Die Geliebte eines verheirateten Mannes

schaut doch bitte lieber, was für partner ihr da an eurer seite habt!
betrügt euch die te oder sind das die partner, die euch veraschen und fremdgehen?
die te ist eine freie frau, macht und tut was sie will. ihr wollt ihr jetzt die moral beibringen, aber bei den eigenen partnern habt das nicht so geschafft? wie sind denn eure partnerschaften so, dass man in denen an fremdgehen überhaupt denkt?
das ist doch hier eher die frage! die te als pingpong für euer ungelungenes leben zu benutzen halte ich für abscheulich!

@groupie:
Das muss nicht immer schon der Punkt sein, an dem man schon Geliebte ist.
Gerade bei verliebt in Mr right hätte es vorher schon die Möglichkeit gegeben an irgendeinem Punkt (nämlich der, an dem man selbst merkt, dass man Gefühle entwickelt, der sollte ja lange vor dem kommen, an dem man tatsachlich mit jemanden im Bett landet) zu sagen: "Halt. Stopp. Ich WILL nicht dir zweite Geige spielen und ich werde mich nicht weiter mit dir treffen (und das alles noch schlimmer werden lassen, als es ohnehin schon ist) und entweder klärst du das mit deiner Frau, oder ich mache da nicht mit."
Aus Selbstschutz.
Von den moralischen Gründen rede ich gar nicht, das muss jeder mit sich aus machen.
Ich habe auch zwei Kunden, die spielen das Spiel schon seit über fünfzehn Jahren.
Ich kenne sogar nur ihn und seine Geliebte. Die Frau habe ich mit ihm noch nie zusammen gesehen.
Wer das kann, soll das tun.
Ich kenne weder seine noch ihre Verhältnisse, vielleicht brauch sie keinen Mann zuhause und vielleicht ist seine Frau zwar keine Furie, aber hat trotzdem irgendein Defizit. Wer weiß das schon?
Mich da moralisch drüber zu erheben würde mir nicht einfallen und bei denen funktioniert das so.

Ich denke nur, eine echte Beziehung hat keinen Bestand, wenn von Anfang an gelogen und hingehalten wird.
Und man macht sich das Leben selbst schwer, wenn man das mit sich machen lässt und sich der Illusion hingibt, dass so ein Mann sich trennt, wenn man sich ihm erstmal "hingegeben" hat.
Ich denke, wenn man damit so wenig klar kommt, dass man darunter leidet, gibt es jederzeit auch für einen selbst die Möglichkeit, auszusteigen.
Oder sich erst gar nicht einzulassen.
Es wid hier so getan, als gäbe es die Möglichkeit gar nicht, sich gegen seine Gefühle zu entscheiden.
Natürlich kann man das.
Solange man jemanden "nur" sehr mag, ganz am Anfang, ist es sogar noch einfacher, als JETZT.
Jetzt wäre es für die TE auch noch einfacher, als in einem Jahr, usw.
Aber das ist hier gar nicht gewünscht.
Die TE hier möchte wohl weiter Geliebte sein, oder ignoriert einfach konsequent weiter, dass er sich nicht für sie trennen wird, denn dann hätte er es schon lange getan.
auch das muss sie selbst entscheiden, ich finde es halt nur nicht klug, wenn es einem selbst damit schlecht geht.

Zitat von verliebt in Mr Right:

Ein Herz was sich verliebt hat - auch wenn er sie es einen Ring trägt - braucht keinen Doc! Sondern das zweite Teil!

ja, in der ego-liebe ist es so, man braucht den anderen und wenn ich etwas zu brauchen glaube, fühle ich mich auch immer nicht selbst genug und abhängig von meinem "gebrauchsgegenstand".

liebe ist kein gebrauchsgegenstand, wer sie so betrachtet benutzt sie objektbezogen, ein objekt meiner begierde - EGO! läßt grüssen.

wo ist die liebe zum selbst geblieben ?
die braucht es um liebe zu sein - davon bist du weit ab.
gerade weil du auch an deiner illusion festhälst und weiter leidest.
all unser leid wird vom ego ausgelöst, liebe geht anders und fühlt anders,
macht kein drama aus einer sache, sie lebt aus sich selbst.
daher glaubst du falschen gedanken, gedanken, die vom ego kommen,
nicht von der liebe.
verliebtheit blendet, liebe läßt klar blicken ...
meine five-cents dazu - wach auf, du machst dir selbst etwas vor und redest das mit liebe schön. das ist verrat an der liebe - auch an der liebe zu dir selbst, die hätte schon längst ganz anders gehandelt.

