aktiv werden. Und dabei natürlich Ablehnung, Zurückweisung, Auffliegen etc. riskieren.

Bei Frauen gibt es so ein Phänomen auch, so verlieren Frauen oft nach der Hochzeit stark die Lust auf S. mit dem Partner, denn er ist ja nun "sicher". Das sind so alte biologische Programme in uns, die wir halt schlecht beeinflussen können. Beeinflussen können wir nur unseren Umgang damit, und da hat Dein (Ex)-Verlobter nun mal eben den unehrlichsten, egoistischsten und dämlichsten Weg gewählt. Er hätte ja auch einfach einen Jagdschein machen können oder so was

Ich will ihn hier nicht entschuldigen oder so, nur vielleicht ein wenig zur Erklärung beitragen. Seine krasse Reaktion Dir gegenüber führe ich mal auf Panik zurück. Wahrscheinlich war ihm halt selbst nicht so ganz klar, warum und was er da eigentlich macht. Und die Mischung aus Panik (jetzt ist die Frau weg!) und Scham (weil ich so ein Idiot bin!) hat ihn zu der Übersprungshandlung verleitet. Ich würde ihm jetzt einfach ein paar Wochen (?) Zeit lassen, sich wieder zu sammeln und zu fangen. Aber er muss auf Dich zukommen, natürlich, nicht umgekehrt. Wenn er erstmal registriert, dass a) ein vereinbartes "Date" mit einem Online-Flirt noch lange keinen Jagderfolg bedeutet und b) seine Frau tatsächlich verloren sein könnte wegen seines bescheuerten Verhaltens, könnte das etwas bei ihm bewegen. Was Du Dir davon dann noch antun willst, ist und bleibt ja Deine Entscheidung.

Wow, vielen dank für den klasse Text...
Das stimmt und klingt dazu auch noch wirklich logisch...
Ich werde mir das mal googeln und mich damit auseinander setzen (und schon hat man ein neues Hobby gefunden - Psychologie ) *lach*

Zitat von steffi2312:

Ich werde mir das mal googeln und mich damit auseinander setzen (und schon hat man ein neues Hobby gefunden - Psychologie ) *lach*

Das ist dummerweise kein Hobby, sondern eine Lebensaufgabe aber immer spannend.

Oh, und noch ein ganz wichtiges Detail hab ich vorhin fast überlesen - er würde quasi für Dich von Bonn nach Bayern umziehen, richtig? Das ist ein ganz ganz wichtiger Punkt, denn es betrifft das Machtgefüge in Eurer Beziehung! Mit diesem Schritt bekommst Du plötzlich die ganze Macht über Eure Beziehung, es entsteht ein Ungleichgewicht und er fühlt sich als der "Unterlegene".

Unsichere, eher ängstliche Männer aber können diesen Zustand meist ganz schlecht ertragen. Er aktiviert Verlustängste, Verlassenheitsängste . und darauf reagieren leider VIELE solcher Männer (ich sag jetzt nicht, alle, aber . mit der Kuriosität des Fremdgehens.
Zum einen, weil sie hoffen, dadurch das Machtgefüge in der Beziehung wiederherzustellen - sie fühlen sich durch die Existenz einer "Zweitfrau" (und oft reicht ihnen das sogar, wenn diese nur virtuell irgendwo existiert) nicht mehr so emotional abhängig von der Erstfrau und dadurch wieder sicherer - und zum anderen, um ihre Verlustängste abzumildern (es gibt ja noch eine "Notlösung").
Dadurch, dass Du ihm "auf die Schliche gekommen" bist - ich halte das für eine Provokation seinerseits - hat er das Machtgefüge wieder zu seinen Gunsten verschoben. Denn jetzt bist Du plötzlich die Unterlegene, dadurch, dass er abrupt die Beziehung beendet hat. Mit diesem Schritt hat er sich erstmal radikal von seinen drückenden Verlustängsten gelöst . wie gesagt, eine Panikreaktion, die sich in Beziehungen mit zu heftigem Machtkampf z.B. in dem berühmten On-Off-Status wiederfinden (wenn beide nicht unterlegen sein wollen und sich jeweils, sobald sie es sind, mit Wucht komplett daraus befreien, indem sie Schluss machen).

Das ist eine ganz heikle Angelegenheit jetzt bei Euch. Vier Jahre sind ja obendrein so ein "Meilenstein", die meisten Beziehungen ohne Nachwuchs würden nach vier Jahren ein natürliches Ende finden, und gerade deshalb wird oft genau zu diesem Zeitpunkt etwas radikal geändert. Heirat, Kind, Zusammenziehen . um die sich lösende Bindung wieder zu festigen. Also da kommt halt viel zusammen bei Euch gerade, und die große Frage ist natürlich immer - ist da noch genug (Liebe, Anziehung) zwischen Euch, was die Arbeit, die vor Euch liegen würde, rechtfertigt? Oder ist einer/sind beide insgeheim ganz froh, dass es jetzt vorbei ist? Das kannst nur Du beantworten . genau wie die Frage, wie das "Machtgefüge" in Eurer Beziehung bisher war. Gab es einen klaren Überlegenen und einen klaren Unterlegenen? Oder war das mehr oder weniger auf Augenhöhe?
Also anders - ist einer von Euch eher dominierend in der Beziehung? Investiert einer von Euch deutlich mehr in die Beziehung als der andere? Vielleicht war er bisher eher der "Überlegene" und kommt mit seiner neuen Rolle so gar nicht zurecht?

Lesetipp zu all diesen Themen:

Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst (eins meiner Lieblingsbücher zum Thema Machtverhältnisse in Beziehungen)

Ich danke dir wirklich viele Male für diese interessanten Ausführungen und werde mir den link den du mir geschickt hast durchlesen... vielen dank

Kurz Off-Topic: Zitat Kaetzchen: "Er hätte ja auch einfach einen Jagdschein machen können oder so was"

Du hast das mit einem Augenzwinkern geschrieben, ich nehme es aber dennoch mal ernst und möchte kommentieren: das Verführen und Erobern einer Frau ist etwas anderes als das brutale Töten von Tieren. Nur weil man beides "Jagen" nennt (kulturell-symbolische Gleichsetzung), ist es noch lange nicht dasselbe - weder evolutionsbiologisch noch neuropsychologisch.

Ach manch Frau fühlt sich innerlich "getötet", hat das Männchen sie erlegt,
um dann weiterzuziehen (zu jagen). Thema "Herz rausreißen".

Ach...wer hat dieses Männer-Frauen-Ding nur erfunden.
Es gibt soviel Schmerz und Missverständnis. Ich will garnicht wissen, wievielen
Menschen es in ihrer Beziehung richtig kacke geht..dabei sollte das das Feld sein,
das einen aufbaut und stützt im Leben. Aber das tut es doch oft überhaupt nicht.
Im Gegenteil.
Es zehrt an den Nerven und macht erst richtig alt mit der Zeit.
Muss das so sein?

Richtig.

Auch wenn es in meiner letzten Beziehung schöne Momente gab, so bescherte sie mir vor allem eins.

Graue Haare.

Ihr Lieben,

nach meiner letzten Mail an ihn mit dem Inhalt das ich ja anfangen muss abzuschließen mit ihm da ich eh keine Antworten seinerseits bekomme, kam vorhin eine Reaktion von ihm:

"Das ist schön für dich anscheinend willst du ja schnell abschließen"

...gelöscht und ignoriert!