Die Next - Mein Kind lernt die 20 jährige neue kennen

Liebe community,

Ich hatte vor ein paar Tagen schon mal ein Post, da ging es darum wegen einer 20-jährigen verlassen worden zu sein.

Ich muss mir jetzt noch einmal etwas von der Seele schreiben. Meine Tochter hat bereits einmal die neue Freundin kennen gelernt. Sie fand sie auch total nett.
da die neue Freundin bereits seit der Trennung Thema war, da meine Ex bereits sehr kurz nach der Trennung der Meinung gewesen war, dass unsere Tochter schon bereit wäre und auch sonst immer mal wieder sehr unempathisch war, habe ich unsere Tochter natürlich auch immer wieder auffangen müssen.

Ich habe ihr gut zugesprochen habe ihr erklärt dass sie mich nicht ersetzen wird. Dass sie einfach nur ein Zusatz ist, und dass sie sie auch gerne mögen darf. Es waren ein paar Situationen, in denen ich auch einfach hineingeworfen worden bin. Zum Beispiel wurde ich zu meinem Ex gerufen, als meine Tochter dort war, um zu reden. Das war, als meine Tochter herausgefunden hat, dass sie zusammen sind.
Ich saß dann bei meinem Ex und habe unsere Tochter aufgefangen.
Also kann man sagen, ich war immer sehr neutral, unserer Tochter zu Liebe. Also zumindest wenn es um unsere Tochter ging.

Ich hatte auch gebeten mir vorher zu sagen, wenn er seine neue Freundin vorstellt. Das hat er natürlich nicht gemacht muss er ja auch eigentlich nicht. Aber es war eine Bitte von mir.

Auf jeden Fall hat mich dann doch das Treffen ein bisschen mitgenommen. Sie hat mir auch viel erzählt, was sie so macht und was sie gerne macht. Und sie macht natürlich alles das gerne was meine Tochter auch macht. Leider kamen dann bei mir die Gefühle hoch.

Ich habe dann Fragen gestellt, wie sie aussieht und so weiter. Meine Tochter meinte nur, da werde ich dir jetzt keine Antwort darauf geben. Ich bin dann aus der Situation raus und habe dann erst mal geweint, ich konnte es einfach nicht zurückhalten. Ich weiß, dass das falsch war und ich habe auch gedacht, dass ich darauf besser reagieren kann. Wir haben danach noch viel gesprochen und ich hab ihr noch mal versichert, dass es okay ist sie zu mögen. Mir würde es ja auch nichts bringen, wenn sie keine gute Zeit beim Papa hätte. Das ist auch wirklich meine Einstellung dazu.

da meine Tochter in den nächsten drei Wochen beim Papa sein wird, haben wir überlegt, was wir an dem letzten Samstag schönes unternehmen können. Sie meinte wir könnten in ein bestimmtes Einkaufszentrum fahren. Was mich schon gewundert hat, weil wir da eigentlich noch nie waren. Und dann meinte sie: Ach nein, da geh ich ja schon mit Papa und der neuen hin. Das tat weh. Ich war aber besonnen und habe nur gesagt: ach, das ist schön, dann suchen wir uns für Samstag etwas anderes. Ich wollte dann das Thema wechseln.

Sie hat dann aber von dem Abend wieder angefangen, an dem wir uns gestritten hatten. Beziehungsweise war es kein Streit aber emotional. Ich habe mich noch einmal dafür entschuldigt. Das es aber auch für mich eine neue Situation ist, an die ich mich erst mal gewöhnen muss. Sie sagte mir auch, dass meine Fragen zu der neuen nicht okay waren. Und das ist schwer für sie war. Das verstehe ich auch. Irgendwann haben wir dann beide geweint.

Allerdings hab ich manchmal das Gefühl, dass sie extra bei mir Emotionen hoch holen möchte. Sie hat mich auch oft gefragt, warum ich nicht wütend bin wegen der neuen Freundin.

Ich war wirklich immer sehr neutral zu diesem Thema. Natürlich nicht direkt nach der Trennung. Da hat sie schon Emotionen bei mir gesehen. Ich habe aber nie schlecht über den Papa gesprochen und offiziell weiß sie auch gar nicht, dass sie der Trennungsgrund war.

Sie hat jetzt natürlich Angst, dass sie mir über diese neue Freundin nichts mehr erzählen kann. Weil sie sich dann immer Sorgen macht, dass ich dann traurig bin. Somit habe ich meine Tochter in eine Loyalitätskonflikt gebracht. Und das tut mir unheimlich leid.

das Problem ist, wenn dann solche Sprüche kommen, man mir natürlich im Gesicht ansieht, dass ich kurz stocke. Meine Tochter ist auch sehr feinfühlig und beobachtet sehr genau wie es mir geht.

Ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll.

Ach so und meine Tochter ist elf.

Ich weiß, hier steht nicht wirklich eine Frage drin, aber ich wollte mir das einfach mal von der Seele schreiben und hoffe auf Austausch.

@Anonym136 Guten Morgen

Ich glaube, du hast Angst, deine Tochter an diese neue und junge Frau zu verlieren oder?

Ich kann dir aber sagen, das passiert nicht

Dass deine Tochter weiss, dass es dir weh tut, ist oke, sie ist 11 Jahre alt, scheint wohl auch ein gutes Gespür zu haben für ihr Alter. Und ja, so klein ist sie nicht mehr, kommt in die Pubertät oder ist es bereits schon.

