Die vielleicht emotionale Affäre meiner Frau

Zitat von KlausHeinrich:

Männer sind niemals "nur mit Frauen befreundet", wenn sie sich zeitgleich nicht auch was mit ihr vorstellen könnten.

hm....ich weiß jetzt nicht eie genau du die Einschränkung meinst. Aber ich denke das Männer durchaus auch nur befreundet sein können.
Ich hab auch Frauen als Freunde ohne etwas von ihnen zu wollen. Auch wenn sie attraktiv sind. Vergeben ist vergeben.

Zitat von KlausHeinrich:

Dass sie ihn nicht anziehend finde, wirkt auf mich wie eine Lüge.

Joa....wie oft hat man das schon gehört. Bei meiner NF war der AM auch überhaupt nicht attraktiv...und Next auch ni ihr Typ.

Ich würde auch in irgendeiner Form da eine Entscheidung erwarten....das die Frau des TE den anderen mag, sich verguggt hat,ja kann sein Aber man kann sich auch immer dafür entscheiden nicht mit dem Feuer zu spielen. Die Frage ist...will man das überhaupt?


Gleiches bei dem Narzisten...auch bei ihm hatte sie die Entscheidungsmöglichkeit. Bei Stalking -> 110 oder man erklärt dem Herren unmissverständlich wo die Grenze ist.

Bitte nicht schon wieder war mein Gedanke .
Du bist viel zu verständnisvoll und nett und einmal müsste gereicht haben was Du erleiden musst.
Nein, es ist nicht normal dass Deine Frau eine derart enge Beziehung auch emotional zu einem anderen hat.
Hau mal mit der Faust auf den Tisch und sage
D u möchtest das nicht und sie soll den Kontakt einstellen.
Jetzt ist mal Zeit für Deine Bedürfnisse.

Vielen Dank mit so vielen Antworten hätte ich gar nicht gerechnet. Ich arbeite erstmal den ersten Schwung ab.

@Ayaka Ein Irrer, der meine Frau nicht loslassen wollte trifft es im Prinzip ganz gut. Wie auch immer konnte er mit fiesen psychologischen Tricks eine Art emotionale Abhängigkeit herstellen. So etwas habe ich schon in meinem Umfeld erlebt und die Geschichte war sehr intensiv, hat aber "nur" einen Monat gedauert. Die Polizei konnte da nicht viel machen, da noch nichts passiert war. Stalking halt.

@Laetitia2024 Vielen Dank. Was mir zu denken gibt ist, dass das Umfeld die Beiden auch so vertraut wahrnimmt. Als ob es die perfekte Ehe ist, nur ohne Alltagsballast. Das da mehr laufen könnte irgendwann mag durchaus sein, aber im Moment ist alles rein emotional. Wir haben auch eine Bekannt die polyamorös lebt und die sieht da keine Probleme. Ich stehe halt aber auf Verbindlichkeit und Exclusivität. Jeder soll seine Freiheit haben, aber Beziehung heißt halt auch mal Kompromisse eingehen zu müssen, finde ich.
Ich sträube mich auch davor irgendwelche Vorschriften zu machen oder sie zu zwingen den Kontakt abzubrechen. Ich finde so etwas sollte von einem selbst kommen und eine eigene Entscheidung sein. Koffer packen und vor die Tür setzen klingt immer so einfach, ist es aber nicht.

@BernhardQXY Das Konstrukt nennt unser Umfeld schon so und viele wundern sich, das es da noch nicht gekracht hat. Geredet haben wir viel, aber wir finden keine Lösung. Bis jetzt haben wir jede Krise gemeistert und es war nicht immer einfach.

@Xandi71 WG trifft es vielleicht nicht ganz, aber nach so langer Zeit weiß man halt alles voneinander und der Alltag nagt an einer Ehe. Ich denke nachdem man ein Kind großgezogen hat, muss man erst einmal wieder mehr zueinander finden und die entstandenen Lücken füllen.

@Worrior Das sehe ich nicht ganz so. Ich habe vielle Hobbys und bin in einem Verein. Mit meiner Frau unternehme ich im Vergleich zu anderen Paaren sehr viel. Erst vor kurzem hatten wir einen Miniurlaub. Der Hund wird sozusagen gerecht aufgeteilt und da kümmern wir uns beide gleichermaßen. Ich weiß das so wie es jetzt ist nicht auf Dauer auszuhalten ist.

Hallo @Wonnebär

Erstmal, dass ihr Eure Krise bzw. fast Ehe aus miteinander gemeistert habt und erstmal wieder zu einander gefunden habt, ist erstmal eine große Leistung, denn das schaffen nicht alle.
Trotzdem, würde ich auch gerne wissen, was es mit dem "Narzissten" auf sich hatte. War er ein einfach ein Stalker oder war deine Frau erstmal auch in ihn fremdverliebt ( emotionale Affäre)?
Es ist deshalb wichtig, ob deine Frau, dazu neigt, sich fremd zu verlieben. Wenn es so wäre, vermisst deine Frau etwas elementares bei Euch, und meint das im Außen zu finden, auch wenn kein körperlicher Betrug stattgefunden hat.
Es geht hier nicht um Schuldfrage, sondern um offene Kommunikation zwischen Euch.

