Drehen uns im Kreis

Zitat von Mael28: Ich habe das Gefühl ihm geht es nur um sein Wohlbefinden und er reagiert dann empört, wenn du dich aus Unsicherheit zurück ziehst. Sonderlich emphatisch ist sein Verhalten nicht.

Haha, nur einmal daran gedacht, dass es dem Mann 1:1 genauso geht wie du es gerade umgekehrt beschreibst?

Zu großartig, aber dass er das gleiche empfindet und handelt wie die TE das hinterfragt hier niemand? Bisher habe ich auch nicht eine Frage nach einem Beispiel gehört sondern direkt die Hau drauf Fraktion die ihm Manipulation, und vieles weitere andichtet. Der Typ hat doch bereits gesagt wie sehr es verletzt hat als sie Schluss gemacht hat. Er Angst hat und ihm Sicherheit fehlt. Das war sicher nicht nur durch das Schluss machen ihrerseits damals begründet sondern liegt mitunter vielleicht auch an der einseitigen Fähigkeit Empathie eher anzunehmen als sie selbst zu leben oder anders formuliert, auch dem Mann gleiche Gefühle zuzustehen. Failed

Zitat von Rhei: Was immer wieder noch ein Thema bei ihm ist , ist dass ich halt im Affekt aus Eifersucht Schluss gemacht habe. Das

Ja kein Wunder dass ihn die Sicherheit fehlt, wenn du mal ebenso Schluss machst.

Zitat von Rhei: wenn ich auf Rückzug gehe beobachtet er das eine zeitlang und wenn dann nichts kommt verliert er die Geduld und wird er aktiv, gibt sich verletzt und fordert wieder Aufmerksamkeit.

Also du machst absichtlich Distanzspielchen und denkst es wäre hilfreich seine Ängste und Verletzungen aus der Vergangenheit so zu reduzieren? Spannende denke!

Zitat von Rhei: dass

Zitat von Rhei: das Gefühl hat ich müsse mich jetzt besonders anstrengend und beweisen um das wieder gut zu machen und das Vertrauen wieder herstellen was ich durch meine Reaktion belastet habe.

Du denkst er habe das Gefühl, dass… und was denkst du? Das gleiche was du denkst was er angeblich denken würde? Oft fühlt man sich „schuldig“ weil man weiß, dass man etwas getan oder nicht getan hat. Findest du er könnte mit dem was du interpretierst denn recht haben? Wäre ein „mehr“ deinerseits zu viel für dich?

Zitat von Rhei: Ob ich mir das weiter antun will?

Das merkt er vermutlich täglich dein hin un her. Ihr habt unterschiedliche Level was den Glauben an euch angeht. Oder anders: du liebst ihn scheinbar weniger stark und dir ist die Beziehung weniger wichtig als ihm. Möglich auch dass du es zumindest nicht genug von alleine zeigst und lieber seine Gefühle versuchst zu interpretieren und deine Handlungen aber immer das Gegenteil bei ihm auslösen.

Zitat von Rhei: Aber ich könnte ihn auch loslassen wenn es für uns beide so stimmen würde und ok wäre

Das meine ich. Man spürt es in jedem zweiten Satz bei dir. Ist dir klar wie so etwas auf ihn wirkt. Deine Haltung: „so what, dann nicht“ und dein zuvor spontanes Schluss machen, zeigen ihm doch dauernd dass du eben nicht wirklich diese Gefühle hast. Und jetzt noch deine Distanzspielchen, der arme arme Junge.

Hier dann auch noch die gleichen eintönig gefärbte Sicht der anderen Damen die lediglich erwarten aber nicht nachfühlen oder einfühlen können in das andere Geschlecht.

Zitat von Rhei: die ihn mit seinem besten Freund betrogen hat und er sie dabei inflagranit erwischt hatte. Das war eine prägende Erfahrung.

