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Dominanter Partner

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Lilli70
Zitat von Vapiano2013:
@ElGatoRojo naja, nennen kannst du’s wie du willst. Augenhöhe…wie auch immer. Für mich bedeutet das nicht, dass beide alles gleich gut/viel ...

Wie alt bist du?
War er schon verheiratet?
Hat er Kinder?
Kennst du seine Freunde?
Was sagen sie über ihn?

• #16

A


Dominanter Partner

x 3

AMS2
Was gibt man dem Mann als Dank für alles?
S? Vertrauen? Loyalität?
Die Anziehung - die Anziehung blablablablubbbb
Schön , wenn es so ist.
Liebe wird aus was anderes gemacht.

Also doch der Körper?
Als Frau - warum fragt Frau hier sowas noch?
Werte - die dein Freund vertritt - so ähnlich war ich auch mal gewesen.
Lange her.
Männer zahlen nie mit S - nur Frauen!

• #17

Vapiano2013
@Lilli70 ich bin 39. wir waren beide schon verheiratet und haben auch beide Kinder. Die kenne ich auch, genauso wie deren Mutter und auch Freunde und Kollegen habe ich kennengelernt. Die schätzen dasselbe an ihm wie ich, was sie schwierig finden, ahne ich nur. Letztlich habe ich sie ja auch nicht „ausgefragt“. Wenn wir keine Fernbeziehung führen würden, wäre ich da sicher aussagekräftiger, aber bei gemeinsamen Treffen mit meinen oder seinen Freunden geht es ja meistens locker zu.
Was du meintest mit der Tochter, ja, zum Teil empfinde ich es so, aber wir können darüber humorvoll hinweggehen. Er nimmt sich auch selbst nicht so ernst, was vieles zwischen uns erleichtert. Und trotzdem ist da zeitweise dieses Unbehagen meinerseits. Er sagte noch, wir seien zu vorsichtig miteinander, und wollen Konflikten zu oft aus dem Weg gehen. Für mich stimme ich zu. Aber dass er zu vorsichtig wäre, kann ich nicht bestätigen. Wenn er mal vehement auftritt, frage ich mich, wie das aussehen soll und ob ich dann überhaupt noch zu Wort komme…

• #18

Vapiano2013
@AMS2 die Nachricht wirkt kryptisch. Ich weiß nicht was du genau meinst. Ich zahle für diese Beziehung nicht mit Sex. Wir haben uns ineinander verliebt, wir haben viele Gemeinsamkeiten und teilen gemeinsame Interessen.

• x 2 #19

DieSeherin
also, ich finde auch, dass dieser mann eher "väterlich-fürsorglich" rüberkommt, als dass er nach macho-dominaz klingt.

vor allem das hier...

Zitat von Vapiano2013:
Und ja, ich habe es angesprochen nach dem letzten gemeinsamen Wochenende. Seine Dominanz…er meinte, wir sollten lernen, auch mal zu streiten, und dem anderen nicht immer gefallen zu wollen oder jeder Auseinandersetzung aus dem Wege zu gehen.


... klingt, als könne er sehr gut auf das eingehen, was dir schräg im magen hängt. ich kenne das auch mit dem gefühl, dass ich mich plötzlich klein neben meinem jetzigen mann gefühlt habe, weil der ähnlich deinem freund, viel entschieden hat, mehr geld hatte, selbstverständlich dir führung übernommen hatte... habe dann aber irgendwann gemerkt, dass es mehr an mir liegt, als an ihm.

horch mal in dich hinein, wo du einfach hilfe/unterstützung/führung annehmen kannst und eigentlich auch gerne willst und wo du es ansprechen musst, damit es nicht in dir blubbert.

• #20

unbel-Leberwurst
Zitat von Vapiano2013:
Ich muss dazu sagen, er hat unglaublich feine Antennen für meine Stimmung. Er sieht mir direkt an, wenn ich über irgendwas nachdenke oder gerade nicht ganz bei der Sache bin. Er spricht mich dann auch darauf an.

Aber wirklich ernst scheint er es dennoch nicht zu nehmen...

Zitat von Vapiano2013:
dass er es aussuchen will weil ihm dann wohler ist,

Dann sag ihm, dass SEIN Wohlsein zu Lasten DEINES UNwohlseins passiert.


Also grundsätzlich hast Du die Möglichkeit, solche Dinge hinzunehmen und zu fügen oder Du musst mehr Contra geben.

• x 1 #21

Secura
Zitat von Gast006:
Also - wenn du glücklich bist, ist doch alles paletti.

Wieso diese Ironie ? Sie sagt doch dass ihr das zu viel ist.

• x 1 #22

C
Liebe TE,
hör auf dein Bauchgefühl und sei vorsichtig!
Noch ist die Honeymoon- und Love Bombing-Phase nicht vorbei.

• #23

Gorch_Fock
Na ja, Dominanz endet im Regelfall nicht an der Schlafzimmertür. Der Affairenmann meiner Ex war auch hochdominat. Meine Ex stand auch drauf - zumindest für die Zeit der Affaire.

Ich finde eine gesunde Dominanz auch in Ordnung. Nur wenn dies in Kontrollsucht und Überwachung ausartet, wird es schon problematisch. Und was willst Du bitte mit ihm ausdisskutieren? Warum Du nicht alleine Zug fahren kannst in seinen Augen. Fänd ich nervig. Zudem sich dieses noch steigern kann und nachher richtig unangenehm werden kann. Persönlich würde ich auf keinen Fall Deine Wohnung aufgeben.

