Die Geister, die ich rief und nun an ihnen kaputt gehe

Zitat von juneafternoon:

Ich bin jetzt ganz unverblümt: Mannoman ist dein Ex ein egoistisches A.. hält dich jahrelang als Gast in seiner Wohnung wo er sich geweigert hat, für euch ein gemeinsames zu Hause zu schaffen. Lässt dich mit Wohnung und Kind völlig alleine und als es dir mies geht schlägt er den Umzug vor. Du ziehst die Reissleine, machst ihm aber klar, dass du zu ihm zurückwillst. Er leidet, macht es sich aber bei euch bequem, so wie es ihm passt. Er spricht dir eigentlich schon dort deine Gefühle ab. Dann irgendwann taucht ...

Nuja, ganz dämlich bin ich auch nicht. Er hat mir im März letzten Jahres erzählt, dass er die kennengelernt hat. Und na sicher weiß ich was die da im Hotel getrieben haben. Das liegt ja wohl auf der Hand. Unter fest zusammen sein verstehe ich aber etwas Anderes als nur von Dienstag-Donnerstag im Firmenhotel zu vö...eln und dann geht jeder wieder in sein eigenes Leben zurück. Ohne den Anderen.
Bei uns lief es damals ja auch ganz anders. Wir haben uns kennengelernt, haben nach dem 2. Treffen jede freie Minute zusammen verbracht (damals lebten wir auch noch in verschiedenen Städten), sind nach 4 Monaten in unseren ersten gemeinsamen Urlaub gefahren und nach einem Jahr bin ich bei ihm eingezogen. Da gab es kein Geeier, keine Rücksicht auf irgendwen.
Als seine feste Freundin bezeichnet er sie seit diesem Sommer. Seit ihres Forderungsanrufs. Wäre sie sicher gewesen mit ihm fest zusammen zu sein, hätte sie ihm keine Pistole auf die Brust setzen und Forderungen stellen müssen.
Dann hätte er ihr unsere Tochter längst schon vorgestellt, hätte längst schon ganze Wochen oder Wochenenden bei ihr verbracht.
Der eiert rum. Seit eineinhalb Jahren. So sieht es aus.

Mir das aber unterschwellig wieder zuzuschieben weil er Rücksicht auf mich genommen hätte...das finde ich nicht richtig.
Rücksicht nehmen musste er nicht. Schon gar nicht auf die böse Ex, die ihn ja einfach verlassen hat und ihm so weh getan hat. Worauf hat er da jetzt also Rücksicht genommen?

Was unsere Tochter betrifft....ich fand es immer wichtig, dass sie auch zu ihm regelmäßig Kontakt hat. Wie gesagt, ich habe immer so gelebt, dass es für uns wieder ein zurück gibt. Und dann hätte sie ja auch mit uns beiden zusammen leben müssen und hätte ihn regelmäßig gesehen.
Also habe ich das auch in der Zeit unserer Trennung gefördert. Es ist ja auch seine Tochter.

Nun sind die Umstände ganz andere. Ich habe Sorge, dass er sie sich einfordert. Er denkt ja jetzt schon, dass ich sie ihm entfremde oder ihr etwas einrede und sie deshalb nicht mehr zu ihm möchte

Hey Loreleyla, ich möchte dir gerne dalassen, dass du dich in den letzten Beiträgen gerade wesentlich kraftvoller liest, weiter so! Ich meine sogar eine gute Portion Wut gelesen zu haben. Auch gut! Versuch die Wut nicht auf deinen Ex zu schmeißen, sondern nutz die Energie, um weiter an deinem Leben und deinen Plänen zu basteln.

