Diese elenden Zweifel

So ich muss mir hier auch mal meine Geschichte von der Seele schreiben.
Mein Mann und ich sind seit 11 Jahren ein Paar, davon 6 verheiratet, zwei Kinder.
Vor 4 Monaten war meine Schwägerin bei uns zu Besuch. Mein Sohn, damals 8 Monate alt, hatte ich für den Mittagsschlaf hingelegt. Es dauerte etwas, aber schließlich schlief er dann doch irgendwann ein. Ich wollte dann zu meiner Schwägerin und meinem Mann in die Küche gehen. Vor der Tür hielt ich dann inne weil ich hören konnte, dass er über uns sprach. Die Tür war geschlossen. Ich versuchte ehrlich gesagt daraufhin zu lauschen, konnte aber nicht wirklich etwas verstehen, weil die großen Kinder im Wohnzimmer spielten. Ich konnte nur an seiner Art zu reden hören, dass hier gerade mächtig was passiert und dass ich wohl eh nie die Richtige für ihn gewesen wäre. Das war so das Einzige was ich wirklich verstehen konnte.Ich stürmte dann alsbald in die Küche verlangte von meiner Schwägerin dass sie ihren Besuch bei uns bitte beenden solle und bat dann meinen Mann darum, mich doch bitte ebenfalls in Kenntnis zu setzen.
Er fragte mich wie ich unsere Beziehung zur Zeit sehe etc.
Es lief zu dem Zeitpunkt nicht rund. Unser Sohn verlangte uns viel ab, generell eben das Familienleben, die Arbeit, der Haushalt usw. Eben der normale Alltag. Wir hatten uns allerdings als Paar total vergessen. wie so viele.
Wir unterhielten uns eine Weile und dann rückte er mit der Wahrheit raus. Dass er vor 2 Monaten auf seiner Dienstreise eine Frau kennengelernt hatte und auch die beiden Nächte dort mit ihr verbracht hatte. Sie haben sich beruflich schon vor drei Jahren kennengelernt und er fand sie wohl schon immer sehr attraktiv. Sie haben dort auf Dienstreise, dadurch, dass sie sich kannten die Veranstaltungsabende miteinander verbracht. Alk. war wohl auch im Spiel, aber das enthemmt eben nur etwas. Ich finde es irgendwie halt auch schlimm, dass es eben nicht nur ein ONS an dem Abend war, sondern sie gleich auch noch die nächste Nacht miteinander verbracht haben. Völlig ohne Skrupel und schlechtes Gewissen. Sie sind dann auch zusammen 6 Std. wieder zurück gefahren und haben sich auch die Woche danach täglich gesehen. Ein sehr herber Schlag. Für sie konnte er sich frei nehmen und Zeit freischaufeln. Wenn ich das mal gewünscht hatte ging das nie.
Es entwickelte sich eine Affäre.
Mein Mann hat mich/ uns an dem Abend noch verlassen. Er sagte er hätte die Möglichkeit woanders bei Freunden von uns unterzukommen und ich wollte auch dass er geht. Ich konnte ihn nicht 1 Minute länger ertragen.
Er fuhr natürlich zu ihr!
Die Woche danach sahen wir uns nicht. Unserer Großen erzählte ich, dass ihr Papa auf Dienstreise sei und sie telefonierten täglich. Das Wochenende danach hatten wir nochmal eine Aussprache. Er blockte mich eiskalt ab. Gab keinerlei Anzeichen, dass für ihn noch irgendeine Möglichkeit bestand, dass es für uns noch eine Chance gäbe. Er wollte unbedingt die neue Frau.
Was das finanzielle und die Wohnung, Hausstand etc. anging, wollte er nichts behalten und sagte es solle uns weiterhin gut gehen und das er alles dafür tun würde. Ich ihm dennoch viel bedeuten würde.
Es vergingen zwei weitere Wochen. Der Kontakt war sehr spärlich. Ich strebte ihn aber auch nicht an. Das verbot mir schon allein mein Stolz. Ich würde ihm nicht hinterherlaufen! Ich litt unfassbar schrecklich.
