Die Macht der Kränkung- was ist von mir übrig?

Zitat von Hopeinside:

Hey Leute.

ich hab hier eine zeitlang mitgelesen und war zum Teil schockiert, was den Menschen hier so alles passiert ist. Mit wie viel Dreistigkeit und Kaltherzigkeit hier verlassen wurde, aber auch mit wie viel nun mal menschlicher Schwäche auch die aufrichtig sind, die auf der anderen Seite stehen (Affären zum Beispiel).

Mein Freund hat mich vor fast einem halben Jahr verlassen. Liebe meines Lebens. So wie es hier viele empfinden. War ja nicht meine erste Beziehung, aber die größte Liebe, die ich je hatte. Nun, er wollte mich nicht mehr, sprach von seinen Gründen. Leider erfuhr ich sehr sehr schnell, dass sofort eine neue Frau da war. Ich weiß nicht, ob sie der eigentliche Trennungsgrund war, oder ob er sie tatsächlich, wie er behauptete, erst danach kennen lernte. Ersteres ist für mich natürlich eine Horrorvorstellung. Aber auch Variante 2 lässt mich mit so einer krassen Kränkung zurück! Wir waren bis zum Schluss so eng, trotz unserer Probleme- aber wir waren immer sehr verliebt und leidenschaftlich. Und dann ist da sofort jemand neues. Neue Küsse. Neuer S.. Neue Nähe. Neue Liebe. Sie lebt jetzt meine Zukunftsvorstellungen. Meine Hoffnungen. Alles einfach mit einer jüngeren ausgetauscht. Ich fühle mich so schrecklich gedemütigt. Ich hab echt das Gefühl, selbst wenn ich ihn hoffentlich irgendwann nicht mehr liebe und endlich nach vorne blicke, dass diese krasse Kränkung immer bleibt. So als Stempel und Urteil über mich. Ich fühl mich so abgelehnt und ausgetauscht.

Weil es leider so oft vorkommt: wie seid ihr damit umgegangen? Mit dem Kopfkino, mit dem Angriff an euren Stolz und Selbstwert? Ich fühl mich sooooooooo klein und traurig. Nach 6 Monaten immer noch ganz schlimm. Danke fürs Lesen.

Ich weiss was du meinst da ich in der selben Situation bin wie du ...8 Monate her .ICH wurde definitiv ausgewechselt in kurzer Zeit sie hat es aber erst 3 monate später zugegeben solange bin ich rumgelaufen im schockzustand nach Antworten . 19 Jahren (wir waren Verlobt und waren kurz davor zu heiraten alles war vorbereitet ) .Ich fühle wie du... ich weiss was du durchmacht was du meinst. Ich bin heute noch sehr verletzt kann es nicht verstehen werde es nie verstehen ,es gab keine Anzeichen dafür .Wir waren sogar dabei seid Monaten nochmal schwanger zu werden und ein Kind zubekommen was schon Jahre geplant war.Sie hat nur noch verbrannte Erde hinterlassen und zerbrochene Herzen.. das schlimme ist wir haben bis heute nicht miteinander geredet sie ist einfach abgehauen und nicht wieder gekommen .Sie hat sich wohl von jetzt auf gleich verliebt in einen jüngeren . Ich kümmere mich weiter um unsere Tochter die noch zur Schule geht und dadurch voll abgerutscht ist und das Schuljahr freiwillig wiederholt.Und da ist noch unser Hund den sie über alles liebte um den kümmer ich mich auch .Wie du siehst du bist nicht alleine, aber wir müssen es alleine bewältigen und nach vorne schaun.Ich für meinen Teil ich möchte sie nie wieder sehn und ich kann ihr nicht verzeihen niemals. ICH wünsche dir viel Kraft und das du es überstehst die Phase. Es wird wieder gut werden das weiss ich und wir werden eines Tagen wieder lieben und lachen können .Nur diese Personen werde ich aus mein Leben löschen den ich habe es nicht verdient so ersetzt zu werden.ich habe aufrichtig sie geliebt über 19 Jahre lang und hätte es bis zum schluss. LG

@fe16 @Ibims ja ihr habt wohl Recht. Und im Grunde weiß ich das auch. Ständig habe ich Träume in denen ich der Bittsteller bin und dann links liegen und in der Ecke stehen gelassen werde. Ständig bin ich die erbärmliche Bettlerin in diesen Träumen. Es wird nicht einfacher, aber ein Treffen wird wohl nichts ändern. Man muss wohl einfach akzeptieren, dass einem das Leben rein gar nichts schuldet. Keine Gerechtigkeit, keine Genugtuung, und vor allem keine Liebe von einem Partner. Worte sind immer Schall und Rauch. Vertrauen reine Illusion.