Weißt du, vielleicht sind sich unsere beiden Vögel tatsächlich sehr ähnlich.
Ich habe meinen Mann auch immer als absolut treu und zuverlässig gesehen. Ich war mir ganz sicher, dass er immer zu mir stehen würde. Wenn ich von etwas überfordert war, hat er es mir abgenommen. Mein Fels in der Brandung.
Bis eine Freundin zu mir sagte: Genau. Dein Fels. Aber Felsen bewegen sich nicht.
Und so ist es, das hat alles auch seine Kehrseite.
Für meinen Mann gab und gibt es nie einen Plan B. Er hat immer sein Ding durchgegzogen. Ich durfte mich gern daneben einrichten, ich war da gerngesehener Gast. Und ja, er hat auch Dinge getan, die es mir leichter gemacht haben, mich neben ihm einzurichten.
Was aber rückblickend noch NIE (und zwar wirklich von Anfang an NIE) funktioniert hat war, wenn ich mitbestimmen wollte, wie unser Tagesablauf ausschaut, wie unser gemeinsames Leben aussschaut, wo wir gemeinsame Prioritäten setzen...
Das hat so lange funktioniert, wie unsere Ziele weitgehend übereingestimmt haben. Als das nicht mehr der Fall war, als wir uns als Paar neu hätten finden und definieren müssen, und zwar einvernehmlich und auf Augenhöhe, da wars einfach rum. Er hatte seinen Weg, und von dem war er letztlich nicht bereit, abzuweichen. Ganz egal wie sinnvoll Änderungen gewesen wären.
Auch deshalb bin ich so skeptisch mit der neuen Wohnung ohne Krempel: Wir haben es nämlich tatsächlich so gemacht. Wir haben unsere ersten 10 Ehejahre auf dem Hof seiner Eltern gelebt. Auch ich hatte dort nie das Gefühl, ganz Zuhause zu sein, dass das ganz meins ist.
Schon zu der Zeit habe ich oft Richtungskorrekturen angemahnt.
Vor 5 Jahren haben wir uns was eigenens gekauft, von meiner Seite aus mit der ganz klaren Vorgabe, wir geben jetzt nochmal gas, um uns dort gemeinsam einzurichten, und dann suchen wir gemeinsam nach dem Leben, das für uns beide gemäß ist.
Was soll ich sagen, er hat dort wieder alle Entscheidungen und alle Verantwortung an sich gerissen (und ja, ich hab ihn an sich reißen lassen, das darf ich nicht übersehen!), und wir waren in der selben Situation wie vorher, nur ohne die Schwiegereltern.

Jetzt war es bei mir ja längst nicht so akut und dramatisch wie bei dir, mit der Kaufsucht, deshalb hab ich das ganz in Ruhe ausprobieren können. Im Nachhinein gesehen war mir aber auch schon damals klar, dass das nicht die Lösung wäre. Vielleicht war dir unterbewußt was ähnliches klar.

Zitat von Loreleyla:

Er denkt ja jetzt schon, dass ich sie ihm entfremde oder ihr etwas einrede und sie deshalb nicht mehr zu ihm möchte

das bekommt er ja problemlos ohne deine Hilfe hin

Zitat von FrauDrachin:

Hey Loreleyla, ich möchte dir gerne dalassen, dass du dich in den letzten Beiträgen gerade wesentlich kraftvoller liest, weiter so! Ich meine sogar eine gute Portion Wut gelesen zu haben. Auch gut! Versuch die Wut nicht auf deinen Ex zu schmeißen, sondern nutz die Energie, um weiter an deinem Leben und deinen Plänen zu basteln. Weißt du, vielleicht sind sich unsere beiden Vögel tatsächlich sehr ähnlich. Ich habe meinen Mann auch immer als absolut treu und zuverlässig gesehen. Ich war mir ganz sicher, dass er immer zu mir stehen würde. ...