Guten Morgen Ihr Lieben!

Sicherlich habt ihr Recht und ich (oder Er) hätten vorher die Reissleine ziehen müssen! Doch das haben wir nicht!

Nein, ich möchte nicht weiter "nur" die Geliebte sein, aber das ist alles was ich momentan sein kann!

Nein, ich arbeite nicht bei Mc Donald und lebe nicht am Existenzminimum!

Nein, er zahlt nicht das Hotel und wir gehen chic essen! ( WIR zahlen beide ) !

Nein, es hagelt keine Geschenke, die wollte ich nie ! Nicht mal zum Geburtstag! Das größte Geschenk ist es ihn zu sehen!

Nein, ich mache nicht die Beine breit und bin nicht selbstsüchtig! Ich genieße die Momente mit ihm ( ja, auch den S.), weil ich mich gut bei ihm fühle!

Nein, ich bin nicht stolz auf mich, kann aber gegen das Gefühl nicht an!

Ja.... ich liebe einen verheirateten Mann!

naja, liebe te, so ganz schön klingt das in meinem ohr auch nicht.
was du an ihn hast, hab ich verstanden, allerdings ist mir nicht ganz klar, was er an dich hat. selbst das essen musst du selbst bezahlen. ich meine, wenn er doch eine nebenfrau angelacht hat und diese ihm paar süße stunden schenkt, dann wäre doch das mindeste, dass der kavalier die restaurant rechnung übernimmt! aber dafür ist er wohl gerissen, ködert dich mit der *beep* gefühlsdusselei und so kommst du zum entschluss, dass dich ihn zu sehen schon reicht und macht glücklich. alles aber auch alles andere bekommt seine frau! ich finde ein bißchen zu wenig.
ne mal ehrlich, wenn man schon eine geliebte sein möchte, dann wenigstens ein teil davon, was die ehefrau auch bekommt. wie essen auf seine kosten, blumen oder das eine oder andere geschenk und kurzurlaub, das musste doch drinne sein.
du allerdings hier wirst irgendwie ausgenutzt, nix als schöne augen und ein wenig s. und das auch noch ohne jegliche beachtung, was für jede andere frau normal ist - blumen, geschenke, essengehen.

Hallo liebe "Geliebte",

lass dich hier nicht verurteilen, das steht keinem zu !

Das einzige was du tun kannst (bestimmt wurde das hier schon gesagt...)
ist meiner Meinung nach, dich selbst zu fragen, warum du dich ausgerechnet in einen verheirateten Mann verliebst..?

Es wäre völlig egal, wenn es dir damit richtig gut geht, aber das tut es ja nicht.

ICH bin mir ziemlich sicher, dass mir das NICHT passieren wird, bzw. schon passiert ist, aber ich habe sofort die Reißleine gezogen, weil ich wusste, das kann eigentlich nur schief gehen...

und in 99 % der Fälle geht es auch schief, irgendwer bleibt immer auf der Strecke

Allerdings habe ich mich schon in Männer verliebt, die aus anderen Gründen irgendwie nicht erreichbar für mich waren....

Ich glaube da ist der Ansatz.

Ich denke diese supergroße Liebe spielt sich eher in unser Fantasie ab, weil der "Angebete" eben nicht wirklich erreichbar ist...

Wenn wir wirklich jeden Tag mit ihm zusammen wären oder mit ihm Leben würden, müssten wir leider erkennen, dass er eben nicht der Held ist.

Frage dich, ob du es wirklich mit einem "realen" Mann aushalten könntest, der ab und zu einfach mal nervt und mit dem man nicht bei jedem Treffen Höhenflüge erlebt.