Unsere Tochter sollte nun zwei Wochen später ihre groß geplante Geburtstagsparty feiern. Ich hatte alles allein schon Wochen vorher vorbereitet. Ursprünglich wollte er sich an dem Tag um den Kleinen kümmern, damit ich mich um die Mädelstruppe kümmern kann. Da er aber überhaupt nicht auf Nachrichten etc. antwortete oder eben nur sehr spärlich, sagte ich ihm dass ich mich für die Party um andere Unterstützung kümmern würde. Da kam dann plötzlich eine Nachricht, dass er doch unbedingt an dem Geburtstag teilhaben möchte und er mir nur schwer unter die Augen treten könne, weil er wüsste was er mir angetan hätte und es ihm furchtbar leid tun würde. Ich es nicht verdient hätte und er sich schämt. Ich spielte darauf hin die Großzügige und er durfte kommen. Es fiel mir allerdings sehr schwer ihn um mich zu haben. aber meine Tochter war natürlich glücklich und nur das zählte ja in diesem Augenblick.
Zwei Tage später schrieb er mir, er würde wohl doch noch mehr für mich empfinden, als er dachte und wahrhaben wollte und das er seine Affäre den Tag zuvor beendet hätte.
Ich bat ihn darauf hin um eine weitere Aussprache.
Ende vom Lied: Er wollte mich wieder zurück.
Das Vertrauen war natürlich futsch und es wurde auch nicht besser, da in weiteren Gesprächen die folgten sich herauskristallisierte, dass er sie eben fast täglich gesehen hatte, erzählt hatte er anfangs natürlich, dass es nur wenige Male waren etc. Außerdem erzählte er mir, dass er seine Affäre beendet hatte, weil sie an dem Tag der Geburtstagsparty mit einem anderen rumgeknutscht hatte und dass das Fass bei ihm zu überlaufen brachte. Es gab wohl schon so einiges was ihn gestört hätte und an dem Tag der Feier wäre ihm wohl bewusst geworden, dass da doch noch viel an Gefühlen für mich da ist. Aber dass er sich nicht aktiv für mich von ihr getrennt hat, schafft natürlich nicht besonders viel Vertrauen und macht mich immer noch sehr skeptisch. Es wäre aber beides quasi parallel gelaufen, dass er gemerkt hat, dass er mich noch liebt und sie dann wohl doch nicht das Wahre war.
Gut. kann sein, kann man glauben. muss man aber nicht. Das ist das dumme wenn das Vertrauen erst einmal weg ist!
Wir wollen es versuchen. Beide. Wir waren jetzt über zwei Monate räumlich getrennt, wir reden miteinander, welches eines unserer größten Probleme war. Haben wir nie getan. Er möchte natürlich alles so schnell wie möglich aus seinem kopf haben. Er wünscht sich dass das alles nie passiert wäre, das er stärker gewesen wäre und ich zitiere er nicht nur mit seinem *beep* gedacht hätte. aber ob wir zu den Paaren gehören die das schaffen, bzw. vielleicht daran sogar wachsen. ich weiß es nicht. Der Verrat ist halt da und er hat alles sooo leichtfertig und quasi sofort für sie hingeworfen. Ich bin und bleibe misstrauisch auch wenn ich weiß, dass man gegen Schmetterlinge kaum etwas machen kann und Gefühle nun einmal passieren. Es entschuldigt und rechtfertigt es nicht. Er hätte anders damit umgehen müssen.
Ich muss allerdings sagen, dass er sehr reumütig ist. Er ist aufmerksam, bringt Blumen und anderes mit, hört wirklich zu und setzt es auch schnell um, kümmert sich richtig gut um die Kinder, hat endlich eine Beziehung zu unserem Sohn aufgebaut. Ich habe schon das Gefühl, dass er ganz bei mir ist. Aber die Zweifel, ob es wirklich wegen mir oder nicht doch auch seine Verlustangst ist, die Angst eben alles zu verlieren ist, die ihn hier hält?!? Es ist so verdammt schwierig. Dazu kommt natürlich immer wieder das Kopfkino und alles was dazu gehört.