@WIRwarnEINMAL es tut mir so Leid, dass du das durchmachen musst. Bei mir war es nur eine kurze Zeit, die zwar vermochte, mein Leben und Herz kaputt zu machen, aber bei dir hängen ja noch Kind und Hund daran. Wie ist das überhaupt komplett ohne Kontakt möglich?

Zitat von Hopeinside:

@fe16 @Ibims ja ihr habt wohl Recht. Und im Grunde weiß ich das auch. Ständig habe ich Träume in denen ich der Bittsteller bin und dann links liegen und in der Ecke stehen gelassen werde. Ständig bin ich die erbärmliche Bettlerin in diesen Träumen. Es wird nicht einfacher, aber ein Treffen wird wohl nichts ändern. Man muss wohl einfach akzeptieren, dass einem das Leben rein gar nichts schuldet. Keine Gerechtigkeit, keine Genugtuung, und vor allem keine Liebe von einem Partner. Worte sind immer Schall und Rauch. Vertrauen reine Illusion.

Liebe Hopeinside..

ich würde mich auf jeden Fall mit ihm treffen. Hättet ihr längst machen sollen! Du kannst sonst nicht abschließen, das merkst Du doch. - Auch wird das keine Absolution für ihn sein, das Gegenteil ist der Fall. Ich würde ihn mit meinen Gefühlen konfrontieren.Und das ist keine Schwäche, sondern das wird Dir Genugtuung geben, denke ich. Er soll MERKEN, was mit Dir ist! Und es nicht verdrängen!

Es ist ganz egal, ob er Dir die ganze Wahrheit sagt oder nicht.
Wenn es nach diesem Treffen noch Fragen oder etwas, was Du vergessen hast, zu sagen, oder auch ihm vor den Kopf knallen willst - dann schreib noch was hinterher.

Und DANN kannst Du erst richtig den Kontakt abbrechen.

Und schau bitte mal hier:
Hilfe/loslassen.html

Hopeinside - es geht vorbei.
Versprochen!

@Gretel danke für deine Antwort. Ich glaube, ich bin viel zu verletzt für dieses Treffen. ich bin noch so voller Schmerz und Wut- da wird nichts Vernünftiges bei rum kommen. Für ihn bin ich nichts als der Sack Reis, der in China umgefallen ist, während er meinen ganzen Tag und meine ganze Nacht, die ganze Uhr, die ganze Stimmung, ja das ganze Leben bestimmt. Dass ich ihm diese Macht verleihe und bei aller Macht nichts dagegen tun kann, ist das Erbärmlichste. Er kann tun und lassen, was er will, obwohl er einen Menschen in den Abgrund gestoßen hat. Und das nicht zum ersten Mal. Ich denke, das Treffen bringt mir nur noch mehr Schmerz.

Nein, nicht treffen.

Zu einem Toten legt man sich ja auch nicht immer wieder ins Grab.
Man lässt es (ihn) ruhen.
Diese Pseudonähe reisst immer wieder Wunden auf. Egal, ob schreiben, texten, telen, treffen.

Er weiss wie es Dir geht. Du hast es ihm mehrmals gesagt. Was soll er nun tun?
Derjenige, weswegen wir leiden, kann nicht gleichzeitig Erlöser, Heilsbringer oder Retter sein.

Er ist gestorben. Weg. Und genau so fühlt sich das für uns an. Ein Verlust, der schmerzt und den man betrauern darf, ja muss.
Wieso gibst Du Dir kein Trauerjahr?
Ich mach das jetzt. In der Zeit trauere ich nicht nur (oder bin wütend), sondern versuche mich komplett neu aufzustellen. In Mäuseschritten.
Häuten in Zeitlupe. Sehr schmerzhaft.
Aber wenn es vollbracht ist, wette ich, eine sehr viel stärkere @Hopeinside (und blackeyed ) auf der Welt zu haben.

Noch etwas zu Deinem Threadtitel bzw. zur Macht der Kränkung:
Vor einigen Monaten habe ich hier im Forum einen Spruch gelesen.
Du kannst einen 100 Euro-Schein zerknüllen und wegwerfen. Es bleibt trotzdem immer ein 100 Euro-Schein.