• x 6 #24

Vapiano2013
Naja, dass man in dieser Phase der Beziehung beginnt zu streiten, oder zu diskutieren, ist ja erstmal nicht ungewöhnlich. er sagt von sich selbst, er sei sehr dominant in stresssituationen, wenn Entscheidungen herbeizuführen oder Lösungen zu finden sind. Aber nicht alles was im Alltag entschieden werden muss, ist gleichbedeutend mit Stress. er sagte mal, wir können gern diskutieren, aber entscheiden würde er. Im Nachhinein hat er das zwar revidiert, aber ich vermute, ein Fünkchen Wahrheit ist schon dabei….

• #25

S
Zitat von Vapiano2013:
.... er sagte mal, wir können gern diskutieren, aber entscheiden würde er.

„wir sind alle unterschiedlicher Meinung.

Nachher haben wir alle die selbe Meinung. Nämlich meine.“

( sagte mal der Comedian Kay Ray, als Witz )

• x 1 #26

Vapiano2013
Und hat jemand von euch so etwas auch in Verbindung mit vermeidendem/ ängstlichen/ teilweise manipulativem Verhalten erlebt?

• x 1 #27

DieSeherin
Zitat von Vapiano2013:
Und hat jemand von euch so etwas auch in Verbindung mit vermeidendem/ ängstlichen/ teilweise manipulativem Verhalten erlebt?


ich kenne das nur von totalen egoisten und manipulativen mistkerlen 🤨

• x 1 #28

Vapiano2013
Ich meine damit Verhaltensweisen wie subtile Vorwürfen oder Kritik anstelle ehrlichem interessierten Nachfragen, Unter-Druck-setzen ohne sich dabei selbst angreifbar zu machen ("es ist zu deinem Besten"). Oder solche handlungsleitenden moralischen Apelle die mit Unterstellungen arbeiten.

• x 1 #29

M
Zitat von Vapiano2013:
Ich finde seine Dominanz und Durchsetzungsfähigkeit durchaus anziehend, na klar, aber ich wünsche mir schon Augenhöhe zwischen uns. Nicht falsch verstehen, er ist niemals abfällig oder sarkastisch zu mir, im Gegenteil, er lässt mich oft wissen, wie sehr er mich schätzt und bewundert. Als Mann gibt er mir wirklich alles an Aufmerksamkeit was ich mir als Frau nur wünschen kann. Dennoch fühle ich mich hin und wieder nicht „echt“, ich bekomme Beklemmungen, habe Sorge, nicht dem zu entsprechen, was er von mir erwartet. Ich weiß selbst nicht recht was ich davon halten soll. Kennt das jemand?

Ich kenne das nicht, weil ich dominante Partner nicht mag. In mir regt sich sehr schnell der Widerspruch, wenn Jemand über mich bestimmen will und die Zügel in die Hand nimmt. Das löst bei mir einen Fluchtreflex aus.
Er hat es eben so gelernt, dass der Mann das Sagen hat und Du sitzt zwischen zwei Stühlen. Einerseits findest Du es anziehend (warum eigentlich?), andererseits hast Du Angst, dass Du allmählich sozusagen untergehst.
Ich denke, dass bei so einem Mann, der verinnerlicht hat, seine Meinung zu vertreten und seine Entscheidungen zu treiffen, die dann auch für Dich gelten, es so bleibt. Ob Du dem dann folgst, bleibt Dir überlassen. Aber auf längere Sicht könnte seine Art durchaus Ungemach bringen. Eine Beziehung auf Augenhöhe wird eher nicht möglich sein.

Abwarten auf bessere Zeiten, darauf kannst Du lange warten, denn es ist sein Verhaltensmuster. Dass Du da "erzieherisch" tätig wirst, kannst Du vergessen. Entweder Du nimmst ihn wie er ist oder lässt es bleiben.
Auf jeden Fall wirst Du lernen müssen, Position zu beziehen, denn ansonsten gehst Du unter. Und wie er mit Widerspruch umgehen kann, wird sich zeigen.

Zitat von Vapiano2013:
Ich müsste es vermutlich erst wieder lernen, überhaupt Dinge bis zum Ende auszudiskutieren.

Ausdiskutieren, oh je. Das hört sich megaanstrengend an. Wenn er Deine Meinung nicht teilt, will er diskutieren und wird Dir schon erzählen, was richtig ist.
Mestens ist es in solchen Konstellationen so. Der eine legt dir Marschroute fest und der andere verfährt irgendwann nach dem Spruch "Alles, was Du willst, Liebling, Hauptsache Frieden".

Und denk immer dran:Geld = Macht. Das gilt auch in Beziehungen.
In der Regel schafft der an, der zahlt. Für mich wäre das nichst, denn ich hätte das Gefühl, mich in eine Abhängigkeit zu begeben oder zu viel zu nehmen..

Du kannst die Beziehung ja weiter laufen lassen und mal schauen, wie es Dir damit geht. Aber das alles arbeitet in Dir und das Totschlagargument "nur zu Deinem Besten" spricht meiner Ansicht nach Bände. Damit kann er Dir ja alles "verkaufen". Fehlt nur noch, dass er Dir verklickert, dass Du nicht erkennst, was gut für Dich ist.
Die einen bewerten sein Verhalten so, andere halt anders. Wichtig für Dich ist, dass Du Dich gut damit fühlst und das sollte Deine Messlatte sein.

• x 3 #30

A


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