Ich versuche daran zu glauben, dass es unser Weckruf war. Wäre da nur nicht meine verletzte Seele.

Danke! und entschuldigt bitte den langen Text!

Zitat von Mona_Mango:

So ich muss mir hier auch mal meine Geschichte von der Seele schreiben. Mein Mann und ich sind seit 11 Jahren ein Paar, davon 6 verheiratet, zwei Kinder. Vor 4 Monaten war meine Schwägerin bei uns zu Besuch. Mein Sohn, damals 8 Monate alt, hatte ich für den Mittagsschlaf hingelegt. Es dauerte etwas, aber schließlich schlief er dann doch irgendwann ein. Ich wollte dann zu meiner Schwägerin und meinem Mann in die Küche gehen. Vor der Tür hielt ich dann inne weil ich hören konnte, dass er über uns sprach. Die Tür war geschlossen. Ich ...

schwierig schwierig, ich kann dich verstehen......du fühlst dich jetzt so---ach mit der anderen hat es nicht geklappt,dann bin ich wieder gut genug....würde ich mich auch nicht gut fühlen dabei. wenn man weiss,das der Partner eigentlich eine andere Frau wollte und
deswegen so kalt und egoistisch gehandelt hat,man fühlt sich nicht mehr wie die nummer eins und wer will das schon.....ich kann mir denken das er vielleicht mal wieder so handeln würde,wenn er die nächste toll findet,man weiss es nicht

Lass dich ganz lieb drücken, liebe TE.
Respekt, das du so einen schlimmen Schlag mit soviel Stolz ertragen hast, das du ganz bei dir und den Kindern geblieben bist.
Das zeigt, daß du eine Frau bist, die weiß was sie möchte und die ihren Weg geht.
Das schaffen in so einer Situation nicht viele Menschen.

Wenn du das Gefühl hast, das er es ernst meint, dann gib ihm die Chance.
Ich bin kein Freund von zweiten Chancen, was fremdgehen betrifft.
Aber in deinem Fall hört es sich relativ gut an.

Redet ihr über diese Affäre? Ist er zugänglich dafür? Oder blockt er ab?

Habt ihr mal eine Paartherapie besprochen? Das ihr vielleicht mal aufarbeiten könnt, was schief gelaufen ist in der letzten Zeit?

@Mienchen

Ich danke dir für deine aufbauenden Worte.
ja ich denke, dass er es ernst meint. Wir haben auch über die Affäre gesprochen. Mittlerweile ist eigentlich alles darüber gesagt, wir würden es jetzt immer nur wiederholen und zerreden. Er war offen dafür und hat mir alles was ich wissen wollte auch beantwortet. Es reicht mir definitiv, mehr will ich auch garnicht wissen.

Eine Paartherapie halte ich definitiv für angebracht. Er würde da auch mitmachen, das hatte er von sich aus auch angeboten. Es ist im Moment nur etwas schwierig umzusetzen, zeitlich. Aber in 2-3 Monaten werden wir das definitiv in Angriff nehmen.

@medusaaa

letztendlich wissen kann man es nie. Das Problem bei ihm war glaube ich, dass er zum einen schon immer ein Mensch war bzw. ist, der nur sehr wenig Selbstbewusstsein hat. Schon immer. Und durch diese Situation innerhalb unserer kleinen Familie, dass ich immer alles allein machen musste, mich um ihn dadurch auch nicht gekümmert habe/ konnte, selber kaum den Mund aufbekommen habe, er genauso wenig...
und dann kommt da jemand der ihm Komplimente macht, ihn anhimmelt und ihm das Gefühl gibt ein Held zu sein...

was es trotzdem nicht rechtfertigt!

Er sagte mir mal, dass er durch diese rosarote Brille in der Situation geblendet war und alles andere ausgeblendet hat. Das ihm durch die Probleme mit der anderen bewusst geworden ist, dass er mit ihr natürlich auch irgendwann den langweiligen Alltag hätte und das ihm die Augen geöffnet hat, was er an mir hat und wie dämlich er war sich darauf einzulassen...
nur frage ich mich dann oftmals: und nun? getan hast du es trotzdem.