Und selbst hier hast du scheinbar null kapiert wie wichtig Sicherheit Vertrauen und eben nicht Distanzspielchen gebraucht werden.
checkst du bitte dass die beiden wichtigsten Menschen denen er am meisten vertraut hat, ihn komplett zerstört haben? Und du hast nur deine Erwartungen und Gefühle im Blick und verhältst dich bewusst oder unbewusst furchtbar verletzend ihm gegenüber. Aber hey ist schon ok. Soll er weiter reisen

Ok es ist einfach krass das hier so zu lesen und wirklich niemand kommt mal auf diese Sichtweise:

Die beiden machen genau das gleiche. Sie sagt: er bemüht sich kommt an und kümmert sich und alles ist gut. Dann kümmert er sich um sein Leben seine Dinge und schenkt ihr gerade nicht die Aufmerksamkeit, die sie sonst bekommt wenn sie sich wieder Distanziert hat und mit SEINEN GEFÜHLEN UND ÄNGSTEN spielt, bis er solche Angst hat, dass er sich wieder „ausreichend“ „aufmerksam“ zeigt… Du warst genervt weil er nicht ans Telefon gegangen ist… hat er später angerufen? Bist du rangegangen? Hat er geschrieben? Hast du geantwortet oder zickig ihn hast warten lassen? Hast ihn mit Distanz und streichen jeglicher Aufmerksamkeit und Zuwendung bestraft, wieder mal seine Ängste geschürt bis er und jetzt kommt es: ACHTUNG LADIES AUFGEPASST!

-er nicht fordert oder manipuliert, SONDERN dir ganz klar mitteilt, was er braucht um den Rest Hoffnung noch irgendjemandem auf der Welt trauen zu können. (wir erinnern uns - inflagranti seine Ex mit seinem besten Freund erwischt.)

Tja und nun sagen alle die hier wie manipulativ er ist?

Ihr spinnt:

-er sagt dir was er benötigt, wie er fühlt, was ihn verletzt hat und was machst du? Du sagst nicht warum er dich gerade nervt, verletzt hat oder was auch immer du aus deinen frei interpretierten Gedanken bei allem was er sagt und macht ableitest statt ihm mal zuzuhören. Mein Gott, er sagt dir was los ist und du machst immer das Gegenteil. Ist alles ok und er ist mal nicht am Boden sondern ist beschäftigt, überlegst du was er macht und ob du ihn anrufen darfst/kannst und machst dir Gedanken wenn er gerade dann keine Zeit hat nachdem du zwei Stunden überlegt hast, wieso er nicht, wie immer ankommen muss, denn du bleibst ja schön taktisch hinter ihm.

Kaum geht es ihm gut und er hat gerade keine Sorgen weil du mal wieder dein Distanz Ding abziehst weil du statt auf ihn zuzugehen lieber wieder die starke Person bist und sich alles um dich drehen sollte. Also wieder von vorn: nicht sagen warum man sich gerade verletzt fühlt und die Chance zu geben dir zu erklären, dass du mal wieder nicht deinen Worten zuhörst sondern lieber wieder anfängst stattdessen seine Aussagen umzudeuten und denken. Was ist los mit dir und den anderen hier? Sie schreibt es in jedem Beitrag.

Wie kannst du und wie können die anderen dich auch noch in so einer völlig beschränkten Sicht unterstützen.

Soll noch einer die Welt verstehen. Hoffe der Herr findet eine Dame, die seine Offenheit klar zu kommunizieren was ihn stört nicht als manipulierend auslegt und statt ihn zu fragen was er denkt lieber haufenweise frustrierte fremde Menschen für sich entscheiden zu lassen… Ich habe wirklich Tränen in den Augen wenn ich deine ganzen Beiträge lese. Alles was du ihm vorwirfst machst du mit ihm und er versteht die Welt nicht mehr. Er will doch einfach nur Frieden und sich nicht dauernd Sorgen machen müssen um glücklich zu sein. Du meinst, du denkst, du glaubst zu wissen und schweigst, bist lieber verletzt und empört, weil er dies oder das nicht gemacht hat. Sagst ihm Nix und bestrafst ihn mit Entzug von Liebe und Sicherheit.

Einmal hast du etwas geschrieben was totally richtig war.


Manchmal frage ich mich ob ich das Problem bin.