Ja, das stimmt schon.
Aber sch., bei aller Vernunft: ich habe das gewollt. Ich habe ihn gewollt. Das Leben mit ihm, auch wenn es nicht leicht geworden wäre. Ich hätte es versuchen wollen. Und diese Situation jetzt...verflucht, ich kann das nicht akzeptieren und aushalten. Bis vor ein paar Wochen noch täglich miteinander gesprochen, gestritten, geweint, geredet, geredet, geredet....und jetzt: nichts! Gar nichts mehr! Jetzt verbringt er das erste gemeinsame Wochenende mit ihr.
Und ich vermisse ihn. Ich vermisse sogar die Streitereien.
Ich habe so gehofft, dass ihm vielleicht auch etwas fehlt, dass da noch ein bisschen Zuneigung ist. Aber er verbringt nächstes Wochenende nun wirklich mit ihr.
Ja, ich weiß, ich habe damit rechnen müssen, steht ihm zu und muss ich akzeptieren...ja, ja, ja. Aber verfluchter Mist, es tut höllisch weh und lässt mich zerbrechen

Zitat von T4U:

das bekommt er ja problemlos ohne deine Hilfe hin

Sehe ich genauso

Dann sag ihm das auch mal, nicht du bist diejenige die aktiv entfremdet

Zitat von Loreleyla:

Aber verfluchter Mist, es tut höllisch weh und lässt mich zerbrechen

Nein, du liebe, das wird es nicht. Ganz sicher nicht.
Ihn hat es "gebrochen" weil er zu Drama neigt, und keinen Plan B, sprich keine Resilienz hat.
Du schon. Das hast du bereits bwiesen. Und auch das wir dich auf lange Sicht stärker machen.

Woher ich das weiß: Ich habe wieder und wieder gesagt, geweint, geschrieen: Aber wir gehören doch zusammen! Das ist doch alles lösbar, wenn man nur den Willen hat. Wo sind sie denn bitte, die unüberbrückbaren Differenzen? Wir kennen uns jetzt sein 20 Jahren, wenn wir nicht miteinander könnten, dann wären wir doch nicht 20 Jahre zusammengeblieben? Wir hatten doch auch so viel gutes! Schau auf die Kinder!

Inszwischen glaube ich fast, dass er die Situation realistischer eingeschätzt hat, als ich. Nein, nach seinen Bedinungen wären wir nicht mehr zusammengekommen, und nach anderen kann er nicht.

Zitat von Loreleyla:

dass er aber fest davon ausgegangen ist, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen sein wollte und sich damit arrangiert hat und es irgendwann akzeptiert hat.

Weißt Du, nach dem, was Du geschrieben hast, glaube ich das sogar.
Und eventuell ist das auch das, was ihn nachtragend sein läßt.
Im Sinne von, hättest Du mir das nicht eher zeigen können? Oder glaubhaft machen können?

Auch wenn Du Dich gerade nicht so fühlst - Du bist stark. Du hast eine Sucht überwunden, was viele nicht schaffen.
Du wirst erhobenen Hauptes aus der Misere hervorgehen.
Und Du kannst Deiner Tochter zeigen, dass Du sie liebst und für sie da bist, egal, welcher Sturm draußen tobt. Auch wenn sie jetzt im Moment verunsichert sein mag, das muss nicht so bleiben. Sondern sie kann erfahren, dass sie sich auf manches immer verlassen kann.

Wenn Du das tiefe Tal durchschritten hast, dann schau Dir bitte rückblickend nochmal an, was bei Eurer Kommunikation schief gelaufen ist. Du bist überzeugt, ihm immer gesagt zu haben, dass Du ihn willst. Bei ihm ist das nicht angekommen, er war überzeugt, Du willst ihn nicht wieder.
Warum?
Ich vermute, er hat bei Dir eine Diskrepanz zwischen Worten und Taten gesehen. Du hast gesagt, Du willst mit ihm zusammenbleiben, ziehst aber aus. Du sagst, Du liebst ihn, gehst aber auch als die Therapie fortgeschritten ist, nicht wieder auf ihn zu. Für sein Erleben bist Du erst wieder auf ihn zugegangen, als er Konkurrenz ins Spiel gebracht hat. Und sein Erleben ist für mich gerade maßgeblich, das scheint von Deinem abzuweichen.
Wie gesagt - ganz großes Thema Kommunikation.