Manchmal habe ich einfach auch das Gefühl das ich vielleicht zu viel darüber grübel.... eigentlich tue ich es ständig. Es begleitet mich eben ununterbrochen. Aber das ist wahrscheinlich normal.

Finde ich unmöglich, wenn einem Partner die Hummeln im Hintern stechen ist das noch lange kein akzeptabler Grund fremdzugehen und einfach Fakten zu schaffen ohne dem Partner eine Chance zu geben zu reagieren, was zu ändern usw.

Das Schlimmste eigentlich das man dem Anderen keine Chance gibt, verletzende Dinge tut und dann sagt friss oder stirb und dann auch noch ankommt nach dem Austoben und erwartet ist Alles vergeben und vergessen.

Weiss nicht was da in manchen Menschen vorgeht dann auch noch so dreist zu sein.

Natürlich ist das Vertrauen im Hintern, das wächst sehr langsam aber kann in Sekunden weg sein. Und Liebe ist nun mal Vertrauen und Sicherheit und wie soll man so einem Menschen wieder vertrauen können wo er bewiesen hat das er in Ausnahmesituationen so verräterisch reagiert ?

Das Schlimme, verzeiht man, den Verrat aber nicht mehr vergisst, auch nicht mehr so vertraut und damit auch nicht mehr so liebt aus Angst vor dem nächsten Verrat und aus Selbstschutz vor den Folgen.

Denke das vergessen diese Leute immer.

Und Alk. ist auch keine Ausrede stimmt. Das enthemmt nur aber der emotionale Verrat etc. war vorher schon da. Aggressive Leite sich nüchtern ja auch nur besser beherrschen können und im Suff diese Hemmung dann fällt. Aber hier ging es ja dazu noch ohne Suff weiter und bewusst.

Nee also bei mir wäre da Feierabend vor allem weil es kein Ausrutscher war.

Liegt an Dir ob Du das noch willst und kannst, was Dir da wichtiger ist, Vertrauen und Liebe oder materielle Sicherheit, nicht alleine sein und Co.

Denke man kann super alleine sein mit der Chance auf ein neues und echtes Glück aber nicht wirklich mit einer Schlange an der eigenen Brust leben.

Der übliche Alptraum! Zurück in die Komfortzone, zurück ins Altbewährte! Was man über Jahre hat schleifen lassen , soll sich plötzlich ändern! Weisst du TE dein EM ist nicht aus freien Stücken zu dir zurück, sondern die AF hat es entschieden! Er bespricht eure Probleme mit seiner Schwägerin!,....das du nie die richtige Frau für ihn warst! Aber jetzt schon nachdem seine AF ihn den Laufpass gegeben hatte!?

Diesen Satz von ihm würde ich mein Lebtag nicht vergessen und ihn dadrauf festnageln, wie er jetzt meinen kann plötzlich ganz andere Meinung über dich zu sein! Das wirst du von ihm nie ehrlich beantwortet bekommen!

Guten Morgen Mona
Nein, du grübelst nicht zu viel. Das ist absolut normal und vermutlich auch langfristig wichtig.
Wenn du es nicht für dich geklärt bekommst, wird es keine Besserung geben.

Vielleicht schaust du dir nochmal die Situation an und versuchst sie auch aus einer anderen Perspektive zu sehen.
Ja, dein Mann hatte sich verliebt und eine Affäre begonnen.
Das ist - ohne Frage - ein egoistischer Akt.
Ist es verzeihbar? Das kommt darauf an.
Es gibt viele Dinge, die dazu wichtig sind. Aber, eines vorweg, es dauert. Es ist kein leichter Prozess und es ist auch nicht in wenigen Wochen erledigt.
Trotzdem, verstehe mich nicht falsch, ich möchte dir keine Angst machen, denn, wenn es gelingt kann es genau das sein - ein Weckruf. Und dann kann auch deine Seele heilen.