Ja! Aber toll dass du ihn so gar kein Stück in dein tolles Leben hier einbeziehst und mit deinen engen Freundinnen die dich kennen könnten mal sprichst oder mit ihm? Absurd! Und dass du vorher in einer Problembeziehung gekommen bist, wurde auch nie hinterfragt. Generell null Anteile deinerseits. Jede Passage beschriebst du wie du ihn manipulierst, bewusst mit Ängsten spielst, mal eben Beziehungen beendest. Du bist das Problem und die eingeschränkte Sicht der anderen Dauermitinsassinnen. Viel Spaß macht weiter so

@Rhei

Ich würde es sein lassen mit ihm. Die Probleme wird er bei der nächsten Frau auch wieder so Ambivalent zeigen.

@Rhei

Du bist neu im Forum...man kann auch einzelne User auf ignore setzen, falls einem etwas zu heftig werden sollte.

Wieviele erfolgreiche Beziehung hatte die TE zuvor? Wie lange ist der Betrug seiner Ex mit seinem besten Freund her? Wie lange war seine Beziehung? Hast du eine Vorstellung wessen Gefühle vielleicht stärker wiegen und was deine Aktionen/Reaktionen mit ihm machen?

Er sagt was er braucht, kommuniziert mit dir und nicht mit anderen. Sagt er dir was los ist und wovor er Angst hat und er sich genau eine Sache wünscht: Loyalität und ehrliche Kommunikation was Erwartungen und Gefühle angeht. Selbst seine Ängste teilt er dir mit.

Du nutzt alles um ihn auf gleiche Weise zu verletzen und sein letztes bisschen Glauben an eine Beziehung in der Monogamie, offene und ehrliche zugewandte Kommunikation herrscht existiert.

Und hier wird es als „er fordert nur“ „er manipuliert“ „er sei dies, er würde das meinen und wäre so und so“

Möglichst aus schlechtestem Blickwinkel gesehen und fröhlich ihm jegliche Verfehlung anzudichten.

Wörst du so „manipulativ“ wie er und würdest ihm auch so „dreist“ deine Gefühle/Erwartungen und Empfindungen mitteilen würdest, wüsste er zumindest warum du gerade mal wieder ihm mit bewusster Distanzierung bestrafst und probierst DICH NUR DICH zu schützen obwohl du weißt, dass dieses Thema eigentlich SEIN Wunder Punkt ist!

Wurdest du auch von deinem Ex mit deiner besten Freundin betrogen?

Nein oder? Im Gegensatz zu ihm der sich mitteilt bist du lieber schweigend und einfach nur untergetaucht. Emotional kurz angebunden, keine Zeit, kein Herz mehr, kein Gute Nacht, nichts…

Und dennoch soll er hier der schlimme Part sein, das Monster, Beziehungsunfähig?

Du bist einfach nur komplett Empathielos und forderst permanent ein dass lediglich deine Gefühle wichtig sind. Solltest du diese überhaupt wahrnehmen können und nicht wieder hier zu einer „manipulative Forderung“ umdichten lassen kannst… Du scheinst hier prima angekommen zu sein, viel Erfolg die nächsten Jahre mit deinen neuen Menschen denen du über deine Beziehung redest statt mit deinem Partner.

Verrückt was sich in den Köpfen vieler hier so abspielt?

Zitat von Dranaqueen: Du bist einfach nur komplett Empathielos und forderst permanent ein dass lediglich deine Gefühle wichtig sind. Solltest du diese überhaupt wahrnehmen können und nicht wieder hier zu einer „manipulative Forderung“ umdichten lassen kannst

Ich bitte dich, da ist jemand gerade frisch verletzt ins Forum gekommen.

Die Geschichte hat dich sehr getriggert, weil du vielleicht selbst etwas Ähnliches erlebt hast und dich in den Freund der TE versetzt fühlst.

Ich bitte dich um vorsichtige Wortwahl...

Zitat von Rhei: Tja ich schätze ich gehöre wohl zu den Menschen die nicht allzu gern früh das Handtuch werfen und bin der Meinung dass nicht immer alles perfekt sein muss. Man kann an sich und an einer Beziehung auch arbeiten.

das ist auch meine grundeinstellung - allerdings sollte sich vorher eine beziehung entwickelt haben, die es mir wert ist! wenn aber etwas von anfang an so ungut für mich ist, dann investiere ich keine energie mehr!