So, jetzt möchte ich zum aktuellen kommen:
Dass Frau/Mann in einer langen Ehe, sich auch mal fremdverlieben kann, kann passieren.
Die Frage stellt sich, wie geht man damit um.
Ich selbst hatte mich mal in meiner damaligen langen Beziehung fremdverliebt gehabt. Ich habe es damals meinem damaligen Lebensgefährten erzählt. Da ich mich klar für die Beziehung entschieden hatte, habe ich konsequent den Kontakt zu dem anderen Mann abgebrochen. Und das musste mein Ex Lebensgefährte von mir nicht mal einfordern, sondern diese Entscheidung, habe ich von mir aus getroffen.
Nach dem Motto: Aus den Augen, aus dem Sinn.
Es hatte auch funktioniert. Ich hatte mich von dem anderen Mann auch entliebt.
Nur so, denke ich, funktioniert das.

Zitat von Wonnebär:

In den Gesprächen mit meiner Frau kam nun raus, dass beide schon versucht haben den Kontakt zu beenden und es beide komisch finden, aber ohne einander nicht mehr können.

Nicht gut, da sie schon zu tief drin steckt. Und dann auch nicht ausgeschlossen werden kann, dass es dann auch zum körperlichen Betrug kommen könnte, unabhängig ob deine Frau meint, sie findet ihn nicht anziehend.
Denn Frau kann auch jemanden auch plötzlich anziehend finden, wenn die Emotionen Überhand nehmen.

Zitat von Wonnebär:

Sie meinte auch, dass man für Gefühle nichts kann und das mag ja sein, aber Entscheidungen kann man doch wohl treffen oder?

Natürlich kann man nichts für seine Gefühle, aber wie du es richtig angemerkt hast, kann man sehr wohl eine Entscheidung treffen und wie geht man mit den Gefühlen um.
Das deine Frau diese Aussage trifft, schiebt sie ihre Verantwortung von sich.
Nach dem Motto: Es ist halt so und sie kann ja nichts dafür und möchte auch keine Entscheidung treffen.

Zitat von Wonnebär:

Würde mir so etwas passieren, würde ich sofort den Kontakt einschränken oder abbrechen. Das weiß ich, weil ich mal so eine Arbeitskollegin hatte.

🎯

Zitat von Wonnebär:

Ich habe ihr auch deutlich gesagt, das ich mit einem sogenannten "zweiten Ehemann" nicht klarkommen werde.

Das musst du auch nicht.
Man kann viel reden, wenn der Tag lang ist.
Aber, wo spürt deine Frau deine Grenze, damit sie auch ins Handeln kommt?
Du trägst das mit. Die Notwendigkeit, es zu verändern, sieht deine Frau nicht.

Zitat von Wonnebär:

Ist es schlimm so monogam zu denken?

Natürlich nicht.
In der heutigen modernen Zeit, wird es schnell mal als engstirnig etc.. bezeichnet.
Das ist Quatsch. Es gibt genug Frau/ Mann, die monogam leben und leben wollen, wo Werte wie z.B. Treue noch Bedeutungen haben.
Also, bleibe bei dir, und dir selbst treu, und im Notfall auch mit allen Konsequenzen.

Wie kannst du mit der jetzigen Situation umgehen?
Ich sehe folgende Möglichkeiten:

a) Du akzeptierst den Nebenbuhler und damit gefühlt den "zweiten Ehemann".
b) Du haust auf den Tisch und forderst ein, dass deine Frau den Kontakt zu dem anderen Mann abricht.
c) Du übernimmst selbst die Verantwortung und triffst für dich eine Entscheidung.

zu a) Das ist für dich keine Option. Ganz klar. Trage das nicht mit.
zu b) Fordere ein, dass sie den Kontakt zum anderen Mann konsequent abbricht. Könnte aber auch passieren, dass deine Frau, es hinter deinem Rücken, weiterlaufen lässt.
zu c) Du entscheidest für dich, was du mittragen kannst und was nicht. Übernehme Selbstverantwortung. Das bedeutet, dass du deine Grenzen nicht nur aussprichst, sondern auch so handelst ( Konsequenzen ziehen). Zum Beispiel mit erstmal einer vorüber gehenden und räumlichen Trennung. Dann kommt deine Frau erst wirklich ins Überlegen. Was ihr mehr bedeutet, denn auf 2 Hochzeiten, kann sie nun mal nicht tanzen. Es könnte sein, dass sie sich besinnt, könnte aber auch sein, dass es zu einer endgültigen Trennung kommt.