Wenn deine Tochter dich nochmals was fragt, antworte ihr neutral, was die Neue angeht.
Zeige dich als die wahre Mutter, sie kam aus deinem Bäuchlein raus Hab Selbstvertrauen
Du bist immer und ewig ihre RICHTIGE Mama

Wichtig ist nur, dass du deiner Tochter und das machst du ja, so gut du kannst, dich nicht feindselig der Neuen gegenüber äusserst.

Deine Tochter mag die neue Frau, das ist erstmal so am wichtigsten, da deine Tochter es ja gut gehen sollte, bei ihrem Vater.

Ich weiss, hammerschwer für dich, aber es bleibt nix anderes übrig, denn ein Kind kann sich auch von seiner richtigen Mutter entfernen, wenn es zu Feinseligkeiten kommt.

Handle also überlegend und habe Selbstvertrauen Du kannst ihr hiermit zeigen, dass sie immer auf dich zählen kann, egal was passiert

Wenn sie Samstag dorthin möchte, wegen shoppen, ist das doch ne gute Sache - Es geht um deine Tochter!
Nicht um die Neue!

Ich wünsche dir ganz viel Kraft dafür. Wie gesagt, es ist nicht einfach, aber dein Selbstvertrauen sollte jetzt aktiv sein

@Anonym136

Schlage ihr vor, zum Shoppen dahin zu gehen und wenn sie wieder sagt, dass sie da schon mit Papa hingeht, dann sag ihr ja is doch egal, dann kannste dir zwei Mal dort Sachen kaufen!

Ich denke, sie wird sich darüber total freuen

Hau rein, sei ihre (wahre) und selbstbewusste Mama

ich lese mal ein wenig mit und schreibe vielleicht später auch etwas dazu.... auch meine kinder waren sehr begeistert von der neuen freundin vom papa und auch für mich war das streckenweise nicht so leicht zu schlucken...

mir hat geholfen, diese junge frau als erweiterung der familie zu betrachten und nicht in konkurrenz mit mir zu nehmen.

(später mehr, jetzt habe ich leider keine zeit)

@DieSeherin ja sehr gerne. Freue mich über Erfahrungen zu lesen ️

Ja mein Kopf weiß auch dass das der richtige Weg wäre, es als Erweiterung zu sehen. Aber sich in dieser Situation zurecht zu finden fällt mir jetzt schwer

Zitat von Anonym136:

Aber sich in dieser Situation zurecht zu finden fällt mir jetzt schwer

Tu es bitte für deine Tochter! Es geht hier nur um dein Kind. Alles andere ist Privatsache deines Exmannes. Hart geschrieben, aber ist so.

@Brightness2 tatsächlich habe ich darüber auch mit ihr gesprochen. Schon viele Male.

Sie vertraut sich mir mit ihren Gefühlen, ihre Wut und Angst an. Leider sonst niemandem. Die Oma ist leider auch keine Unterstützung da sie in Ihrem eigenen Schmerz und Wut gefangen ist.

Deswegen geht meine Tochter auch zu einer Psychologin. Sie geht da gerne hin und wie sie sagt erzählt sie ihr auch viel.

Da meine Tochter selbst sehr reflektiert ist und schon sehr weit in ihrer emotionalen Intelligenz, sagt die Psychologin, kann sie auch sehr gut ihre Gefühle ausdrücken.
Aber Sprüche wie: Mama wollen wir das und das machen? Ach ne das mache ich ja schon mit Papa und next… das kommt für mich fast provozierend rüber und ich weiß gar nicht wie ich richtig darauf reagieren soll.

Ich habe ihr gestern gesagt dass diese Aussage mich etwas verletzt hat. Daraufhin hat sie sehr geweint und gemeint, wenn ich mich in dich hineinversetzte würde mich das zerbrechen.
Ich habe ihr natürlich gut zugesprochen und das es passieren kann, dass man etwas sagt, dass den anderen verletzt.
Aber ich sie trotzdem genauso lieb habe.

Bin damit einfach etwas überfordert im Moment

@Heavydreamy Ja ich arbeite an mir. Mache ich auch für meine Tochter. Bin selbst über mich erschrocken, dass ich der Situation nicht standhalten konnte

Zitat von Brightness2:

Vielleicht ist es hilfreich, offener mit deinen Emotionen umzugehen, sie zu verbalisieren -ohne Schuldzuweisungen gegen Papa oder Next.

du machst das schon sehr gut, emotional ist das wirklich eine Hammer Herausforderung

den Rat von @Brightness2 finde ich sehr wichtig. Deine Gefühle haben einen Platz und es kann gut sein, dass ein empatisches Kind nachbohrt, weil es eben weiß, dass das Ganze nicht spurlos an dir vorüber geht.

Zitat von Anonym136:

Ja ich arbeite an mir. Mache ich auch für meine Tochter. Bin selbst über mich erschrocken, dass ich der Situation nicht standhalten konnte

Alles gut. Du bist dran Aber wie schon geschrieben: ich weiss, es ist alles, nur nicht einfach.

Trotzdem denke an deine Tochter, dass es ihr einfach nur gut gehen soll, egal, wo sie sich aufhält.

@Brightness2 ja genau man merkt dass die Pubertät auch anfängt und aufgrund der Situation geht man auf vieles ein und unterstützt.

Das fällt mir manchmal auch schwer Grenzen zu ziehen im Moment

@Brightness2 tatsächlich hat mir das die akinderpsychologin auch gesagt.
️
Vielen Dank für deine Worte