Puh hallo nochmal, nein alles ok soweit. Ich bin froh beide Ansichten zu lesen... also das auch jemand zu Wort kommt der eher vielleicht seine Meinung nachempfinden kann. Ich meine ich wollte verstehen sonst hätte ich ja nicht gefragt, da ist es total legitim wenn ich mir die verschiedenen Standpunkte durchlese. Das ist nur fair.
Vielleicht ist es so wie ihr sagt und ich werde manipuliert vielleicht hat auch Dranaqueen recht und ich bin die böse Manipulatorin oder wir sind es beide. Was ich aber aus der Kommunikation hier mit euch begriffen habe ist dass es schlussendlich wohl keine Rolle spielt. Tatsache ist und bleibt dass wir uns nicht gut tun und das ich mir und wohl auch ihm einen Gefallen damit tue loszulassen und nicht mehr weiter auf ihn einzugehen. Vielleicht sind wir beide aus unseren vergangenen Beziehungen so stark beschädigt um einander zu vertrauen
@Dranaqueen. Als empathielos würde ich mich aber nicht bezeichnen. Ich versuche auch ihn zu verstehen und mich selbst zu reflektieren und ich hab ihn hier ganz sicher nie als den bösen Part oder gar als Monster dargestellt. Er ist ein wunderbarer Mann. Wahrscheinlich passt es nur nicht mit uns.

Zitat von Rhei:Puh hallo nochmal, nein alles ok soweit. Ich bin froh beide Ansichten zu lesen... also das auch jemand zu Wort kommt der eher vielleicht seine ...

Das ist eine super Erkenntnis!
Eine frische Beziehung, das ist Verliebtheit, Schmetterlinge, alles ist rosa. Dann lernt man sich weiter kennen, auch die Macken und Eigenheiten. Irgendwann wird aus Verliebtheit entweder Liebe, oder man merkt dass es nicht passt und geht auseinander.
Ich seid im Stadium Schmetterlinge und rosa Brille, nur ohne Schmetterlinge und rosa Brille, sondern mit Problemen.
Das zeigt einfach nur, dass ihr nicht zusammen passt.
Beende es ganz, kein Kontakt mehr, und tu euch beiden damit den Gefallen, jemand passenden finden zu können.

@Rhei

Zitat von Rhei: am Anfang grosses Interesse gezeigt hat und mir sehr viel Zuneigung und Aufmerksamkeit geschenkt hatte.

Wir halten fest: Er kann das also, wenn er es wirklich will und es ihm darum geht, Dich erst mal emotional an sich zu binden.

Zitat von Rhei: Wir waren dann offiziell zusammen und die Probleme fingen an

Wir halten fest: Sobald er sich Deiner sicher fühlte, bemühte er sich deutlich weniger bzw. nicht mehr um Dich.

Man beachte das Timing:
Erst mal passte er Deine emotionale Bindung ab, dann kamen die Probleme - nicht anders herum.
Zufall?
Bei einem Mann, der sicher schon einige Beziehungen hinter sich hat, glaube ich das eher nicht.

Zitat von Rhei: Das hat mich verunsichert worauf ich ihn auch ansprach. Er meinte darauf hin ich sollte mir keine Gedanken machen und es sei Alles in Ordnung,

Und hier zeigt sich der Kern Eures Problems: Er nimmt Dich überhaupt nicht für voll, sondern kommt Dir mit einem Imperativ und streitet ab, was Du de facto aber nun mal fühlst. Das ist eine Kombination aus fehlendem Respekt, Dominanz und Gaslighting, die zum Weglaufen ist.

Doch wie reagierst Du? Lesen wir weiter:

Zitat von Rhei: aber so fühlte es sich irgendwie nicht mehr für mich an. Keine Ahnung, vermutlich hab ich da aber zu viel reininterpretiert.

Angebracht wäre gewesen, daß Du darauf bestehst: Ich mache mir aber Gedanken darüber und es ist eben nicht in Ordnung. Mir geht es nämlich nicht gut damit. Können wir das jetzt klären, oder willst Du mir weiter ausweichen und die eigene Wahrnehmung strittig machen? Was ist denn das für eine merkwürdige Reaktion?

Das Ganze natürlich in einem klaren Ton, der Deiner Stimmungslage angemessen ist - damit er aufwacht.

