Dominanter Partner

Ja ich weiß dass das nicht in Ordnung war. Und ich habe nie behauptet dass ich sein Opfer gewesen wäre. Ich habe in dieser Beziehung gelitten und mich teilweise auch wohl gefühlt. Ich konnte sie nicht aufgeben - viel zu lange, obwohl mir klar war, dass es keine Zukunft geben konnte. Ich habe diesen Mann so sehr geliebt und er mich auf seine Art vermutlich auch. Ich habe ihm ganz bestimmt wehgetan am Ende, dafür habe ich mich bei ihm entschuldigt, mit einem Brief, bin aber dabei geblieben, dass ich mich an seiner Seite nicht mehr gesehen und geliebt gefühlt habe. Das habe ich vorher sogar mal ausgesprochen, aber nicht danach gehandelt. Weil ein letzter Rest Hoffnung blieb. Mit dem Beginn der neuen Beziehung ist der eben mit einem Schlag ausgelöscht worden.

@MissLilly Ja - offenbar habe ich das. Er hatte auch die gabe anzupacken, mit uns unbeschwert zu spielen, Leichtigkeit hereinzubringen. Licht und Schatten.

@MissLilly ja sie kennen ihn.

Zitat von Vapiano2013:

Ja ich weiß dass das nicht in Ordnung war. Und ich habe nie behauptet dass ich sein Opfer gewesen wäre. Ich habe in dieser Beziehung gelitten und mich teilweise auch wohl gefühlt. Ich konnte sie nicht aufgeben - viel zu lange, obwohl mir klar war, dass es keine Zukunft geben konnte. Ich habe diesen Mann so sehr ...

Das ist ja total in Ordnung zu gehen wenn man sich nicht geliebt oder gesehen fühlt!
Trotzdem habe ich irgendwie das Gefühl, dass Du dies als Rechtfertigung hernimmst, dass Du Dich (übrigens auch Deinem Neuen gegenüber) absolut total daneben benommen hast!
Man kann einen klaren Abschluss machen und neu anfangen. Du aber hast den Neuen als Sprungbrett benutzt und den Alten warmgehalten und mit beiden gespielt am Ende.
Ich stelle mir das übrigens auch für Deine Kinder total verwirrend vor. Die bauen ja auch eine Bindung auf.
Und so bisschen hab ich das Gefühl, die Tatsache, dass sie "auf dem Tennisplatz feststellten, dass sie die gleiche Frau lieben" gibt Dir eine gewisse Befriedigung nach dem Sinne wie begehrt Du doch bist. Vielleicht brauchst Du das weil Du Dich wertlos gefühlt hast als Kompensation?!
So ist das hier aber nicht. Du hast die beiden benutzt um Dich wichtig zu fühlen und dabei beide übervorteilt.
Und das macht Dich nicht begehrenswert oder wertvoll als Partnerin, sondern eher unbrauchbar.
Sorry für meine harten Worte, aber bei manch einem Strang hab ich das Gefühl, dass jemand da unbedingt Mitgefühl möchte für das was ihm angetan wird- was ja legitim ist- aber überhaupt nicht die eigene Destruktivität mal anschaut oder schlicht Verantwortung für sich als erwachsener Mensch übernimmt. Das geht auch unabhängig vom Verhalten des Gegenübers. Denn Dein Spielfeld sauber zu halten ist ganz alleine Deine Verantwortung.
Wie soll Deiner Neuer Dir denn je ganz vertrauen können? Das geht doch jetzt schon nicht mehr, wenn auch er vermutlich aus Bedürftigkeit diese Tatsache erstmal verdrängt...

@merretich bestimmt hast du recht mit dem was du sagst. Ich habe das so weit kommen lassen und die Verantwortung da gewissermaßen von mir weggeschoben. Natürlich wollte ich diese Szene keinesfalls provozieren. Ich wusste zwar dass es zu einem solchen Treffen kommen würde aber ich sagte dem neuen er könne dort gegebenenfalls meinem Ex begegnen. Ich wollte mich auch mit keinem der beiden Männer stattdessen verabreden um es zu verhindern und um noch weiter ein Spiel zu spielen. Ich war auch irgendwie erschöpft und selbst völlig unglücklich mit dieser Situation, aber gleichzeitig noch nicht in der Lage, klar Schiff zu machen, weil sich der neue ja selbst gerade erst sortiert und sich auch unsicher war. Gewissermaßen ist das ja auch jetzt noch so. Wir müssen halt sehn wohin die Reise geht.