Zitat von LostGirl1:

Ich vermute, er hat bei Dir eine Diskrepanz zwischen Worten und Taten gesehen. Du hast gesagt, Du willst mit ihm zusammenbleiben, ziehst aber aus. Du sagst, Du liebst ihn, gehst aber auch als die Therapie fortgeschritten ist, nicht wieder auf ihn zu. Für sein Erleben bist Du erst wieder auf ihn zugegangen, als er Konkurrenz ins Spiel gebracht hat. Und sein Erleben ist für mich gerade maßgeblich, das scheint von Deinem abzuweichen.

Das sehe ich genauso.
Es wurde nichts wirklich besprochen oder vereinbart und defakto war man getrennt, hat aber viele Dinge noch als Familie gemacht.
Auch das ist tatsächlich nicht sooo unüblich.

Zitat von Loreleyla:

Aber der hat sich doch nicht ernsthaft aus Rücksicht jetzt ewig nicht auf die eingelassen.
Das hatte doch wohl irgendwelche anderen Gründe.

Wahrscheinlich nicht aus Rücksicht, sondern weil er jahrelang unter eurer Trennung gelitten hat und sich nicht wirklich einlassen konnte. Wie auch, wenn du jahrelang widersprüchliche Signale gesendet hast. Sowas hält Menschen emotional gefangen und jetzt hat er sich dann doch langsam lösen können.

Das wird anscheinend zwischendurch hier immer mal wieder vergessen, dass er die Trennung und die anschließende Form der "Beziehung" eigentlich gar nicht wollte. Anders kann ich mir nicht erklären wieso plötzlich die Rede davon war, dieser Mann hätte sich bei der TE eingenistet.

Und seine neue Dame kann einem auch nur leid tun, hängt sich ewig an einen emotional gebundenen Mann, das musste für sie sein wie eine Affärenfrau zu sein obwohl der offiziell ja "frei" war. Klar dass sie irgendwann mal "Forderungen" stellt, hätte sie schon viel früher tun sollen. Oder sich lieber direkt einen suchen, der wirklich frei war sich in sie zu verlieben.

Hier wird teilweise eine Ursache-Wirkung-Pirouette gedreht, da wird einem beim Lesen schon schwindelig.

Zitat von Nachtlicht:

Klar dass sie irgendwann mal "Forderungen" stellt

Und Forderungen ihrerseits lösen ihn emotional? Ich frage nur um es zu begreifen. Als er ihr vor 5 Wochen unsere Tochter vorgestellt hat, saß er am nächsten Tag hier und sagte, dass es sich falsch angefühlt hat und er nicht wüsste ob er das wirklich will. Danach war wieder 5 Wochen kein Kontakt. Jetzt der Versuch eines gemeinsamen Wochenendes. Ja, natürlich, vielleicht wird das gut und der Funke springt über. Und es geht mich natürlich auch nichts an und steht mir überhaupt nicht zu....hast Du total recht . Ich verfalle nur manchmal in so leise Hoffnung, dass ihm vielleicht noch ein bisschen an mir liegt. Bescheuert, ich weiß. Aber wenn das DIE Frau für ihn ist und er da jetzt die großen Gefühle hat...wäre das nicht schon längst passiert nach fast 2 Jahren? Was glaubst Du?

Hallo Loreleyla,

das ist genau der Punkt: Ich glaube absolut, dass ihr beide Gefühle füreinander habt. Ich denke, das ist schon spürbar, zumindest für mich, aus dem, was du schreibst.

Das Problem ist: Das hilft euch nicht weiter! Leider...
Als ich es für dich formuliert hab, hab ich festgestellt, dass da ganz viel Wahrheit für mich und meine Ehe drinsteckt:
Er wollte mit dir Plan A, und war da bereit, sehr viel dafür zu tun. Er kann aber nix anderes, deshalb kann er sich nicht mit dir auf Plan B einigen.
Du konntest beim besten Willen mit ihm nicht Plan A, deine Sucht und eure Streitereien haben das deutlich gezeigt. Du würdest aber liebend gern mit ihm über Plan B verhandeln.
Kann man keinem einen Vorwurf daraus machen. Es hat einfach nicht gepasst. Liebe reicht nicht. Leider. Liebe ist nur eine, wenn auch sehr wichtige, Kompontente einer gelingenden Partnerschaft.