So banal, so tröstlich und wahr.
Du, ich und soviele andere hier sind weggeworfene 100 Euro-Scheine.
Viel Geld.
Aber erstmal entknittern. Das dauert eben.
Gib nicht auf.

@blackeyed

Toll zusammengefasst. Und der Gedanke sich jetzt einfach Zeit zum trauern zu geben gefällt mir gerade sehr. Sich den Druck nehmen und alles erst einmal nachwirken lassen.

Mein Leben läuft mir davon. Aber du hast wohl Recht @blackeyed ohne Zeit geht es nicht. Auch wenn der Traum von einer eigenen Familie und der großen Liebe ausgeträumt ist.

Zitat von Hopeinside:

@WIRwarnEINMAL es tut mir so Leid, dass du das durchmachen musst. Bei mir war es nur eine kurze Zeit, die zwar vermochte, mein Leben und Herz kaputt zu machen, aber bei dir hängen ja noch Kind und Hund daran. Wie ist das überhaupt komplett ohne Kontakt möglich?

DANKE... ich hatte nur 2 Möglichkeiten entweder ich gebe mich auf (wo ich echt na dran war) oder oder ich Kämpfe um meiner selbst Willen .Ich hatte nix getan in unser Beziehung das so ein schlussstrich gerecht gewessen wehre . Ich habe mir eine Zeit gesetzt wo sie die Möglichkeit hatte an mich ran zutreten und sich zu erklären,wo ich sogar noch bereit gewessen wäre ihr zu verzeihen. Aber ich habe eins nie gemacht ich bin ihr nicht hinterhergelaufen,gebettelt oder gedroht oder was man sonst so in seiner Verzweiflung und Kränkung macht.ich hatte drei Wochen nach dem sie abgetaucht ist und voll ein auf EGO machte ,sie fragen wollen warum sie sich von heute auf morgen sich von mir getrennt hat und warum sie das alles macht... sie konnte mir nicht wirklich antworten weil sie nicht zugeben wollte das da ein anderer ist.Sie könnte mich ja nicht mal anschaun Sie war eine andere ich kannte sie nicht wie als sei ich ein fremder oder sie..Ich sagte nur das ICH das alles nicht verstehe ,und fragte ob es für sie dabei bleibt und nicht mehr nach Hause kommt... ein ja kam zögerlich und das jetzt eh alles zerstört ist . Darauf hin sagte ich dann soll es so sein es gibt kein zurück mehr.Ab da an habe ich jeglichen Kontakt vermieden habe sie überall gesperrt und mir und unserer Tochter psychologische hielfe gesucht..man hat uns von allen Seiten geholfen ...Ich habe eine Mauer um mich rum aufgebaut und lasse meine Ex nicht an mich ran und ich möchte sie nicht sehen oder sonst was .Sie würde mir nicht gut tun .Ich schliesse ab mit ihr auch wenn es Jahre dauert. Ich fühle mich die meiste Zeit sehr gut habe aber natürlich auch so meine Momente .Aber ich konnte es nicht verhindern also muss ich damit leben und trotzdem nach vorne schaun. LG

So hart es klingt aber akzeptiere die Trennung. Je eher du damit anfängst desto schneller bist du damit fertig. Ist einfacher gesagt als getan. Ich weiss! Glaube auch nicht daran dass ein Treffen (so früh) was positives bei dir hinterlässt.
So ein Liebesentzug ist wie ein Heroinentzug...und du gierst gerade nach Methadon. so etwas lindert nur kurzzeitig den Schmerz. Mache besser einen harten Cut. Und gebe dir Zeit, Zeit und nochmal Zeit. Stell dich darauf ein dass es dauern wird. Geh von mehreren Monaten aus. Eben so lange bist du wieder klarkommst mit deinen Schmerzen und deiner Angst, solange bist du sagen kannst: Auf der Suche nach dem Warum ein Egal gefunden.
Versuche eine Therapie zu bekommen (bei Liebeskummer trauert man meistens nur um sich selbst, und nicht um den Verlasser...man trauert um seine eigene unverarbeitete Vergangenheit und um die Gefühle die der Verlasser in einem ausgelöst hat) und herauszufinden WER du bist. Geb dir die Chance dich besser kennen zu lernen.
Bleib tapfer. Der Zustand den du jetzt hast wird sich iwann verflüchtigen. Versprochen. Aber geb dir Zeit.