Zitat von Vapiano2013:

@merretich bestimmt hast du recht mit dem was du sagst. Ich habe das so weit kommen lassen und die Verantwortung da gewissermaßen von mir weggeschoben. Natürlich wollte ich diese Szene keinesfalls provozieren. Ich wusste zwar dass es zu einem solchen Treffen kommen würde aber ich sagte dem neuen er könne dort ...

Manchmal denke ich es ist deutlich gesünder, erstmal bei sich selbst aufzuräumen und den eigenen Schmerz zu verarbeiten, bevor man neue Menschen in das eigene Chaos hineinzieht.
Es wäre ja kein Problem gewesen, dem Ex zu sagen: Du, da ist jemand Neues aufgetaucht. Und/oder dem Neuen: Du, das mit meinem Ex ist weder faktisch noch emotional abgeschlossen. Das wäre fair und ehrlich gewesen.
Aber natürlich hättest Du dann Deine Optionen eingebüßt und die beiden hätten die Möglichkeit gehabt für sich zu entscheiden, ob sie sich mit so einer Situation wohlfühlen. Und das wolltest Du nicht, um Dir alles offen zu halten.
Es ist auch mit dem Neuen kein "letzter Funken Hoffnung erloschen", sondern Du hast Dich aktiv entschieden, ihn in Dein leben zu lassen (sogar Deinen Kindern vorzustellen) wohl wissend dass Dein Ex sich noch als Dein Partner wähnt. Sowas ist kein Naturereignis, sondern egozentrisches eiskaltes Kalkül.
Vielleicht hake ich auch deshalb so drauf rum, weil mir vor jetzt 12 Jahren mal was ähnliches mit einem Partner passiert ist, der mich noch warm gehalten hat und währenddessen eine Neue "klar gemacht" hat. Nur durch Zufall erfuhr ich es, weil Freunde von mir beide zusammen gesehen hatten und sich wunderten, wo ich denn bin und es mir nach paar Tagen erzählten. Ich verachte ihn noch heute dafür auch wenn es Gründe für die Trennung damals genug gab und wir uns nicht gut getan haben. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass auch er sich als Opfer der Umstände und seiner Gefühle gesehen hat, statt als verantwortungsloser Egoist ohne Rückgrat. Weil schuld waren immer die anderen oder das Wetter. So geht man einfach nicht mit Menschen um. Ausser man lebt offen polygam oder hat nur transparente Affairen. Dann ist das in Ordnung. Und klar ist Dein Neuer unsicher. Er wird spüren, dass man Dir nicht vertrauen kann, wenn es um feste Beziehung geht, weil Dir Prinzipien und Transparenz fehlen und er bereits zu Beginn den Beweis dafür von Dir vorgelegt bekam.

Naja also eiskaltes Kalkül weise ich zurück. Das war es natürlich nicht. Vor dem Hintergrund was du erlebt hast verstehe ich wie sehr dich das verletzt hat. Ich übernehme auch die Verantwortung und sehe, dass ich beiden Männern damit total unrecht getan hab, weil ich mich selbst vor der Angst, letztlich allein dazustehen, schonen wollte. Aber unsere Vorgeschichte ist ja ein bisschen anders. Mein Ex hat die Beziehung viermal beendet im letzten halben Jahr, und nach dem vierten Mal (auch wenn wir noch Gefühle füreinander hatten) hat er sich mir gegenüber klar abgegrenzt (Treffen ja, keine Kinder oder Familienleben mehr an den Wochenenden, nur mit mir sein wenn ich keine Kinder im Schlepptau habe, Sex ja, Exklusivität ja, er hätte das ganze dann Beziehung genannt). Aber auch ohne mich zu fragen wie es mir geht, wie mein Tag war, oder dass er mich liebt. Das alles fehlte. Mich wunderte sowieso dass er mich als seine Partnerin bezeichnete, weil das alles für mich maximal eine Freundschaft Plus war und das habe ich ihm auch so gesagt. Vor dem Hintergrund konnte ich mich auch einem anderen Mann annähern, mit Restgefühlen für meinen Ex, ja, aber der Gewissheit, es wird kein vollumfängliches Commitment mehr geben, so oder so nicht - ob man das ganze nun Beziehung oder Affäre oder F-Plus nennt. Dass ich nur kleckerweise da raus komme - da liegen die Gründe in dieser schwierigen Dynamik. Von der weiß mein Freund auch - das habe ich offen gelegt. Na klar ist das eine schwere Hypothek, und es wäre besser gewesen, erstmal allein zu sein und alles zu verarbeiten. Ich verarbeite es trotzdem - mit therapeutischer Unterstützung - das läuft, aber es wird dauern.