Direkt nach Trennung wieder Partnerschaft eingehen?

Hello again,

Ich hab deinen Post und die Antworten hier nur überflogen, weil ich dein erstes Thema kenne. Du hättest auch ruhig in dem Thema bleiben können, schließlich passt das alles hier thematisch sehr gut zusammen.

Und deshalb werde ich einfach ganz direkt:
Es geht hier immer noch um deine Kommilitonin, mit der du deine Ex betrogen hast?

Zitat von Forenmitglied:

ICH kann einen Menschen nicht austauschen und denke immer noch an meine Ex.

(Kleiner Reminder.)

Was mich an deinen Aussagen aufhorchen lässt, ist, dass du für mich den Eindruck machst, als würdest du derzeit Fehler bei deiner Ex suchen und damit die Verantwortung/Schuld der Trennung ganz auf sie abwälzen wollen. Weil sie ja jetzt einen neuen hat.
Ich meine in deinem letzten Thema war es wie folgt:

Ihr habt euch aufgrund der Fernbeziehung auseinander gelebt, dabei hast du deine Kommilitonin kennengelernt und was mit ihr angefangen. Deine Ex zog sich weiter zurück und wollte die Trennung bzw. hat dich darum gebeten, eine Art Pause einzulegen, damit sie testen kann, ob der neue besser zu ihr passt.
So richtig? Bitte korrigiere mich, wenn ich gänzlich falsch liege.

Woher kommt es nun, dass dich die neue Beziehung deiner Ex stört? Geht es dir vll eigentlich darum, dass du alles bereust und sie zurück möchtest? Kannst du dich deshalb nicht auf die Neue einlassen?
Falls ja, dann beende es und versuche deine letzte Beziehung zu verarbeiten. Denn wie schon gesagt wurde, wenn du zweifelst, dann kann es nicht richtig sein.

Alles Gute, ich wünsche dir, dass du deinen Weg und die Richtige findest.

(Sorry, falls ich die Infos oben hier in dem Thema überlesen habe. Finde die Infos aber wichtig, um dir helfen zu können und das eigentliche Problem zu finden.)

Edit: Vergiss das mit dem Vermissen, natürlich vermisst du sie.

Was mich stört ist deine Betonung auf "Ich kann niemanden einfach so ersetzen". Du hast es aber. Und du versucht den schwarzen Peter auf deine Ex abzuwälzen. Sorry für die direkten Worte, aber vll brauchst du das...

Zitat von Forenmitglied:

Ich hab das krasse Händchen dafür auf irgendwelche Extreme zu treffen, vielleicht weil mir mal gesagt wurde, dass ich einem das Gefühl gebe sich „Sicher und Geborgen“ zu fühlen und eine Gelassenheit ausstrahle.

DAS ist der Punkt, an dem du ansetzen musst. Woher kommt dein Helfersyndrom? Hierfür Ursachen finden und ganz wichtig: verstehen. Dann durchbrichst du dein Muster und es ändert sich auch dein Mindset. Dann sieht deine Frauenauswahl anders aus.

Zitat von Forenmitglied:

Das kann ich irgendwie gar nicht glauben, dass sowas möglich ist (

Menschen, die sehr lange zusammen sind und sich schnell jemanden neuen haben, haben schon lange, mit der Bezahlung abgeschlossen, glaube ich.

Zitat von Forenmitglied:

Ich kann einen Menschen - meine Ex - einfach nicht so einfach „austauschen“. Das verstehe ich gar nicht irgendwie, wie sowas geht.

Du sollst ja deine Exfreundin nicht austauschen, eher einen neuen, dazu gewinnen.
Man muss ja auch nicht gleich Vollgas geben, sondern kann sich langsam kennen lernen.

Hi,
ich habe noch nie warmgewechselt oder bin etwas Neues eingegangen wenn ich in etwas altem hing aber ich war schon mehfach die "Next" die nach einer festen Beziehung kam und als Trostpflaster herhalten musste.

Keinem meiner Ex-en unterstelle ich dass sie sich mit vollem Bewusstsein überlegbt haben "Ach ich bin jetzt Single, die x. ist ganz nett, die nehme ich mir mal als Trostpflaster". Ich gehe bei allen davon aus dass sie mich kennengelernt haben toll fanden und vlt. auch ein bisschen verknallt waren aber über DIE EX waren sie nicht hinweg.