Zitat von Mona_Mango:

Außerdem erzählte er mir, dass er seine Affäre beendet hatte, weil sie an dem Tag der Geburtstagsparty mit einem anderen rumgeknutscht hatte und dass das Fass bei ihm zu überlaufen brachte. Es gab wohl schon so einiges was ihn gestört hätte und an dem Tag der Feier wäre ihm wohl bewusst geworden, dass da doch noch viel an Gefühlen für mich da ist. Aber dass er sich nicht aktiv für mich von ihr getrennt hat, schafft natürlich nicht besonders viel Vertrauen und macht mich immer noch sehr skeptisch.

Ich möchte dich nicht dazu verleiten, dir jetzt kritiklos und gutgläubig die Fakten anzuschauen, denn deine Zweifel sind verständlich und vielleicht auch richtig.
Trotzdem, vielleicht kann man es auch anders, als nur negativ, sehen.
So, ich male jetzt einmal das andere Bild:
Dein Mann hatte sich verliebt mit rosaroter Brille und nur noch die andere Frau gesehen. In dieser Zeit spieltest du keine Rolle, weil einfach kein Platz für dich da war.
Wieder - versteh mich nicht falsch - das ist sicherlich nicht in Ordnung. Er hätte vorher Stopp sagen können, aber irgendwann war er drin in dem Hormonrausch. Dazu gehörte ganz sicher das Glorifizieren der anderen Frau.
Nun, irgendwann lernte er sie wirklich kennen, es begann zu bröckeln und die Brille lichtete sich. Als er dann auch noch feststellte, dass sie Treue etwas anders definiert, erkannte er, dass du vielleicht doch keine so schlechte Partnerin warst und er auch noch etwas für dich fühlt. Er begann zu bereuen.
Um sich umzuentscheiden, bedarf es i.d.R eines Ereignisses und sei es auch nur dem plötzlich entstehenden Gefühls des Vermissens.

Nun was jetzt wichtig ist:
Ist er noch verliebt?
Liebt er dich noch?
Liebst du ihn noch?
Denn ohne gegenseitige Liebe wird es nicht gelingen.

Zitat von Mona_Mango:

Ich muss allerdings sagen, dass er sehr reumütig ist. Er ist aufmerksam, bringt Blumen und anderes mit, hört wirklich zu und setzt es auch schnell um

Zuhören ist super wichtig.
Verstehen aber auch.
Eure alte Beziehung ist beendet. Es kann nur einen Neustart geben.
Dazu muss aber zuerst alles auf den Tisch.
Es hatte ja Gründe gegeben, dass er sich anders orientierte. Eurer Beziehung fehlte einiges. Diese Defizite zu entdecken, eurer beider Wünsche und Bedürfnisse gegenseitig zu kennen und zu wertschätzen gehört ebenfalls dazu.
Hatte er dich um Verzeihung gebeten?
Versteht er, dass es dauert, bis du wieder vertrauen kannst? Er muss sich erst wieder deines Vertrauens würdig erweisen. Dazu ist absolute Ehrlichkeit sooo super wichtig.

Er wird sich mit seiner Affäre auseinandersetzen müssen - aber nicht nur das. Er wird sich mit sich selbst auseinandersetzen müssen. Er war schließlich dazu in der Lage dich so heftig zu verletzen. Das wird nicht leicht für ihn.
Denn du magst an dem Zustand eurer Beziehung vor der Affäre mitverantwortlich sein. Für die Affäre trägt nur er die Verantwortung. Das muss er erkennen und auch annehmen.

Ist er bereit diesen steinigen Weg mit dir zu gehen?

Zitat von Mona_Mango:

Ich versuche daran zu glauben, dass es unser Weckruf war. Wäre da nur nicht meine verletzte Seele.

Grundsätzlich ist das möglich.
Ich habe es selbst vor einigen Jahren erlebt. Glaube mir, uns geht es besser, als vorher - auch wenn ich es nie wieder erleben möchte.