[quote=Moglihans]tens nur um sich selbst, und nicht um den Verlasser...man trauert um seine eigene unverarbeitete Vergangenheit und um die Gefühle die der Verlasser in einem ausgelöst hat) und herauszufinden WER du bist. Geb dir die Chance dich besser kennen zu lernen.
/quote]

sie IST in Therapie.
Ihre Depression wurde durch die Trennung schlimmer.

Solche Gespräche scheinen nichts zu bringen ( ich fühlte mich damit nicht besser, das Kopfkino hörte nicht auf und ihre Eiseskälte zerstörte mich erneut). Nur der fast vollständige Kontaktabbruch ( vor allem im Kopf) brachte Linderung.

Recht wahrscheinlich kannst du irgendwann mit ihm sprechen, wenn du seelisch gesundet bist und er dich nicht mehr interessiert. ABER ob du dann noch sprechen möchtest, bezweifle ich.
Lass die Zeit für dich arbeiten, bei mir sind es nun genau 24 Monate und alle Antworten die ich damals wollte habe ich mir selbst gegeben.

@Moglihans Danke, aber ich war und bin bereits in Therapie und ich finde 7 Monate nonstop heulen schon ziemlich lange. Das ist alles nicht mehr frisch sondern nah an der Verbitterung. Ich habe große Angst, dass ich keinen Weg da raus finde.

@Schwedus Ja. ich denke auch, dass es nur noch mehr weh tun wird. Er hat mich verlassen und sofort ausgetauscht. Wahrheit darüber hinaus killt mich nur.

@WIRwarnEINMAL Das ist eine sehr harte Geschichte. Respekt, dass du schnell erkannt hast, dass Kontakt zerstörerisch ist. Das ist mir leider nicht gelungen. Er war immer nett und verständnisvoll. Was fast am schlimmsten war, so selbstgerecht und mitleidig. Hauptsache, er steht nicht im schlechten Licht da.

Ich hatte, als wir das Treffen vereinbarten gesagt, ich melde mich Mitte der Woche. Also gestern oder heute. Ich weiß nicht, ob überhaupt eine Nachfrage von ihm kommt, Aber wenn, weiß ich nicht so richtig, was ich dann antworten soll, warum ich das Treffen, um das ja eigentlich ich in der Mail gebeten hatte, jetzt doch nicht will. Ich will mich nicht verstellen oder manipulativ wirken, aber auch nicht noch erbärmlicher. Da muss ich wieder dran denken, als er mal schrieb, ich hoffe, es geht dir auch gut, soweit möglich. Dieses soweit möglich fand ich damals schon so scheinheilig mitleidig, gönnerhaft und arrogant. Er ist so schlecht für mich. er hat alles in mir kaputt gemacht. Ich bin gar nicht mehr fähig, normal zu leben mit 34.

@ Hoylake

Im anderen Thread hast Du erzählt, dass Du auch schon vor der Trennung unter einer Depression gelitten hattest.

Du schriebst hier, er hätte über seine Trennungsgründe gesprochen, hast sie aber nicht benannt. - Was waren denn seine Gründe?

Hätte er Dir geschrieben: Ich hoffe, es geht Dir gut! Dann hättest Du das doch zynisch gefunden, oder?

Zitat von Hopeinside:

@WIRwarnEINMAL Das ist eine sehr harte Geschichte. Respekt, dass du schnell erkannt hast, dass Kontakt zerstörerisch ist. Das ist mir leider nicht gelungen. Er war immer nett und verständnisvoll. Was fast am schlimmsten war, so selbstgerecht und mitleidig. Hauptsache, er steht nicht im schlechten Licht da.

Ich hatte, als wir das Treffen vereinbarten gesagt, ich melde mich Mitte der Woche. Also gestern oder heute. Ich weiß nicht, ob überhaupt eine Nachfrage von ihm kommt, Aber wenn, weiß ich nicht so richtig, was ich dann antworten soll, warum ich das Treffen, um das ja eigentlich ich in der Mail gebeten hatte, jetzt doch nicht will. Ich will mich nicht verstellen oder manipulativ wirken, aber auch nicht noch erbärmlicher. Da muss ich wieder dran denken, als er mal schrieb, ich hoffe, es geht dir auch gut, soweit möglich. Dieses soweit möglich fand ich damals schon so scheinheilig mitleidig, gönnerhaft und arrogant. Er ist so schlecht für mich. er hat alles in mir kaputt gemacht. Ich bin gar nicht mehr fähig, normal zu leben mit 34.