Hin wie her, alle diese Beziehungen sind gescheitert weil mal er oder mal ich gemerkt haben "Nein DAS ist nicht das was man möchte, nein die Gefühle reichen nicht"

Ich lese aus deinem Thread eindeutig dass du deine letzte Beziehung noch nicht verarbeitet hast. Und ja für mich liest es sich so als wäre deine neue Bekanntschaft leider auch nur ein "Trostpflaster" für dich. Verstehe mich nicht falsch... nicht geplant oder böswillig von dir gemeint... ABER sie ist eben nicht die jenige welche.

Und ja du schreibst sie ist verliebt in dich... die Hormone spielen verrückt und sie wird vermutlich denken "och ich geb ihm jetzt ein bisschen Zeit, irgendwann ist er über die Ex hinweg und dann liebt er mich"....joa kann passieren.... ob es das wird.... die Wahrscheinlichkeit ist gering.

In einer Beziehung sollte man sich sicher sein... mein Ex hat auch ständig geschwankt zwischen "hab dich lieb, lieb dich, mag dich. Lass uns ein Haus kaufen. Ach ne ich sehe keine gemeinsame Zukunft hier in der Nähe etc".

Brich ihr lieber jetzt nach 3 Monaten "das Herz" und sie kann in ein paar Wochen drüber hinwegsehen und ihr bekommt vlt. irgendwann nochmal eine Chance wenn du bereit dafür bist. Als jetzt halbherzig eine Beziehung zu starten weil irgendwie in der Theorie alles mit ihr passt was du dir mal so für die Zukunft geplant hast" du aber in ein paar Monaten oder Jahren merkst "Sch.... das war es jetzt doch nicht. Es war zwar schön mit ihr aber für große Liebe hat es aufgrund der vorherigen Situation und Gefühle dann doch nicht gereicht"...

Denn dann wird sie leiden.... Ich spreche da aus ganz aktueller Erfahrung....

Wenn man eine langjährige, tiefgehende Beziehung hatte und gerade eine Trennung passiert ist - und dann noch von der anderen Seite aus dann kann man keine neue Beziehung ohne Vorbehalte eingehen! Das geht nicht, jeder Mensch benötigt eine Zeit um die vergangene lange Beziehung zu verarbeiten....und wenn man das getan hat kann man nach etwas Neuem schauen. Vorher wird es nur Verletzte geben und im Fall der Fälle ist es dann die Frau die ne Menge Hoffnung und Gefühl investiert hat, während der Mann das zwar gerne wollte aber nicht konnte und irgendwann geht nach dem Motto "War nett mit dir, jetzt will ich nicht mehr. Danke fürs Trösten....hab jetzt aber eine gefunden bei der es geknallt hat".

Ja mag sein dass ich voreingenommen bin aber ich stehe dazu.

Erst aufarbeiten, dann nach etwas neuem schauen.

@Einfallslos Danke für deine Antwort. Ich sehe es ja absolut genauso, deshalb glaube ich auch nicht so ganz, dass das bei meiner Ex so einfach funktioniert, denn sie hat die 3 Jahre einfach weggeworfen obwohl sie mich laut ihrer Aussage noch liebt und „…einfach mal wieder Spass haben möchte“ also keinen Stress aufgrund Arbeit und Fernbeziehung haben möchte.

Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass sie im Gegensatz zu mir diese aufregende sehr emotionale Zeit zwischen uns so leicht abhaken kann. Zumindest nicht auf Dauer nach der Honeymoonphase und dem Wissen, dass ich wieder zurück bin. I dont know.

Jetzt bin ich leider auch nicht schlauer als vorher haha. Ich denke ich werde mal meine Bekanntschaft fragen wie sie das sieht und wie das mit der Kontaktsperre über die USA ist. vielleicht würden mir die 3 Monate helfen.

@HouseOnFire

Ich habe kein Helfersyndrom mehr würde ich tatsächlich behaupten. Wenn mir so jemand nochmal begegnet würde ich sofort sagen, dass es nicht klappt. Aber meine neue Bekanntschaft ist ja wirklich mal jemand der augenscheinlich keine tiefgreifenden Probleme hat.

Und ich treffe nunmal leider immer wieder solche Menschen - ob ich will oder nicht. Wie son sch. Fluch.

@HouseOnFire

Hey du, vielen Dank erstmal, dass du so neutral bleibst und mir sogar hier nochmal antwortest.

Ich hätte im alten Thema bleiben können, du hast recht. Ich habe nur gemerkt, dass ich einerseits extrem viel negative Kommentare bekommen habe und andererseits diesem neuen Abschnitt mit der neuen Bekanntschaft irgendwie auch ein neues Thema geben möchte um zu versuchen mit dem bisher Geschehenem abschließen zu können - was nicht so ganz funktioniert bzw. funktionieren kann, wie man ja sieht.