Alles Liebe und good luck
Krischie

Hallo auch Gast! Für mich ist es normal, wenn man ein WE verbringt, dass man auch als Frau mal das Essen zahlt! Geschenke sind für mich nicht wichtig und nie wichtig gewesen ( ich rede hier nicht von kleinen Aufmerksamkeiten wie Blumen ) !

Sicherlich hat ist die Konstellation nicht gut und hätte nie begonnen dürfen!

Krischie, ja ich war über 13 Jahre in einer Beziehung und habe nicht nur "du nervst mich gerade" ertragen! Ich wollte keinen gebundenen Mann, es sei denn er bindet sich an mich! Aber nun ist es so! Ja, ich habe in den letzten 1,5 Jahren auch andere Männer kennengelernt, aber ich schaffe es nicht, den aus meinem Herz und Kopf zu verbannen!

Du liebst niemanden als dich selbst! Ich, ich, ich! Ich glaube du hast noch nie geliebt! Du wiederholst immer wieder die selben sprüche! Und der Politiker ist echt das Allerletzte! Du bist bestimmt nicht die Erste und auch nicht die Allerletzte! Mir tun nur seine Kinder leid, die so ein verlogenes Ar. als Vater haben! Und jetzt könnt ihr Geliebten zur Gegenanschlag ansetzen!

trotzdem.....

DU entscheidest, ob du weiter leiden willst!

klar willst du nicht leiden, aber nur du kannst es ändern.

ich weiß, kluge Sprüche aber es ist so, ob du willst oder nicht

Machs gut

Hallo!

Also.. ich wollte euch allen nur danken. Eure Kommentare haben mir sehr geholfen.
Ich bin 20 und seit 1,5 jahren mit einem verheirateten Mann zusammen. Ich habe das letzte halbe Jahr sehr oft versucht von Ihm loszukommen. Leider ohne Erfolg. Vor 2 Wochen haben wir uns ausgesprochen und er sagte wenn er die Zeit zurückdrehen könnte wäre Vieles anders. Dass es für Ihn nicht nur der S. war, sondern viel mehr. Das hat die Sache nicht leichter für mich gemacht.
Durch eure Kommentare wurde mir ein bischen die rosarote Brille genommen. Er hat mich wohl nie so geliebt wie ich Ihn. Obwohl ich das immer gehofft hatte. Und auch wenn er seine Frau verlassen hätte, wäre unser Altersunterschied noch immer sehr groß gewesen.
Er war / ist meine erste große Liebe.

Ich weiß.. vll passt mein Kommentar gerade nicht in eure Gesprächsrunde. Aber es tut gut es loszuwerden.
Ich bin keine Schl.. . "Er war meine erste große Liebe" ist wörtlich zu verstehen.

Ich möchte Ihn vergessen.. doch ich sehe Ihn jeden Tag, und muss mich jeden tag mit Ihm unterhalten..
Es ist schwerer als gedacht..
und vll hat jemand von euch einen kleinen Rat für mich.. (ich habe Angst es nicht durchzuhalten)

ich bin auch eine dieser sch......, die sich schon zweimal in verheiratete männer verliebt hat.
1. fühlte ich mich NIE schuldig od. ähnlich, da diese Männer das auch wollten. also ihr problem.
2. haben sie sich beide schon nach kurzer zeit getrennt, ohne dass ich so etwas "forderte".
3. wurden daraus langjährige beziehungen.
4. beide sagen mir bis heute, dass es das beste war, was ihnen passieren konnte.

Der Thread entwickelt sich immer mehr zum Austragungsort von Grabenkämpfen. OK, das ist von vielen wohl auch so gewollt. Wird aber zusehends langweilig und stellenweise lächerlich.

Beim Lesen hier fällt mir der alte Spruch von Karl Valentin ein:
„Es ist alles gesagt worden, nur halt noch nicht von jedem.“

Die Differenzierung zwischen dummen Herumgetrolle und ehrlicher Meinung ist für mich nicht mehr möglich. Schade für den Thread.