Ich weiss was du meinst und was du fühlst genau das sind auch meine Gefühle. ich hatte aber eine große Stüze,meine Tochter! sie ist ja schon 18 Jahre alt und hat alles hautnah mitbekommen den auch sie wurde ja verlassen und aus ihrer heilen Famiele rausgerissen. sie war ihrer Mutter sehr verbunden und stand ihr sehr nahe. aber wir hatten uns beide und und das hat uns sehr geholfen. wie gesagt ich weiss wie du leidest kann mich da sehr gut hineinversetzen. was ich dir rate ist einfach alles auf null runter zufahren und Versuch alles hinter dir zu lassen erstmal .höre nicht auf dein Herz den das ruft nach dieser Person ,höre jetz auf dein Kopf der tut das richtig und will dich schützen.auch wenn dir schwer fällt.ich habe seid Dezember kontaktspeere sie hat 2 mal mich angeschrieben ob ich mal Zeit habe für sie. was auch immer sie wollte ,ich habe nicht geantwortet,warum auch es hätte mir nicht gut getan sondern nur ihr .Und solange sie mit dem typen was hat laufen ,Brauch sie sich auch nicht melden und wenn der Punkt gekommen ist und es weiter so geht wird sie mir irgendwann völlig egal sein und ich nix mehr mit ihr zutun haben wollen .höre auf dein Kopf und versuche dich zu finden und sage dir er ist es nicht wert,sondern du bist viel mehr wert und hast besseres Verdienst als ausgetauscht zu werden. Halte dir immer das schlechte von ihm vor Augen und hole ihn vom Podest runter . er hat dich eingetauscht warum willst du ihn auch noch so gerne dafür umarmen. LG unsere Zeit wird kommen versprochen und wenn du das hier überstehst dann überstehst du alles was noch am Beziehungen kommt . versprochen.

@Gretel weißt du, er hat mir immer wieder Gründe geliefert, Angst um unsere Beziehung zu haben. Er tat so als wäre er treu, aber er hat oft getrunken, oder andere Dro. genommen. Er ist aus der Musikbranche und er hatte es immer sehr sehr leicht bei Frauen. Ich hab ihn immer alles tun lassen. Aber nachdem er sich mal mit seiner Ex getroffen, und sie geküsst hatte, war nichts mehr wie früher un dich hatte natürlich noch mehr Ängste. Diese führten zu Streitereien, weil er mir nie Halt gab, während ich alles für ihn tat, aber mir natürlich auch nicht alles gefallen ließ. Als wir uns das erste mal nach 4 Wochen Beziehungspause (noch nicht schluss) trafen, küsste er mich wild und schlief sofort mit mir. 3 Stunden später sagte er, ich habe durch seine Ängste eine Schwere in sein Leben gebracht, was er jetzt erst gemerkt habe. Ich solle erst mal alleine klar kommen und er auch.

Ein paar Tage später sah ich in den sozialen Medien schon diese Frau neben ihm auf einem Gruppenbild. Er wollte doch damals, dass ich sofort einziehe, damit ich bei ihm und den Kindern sein kann. Er integrierte mich in die Familie und hat die größten Worte und wohl auch die größten Lügen für mich bereit gehabt. Ich habe ihn geliebt wie noch nie einen Menschen davor und er hat im Endeffekt nur getan, was für ihn wohl am besten war-aber auf eine sehr gemeine, hedonistische und für mich zerstörerische, selbstgerechte Art und Weise. Man spricht nicht von Liebe und Hoffnung und aneinander Arbeiten,wenn man eigentlich schon abgeschlossen hat. Er hat mich gebrochen. Vielleicht war ich zuvor zu naiv. Aber das dachte ich eigentlich nicht mit 34... aber so ist es gelaufen. Und ich trauere nach 7 Monaten noch wie am ersten Tag. Manchmal glaube ich sogar, noch schlimmer. Alles erinnert mich. Und ständig kommen neue Dinge dazu....

Ich habe das Treffen abgesagt. Ich könnte danach wohl wieder eine Einweisung in die Klinik beantragen. Er schrieb, das sei ok und LG. Ja, wenn man als Ex ein LG bekommt, ist da schon lange lange lange rein gar nichts mehr. Es zerfetzt mich. Worte bedeuten gar nichts. Nicht mal Taten...