Stattdessen bist Du ihm voll auf den Leim gegangen und hast Dir tatsächlich die eigene Wahrnehmung strittig machen lassen. Ab da war ihm klar, daß er am Ruder ist. Anders kann zumindest ich mir sowas hier jedenfalls nicht erklären:

Zitat von Rhei: das Ganze eskalierte als er mit einer anderen Frau (Kollegin) flirtete. Da ich mich in der Beziehung unsicher und wenig beachtet fühlte eskalierte es und ich hab im Affekt per Whatsapp Schluss gemacht

Sowas tut man nicht, wenn man frisch verliebt in einer noch recht jungen Beziehung ist. Daher fand ich Deine Reaktion nur konsequent.

Doch dann liefen die Dinge endgültig aus dem Ruder:

Zitat von Rhei: Er hat daraufhin sehr verletzt reagiert, womit ich garnicht gerechnet hatte.

Natürlich nicht. Denn nicht Du hattest seine Gefühle zuerst verletzt, sondern er Deine.
Insofern wäre es seinerseits angebracht gewesen, sich dafür a) erst mal ausdrücklich bei Dir zu entschuldigen, Dir b) zu versichern daß das wirklich nur ein Flirt war und c) einzusehen, daß man sich so nicht benimmt, wenn man in einer festen Beziehung mit jemand anders ist, die das obendrein auch noch mitbekommt. D) dann noch gefolgt von dem Versprechen, daß sowas künftig unterbleiben wird und E) der Bitte, ihm nochmal eine Chance zu geben.

Stattdessen lenkt er mit einer Flucht nach vorn ab und greift Dich auch noch offen an:

Zitat von Rhei: Das ich Schluss gemacht hatte war für ihn nahezu unverzeihlich. Sein Vertrauen in mich hatte einen ziemlichen Knacks bekommen.

Wenn das wirklich so wäre, hätte er Deine Entscheidung ja hinnehmen und es dabei belassen können. Aber das hätte natürlich an seinem Ego gekratzt - also daß Du diejenige bist, die ihn sitzenläßt und nicht umgekehrt.

Also gab er nun alles, Dich erneut zu gaslighten und das gelang ihm auch gründlich:

Zitat von Rhei: Ich habe mich bei ihm aufrichtig entschuldigt und er wollte uns noch mal eine Chance geben.

Soll das ein schlechter Witz sein?
Er war derjenige, der rumgeflirtet hat und nicht Du.
Wenn hier überhaupt einer eine zweite Chance bekam, so war er das!

Hoffentlich kommst Du nie in die Lage, mal ernsthaft mit jemand um etwas verhandeln zu müssen. So wie Du Dich hier hast überfahren lassen, würdest Du aber sowas von über den Tisch gezogen!

Zitat von Rhei: ein paar Monate lief es eigentlich auch ganz gut, wenn auch nicht mehr so wie am Anfang. Dann begann er wieder sich zurückzuziehen

Monsieur fühlte sich Deiner also wieder sicher genug, um dies zu tun.

Zitat von Rhei: habe mich daraufhin selbst etwas zurückgenommen. Das passte ihm wiederum garnicht nicht und er beschwerte sich und meinte dass er mehr Initiative und Bemühungen von mir erwarte

Doch statt ihm eins zu husten, kippst Du erneut komplett um:

Zitat von Rhei: also hab ich mich wieder geöffnet und mich bemüht und zurück kam wieder… nichts.

Natürlich kam da nichts. Er fühlte sich Deiner ja wieder sehr sicher.

Zitat von Rhei: Und in jeder Runde distanzierten wir uns mehr von einander. Anfang des Monats, nach einer Phase des Rückzugs auf beiden Seiten hat er das dann beendet weil es für ihn nicht mehr funktionierte.

Mit jeder Runde fühlte er sich Deiner sicherer und so wurdest Du für ihn immer langweiliger.
Außerdem will Monsieur ja unbedingt derjenige sein, der Schluß macht.
Also hat er das dann auch getan.
Finde Deinen Fehler!

Zitat von Rhei: Wieder hab ich geglaubt dass er mit mir abgeschlossen hat, da meldete er sich bei mir und meinte er wolle gerne noch mit mir befreundet sein.

Du willst ihn aber nicht als Kumpel, sondern im Bett und als Lebenspartner.
Deine Antwort hätte also ein klares Nein sein müssen.