Wichtig ist: Verbiege dich nicht. Bleibe bei dir. Entweder ihr findet wieder zusammen oder leider eben nicht.

Viel Glück.

Zitat von Wonnebär:

Nun ist es so dass Beide auch mal ins Kino gehen oder essen oder in den Club. ...Das sind halt Dinge, die wir so nicht mehr gemacht haben

Zitat von Wonnebär:

Mit meiner Frau unternehme ich im Vergleich zu anderen Paaren sehr viel. Erst vor kurzem hatten wir einen Miniurlaub.

Klingt irgendwie widersprüchlich.
Ein Miniurlaub macht ist kein Ersatz für regelmässige Aktivitäten im Alltag

Zitat von Wurstmopped:

Doch, selten ist man schockverliebt, der Mann hat brav und stetig gebaggert, ihr hat das gefallen und gerne mit den Feuer gespielt, weil es ihr gut gefiel und ihr Ego geschmeichelt hat.

Natürlich.
Die Frage ist, wie geht man dann damit um.
Hatte ich ja bereits in meinem Statement gesagt.

Zitat von Wonnebär:

Ich sträube mich auch davor irgendwelche Vorschriften zu machen oder sie zu zwingen den Kontakt abzubrechen. Ich finde so etwas sollte von einem selbst kommen und eine eigene Entscheidung sein. Koffer packen und vor die Tür setzen klingt immer so einfach, ist es aber nicht.

Stimme ich voll zu.
Es ehrt dich auch,dass du ihr keine Vorschriften machen möchtest.

Und natürlich kann man niemanden zwingen, sich anders zu verhalten.

In der Hand hast du aber dein Verhalten! Und deine Sicht, sowie deine Standards, wie Du Beziehung leben möchtest.


Nein, keine Trennung, keine Koffer vor die Türe etc.
Das steht bei euch offenbar nicht im Raum. Muss ( momentan)auch gar nicht sein.
Du musst bitte die Kraft finden, komplett zu d i r zu stehen!
Dh, beschäftige dich mit dir selbst, und lerne dich besser kennen!
Mit eurer Vorgeschichte und deinem momentanen, ausgelaugten Zustand, evtl auch bitte therapeutische Unterstützung holen..

Deine Frau wird nur etwas ändern, wenn du dich innerlich, vielleicht auch äußerlich, neu aufstellst.
Und experimentiere auch mal gedanklich mit der Idee, ohne s i e ein gutes Leben haben zu können...
Das ist eine gute Übung, auch wenn sie zuerst viel Stress auslöst.
Wie gesagt, wenn du grad unter den Rädern liegst, evtl therapeutische Gespräche anvisieren.

Denn wenn du dich nicht in Position und Kraft bringst, und das nicht ausstrahlst, macht sie, mit schönen Worten an dich, einfach so weiter.
Sie nimmt dich gar nicht ernst!

Das Ende scheint mir offen, denn zuerst musst du bitte an dir arbeiten.

Zitat von Wurstmopped:

Indem man keine Grenzen setzt, hat man sich entschieden die Hauptbeziehung zu gefährden.

🎯
Das ist klar und liegt ja auf der Hand.
Wichtig ist jetzt, wie TE damit umgeht, und welche Entscheidung er für sich trifft, denn so ist das kein Zustand für ihn.
Er muss auf jeden fall raus aus der Opferrolle.

@Wonnebär
meiner Meinung nach ist es bei euch fünf vor zwölf, wenn der Zeiger nicht sogar schon über die zwölf gerückt ist.

Zitat:

In den Gesprächen mit meiner Frau kam nun raus, dass beide schon versucht haben den Kontakt zu beenden und es beide komisch finden, aber ohne einander nicht mehr können.

Sie sagt, sie können mehr ohne einander!

Zitat:

und sie meinte schon zu mir, warum ich sie nicht einfach vor die Tür setze oder Teller schmeiße.

vielleicht hofft sie darauf, dass du endlich eine Entscheidung herbei führst vor der sie sich drückt, denn..

Zitat von Wonnebär:

. Sie liebt mich auch

mit der Betonung auf auch. Man kann hieraus wohl erkennen, dass es nicht nur ein Freund ist, sondern dass sie ihn liebt.

Wenn du nichts unternimmst wirst du zu dem braven Kerl zu Hause mutieren, der du eigentlich sogar schon bist. Wahrscheinlich wird das Verhältnis der Beiden mit der sich dann noch intensivieren un der Tag, an dem sie abends nicht nach Hause kommt, rückt näher.

Ich schreibe das jetzt so krass damit du vielleicht endlich aufwachst und nicht nur die Situation betrauerst.
Als Pokerspieler sage ich dir, du musst jetzt all in gehen, solange du noch ein brauchbares Blatt hast.

Zitat von Worrior:

Ansonsten würde ich Dir empfehlen es einfach so hinzunehmen und Dich irgendwie damit zu arrangieren.

Das hat TE klar gesagt, dass das für ihn keine Option ist.