Die TE, die ihr eigenes Handeln nicht so recht begreift, es ursprünglich ablehnte und den Mr. Right auch mal als Ar… titulierte. Ihr Tun wie eine Dro. verflucht um es dann immer wieder zu rechtfertigen.
Bei Angriffen flieht sie dann verständlicherweise in Zynismus.

Manchmal beschleicht mich jedoch das Gefühl sie ist schlicht und einfach nur unterwürfig. Das „ausgenutzt werden“ durch den verheirateten Liebhaber und das „beschimpft werden“ hier im Thread gibt ihr einen Kick.
Amare et sapere vix deo conceditur – zu lieben und vernünftig sein ist kaum einem Gott möglich. Erst recht nicht wenn man nicht will

Die Betrogenen, die ihr Leben im Griff haben und zu Recht auf gewisse Erfahrungswerte verweisen. Sie wollen der TE eher das „Ende“ mit Leid und Kummer für alle Beteiligten ersparen. Schön fand ich den Spruch mit dem „Antizipationsvermögen“ von User „Mann mit Bekannter“. In dem kurzen Statement ist eigentlich alles gesagt. Man muss es nur begreifen oder begreifen wollen.

Die enttäuschten Betrogenen, die sich hier ausk.tzen und beleidigen. Das Verständnis meinerseits, auch als Betrogener, hält sich hier in engen Schranken. Frust kann man auch in anderer Weise verarbeiten. Ein „gewisses Maß an überzeichneter Kritik“ ist völlig in Ordnung und auch als Stilmittel gerechtfertigt, aber da werden definitiv Grenzen überschritten.

Die Geliebten die sich wiederfinden und „warnend“ beipflichten bzw. auch hier den Boden für Rechtfertigungen finden.

Die enttäuschten (oder soll ich lieber „die auf dem Boden der Tatsachen hart aufgeschlagenen“) Geliebten die irgendwie zwischen Warnungen und Zuspruch hin und her wandern.

Usw. usw. usw.

Mir fehlt eigentlich die Geliebte oder der Geliebte mit „glücklichem Ende“. Oder habe ich hier was übersehen? Rein statistisch sind das ja, zumindest mit temporär glücklichem Ende, 10 %.

Ich lass jetzt mal den Gutmensch raushängen (obwohl ich diesen Typus nicht mag). Ich muss nicht Verhaltensweisen anerkennen, ich muss diese nicht für akzeptabel halten und darf mich dagegen positionieren, ich muss nicht Verständnis für in meinen Augen irrationales, ja dummes Handeln aufbringen, ich muss nicht Feingefühl für Menschen, die absichtlich gegen die Wand rennen, aufbringen. Ich muss aber fair und menschlich mit jedem umgehen.

In der Anonymität des www fällt es halt manchem Sackgesicht (gibt auch weibliche ) leicht, sich zu entblöden wie er eben kann.

@ heidelbeere

du wirst ihn auch nie vergessen können, warum auch, er war eine wichtige erfahrung in deinem leben.
du hast durch ihn etwas kennengelernt, was ohne ihn nicht möglich wäre.

jetzt bist du dir klar, das es so für dich nicht mehr weitergeht
und du darunter leidest.

trenne dich langsam emotional von ihm
indem du dir immer wieder bewusst machst,
das du keine wirkliche zukunft mit ihm hast
und das dir das leben mehr bietet als ewig zweite geige zu spieln.
du bist dir mehr wert als das.

gebe ihn innerlich frei und schenke dir die freiheit
mache das gedanklich immer wieder

stelle dir den abschied immer wieder so gut es geht bildlich vor
mit dankbarkeit und trauer und allen gefühlen die aufkommen.
dann lasse ihn los, drehe dich um und gehe.

nehme dir einen stift dazu in die hand oder sein bild, lasse ihn fallen.
es kann deinem unterbewusstsein helfen langsam loslassen zu können.

alles gute!

Hallo Timeslider: danke für deine Worte!

@timeslider

ich bin eine dieser glücklichen geliebten, die dann zur freundin wurde .

für mich bedeutet "verheiratet sein" eben auch nicht etwas sehr besonderes. hauptsache liebe .