Die Leere danach!

Hallo Evaluna,

da bringst du uns ja eine Geschichte mit einem gewissen Sprengpotential... es triggert gleich mehrere Themen in interessanter Mischung an.

Ich mag gar nicht so sehr genau ins Detail antworten wie ich es sonst öfter mal tue, sondern einfach einen ungefilterten Gesamteindruck zurückmelden. Bitte sieh mir nach, falls das unsensibel oder ein wenig grob rüber kommt, aber manchmal halte ich klare und direkte Rückmeldung für hilfreicher als allzu einfühlsame Formulierungen.

Da stimmt anscheinend so einiges nicht mit euch beiden und eurer Situation...

Zitat von Evaluna:

Ich bin unterwürfig, nicht nur S. und darum dachte ich, würde ich auch dieses Unterordnen mühelos meistern. Jetzt aber ist von mir kaum noch was übrig.

Augenhöhe, sagst du selbst, gibt es zwischen euch eigentlich grundsätzlich nicht, weil du eher unterwürfig und er eher dominant ist. Dazu passt so einiges von dem, was du über euer Miteinander schilderst, und auch seine Haltung, dich eher als Besitz wahrzunehmen denn als ihm ebenbürtige Partnerin. Du fandest das lange anziehend, inzwischen merkst du aber dass du selbst darunter zu leiden anfängst.

Zitat von Evaluna:

Laut unseres Therapeuten musste ich all diese Zugeständnisse erstmal machen, um meinem Mann die Heilung seiner Verletzung zu ermöglichen.

Euren Paar-Therapeuten hättest du mal frühzeitig in die Wüste schicken sollen, das klingt ja total murksig was der da mit euch veranstaltet hat. Eine kleine Affäre nach langer Frustphase und langer Ehe ist ein derartig normales Lebensrisiko, dass jeder Mensch der halbwegs bei Verstand ist und gut im Leben steht, zumindest mit der Möglichkeit rechnen muss. Im Anschluss geht es darum, die Situation aufzuarbeiten und entweder in eine saubere Trennung zu gehen oder in einen sauberen Neustart. Ewiges Wiedergutmachen im Büßerhemd gehört definitiv nicht dazu und ist mMn sogar kontraproduktiv.

Ich glaube nicht, dass dein Mann besonders traumatisiert von deinem Seitensprung war. Ich glaube angesichts deiner Schilderungen eures Zusammenlebens eher, dass ihm das eine willkommene Gelegenheit war, dich so richtig auf deinen Platz zu verweisen. Und du hast das ja auch prompt brav erfüllt und nicht mal mehr deine wirklich wichtigen eigenen sozialen Kontakte zu deinen Freundinnen gepflegt. Wollen die eigentlich noch was von dir wissen? Ich wär ziemlich angefressen und anschließend wohl auch desinteressiert, wenn meine Freundin mich ein Jahr lang nicht mehr träfe, weil sie glaubt damit ihre Eheprobleme lösen zu können.

Zitat von Evaluna:

möchTE ich hier mal seine positiven Eignschaften zusammen fassen. Er sieht sehr gut aus,

Tut mir leid, ich musste fast lachen. Ja, danach kommt auch noch anderes, ich habe es gelesen. Aber ernsthaft: Seine positiven Eigenschaften, und nach zig Jahren Ehe fallen dir als erstes äußere Merkmale ein - merkst du selbst, oder?

Zitat von Evaluna:

Ich hab ja keine psychiatrische Diagnose und privat will ich das nicht bezahlen.

Wenn du so weiter lebst, wird die Diagnose nicht allzu lange auf sich warten lassen. Du kannst aber auch einfach so, ohne Diagnose und ohne Überweisung, eine Psychotherapie machen. Das Problem wird eher sein, einen freien Platz zu bekommen. Da du übrigens betont hast wie wohlhabend ihr aufgrund der Arbeit deines Mannes seit mit allen dazugehörigen Annehmlichkeiten, finde ich es jetzt irgendwie schräg, dass dir die paar Euro im Monat, die private Therapiestunden kosten, dann doch zu viel sein sollen.

So, und zum Schluss bringe ich noch mal eine steile These: mit seinen zahlreichen Arbeitsstunden, dazu noch halb-berufliche und private Interessen außerhalb der Arbeitszeit, also insgesamt immenser Zeit der Abwesenheit vom Familien- und Paarleben; gekoppelt mit seinem guten Aussehen und seiner dominanten Art, würde es mich EXTREM überraschen, wenn dein Mann nicht schon seit Jahr und Tag selber Affären führen würde. Er entspricht zumindest exakt dem dazu passenden Klischee.

@VictoriaSiempre
Ganz Unrecht hast Du sicher nicht, die Kinderfrage muss im Vorfeld von beiden sehr deutlich in aller Konsequenz geklärt sein. Aber das ist insofern müßig, als dass jetzt zwei kleine Kinder den Alltag bestimmen.
Und spätestens mit der Geburt muss doch ein Vater bereit sein, in die Rolle hinein zu wachsen, anstatt sie großräumig mit Job und Hobbies zu vermeiden, wo immer es möglich ist.
Nicht mal um der Ehe wegen, sondern um der Kinder, die einen innerlich und äußerlich abwesenden Vater hinnehmen müssen, weil sie es nicht anders kennen.

Diese Ehe ist nicht erst seit der Affäre aus dem Gleichgewicht.
Und wenn Sechs für den Ehemann das Mittel der Wahl ist, sein Revier zu markieren, dann stimmt etwas nicht.

Zwei Kinder sind schon eine echte Lebensaufgabe, gut möglich, dass die TE damit eine Leere füllt, aber ich wette, das tun recht viele Frauen.
Ich habe schon Frauen gefragt, warum sie Kinder wollten.
Und die Antwort war manchmal eine Gegenfrage: Was soll ich denn sonst mit meinem langen Leben anfangen? Man braucht doch eine sinnvolle Aufgabe.

Emotional erscheint mir diese Ehe ausgeblutet, die Bindung wegen Attraktivität, Geld und Sicherheit ist zwar schwach, aber wenn ich mich so umschaue, ist es ein oft genutzter und sehr haltbarer Kleber für eine brüchige Beziehung.