Also ja, sagen wir mal, ich versuche abzuschließen, bin aber nicht gänzlich über die Trennung hinweg, wie man sieht.

Ja, es handelt sich um besagte Kommilitonin, sie weiß inzwischen alles und wir haben viel geredet. Auf einer absolut ehrlichen und offenen Ebene. Und ich weiß auch, dass die kurze Affäre mit ihr absolut daneben war (hatte ich damals ja schon gesagt) aber es auch mehr Mittel zum Zweck war um den Druck heraus zu lassen. Ich suche die Schuld gewiss nicht bei meiner Ex-Freundin. Eigentlich haben wir beide ja quasi das selbe getan, ich nur ein wenig früher und vor allem niemals beabsichtigt. Und da ist irgendwie mein Knackpunkt. Ich habe diese Affäre nicht bewusst begonnen und wollte warm wechseln oder sonstiges. Ich bin einfach aus Stress, Frust und weil ich total am Ende war da reingerutscht. Ich wollte es beenden mit der Bekanntschaft, dann kam ihre Trennung und ihre Beichte, dass sie jemanden hat. Ich glaube deswegen bin ich auch nie wirklich sauer gewesen und konnte sofort die Kontaktsperre einleiten. Nicht, weil ich jemanden hatte, sondern, weil ich merkte, dass ich selbst Schuld bin und mir keinerlei Kritik erlauben darf.

Der Unterschied bei uns war der, dass ich es nie mit voller Absicht getan habe und es als Ausrutscher gesehen habe. Ich wäre sonst einfach absolut durchgedreht. Ich hatte da einen Menschen sitzen (meine Ex),der im Stress war und mich absolut fertig gemacht, provoziert, kritisiert und innerlich verantwortlich für ihr Seelenleid gemacht hat (Lebenssituation ohne Kinder, Gesellschaftlicher Druck + Stress auf der Arbeit usw.)

Es war irgendwie mein Entfliehen davon, für einen kurzen Moment, weil ich damit nicht umgehen konnte und selbst so viel Stress hatte. Naja das Ergebnis kennst du ja.

Ich bin jetzt in der Situation, dass ich einen Brief an sie geschrieben habe um mich noch einmal zu rechtfertigen, unser erlebtes zu beschreiben und meine Sicht zu erklären - es kam natürlich keine Antwort.
Von der Affäre habe ich nichts erzählt - sie hat es ja auch nicht getan, nur auf mehrmaliges Nachfragen bei der Trennung.

Das Treffen mit ihrem Neuen vorher - und wie hier ja gemutmaßt wird, eine mögliche vorherige Affäre ihrerseits - hat sie mir ja auch verheimlicht. Genauso wie sie es mir vor einem Jahr verheimlicht hat wieder freundschaftlichen Kontakt mit ihrem Ex aufgenommen zu haben. Wie weitreichend dieser Kontakt war (sie hat gesagt er hätte eine Freundin) weiß ich bis heute nicht. Kann gut sein, dass er der jetzige alte Bekannte ist?

Ich denke deshalb war ich auch so empfänglich für diese kurze Affäre meinerseits, weil sie einfach oft Dinge verschwiegen und mich wie einen Idioten da stehen hat lassen.

Auf jeden Fall gebe ich dir recht, ich vermisse sie und habe das alles nicht gänzlich verarbeitet. Ich behalte es mir aber ein zu sagen, dass ich sie nicht "ausgetauscht" habe, denn das war nie die Absicht dahinter. Der Austausch ist für mich, dass man einfach geht und nicht im Nachhinein irgendwie reflektiert und sagt. "Ja irgendwie sch., was wir beide gemacht haben, ich denke wir brauchen jetzt mal Zeit für uns selbst", sondern dass sie sofort ohne mit der Wimper zu zucken diese neue Beziehung eingegangen ist - während ich hier trotz dieses tollen neuen Menschen sitze und mich frage, wie das alles passiert ist und ich es eigentlich gar nicht so möchte.