@ Löwin45

Ganz genau.

Zitat von Mona_Mango:

@medusaaa letztendlich wissen kann man es nie. Das Problem bei ihm war glaube ich, dass er zum einen schon immer ein Mensch war bzw. ist, der nur sehr wenig Selbstbewusstsein hat. Schon immer. Und durch diese Situation innerhalb unserer kleinen Familie, dass ich immer alles allein machen musste, mich um ihn dadurch auch nicht gekümmert habe/ konnte, selber kaum den Mund aufbekommen habe, er genauso wenig... und dann kommt da jemand der ihm Komplimente macht, ihn anhimmelt und ihm das Gefühl gibt ein Held zu sein... was es trotzdem nicht rechtfertigt! Er sagte mir mal

, dass er ...

ich würde nicht damit klar kommen,das er einfach mit einer anderen intim war.....ich hätte dann einen Ekel vor ihm...aber damit geht jeder anders um

Zitat von Harpyie:

Der übliche Alptraum! Zurück in die Komfortzone, zurück ins Altbewährte! Was man über Jahre hat schleifen lassen , soll sich plötzlich ändern! Weisst du TE dein EM ist nicht aus freien Stücken zu dir zurück, sondern die AF hat es entschieden! Er bespricht eure Probleme mit seiner Schwägerin!,....das du nie die richtige Frau für ihn warst! Aber jetzt schon nachdem seine AF ihn den Laufpass gegeben hatte!?

Diesen Satz von ihm würde ich mein Lebtag nicht vergessen und ihn dadrauf festnageln, wie er jetzt meinen kann plötzlich ganz andere Meinung über dich zu sein! Das wirst du von ihm nie ehrlich beantwortet bekommen!

ja diese Aussage würde wohl keine frau vergessen,was er zur schwägerin gesagt hat.kann man sich neben so einem mann dann wieder wohl fühlen und vor allem als die EINE? ich glaube nicht....und das wollen wir frauen doch. männer denke ich auch,sich als der oder die EINE fühlen

Zitat von medusaaa:

ich würde nicht damit klar kommen,das er einfach mit einer anderen intim war.....ich hätte dann einen Ekel vor ihm...aber damit geht jeder anders um

Das liest sich bei dir aber anders.
Dein Freund hat doch nach 2 Jahren Beziehung zig Kontakte zu anderen Frauen gehabt, oder ?
In deinen eigenen Threads vermisst du ihn, verstehst die Trennung nicht wirklich, wünscht dir sehnlichst er würde kämpfen, weil du ihn vermisst.
Nach 2 Jahren Beziehung bereits so etwas. Du würdest ihn also zurücknehmen, wenn er nur wollte.
Hier kämpfen ganz andere Gewichte, an Langzeitbeziehungen , Ehe und gemeinsame Kinder.

Daher finde ich deinen Kommentar, etwas sehr zweifelhaft.

Zitat von Isely:

Das liest sich bei dir aber anders.
Dein Freund hat doch nach 2 Jahren Beziehung zig Kontakte zu anderen Frauen gehabt, oder ?
In deinen eigenen Threads vermisst du ihn, verstehst die Trennung nicht wirklich, wünscht dir sehnlichst er würde kämpfen, weil du ihn vermisst.
Nach 2 Jahren Beziehung bereits so etwas. Du würdest ihn also zurücknehmen, wenn er nur wollte.
Hier kämpfen ganz andere Gewichte, an Langzeitbeziehungen , Ehe und gemeinsame Kinder.

Daher finde ich deinen Kommentar, etwas sehr zweifelhaft.

ja das ist richtig,weil ich emotional abhängig war und ein einziges Wrack zu der Zeit..... aber wohl gefühlt hätte ich mich nie wieder mit ihm,wenn wir nochmal zusammen gekommen wäre,ich hätte mich geekelt. man hat das halt immer im hinterkopf. ich war damals in einer beschissenen liebeskummer phase.ich bewundere diese frau hier,das sie so gefasst und souverän ist,in dieser situation,dafür hat sie meinen vollen Respekt.