Außerdem: Wie konnte der Dich überhaupt kontaktieren?
Er hatte Dich doch sitzenlassen. Warum hattest Du ihn nicht auf sämtlichen Kanälen blockiert, um Dich lösen zu können?

Zitat von Rhei: Ich hab dann letzte Woche ganz vorsichtig in einem Nebensatz gefragt ob wir uns nicht mal wieder sehen wollen und wieder eine Abfuhr kassiert. Daraufhin hab ich den Kontakt wieder abgebrochen woraufhin er wieder mit Empörung reagierte und mir schrieb ob ich es wohl darauf anlege dass wir uns ganz aus den Augen verlieren.

Merkst Du nicht selbst beim Durchlesen, wie sehr er mit Dir spielt?
Ist doch immer das gleiche Schema: Du sprichst was an, er streitet es ab oder geht in die Flucht nach vorn.

Eine angemesse Antwort wäre: Ich hatte gefragt, ob wir uns nicht mal wieder sehen wollen. Das wolltest Du nicht. Also habe ich unseren Kontakt beendet. Seit wann verliert man sich aus dem Auge, indem man einander sieht? Aber wie auch immer: Ich bin dann mal weg. Ciao.'

Und dann leite endlich eine komplette Kontaktsperre ein, sonst kommt der wieder in ein paar Wochen angekrochen, wenn ihm gerade langweilig ist oder er keine andere an der Angel hat, die er bekloppt machen kann.

Zitat von Rhei: Das Problem ist nur dass ich den Mann liebe und mir nichts mehr wünsche als bei ihm zu sein

Emotionale Abhängigkeit hat herzlich wenig mit Liebe zu tun.

Zitat von Rhei: und dass ich irgendwo tief in mir drin glaube dass es ihm auch so geht.

Nein, sein Verhalten zeigt eindeutig, daß es ihm nur um sich geht. Ansonsten hätte er sich mehr um Dich bemüht. Der ist viel zu schlagfertig und dominant für Dich, den langweilst Du nur und deshalb ist es besser, ihn ziehen zu lassen. Das hättest Du besser schon beim ersten Schlußmachen tun sollen, denn was danach kam liest sich nur noch verkampft.

Beziehungen sollen Freude machen und das Leben bereichern. Davon spürt man in Deinem Text herzlich wenig. Du wirkst so unsicher - und er so egozentrisch. Das passt vorn und hinten nicht.

Lass den Vogel ziehen und kümmer Dich erst mal um Dich und Deine Unsicherheit. Das läßt sich bearbeiten. Du könntest Dir Literatur zur Brust nehmen und es selbst versuchen. Oder Du rufst mal das Sorgentelefon an und fragst, wie Du am besten vorgehen solltest, um Dir helfen zu lassen.

Ich kann von hier aus nicht beurteilen, ob Du ein psychisches Problem hast, das in therapeutische Hände gehört. Nur weil jemand schüchtern, unsicher, wenig eloquent oder schlicht naiv ist, muß er ja nicht gleich ein Fall für die Couch sein. Ansonsten wäre ein Gang zum Hausarzt mit der Bitte um Überweisung an einen Psychologen vielleicht auch nicht verkehrt. Womöglich reichen ja bereits ein paar Gespräche und dann kannst Du Dich einer Selbsthilfegruppe anschließen oder ähnliches - man wird sehen.

In jedem Fall rate ich Dir, diesen Typen jetzt mal endgültig abzuhängen und eine Zeitlang für Dich zu bleiben, bis Du Deine innere Mitte gefunden hast. Ansonsten wirst Du immer wieder in solche toxischen Situationen geraten und das muß nun wirklich nicht sein.

Alles Gute Dir.

Zitat von Vienne: Für mich klingt das sehr ungesund...du kommst ja aus einer toxischen Beziehung...daher solltest du eigentlich die Mechanismen schon kennen.

Es ist ungesund, selbstschädigend und unachtsam gegen sich selbst. Im Grund genommen wird hier doch nur eine weitere defizitäre Beiziehung abgespult, die wahrscheinlich in vielem der vorherigen ähnelt.

Wer nur wartet, bis es nicht mehr weh tut, lernst nichts über sich dazu und entwertet die Erfahrungen, die einem das Leben schickt.