Wie gesagt, ich habe das neue Thema hier eröffnet, weil ich versuche in die Zukunft zu blicken und mich mit dem Thema auseinandersetze, ob ich den Kontakt mit der neuen Bekanntschaft aufgeben soll oder nicht. Für die Verarbeitung meiner Ex brauche ich bestimmt noch 2 Jahre. Aber gerade weil ich mir dessen bewusst bin, weiß ich nicht was ich tun soll. Wo wir wieder bei der ursprünglichen Frage wären:

Die Kommilitonin weiß alles, sie ist trotzdem geblieben und ein absolut toller Mensch und möchte jetzt langsam eine Beziehung. Ich weiß, dass ich für die Verarbeitung sowieso noch 2 Jahre brauche (ich bin einfach so ein Typ Mensch) und ich weiß nicht, ob ich jemals noch mal so einen reflektierten, guten Menschen treffe. Ich möchte wie gesagt eine Kontaktsperre zwischen uns besprechen, wenigstens über diese 3 Monate USA Aufenthalt ihrerseits. Aber ja, es wäre wahrscheinlich das Beste für alle Beteiligten, wenn ich ihre Lebewohl sage.

@Forenmitglied Ich habe dir meine Meinung zu der Kommilitonin ja bereits geschrieben...Klar bleibt sie bei dir. Weil sie ja verliebt in dich ist.

Aber sorry gerade dein letzter Absatz.... Du willst sie vermutlich weiter an deiner Seite wissen weil du ja noch mindestens 2 Jahre brauchst um über deine Ex hinwegzukommen und weil ja momentn nicht so viel reflektierte und gute Menschen rumlaufen.... äh bitte was?

Du möchtest also eine Frau weiter in deinem Leben halten, die verliebt in dich ist und bei der du jetzt schon weisst das du ihr die nächsten 2 Jahre gefühlsmässig nicht das geben kannst was sie VERDIENT hat, nämlich einen Mann der auch verknallt irgendwann verliebt in sie ist.... Nein du gibst ihr einen Mann der an seiner Ex hängt und das auch noch eine ganze Weile nach eigener Aussage.... weil du Angst hast, dann in 2 Jahren nichts "brauchbares" was zu dir passt zu finden.

Pfui.... ich hoffe dass deine Kommilitonin vlt. vorher merkt wie du tickst.

P.s. Nur weil man offen zu der neuen potentiellen Partnerin spricht, heisst es noch lange nicht dass man ihre Verliebtheit ausnutzen darf....Oder hast du ihr auch klar und offen gesagt dass du nur KOntakt zu ihr möchtest weil es in der Theorie so gut mit euch passt aber dass du praktisch damit rechnest noch mindestens 2 Jahre an deiner Ex-Partnerin zu hängen?

Ja du solltest den Kontakt zu ihr einstellen damit du ihr nicht die Chance nimmst einen Mann kennenzulernen der sie wirklich aufrichtig liebt.

Du hast also deine Ex zuerst betrogen und jammerst dann rum, dass sie sich getrennt und nen neuen hat?!

Muss man dazu noch was sagen?

Ich finde es wirklich erstaunlich, wie ich hier sofort runtergeputzt werde, wenn das mit der Affäre aufkommt. Liegt es daran, dass ich ein Mann bin? Ich habe hier nie solche krasse Negativität bei anderen, v.a. Frauen gelesen. Ihr kennt meine Person überhaupt nicht.

Ich habe x-mal gesagt, dass es ein Fehler war und dass mir alles bewusst ist.

Ihr kennt den Verlauf dieser Beziehung lediglich durch meine Texte aber nicht wie unsere damalige Situation war und wie es verlaufen ist. Man kann 3 Jahre nicht "in a nutshell" auf einer DinA4 Seite runterbrechen.

Habt ihr mal 3 Jahre Fernbeziehung durchlebt und alles dafür getan, dass es hält, während euer Partner euch fertig gemacht hat, ihr aber an diesem Traum noch festhalten wolltet, wenigstens bis ihr zurück seid?

Man kann die Geschichte eines Menschen nicht pauschalisierend fertig machen, weil man sie selbst nie erlebt hat.

Ich würde diese konstante Kritik ja nachvollziehen, wenn ich schreiben würde "hab sie betrogen, war cool" oder überhaupt keine Fehler einsehen würde aber es ist absolut das Gegenteil? Ich versuche damit irgendwie umzugehen und reflektiere. Ich muss jetzt einfach wissen, wie es weitergehen soll.

Ich habe das Gefühl solche Menschen wie ihr, seid nur hier angemeldet um Moralapostel spielen zu können und nicht sachlich bei Themen zu helfen. Natürlich ist fremdgehen übel? Dagegen habe ich nie etwas gesagt.

Ich wurde schon in 3 Beziehungen betrogen - fange ich deshalb an, Menschen im Internet zu bashen, wenn sie eine Affäre bereuen und ihre derzeitige Problematik - wie es dazu gekommen ist und wohin es gehen soll - teilen? Nein.