Zitat von Loreleyla:

Und Forderungen ihrerseits lösen ihn emotional?

Nein, die Zeit und die Unsicherheit hat ihn emotional gelöst.
Die Forderungen, wenn er ihnen nachgibt, sind wenn dann nur der letzte Tropfen im Faß.

Zitat von Loreleyla:

Aber wenn das DIE Frau für ihn ist

Ich bin eher pragmatisch als romantisch: es gibt für jeden Menschen mehrere Menschen, mit denen er in einer Partnerschaft glücklich werden könnte. Ist zumindest meine Überzeugung.

Zitat von Loreleyla:

wäre das nicht schon längst passiert nach fast 2 Jahren? Was glaubst Du?

Ich glaube, er war länger hin und her gerissen, hat gehofft und gezweifelt, und hat sich deshalbt nicht gleich auf sie eingelassen. Erst, nachdem er sich so weit entfernt hatte, wie er es brauchte, um sich drauf einzulassen.
Ob das Pendel nochmal zurück in die andere Richtung schwingt wird die Zeit zeigen.
Ich glaube jedenfalls nicht, dass sie der Auslöser war, sondern die Zeit der Zweifel, was das nun mit Euch ist im Vorfeld. In der Ihr (für meine Begriffe) nicht zweifelsfrei geklärt habt, wer was empfindet und wie ihr nun zueinander steht.

Zitat:

Liebe reicht nicht. Leider. Liebe ist nur eine, wenn auch sehr wichtige, Kompontente einer gelingenden Partnerschaft.

Sehr wahre Worte.

Zitat von LostGirl1:

Nein, die Zeit und die Unsicherheit hat ihn emotional gelöst.
Die Forderungen, wenn er ihnen nachgibt, sind wenn dann nur der letzte Tropfen im Faß.

Ohne diese Forderungen hat er sich auf sie doch aber auch nicht vollends eingelassen. Oder?

Weisst Du, es mach keinen Sinn, einen Sinn in seinem Verhalten zu finden. Nur er weiss, was wahr ist. Mein Ex z.B. war, als er die neue Partnerin hatte, auch am Anfang hin und her gerissen. Sie war, im Nachhinein gesehen, eine Hilfe für seinen Ausbruch aus unserer Beziehung. Klar konnte er das weder mir noch ihr offen sagen. Zudem wollte er mein Verhalten (zum 100'000 Mal) testen. Aus dieser neuen Beziehung wurde nichts, aber als ich ihm auch nichts mehr gab sondern die Türe umso mehr verschloss, erst dann suchte er sich aktiv jemand neues, die er dann auch ziemlich schnell heiratete. Dein Ex tut auch so zwiespältig und du fühlst Dich schuldig. Ich hatte mich auch so extrem schuldig gefühlt weil ich auch mir monatelang den Kopf zermarterte, wo ich wann einen Fehler gemacht hatte. Aber am Ende hatte er die Zügel in der Hand gehabt. Denn er hatte sich Jahre lang sehr gemütlich in unserer Beziehung gemacht und als ich nicht mehr mitmachte, den Ausstieg gesucht und durch andere Frauen auch einen gefunden. Am Ende musste ich mir eingestehen, dass ich nichts hätte tun können, um seine wahre Absicht zu ändern. Wie gesagt, es ist egal wer sie ist und wozu er sie braucht und was das bei den beiden sein soll, ob es die wahre Liebe ist oder nicht. Die Situation ist verfahren und Du kannst nur das beeinflussen, was Dich und Deine Tochter betrifft. Fokussiere Dich darauf. Die Antworten kommen mit der Zeit anhand der Taten und Fakten.