Zitat von Blanca: Ansonsten wirst Du immer wieder in solche toxischen Situationen geraten und das muß nun wirklich nicht sein.

Das ist leider die logische Konsequenz, wenn man die Rückschau auf gescheiterte Beziehungen verweigert oder nur die Schuld beim Anderen sucht. Ach, der hat mich so schlecht behandelt, wie gemein, wie niederträchtig er doch ist! Ja, mag sein, aber warum verharre ich in so einer Beziehung und wieso stecke ich alles ein? Was steckt hinter meinen kaputten Beziehungen, die sich aneinander reihen? Ist das irgendwas mit mir oder hatte ich nur Pech? Nein, es ist auch was mit einem selbst, wenn man sich an die falschen Männer hängt.

Und wenn sich das wiederholt, dann sind das Hilferufe der verletzten Seele, die nichts vergisst, weil man sich ja lieber mit der Analyse des unfähigen Partners befasst. Es sind Aufforderungen, sich selbst anzuschauen, seinen Anteil zu erkennen.
Das Wort toxische Beziehung beinhaltet immer den Aspekt, dass nur der Partner toxisch war oder ist, man selbst aber nicht. Nein, man selbst ist ja die Gute, die Vertrauensseelige, die Hilfsbereite. Dabei ermöglicht man durch das eigene Verhalten auch das des anderen.

Wer ein gesundes Selbstwertgefühl hat, wird immer auf sich achten und wird sich nie an defizitäre Männer hängen, die ihr Leben nach ihren Impulsen leben.
Die Partnerwahl spiegelt genau das wider, was in einem selbst kaputt ist. Man hängt sich an einen vermeintlich starken und selbstbewussten Mann, weil man genau diese Eigenschaften selbst nicht hat.

@Blanca Zur Info, ich habe das mit ihm beendet und schliesse auch eine Rückkehr kategorisch aus. Hab ihm das auch so gesagt, sollte er sich dennoch melden (ich hoffe nicht) werde ich nicht mehr darauf eingehen ggf blocken. Ich bin mir zwar immer noch nicht sicher wer welche Anteile nun am Scheitern trägt... aber wie gesagt ist es auch eigentlich egal. Es passt nicht, tut mir nicht gut. Punkt. Jetzt als emotional von ihm abhängig würde ich mich nicht bezeichnen. Ich weiss dass ich auch ohne ihn gut zurecht komme, vermutlich besser sogar. Naiv? Ja das kann sein, aber dann müsste ich ihm ja böse Absicht unterstellen... keine Ahnung ob das zutrifft, denk ich eigentlich nicht. Ich frag mich ob ihr da nicht zu viel hineininterpretiert. Also wegen toxisch und so? Kann es nicht einfach sein, dass da zwar eine grosse Anziehung war es aber darüberhinaus mit uns einfach nicht harmoniert hat? Zu unterschiedliche Charakter? Ich meine Beziehungen da draussen scheitern doch jeden Tag, ist ja nun nicht unbedingt ungewöhnlich

Klar kann ich mich jetzt fragen warum ich solange in diesem Karussell geblieben bin (was ich auch tue) Was mit Sicherheit zutrifft war vielleicht eine Art Perfektionismus meinerseits. Der Wunsch alles richtig zu machen, eine gute, verständnisvolle und zugewandte Partnerin zu sein, die Furcht vor dem Scheitern und naja wir hatten ja auch wirklich tolle Momente, wo ich ihn sehr ins Herz geschlossen habe. Wär halt schön gewesen es wäre so geblieben.
Ich hab jetzt grad auch nicht den extremen Liebeskummer vermutlich auch weil ich das Gefühl habe alles versucht zu haben und das hin-und her schon zu lange geht. Mein Ego ist etwas angekratzt und da ist das Gefühl irgendwie versagt zu haben. Und ich empfinde Bedauern dass es gekommen ist wie es gekommen ist. Darüber hinaus gehts eigentlich. Ein bisschen fühle ich jetzt auch befreit. Dieses im Kreis drehen, und diese ganzen Ansprüche (du musst dies tun du sollst so sein, etc.) das war echt anstrengend und ermüdend.
Ich bin zwar immer noch sehr am grübeln und am reflektieren, und das wird sicher noch eine Zeitlang so sein, aber auch das lässt nach.