Die Mühe würde ich mir überhaupt nicht machen. Absolut unverständlich sorry.

@Forenmitglied Ich habe nicht dein Verhalten wegen Fremdgehens kritisiert (ich kenne diesen Thread gar nicht).

Ich kritisiere dich wegen des Verhaltens dass du einer Frau gegenüber an den Tag legst die sich in dich verliebt hat und wo du weisst dass du noch mindestens 2 Jahre lang deiner Ex hinterhertrauern wirst.

DAS ist das was ich nicht gut finde, denn diese Frau hat mehr verdient als dir die Zeit angenehmer zu machen während du deiner Ex hinterher trauerst....für die nächsten 2 Jahre!....nur weil du Angst hast dann keine andere mehr zu finden.

Das ist nicht in Ordnung.

@Einfallslos Schön, dass du weißt, dass ich diesen Menschen nur für mein persönliches Wohlergehen ausnutzen möchte, weil du mich so gut kennst.

Ich habe ihr alles offen und ehrlich kommuniziert. Ich halte an diesem Menschen fest, weil er etwas besonderes ist, ich aufgrund meiner Ex aber nicht weiß, ob da wirklich tiefere Gefühle sind/ entstehen können für sie.
Trotzdem bleibt sie bei mir. Mir fällt es wiederrum schwer mich von ihr loszulösen, weil sie absolut toll ist.

Wenn ich sie ausnutzen wollen würde, könnte ich doch einfach sagen, dass wir jetzt zusammen sind und dann suche ich mir nebenbei irgendwen anderes? Tue ich aber nicht. Ich tue wieder das absolute Gegenteil und werde hier hingestellt wie der schlimmste Mensch. Genial.

Ich habe alles offen und ehrlich kommuniziert. Meine derzeitige Verarbeitungsphase und Situation und dass wir eigentlich
perfekt zueinander passen. Sie ist ein erwachsener Mensch und kann doch eigene Entscheidungen treffen? Trotzdem will sie sogar eine Beziehung. Ich weiß, was jetzt moralisch richtig wäre aber ich darf hier doch kundtun, dass ich innerlich absolut hin- und hergerissen bin, mit der derzeitigen Situation.
Ich kann auch nicht mehr tun, als mit offenen Karten zu spielen und das tue ich.

@Forenmitglied Nein ich bin nicht dein Nachbar. Es war nur deine eigene Aussage dass du sie weiter in deinem Leben haben möchtest weil sie ja so gut da reinpasst und so reflektiert ist und du Angst hat in 2 Jahren so jemanden nicht mehr zu finden.

Das war DEINE Aussage und die glaube ich dir.

Und zum Thema du hast ihr alles offen und ehrlich kommuniziert. Sie weiss also das du sie magst, du noch an deiner Ex-Freundin hängst. Sie weiss auch, dass du nicht weisst ob du sie je lieben kannst und sie weiss auch dass du noch mindestens 2 Jahre brauchen wirst um über deine Ex hinwegzukommen. Und sie weiss dass du sie in deinem Leben haben möchtest weil sie so reflektiert ist. Und sie will trotzdem eine Beziehung mit dir?

Wenn das alles so ist, dann ist sie doch nicht sehr reflektiert ODER du erzählst hier Quatsch und machst ihr schön was vor.

Ich bin raus.

@Einfallslos

Der Nachbarspruch hätte nicht sein müssen, ich hab ihn gelöscht.

Ja, sie passt mMn sehr gut charakterlich. Besser als bisherige, auch besser als meine Ex tatsächlich. Ich denke es ist menschlich, dass man so einen Menschen - trotz der Tatsache, dass es moralisch richtig wäre - nicht einfach so gehen lassen möchte.

Und doch, tatsächlich ist dem so. Sie hat mir mal gesagt, sie hat das Gefühl ich könnte zurzeit nicht ehrlich zu ihr sein und ich habe nach und nach ALLES erzählt. Sie hat mir gesagt, dass sie normalerweise nicht jemandem hinterher läuft, vor allem nicht in solche einer Situation, mit diesem Hintergrund - aber sie schätzt meinen Charakter und meine Art (welche Ironie - wenn ich mal keine sch. baue und der Ar. bin natürlich) und denkt, dass ich eigentlich ein guter Mensch bin und wir ihrer Meinung nach auch extrem gut zueinander passen.

Sie hat eben hinter die Fassade geschaut, hinter diese Aktion, die ich gebracht habe und hat versucht es nachvollziehen zu können. Vielleicht hat sie auch das Helfersyndrom, ich hab keine Ahnung.